Posté(e) : 17 janvier 20196 a Selon certaines sources, lors d'une expo du COMDEX, Bill Gates aurait comparé l'industrie informatique à l'industrie automobile. Il aurait dit: "Si Général Motors avait du répercuter des avancées technologiques aussi rapidement que l'industrie informatique, nous conduirions tous des voitures qui coûteraient 200 euros et qui consommeraient 1/2 litre au cent Kilomètres" Un peu plus tard, la direction de Général Motors fit cette réponse lors d'un communiqué à la presse: "Ce qu'a dit Bill Gates est exact. Mais qui voudrait d'une voiture qui se crashe deux fois par jour?" Et Bill aurait répondu : "c'est pas grave, si ça vous arrive, vous fermez les fenêtres et vous redémarrez".
Posté(e) : 17 janvier 20196 a Quelle est la différence entre Windows 95 et un virus ? - Le virus il fonctionne !
Posté(e) : 17 janvier 20196 a A la ferme, le cheval est malade. Le véto dit au paysan: "Si dans 3 jours il n'est pas remis, il faudra l'abattre". Le cochon qui a tout entendu dit au cheval "Lève toi!" Le cheval est trop fatigué... Le 2eme jour le cochon dit "Lève toi vite!" Le cheval ne peut toujours pas... Le 3è jour le cochon dit "Lève toi sinon il vont t'abattre!" Le cheval se lève enfin. Heureux, le paysan dit "Faut fêter ça: on tue le cochon!"
Posté(e) : 17 janvier 20196 a Il y a 10 heures, Fox a dit : A la ferme, le cheval est malade. Le véto dit au paysan: "Si dans 3 jours il n'est pas remis, il faudra l'abattre". Le cochon qui a tout entendu dit au cheval "Lève toi!" Le cheval est trop fatigué... Le 2eme jour le cochon dit "Lève toi vite!" Le cheval ne peut toujours pas... Le 3è jour le cochon dit "Lève toi sinon il vont t'abattre!" Le cheval se lève enfin. Heureux, le paysan dit "Faut fêter ça: on tue le cochon!" Moralité : Il vaut mieux se mêler de ses affaires et fermer sa gueule!
Posté(e) : 18 janvier 20196 a Il y a 13 heures, Nikko31 a dit : Moralité : Il vaut mieux se mêler de ses affaires et fermer sa gueule! en gros c'est ça
Posté(e) : 18 janvier 20196 a Une blonde avec un thermomètre dans la main patiente pendant 20 minutes sur son balcon, soudain son voisin sort et lui demande : - Mais que faîtes-vous avec ce thermomètre ? Et Elle repondit : - Mon mec vient me chercher à -10 !
Posté(e) : 18 janvier 20196 a Pourquoi les mamans blondes ne changent les couches de leurs bébés que tous les mois ? - Parce que sur l'emballage c'est écrit : "Jusqu'à 19 kg"...
Posté(e) : 18 janvier 20196 a Une blonde est chez la parfumeuse. Elle en profite pour acheter du déodorant pour son mari. La parfumeuse lui demande : - "Il utilise un déodorant à boule ?". Et la blonde répond : - "Oh non, c'est pour ses bras !".
Posté(e) : 18 janvier 20196 a un cowboy peche au bord d'un lac il est la depuis 3 heures et n'a pas sorti un poisson de l'eau un indien arrive, descend de son cheval, s'approche de la rive, et trempe son doigt dans l'eau quelques secondes pui il le retire, et le cow boy voit un beau poisson accroché au bout du doigt de l'indien l'indien recommence son manege, et en quelques minutes, il a 5 poissons à son actif. le cow boy: - comment tu fais ca, je suis la depuis 3 heures et j'en ai pas sorti un l'indien: - quand moi aller à la peche, toujours mettre mon doigt avant dans foufoune de femme blanche ni une ni deux, le cow fonce chez lui, trouve sa femme devant l'évier en train de faire la vaisselle sans préambule, il met son doigt au bon endroit la femme, sans se retourner: - oh toi, l'indien, t'irais bien à la peche
Posté(e) : 18 janvier 20196 a Un matin en classe, l'institutrice demande aux élèves : - Qu'est-ce que la poule donne ? Une petite fille répond : - Elle donne des oeufs... - C'est bien Mathilde, maintenant qu'est-ce que la chèvre donne ? Un autre gentil petit élève répond : - Elle donne du lait de chèvre. - C'est très bien, maintenant qu'est-ce que la vache donne ? L'élève le plus instruit de la classe répond : - Elle donne des leçons et des devoirs...
