Posté(e) : 22 janvier 20196 a Pourquoi les manifestations de fonctionnaires sont souvent sur des routes en pentes ? Pour pas trop se fatiguer et surtout il y a leurs logements de fonction juste en bas.
Posté(e) : 22 janvier 20196 a Une dame va renouveler son passeport. Le fonctionnaire lui demande : - Combien d'enfants avez vous ? - 10 - Et leur prénoms Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard Et Bernard. - Ils s'appellent tous Bernard ??? Et , comment vous faites pour les appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple ? - Très simple, je crie Bernard et ils rentrent tous. - Et si vous voulez qu'ils passent à table ? - Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent à table. - Mais ,et si vous voulez parler particulièrement avec l'un d'entre eux, Comment vous faites ? - Ah ! dans ce cas là je l'appelle par son nom de famille...
Posté(e) : 22 janvier 20196 a Pourquoi les fonctionnaires lisent-ils le journal avant de rentrer chez eux ? Pour n'avoir plus rien a faire le soir en rentrant chez eux.
Posté(e) : 22 janvier 20196 a Ça se passe dans la Corrèze. C'est le grand jour car le fils aîné d'une famille de fermiers va à la ville passer les examens pour devenir gendarme. Il revient tout fier le soir : - Papa, Papa j'ai été reçu, je suis gendarme. Le père . - Milmiliarded'vindiou faut fêter ça !!!, mais qu'est ce qu'il t'on demandé ? - Ils m'ont demandé combien faisaient 3x7 et j'ai répondu 20. - Mais cré nom d'une pipe 3x7 ça fait 21 ! - Peut-être papa, mais c'est moi qui étais le plus près du résultat
Posté(e) : 22 janvier 20196 a Le patron d’un bar situé en face d’un cimetière fait poser une pancarte à l’entrée de son établissement indiquant « On est bien mieux ici qu’en face ! » pour distraire ses clients. Et en effet cela fait bien rigoler les habitués du troquet. Le curé du village supplie le tenancier de retirer sa pancarte, mais en vain. Quelques jours plus tard, on peut lire sur une pancarte à l’entrée du cimetière : « Les gens d’ici viennent d’en face »…
Posté(e) : 23 janvier 20196 a Deux vieilles amies blondes, prennent un verre au bar. La première dit: - Tu vois les deux mecs qui discutent la- bas, eh bien celui de droite c'est mon mari, et celui de gauche man amant ! L'autre lui repond: - Oh! Comme c'est rigolo, moi c'est le contraire!
Posté(e) : 23 janvier 20196 a Ce sont deux blondes qui roulent en décapotable et qui voient au milieu d'un champ de maïs une autre blonde, dans une barque, qui rame.. Tu vois, dit l'une, c'est ce genre de blondes qui nous font passer pour des gourdes.. Oui tu as raison, si je savais nager, j'irai lui en coller une bonne..
Posté(e) : 23 janvier 20196 a Une blonde rencontre une de ses copines blondes : - Je viens d'avoir un test de grossesse. - C'était dur les questions ?
Posté(e) : 23 janvier 20196 a Modérateur Trois blondes se promènent sur la plage du Ricanto près d'Ajaccio, un homme est allongé sur le dos, nu sur le sable, un journal sur la tête cachant son visage. En passant à sa hauteur, la première dit: "ce n'est pas mon mari." Ce à quoi la seconde rétorque: "ça non, ce n'est pas ton mari". Et la troisième d'ajouter: "celui-là, il n'est même pas d'Ajaccio"
Posté(e) : 24 janvier 20196 a C'est deux blondes qui discutent entre elles : - J'arrive pas à vendre ma voiture parce qu'il y a trop de kilomètres au compteur. - Moi je connais quelqu'un qui sait trafiquer les compteurs pour rabaisser le kilométrage. - ça m'intéresse ! Les deux blondes vont alors chez le mécanicien et lui demande de trafiquer le compteur et de le rabaisser à 70 000 kilomètres. Un mois plus tard, les deux blondes se retrouvent : - Alors cette voiture tu as réussi à la vendre ? - Ah non ! t'es folle ou quoi ! Je la vends plus maintenant qu'elle n'a plus que 70.000 kilomètres !
