Posté(e) : 26 octobre 200717 a Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic... «Que comptez vous en faire ? » lui demande le pharmacien « C'est pour tuer mon mari... » «Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre! » La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari couché avec la femme du pharmacien... «Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est différent...»
Posté(e) : 26 octobre 200717 a Trois homosexuels assistent à l'incinération de leurs 3 compagnons respectifs, décédés dans un accident de la route. Le 1er déclare : Il était commandant de bord, je vais prendre un avion et répandre ses cendres dans le ciel, je suis sûr qu'il aurait aimé voler une dernière fois. Moi, dit le second, comme il était capitaine d'un chalutier, je vais répandre ses cendres dans la mer, je suis sûr qu'il aurait aimé voguer une dernière fois. Quant à moi, réplique le troisième, je vais répandre ses cendres sur mon Chili con carne... Mais tu es fou, disent les deux autres, ca va être degueu ! Non, non pas du tout, je suis sûr qu'il aurait aimé me déchirer le cul une dernière fois...
Posté(e) : 26 octobre 200717 a Samedi soir après le match france-angleterre , dans un train, un Anglais, un Français et une jolie Norvégienne sont dans le même compartiment. Ils roulent comme ça sans se parler depuis des heures, quand un tunnel vient plonger le train dans l'obscurité la plus totale. On entend alors un bruit de bisou immédiatement suivi d'un bruit de baffe. Quand le tunnel se termine que la lumière revient, le Français et la Norvégienne sont assis comme si de rien n'était et l'Anglais se tient la tête a deux mains, visiblement sonné . L'Anglais se dit : "Le français a du embrasser la Norvégienne, elle a cru que c'était moi et elle m'a collé un pain." La Norvégienne pense : "L'anglais a du vouloir m'embrasser mais il a loupé son coup et a embrassé le français qui n'a pas apprécié." Le Français se dit : "Au prochain tunnel je refais le bruit du bisou pour coller une autre mandale a cet enc..é d'Anglais."
Posté(e) : 26 octobre 200717 a Une association de nains a monté un club de football, et chaque dimanche ses équipes jouent l'une contre l'autre. Après le match, tous vont dans un café on leur réserve la salle à l'étage pour boire un vin chaud. Un dimanche, un client bourré, accoudé au comptoir, voit descendre dans l'escalier un, deux, trois, cinq, dix enfin onze nains en maillot bleu qui traversent la salle, passent devant lui et sortent dans la rue. Il se frotte les yeux et recommande un whisky. A peine l'a-t-il bu qu'il voit un, deux, cinq, dix puis onze nains en maillot rouge descendre à leur tour l'escalier, passer devant lui, sortir dans la rue. Il appelle Tony, le propriétaire du bistrot et lui dit à l'oreille : "Je voudrais pas t'inquiéter, mais y'a ton baby-foot qui se barre". ----------------- Un évêque, un curé et une bonne soeur reviennent des Journées Mondiales de la Jeunesse de Cologne. Dans le train, ils lisent tous les trois "La Croix". L'évêque, un peu joueur, leur dit : - Et si on faisait un concours de mots croisés puisqu'on a tous le même journal ? Ils s'y mettent dare-dare et, au bout de 5 minutes, l'évêque s'écrie : - ça y est, j'ai fini, c'était vraiment facile ! La bonne soeur, 2 minutes plus tard : - J'ai fini moi aussi, mais ce n'était pas évident. Dix minutes plus tard, le curé se gratte toujours la tête. L'évêque vient son secours : - Mais qu'est-ce qui vous embête ? Le curé : - Ben, le 3 horizontal... j'ai bien la deuxième lettre, le "O", la troisième le "U", la quatrième le " I ", ensuite "L", "L", "E" et "S"... Mais je ne vois pas du tout : est-ce que c'est nouilles ou mouilles, non je ne vois vraiment pas. L'évêque : - Voyons la définition : " se vident quand le coup est tiré "... mais ce sont les douilles, bien sûr. La soeur, d'une petite voix : - Vous n'auriez pas une gomme... - ----------------------------------------- Un fermier trouve son cheval malade. Il fait venir le vétérinaire. Ce dernier lui dit que le cheval est infecté par un virus et qu'il va prescrire un remède. Si le remède n'a pas agi dans les trois jours, il faudra abattre le cheval pour éviter d'infecter les autres animaux. Le cochon de la ferme, qui a tout entendu, va trouver le cheval et lui dit : « Fais un effort, lève-toi » Mais le cheval est trop malade. Le deuxième jour, même chose, le cochon dit au cheval : « Fais un effort, lève-toi ». Mais le cheval est encore trop malade. Le troisième jour, le cochon dit : « Fais un effort, lève-toi, sinon ils vont t'abattre aujourd'hui. » Le remède n'a toujours pas fait d'effet, mais dans un dernier sursaut, grâce aux conseils du cochon, le cheval arrive à se lever devant le fermier et le vétérinaire. Le fermier, tout content, dit : « Pour fêter l'événement, on va tuer le cochon ». Moralité : Ne te mêle jamais de ce qui ne te regarde pas...