Posté(e) : 18 janvier 20196 a Le père de David s'étonne de ne pas avoir encore reçu le bulletin scolaire de son fils et lui en demande la raison : - Et ton bulletin il est pas encore arrivé? - Si, si mais je l'ai prêté a Paul pour qu'il fasse peur a son père !
Posté(e) : 19 janvier 20196 a A l'armée, pendant les 'classes', le sergent fait passer aux recrues un test de lecture. C'est au tour du frère de Toto: - Le pe..........tit laaaaaaaaaaaapin mar...cheux - Soldat, vous êtes con, plus con qu'un wagon - Comment ça sergent? - Parce qu'un wagon lit ( là, tout le régiment rit du gars ) Un peu plus tard, Exercices de groupes. Le Sergent lance: - Rompez! Tout le monde rompt, sauf le frère de Toto... - Soldat! J'ai dit rompez - Je ne peux pas, Sergent! - Pourquoi? - Parce qu'un wagon reste au rang!
Posté(e) : 19 janvier 20196 a Une dame est à la fenêtre de sa maison et voit se garer devant chez elle un camion de la DDE. Un premier gars en descend, prend une pelle et creuse un trou, puis va deux mètres plus loin et creuse un deuxième trou. Et ainsi de suite.. Un deuxième gars sort alors du camion, prend une pelle et rebouche tous les trous que son collège continue à creuser. Intriguée, la dame va les voir et les interroge sur leur travail. Et le premier agent lui répond : - Je sais que ça peut paraître bizarre. D'habitude nous sommes trois dans l'équipe mais aujourd'hui le gars qui plante les arbres est en RTT !
Posté(e) : 19 janvier 20196 a Deux militaires à l'entraînement: -Pourquoi t'es tu engagé dans l'armée... -Parce que je suis célibataire et j'aime la guerre...Et toi... Moi, je suis marié et je voulais la paix !
Posté(e) : 20 janvier 20196 a Une mère dit à sa fille : - Juliette, viens m'aider à changer ton petit frère. - Pourquoi, il est deja usé ?
Posté(e) : 20 janvier 20196 a Maman, maman, est-ce que je peux avoir un euro pour donner à la vieille femme au parc? - Mais oui, dit la mère, heureuse de voir que sa fille est généreuse. C'est une itinérante? - Oh non! Elle vend de la crème glacée.
Posté(e) : 20 janvier 20196 a Un père se fâche après son jeune fils. - Mais enfin, qu'est-ce que je dois faire pour que tu cesses, une bonne fois, de jouer avec les allumettes ? - Je ne sais pas, moi, répond le gamin. Peut-être m'acheter un briquet.
Posté(e) : 20 janvier 20196 a AH CES CHINOIS.....Hahaaaaa!😂😂😂 Une jeune femme demande à un très vieux chinois savant : Cher Maître, pourquoi quand un homme à des rapports avec beaucoup de femmes, le nomme-ton un séducteur ? Pourquoi quand une femme à des rapports avec beaucoup d'hommes, la nomme t'on une femme de mœurs légères ? Pourquoi cette différence ? Le sage chinois lui répondit : Sachez, chère jeune dame, qu'une clé qui peut ouvrir plusieurs serrures est un outil merveilleux. Mais une serrure qui s'ouvre avec n'importe quelle clé ne sert à rien..😉.!
