Posté(e) : 7 janvier 20196 a Une équipe d’Hollywood tourne dans les Montagnes Rocheuses les extérieurs d’une superproduction. Le metteur en scène a fait la connaissance d’un vieil Indien qui prédit le temps à coup sûr. Et à la veille de chaque tournage, il va le consulter. Si l’autre dit qu’il fera beau, on tourne et le ciel est tout bleu. S’il annonce la pluie, on annule, l'Indien annonce la pluie et effectivement il pleut. La veille de la dernière scène, la plus spectaculaire, avec des centaines de figurants, le réalisateur court voir son Indien. – Alors demain, quel temps ? Soleil ou pluie ? – Moi pas savoir ! – Comment ça ? Tous les jours tu me prédis le temps sans jamais te tromper et là tu ne peux pas ? Pourquoi ? – Ma radio est cassée…
Posté(e) : 7 janvier 20196 a Un petit garçon dit à son père : – Papa, s’il te plaît, donne-moi deux euros pour un pauvre monsieur qui crie dans la rue… – Bien sûr, fait le père. Et qu’est-ce qu’il crie ce pauvre monsieur ? – « Glaces ! Deux parfums, deux euros ! »
Posté(e) : 8 janvier 20196 a Un italien se présente à la réception d’un hôtel. La réceptionniste lui demande alors : – Votre nom s.v.p. ? – Ricardo Bagio. – Vous m épelez ? – Maa toi aussi tu me plais beaucoup !!!
Posté(e) : 8 janvier 20196 a A quoi on reconnaît un belge qui participe à un combat de coqs? C’est le seul qui amène un canard. A quoi on reconnaît un italien dans un combat de coqs? C’est le seul qui parie sur le canard. A quoi on reconnaît la Mafia dans un combat de coqs? Le canard gagne.
Posté(e) : 8 janvier 20196 a Vous refusez de régler mon incendie sous prétexte que je n’ai pas payé ma prime. Je vous rappelle pourtant que, l’année dernière, j’avais payé ma prime sans avoir d’incendie. Où est la justice là-dedans?
Posté(e) : 8 janvier 20196 a Après plus d’un demi-siècle de mariage, Monsieur meurt. Quelque temps plus tard, Madame aussi s’en va au ciel… Au ciel, elle retrouve son mari. Alors elle court vers lui, l’enlace, l’embrasse et lui dit toute émue : – Mon chéri, que c’est bon de te revoir ! C’est alors que Monsieur, un tantinet agacé, lui répond : – Ne me fais pas chier Simone, il me semble que le curé avait été très très clair : « Jusqu’à ce que la mort nous sépare !! »
Posté(e) : 9 janvier 20196 a Deux amis discutent : – Crois-tu à la vie après la mort ? – Non, je n’y crois pas et toi ? – Ben… Je n’y croyais pas, mais, depuis que ma belle-mère est morte, je revis !
Posté(e) : 9 janvier 20196 a Un mari et sa femme font les courses un samedi après midi : – Chéri, c’est l’anniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait un appareil électrique ? – Bonne idée ! Qu’est ce que tu penses d’une chaise ?
Posté(e) : 9 janvier 20196 a Après un repas de famille, la femme s’inquiète à savoir que son mari n’aime pas sa famille. L’homme tente de la convaincre : – Voyons chérie, ne dis pas que j’aime mieux ma famille que la tienne. Ce n’est pas vrai ! La preuve … j’aime bien mieux ta belle-mère que la mienne!
Posté(e) : 9 janvier 20196 a Le jour de l’ouverture de son magasin, un commerçant reçoit un bouquet de fleurs. Sur la carte jointe, il découvre les mots suivants : « Nos sincères condoléances ». Le fleuriste lui téléphone pour lui présenter ses excuses, ce bouquet ne lui était pas destiné. – Oh ce n’est pas grave, cela peut arriver ! – Ce qui me gêne, c’est que le bouquet qui vous était destiné, ainsi que la carte sont partis pour le cimetière. – Ah ! Qu’y avait-il d’inscrit sur cette carte ? – « Félicitations pour votre nouvel appartement ».
Posté(e) : 10 janvier 20196 a Un homme est en train de dépoussiérer son grenier, quand il tombe sur une lampe à huile. Il l’astique et fait soudainement apparaître un nuage de fumée. Au milieu du nuage, un génie sort de la lampe en prononçant les mots suivants : – Je suis le génie de la lampe et j’exauce votre souhait le plus cher. L’homme, surpris, exprime spontanément son voeu : – Je souhaite avoir un sexe tellement long qu’il puisse traîner par terre… – Que votre voeu soit exaucé ! Et POUF ! Le gars se retrouve avec des jambes de 10 cm !
Posté(e) : 10 janvier 20196 a Un jeune morveux demande à sa mère, est-ce que les dindes ont des seins ? – Non, répond sa mère. – Ben pourtant, papa à dit à la femme de ménage qu’elle avait des plus beaux seins que sa dinde.
Posté(e) : 10 janvier 20196 a Déjà racontée mais j'adore. Connaissez vous l'histoire du mec qu'avait 5 b*tes ? ..... Son slip lui allait comme un gant.