Posté(e) : 28 octobre 200717 a latatia qui dit a johny : je ne sait plus quoi acheter aux enfants donc pour noel je pense leur donner de l argent je pensais donner 4000 euros aux grand et johny repond : au p'tit 2000
Posté(e) : 30 octobre 200717 a un lien bien sympa !!!!! http://martine.logeek.com/index.php?f=3&p=1&s=
Posté(e) : 30 octobre 200717 a C'est l'histoire d'un mec qui a la maladie d'alzheimer et qui décide d'aller consulter chez son toubib...
Posté(e) : 30 octobre 200717 a C'est l'histoire d'un mec qui as la maladie d'alzheimer et qui décide d'aller consulter chez son toubib... il ne s'appelerait pas pierrot des fois ???
Posté(e) : 30 octobre 200717 a c'est l'histoire d'un gars qui arrive chez son toubib et le médecin le regarde et dit -" vous , vous avez deux problèmes !!!" le gars : -" ah bon ????" le méddecin : -"oui , vous etes amnésique et diabétique !!!" le gars : -" là vous etes fort !! c'est vrai , mais comment le savez vous ????" le médecin : -" vous avez oublié de fermer votre braguette et les abeilles tournent autour !!"
Posté(e) : 30 octobre 200717 a Oups j'ai fait une faute !!! j'ai mis un "s" à qui "as" !!! Corrige stp sinon je vais me prendre des mauvais points.... La maitrese intérroge les enfants : - "Qui peut me faire une phrase avec "probablement" ?". Henri (ça se passe il y a quelques années tout de même) se lève et dit : - "Ce matin il faisait très sombre, je me suis dit qu'il allait probablement pleuvoir." La maitresse : - "Très bien Henri, à qui maintenant ?". Le petit Marcel (et oui c'est pas jeune comme prénom) se lève et dit : - "Le vent soufflait fort ce matin, j'ai pensé que probablement le linge de maman allait vite sécher". La maitresse : - "Très bien". Et toto se lève : Hier soir le professeur de piano de ma soeur c'est déshabillé, il a posé ses vêtement sur la chaise, puis ma soeur en a fait autant et ils se sont retrouvés tous nus.... J'ai pensé que probablement ... Ils allaient faire caca dans le piano".
Posté(e) : 2 novembre 200717 a La blague "carambar" du jour : Qu'est-ce qui fait "NIOC, NIOC !" Un canard qui nage à l'envers !
Posté(e) : 2 novembre 200717 a Un gars rentre dans un bar, commande un café et s'installe à table. Il remarque qu'il y a des traits de craie sur la table et demande au serveur ce que c'est. " Ho ça c'est rien, c'est une équipe de basketteurs noirs un peu éméchés qui ont fait le concours de celui qui avait la plus longue b... !" Le gars demande alors un morceau de craie pour se mesurer. " C'est moi qui gagne j'ai le trait le plus éloigné du bord !!" Et le serveur lui répond : " Faux, ils étaient de l'autre côté de la table !!!"