Posté(e) : 24 janvier 20196 a Une blonde est avec son mec. Il lui demande : - Hé ! Pourquoi as-tu un bas rouge et un bas noir ? Elle lui répond : - Parle moi s'en pas ! J'en ai une autre paire comme ca chez moi.
Posté(e) : 24 janvier 20196 a C'est une blonde qui entre dans une pizzeria. Elle commande une pizza à emporter et le caissier lui demande: - Est-ce que je vous la coupe en 6 ou en 12 parts ? La blonde lui répond : - Oh , en 6, j'ai pas beaucoup faim !
Posté(e) : 24 janvier 20196 a L’intelligent et le stupide font un jeu dont voici les règles : Chacun d’eux va poser des énigmes à l’autre. Si le stupide ne sait pas répondre, il paye 1€ à l’autre. Si c’est l’intelligent qui ne sait pas répondre, il paye 100€ parce qu’il est intelligent et c’est plus équitable. L´intelligent commence : – Qu’est-ce qui a 4 pattes et qui miaule ? – Je sais pas, tiens, voilà 1€. – Qu’est-ce qui a 4 pattes et qui aboie ? – Je sais pas, tiens, voilà 1€. – Allez, dis quelque chose toi aussi, demande l’intelligent au stupide. – Euh… Bon, qu’est-ce qui a 8 pattes le matin et 4 le soir ? L’intelligent réfléchit, réfléchit, il réfléchit pendant une heure mais ne trouve pas. Il se trouve contraint de donner sa langue au chat : – Je ne sais pas. Tiens voilà tes 100 €. Mais alors c’était quoi la réponse ? – Je sais pas… tiens voilà 1€
Posté(e) : 24 janvier 20196 a Bob et Joe aiment beaucoup le baseball. Ils ne ratent jamais un match de baseball, au stade, ou à la télévision. Un jour, dans un bar, Bob demande à Joe s’il y a du baseball au ciel. Joe répond : – Je ne sais pas, mais le premier qui meurt viendra le dire au deuxième. Le temps passe, les jours, les semaines, les mois, les années. Joe meurt. Bob, chez lui, attend, attend et attend des nouvelles de Joe. Les jours passent, les semaines passent, toujours aucune nouvelle de Joe. Un jour, en pleine nuit, Bob dort, et tout à coup il entend un bruit bizarre qui le réveille. Bob : Qu’est ce qui se passe, qu’est ce qui se passe ? Joe : Boooob, Boooob, c’est Joe qui te parle. Bob : Ah, ah, Joe, salut ! Alors, est-ce qu’il y a du baseball au ciel ? Joe : Oouuuiii, et c’est toi qui lance demain !
Posté(e) : 24 janvier 20196 a Un gars vivant seul, décida un jour que sa vie serait moins monotone avec une bestiole quelconque, pour lui tenir compagnie.> Alors il alla dans un magasin pour animaux et demanda ce qu'il y avait, comme animal peu commun Après un certain temps, il décida que l'idéal serait un mille pattes ...... C' est vrai, une bestiole avec 1000 pieds, c' est vraiment peu commun, NON ??? Donc, il emporta son mille pattes dans une petite boîte blanche avec des feuilles et du coton, qu'il prit soin de placer dans un coin tranquille, à l'abri de la chaleur. Il se dit alors que la meilleure chose à faire pour fêter son arrivée, serait de l'emmener dans un bar pour boire une petite mousse.Alors il demanda à son mille pattes : - Tu veux aller chez Janine avec moi, pour prendre une bière ???" MAIS pas de réponse .... ce qui l'énerva un peu !!! Il attendit un peu, puis redemanda - Bon alors tu viens avec moi prendre une bière chez Janine !!!" Mais toujours aucune réponse... Il attendit encore un peu plus, se demandant pourquoi son petit mille pattes ne répondait pas !! Déjà bien agacé il le relança : - MERDE TU VIENS BOIRE UNE MOUSSE OU MERDE ?! ?!?! Et soudain une petite voix sortant de la boîte, se fit entendre et lui dit : - PUTAIN MAIS FERME TA GUEULE, J'AI COMPRIS .... - JE METS MES GODASSES !!!