Posté(e) : 10 janvier 20196 a Un jeune policier débutant fait sa première ronde avec un collègue expérimenté. – Nous allons aller dans une cité sensible, dit l’autre. Alors dès que tu vois un attroupement, tu les disperses pour éviter que ça dégénère. D’accord ? Cinq minutes plus tard, le jeune policier s’écrie : – Arrête la voiture ! Il descend en coup de vent, et fonce vers un groupe. – Allez, allez, on ne reste pas là, on rentre chez soi ! Les autres ne bougent pas. – J’ai dit : On rentre chez soi ! Vous préférez qu’on vous embarque ? Tout le monde s’en va. Fier de lui, le jeune flic remonte dans la voiture et dit à son collègue : – Tu as vu comment je les ai dispersé, vite fait bien fait ? – Oui. Et toi, tu as vu que c’était un arrêt d’autobus ?
Posté(e) : 11 janvier 20196 a C’est un paysan de sa cambrousse natale qui a perdu (pour la n-ième fois) son chien. A sa femme : – Dis l’ma’l’ie, l’ chien a enco’l dispa’l’u. – Vas-y voir un peu a la SPA (Société de Protection des Animaux). Le bougre s’en va donc a la SPA pour récupérer son chien : – B’jour monsieur, v’la. J’ai pe’l’du mon chien v’la deux jou’l et comme y revenait pas, je me d’mandais si vous pou’l’iez pas m’aider ? – Le chien est-il tatoué ? – Biensur qu’il est-a moué.
Posté(e) : 11 janvier 20196 a Un homme va au cinéma. Il achète son billet a la caisse et entre. Une minute après il revient et en achète un autre. Une minute plus tard, il revient et achète encore un autre billet. La caissière lui demande : – Je ne comprend pas, je vous ai déja vendu 3 billets et vous en voulez encore ? L’homme dit : – Je sais mais quand j’entre dans la salle, il y a un mec qui me le déchire !!
Posté(e) : 11 janvier 20196 a Un client revient chez le pharmacien : – Votre dentifrice a un goût infect. – Et alors? De toute façon, vous le recrachez !
Posté(e) : 11 janvier 20196 a Lors d’une expérience, un ingénieur, un physicien et un mathématicien sont enfermés chacun dans une pièce, avec une boite d’épinards, mais sans ouvre-boîtes. Vingt-quatre heures plus tard, les portes de chacune des trois pièces s’ouvrent…. Dans la première pièce, l’ingénieur est en train de dormir avec à côté de lui la boite de conserve toute cabossée, mais ouverte et vide. On le réveille et on lui demande comment il a procédé. Il explique : – Quand j’ai eu faim, j’ai pris la conserve et j’ai tapé sur son point de moindre résistance. Dans la deuxième pièce, le physicien est lui aussi repu d’épinards. Il explique : – Quand j’ai eu faim, j’ai observé la boite, posé quelques équations et appliqué une forte pression sur les points idoines, et la boite s’est ouverte. Dans la troisième pièce, le mathématicien est assis par terre dans un coin, la boite d’épinards à ses pieds et il marmonne en transpirant à grosses gouttes : « Supposons que la boite est ouverte, supposons que la boite est ouverte… ».
Posté(e) : 11 janvier 20196 a Bonjour à tous, étant petit nouveau je n'ai pas eu le temps de voir toutes les pages alors peut-être que je vais poster un doublon et si c'est le cas désolé ^^ Je suis allé à la boutique du quartier hier à vélo et j'ai acheté une bouteille de Cognac. J'ai donc mis la bouteille dans le panier porte-bagage du vélo. Alors que je m'apprêtais à partir, je me suis rendu compte que si jamais je tombais, la bouteille se casserait. Alors, j'ai bu toute la bouteille de Cognac et je suis rentré. Mais vous n'allez pas me croire. Cette magnifique idée de boire tout mon Cognac s'est avérée providentielle. Car je suis tombé jusqu'à sept fois sur le chemin de retour ! Imaginez ce qui serait arrivé à la bouteille,si je n'avais pas été aussi bien inspiré .
Posté(e) : 11 janvier 20196 a @zoxeachopath Je pense qu'on avait une variante avec du rhum ou du whisky, mais ça passe, nice try 😉 Modifié 11 janvier 20196 a par GB33
Posté(e) : 11 janvier 20196 a il y a une heure, GB33 a dit : @zoxeachopath Je pense qu'on avait une variante avec du rhum ou du whisky, mais ça passe, nice try 😉 du whisky
Posté(e) : 12 janvier 20196 a Un prof dit a ses élèves: – Les hommes intelligents sont toujours dans le doute. Seuls les imbéciles sont constamment affirmatifs. – Vous en etes certain?, demande une élève. – Absolument certain!
Posté(e) : 12 janvier 20196 a L’inspecteur du Ministère de l’Education demande à un candidat de l’iufm : « Pouvez-vous me donner 3 raisons qui vous motivent à devenir instituteur ? » Le candidat répond : décembre, juillet et août.
Posté(e) : 12 janvier 20196 a Dans une université, une belle jeune fille avec d’énormes seins entre dans la salle d’examen, roulant des hanches, lançant des clins d’oeil, en décolleté et en mini jupe, mais une vraie mini jupe ! Le professeur, plutôt beau mec, commence à l’interroger, mais il a du mal. La fille continue de le regarder en coin. N’y tenant plus, le professeur lui demande : – Vous… préférez que je vous interroge… ou que… je vous donne un rendez-vous ? La fille rougit un peu, et lui répond les yeux un peu baissés : – Euh… Je préfère un rendez-vous… Et le professeur lui répond : – Ok, à l’année prochaine !
Posté(e) : 13 janvier 20196 a Le commissaire de police questionne un jeune agent qui vient d’ être recruté: – Avez-vous déjà vu un détecteur de mensonges ? – Mieux que ça, chef, j’ en ai épousé un !
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