Posté(e) : 20 janvier 20196 a Je sais pas pour vous en ce moment dans vos régions mais il fait un froid de C.A.N.A.R.D. C'est comme un froid de canard, sauf qu'on se l'épelle.
Posté(e) : 21 janvier 20196 a Sur le bord du Nil, trois Belges voyant un crocodile dans l'eau se mettent à lui jeter des cailloux. A un moment, le crocodile, en colère, s'approche de la rive, prêt à monter sur la berge. Deux des Belges se sauvent et montent dans un arbre. Le troisième, impassible, ne bouge pas. Les autres l'appelle et lui disent de se sauver. Alors l'autre leur répond : "Ca va pas, une fois, j'ai pas jeté de cailloux moi."
Posté(e) : 21 janvier 20196 a Deux Belges louent une barque pour aller à la pêche. Pendant la partie de pêche, le premier dit : - C'est endroit est très bon pour la pêche, on devrait faire un X dans le fond de la barque pour marquer l'endroit ! Le deuxième répond : - Tu es fou où quoi? Si ça se trouve, on n'aura pas la même barque la prochaine fois !
Posté(e) : 21 janvier 20196 a Deux belges se promènent au bord d'une voie ferrée. - J'ai jamais vu un escalier aussi long dit l'un. - Et pourquoi la rampe est-elle placée aussi bas ? demande l'autre - T'inquiète pas, reprend le premier, on est au bout de nos peines : voilà l'ascenseur qui arrive !
Posté(e) : 21 janvier 20196 a Un groupe de trois directeurs a pour tâche de mesurer la hauteur d’un mât. Ils sortent et se rendent au mât avec les échelles et les rubans à mesurer. Tour à tour, ils tombent de l’échelle ou laissent tomber le ruban à mesurer. Un ingénieur passe par là et voit ce qu’ils essaient de faire. D’un geste moqueur il tire le mât hors de la terre, le met à plat, le mesure de bout à bout et enfin donne la mesure à un des directeurs, puis il s’en va. Après que l’ingénieur soit parti, le directeur se tourne vers les deux autres et dit en riant : – Ça c’est bien un ingénieur. C’est bien la peine de faire toutes ces études ! Nous cherchons la hauteur et il nous donne la longueur…
Posté(e) : 21 janvier 20196 a Dans une exposition de peintures, un cadre est totalement vide. L’auteur est à côté. Un visiteur lui demande : – Qu’est ce que cela représente ? – Des vaches dans un pré. – Mais, je ne comprends pas, on ne voit pas de pré. – Bien sûr, les vaches ont mangé toute l’herbe. – Et les vaches ? On ne les voit pas non plus ? – Vous ne croyez tout de même pas qu’elles vont rester dans un pré où il n’y a plus d’herbe ?
Posté(e) : 21 janvier 20196 a Un vieil avare va mourir seul, sans famille et sans ami. Peu avant sa mort, il reçoit son avocat, son docteur et son curé pour leur donner à chacun 50 000 Euro en espèces avec pour mission d’enterrer cet argent avec lui le jour de ses funérailles, en guise de « geste ». La mort et l’enterrement ont lieu une semaine plus tard. Après l’ensevelissement, le curé, le docteur et l’avocat discutent : Le curé leur confie que son église ayant un besoin urgent d’un nouveau clocher, il a gardé 20 000 Euro pour sa réfection. Le docteur, qui était un scientifique faisant des recherches sur le cancer, confesse que lui aussi a gardé de l’argent: 30 000 Euro pour continuer ses recherches. L’avocat les blâme : « Comment pouvez-vous être si malhonnêtes ? Moi au moins j’ai placé dans le cercueil un chèque du montant total qu’il m’avait remis !
Créer un compte ou se connecter pour commenter