Posté(e) : 25 janvier 20196 a Une femme vient de rentrer de la maternité avec son bébé. Justement, celui-ci se met à pleurer. - Il est sans doute mouillé, dit-elle à son mari. Veux-tu te charger de son changement de couche? - Je préfère me réserever pour le suivant. - Comme tu veux. Deux heures plus tard, le bébé se remet à pleurer. - A toi le changement de couche, dit la femme à son mari. Tu m'as bien dit que te résevais pour le suivant. - En parlant de suivant, précise le mari, je pensais au bébé !
Posté(e) : 25 janvier 20196 a La maîtresse demande à Émilie : - Qu'as-tu fait pendant les vacances ? - Pas grand chose. En tout cas, sûrement pas de quoi faire une rédaction.
Posté(e) : 25 janvier 20196 a Maman, papa a dit que nous descendions tous du singe. c'est vrai ? - Je n'en sais rien, ton père a toujours refusé de me parler de sa famille.
Posté(e) : 25 janvier 20196 a Référent Mécanique Un éléphant rencontre un boa pour la première fois. - Intrigué, il lui demande : - T'es bizarre comme bestiole... Tu fais comment pour te déplacer ? T’as même pas de jambes! Eh bien, c'est simple, je me déplace en rampant... Ah ok... ! L'éléphant commence à repartir mais encore intrigué il revient et demande au serpent : - Excuse-moi, mais comment tu fais pour te reproduire ? T’as pas de testicules... - T'es chiant à la fin ! De quoi tu te mêles, je ponds des œufs et je n'en ai pas besoin... Ah ok... L'éléphant reprend son chemin mais il se retourne à nouveau vient s'assoir devant le boa et lui dit : - Je suis désolé de te déranger encore... Mais tu fais comment pour te nourrir ? T’as pas de mains ? - T’es toujours aussi chiant toi ! Je m'enroule autour du casse-croûte. J'ouvre grand ma gueule comme ça … et j'engloutis ma proie direct ! Ok ... mais ... si j'ai bien compris : Tu rampes, T’as pas de couilles,T'as une grande gueule, Tu ne ferais pas de la politique par hasard ?
Posté(e) : 25 janvier 20196 a Un homme arrive au commissariat et demande à parler au cambrioleur arrêté qui s’est introduit chez lui la semaine précédente. – C’est impossible, dit le policier, il est en garde à vue. – Mais j’ai juste une petite chose à lui demander. – N’insistez pas monsieur, c’est strictement interdit. – Dommage, je voulais juste savoir comment il a fait pour rentrer dans notre maison à deux heures du matin sans réveiller ma femme. Moi ça fait quinze ans que j’essaie…
Posté(e) : 25 janvier 20196 a petit aparté : ayant taffé sur eBay petites annonces quelques années, je posterai des annonces farfelues que j'ai pu avoir si vous êtes sages =D
Posté(e) : 25 janvier 20196 a Un employé de banque reçoit un coup de téléphone de sa femme comme quoi elle a perdu sa carte bleue. Alarmé l’employé modèle consulte le relevé de la carte, mais décide de ne pas faire opposition… Le voleur dépensait moins que sa femme !
Posté(e) : 25 janvier 20196 a Trois femmes s’épanchent sur leurs adultères respectifs dans le compartiment d’un train: La première: – Non, je ne peux lui cacher toute cette vérité, je raconterais tout à mon mari. La deuxième: – Quel courage ! La troisième: – Quelle mémoire !
Créer un compte ou se connecter pour commenter