Posté(e) : 2 novembre 200717 a alors une autre plus soft : FINALEMENT ... UNE FEMME ... C'EST PAS COMPLIQUE Une seule règle compte dans ce monde si romantique:"Rendre les femmes heureuses". Tout fonctionne selon un système à points, un peu comme le permis de conduire français. Vous faites quelque chose qui leur plaît, vous gagnez des points . Vous faites quelque chose qui leur déplaît, vous perdez des points . Attention: vous ne gagnez pas de points lorsque vous faites quelque chose à quoi elles s'attendent TACHES SIMPLES : - Vous faites le lit (+1) - Vous faites le lit mais vous oubliez de remettre les oreillers décoratifs (0) - Vous tirez le couvre-lit sur les draps en bataille (-1) - Vous remplacez le rouleau de papier toilette quand il est vide (0) - Quand le rouleau de papier toilette est vide, vous utilisez alors des kleenex (-1) - Vous sortez lui acheter des fleurs (+5).. en affrontant la neige...(+8) ... mais vous revenez avec de la bière (-5) - Vous descendez la nuit pour vérifier un bruit suspect (0) - Vous descendez la nuit pour vérifier un bruit suspect mais il n'y a rien(0) - Vous descendez la nuit pour vérifier un bruit suspect et il y a quelque chose... (+5) ... que vous aplatissez à grands coups ravageurs de fer de golf n° 6...(+10) ... c'était son chien (-18). COMPORTEMENT SOCIAL EN SOIRÉE : - Vous restez à ses côtés toute la soirée (0) - Vous passez un bout de la soirée à ses côtés puis partez bavarder(et boire un coup) ...avec un collègue... (-2) ... qui s'appelle Tiffany...(-4) ... Tiffany est danseuse... (-6) ... Tiffany a des gros seins (-8) POUR SON ANNIVERSAIRE : - Vous l'emmenez dîner (0) - Vous l'emmenez dîner et ce n'est pas au café des sports du coin (+1) - C'est au café des sports du coin... (-2) ... c'est la soirée "bouffe à volonté"... (-3) ... et vous avez le visage peint aux couleurs de votre équipe de foot préférée (-10) UNE SOIREE ENTRE HOMMES : - Vous sortez avec un copain... (-5) qui est marié et heureux... (-4) .. qui est résolument célibataire... (-7) .. qui roule en Porsche... (-10) UNE SOIREE A DEUX : - Vous l'emmenez au cinéma (+2) - Vous l'emmenez au cinéma voir un film qu'elle aime (+4) - Vous l'emmenez au cinéma voir un film que vous détestez (+6) - Vous l'emmenez au cinéma voir un film que vous aimez...(-2) ... qui s'appelle " Le Flic de la Mort 9 "... (-3) ... qui parle de cyborgs qui mangent des humains...(-9) ... et vous avez menti en lui disant que c'était un film étranger sur les orphelins (-15) VOTRE PHYSIQUE : - Vous attrapez un gros bide à bière (-15) - Vous attrapez un gros bide à bière, mais faites du sport pour l'éliminer(+10) - Vous attrapez un gros bide à bière et décidez de porter des jeans bien larges et d'amples chemises hawaïennes (-30) - Vous lui dites "C'est pas grave, tu en as un aussi"(Hors concours) COMMUNICATION: ELLE VEUT VOUS PARLER D'UN PROBLEME : - Vous l'écoutez avec ce qui ressemble à un air intéressé et grave (0) - Vous écoutez pendant plus de 30 minutes (+5) - Vous écoutez pendant plus de 30 minutes sans jeter un oeil à télévision... (+10) ... elle réalise que c'est parce que vous vous êtes endormi (-20) LA QUESTION MORTELLE : ELLE DEMANDE "EST-CE QUE JE SUIS GROOOOSSE ?" - Vous hésitez avant de répondre (-10) - Vous répondez "Où ?" (-35) - Toute autre réponse (-20)
Posté(e) : 2 novembre 200717 a histoire vraie : Machiavélique ? La vengeance d'une femme peut être terrible ....... C'est redoutable ! Mais c'est génial !!! A lire jusqu'au bout !!!!! Le premier jour, elle a emballé ses effets personnels dans des boîtes, des malles et des valises... Le deuxième jour, les déménageurs sont venus pour les emporter... Le troisième jour, elle s'est assise pour la dernière fois dans leur salle à manger, et à la lueur des chandeliers, bercée par une douce musique de fond, elle s'est fait un festin de crevettes, de caviar et de champagne. Lorsqu'elle a terminé son repas, elle est allée dans chacune des pièces de la maison et a déposé, dans le creux des tringles à rideaux, quelques crevettes qu'elle n'avait pas mangées. Elle a ensuite bien nettoyé la cuisine, et quitté la maison. Lorsque son mari et sa nouvelle petite amie sont revenus s'installer à la maison, ils ont filé le parfait amour durant les premiers jours. Puis, lentement, la maison a commencé à sentir mauvais. Ils ont tout essayé : nettoyer, récurer, frotter, cirer, aérer... En vain. Ils ont alors fait vérifier les conduits d'aération, afin de s'assurer qu'il ne s'y trouvait pas de cadavres de rongeurs en putréfaction. Tous les tapis, moquettes et tissus muraux ont été nettoyés à la vapeur, et des purificateurs d'air installés aux quatre coins de la maison. Comme l'odeur persistait, le mari et sa petite amie sont partis quelques jours à l'hôtel, le temps qu'une entreprise d'extermination vaporise des produits anti-bestioles dans toute la maison. Lorsqu'ils sont revenus l'odeur était toujours là. Ils ont alors décidé de faire remplacer les tapis et moquettes, pour une somme faramineuse. Et l'odeur a persisté. Leurs amis ont cessé de venir leur rendre visite, le facteur faisait un détour et oubliait de leur distribuer le courrier, la femme de ménage a donné sa démission... Finalement, incapables d'endurer la pestilence, ils ont décidé de déménager dès que la maison serait vendue. Un mois plus tard, et bien qu'ils aient réduit leur prix de vente de moitié, ils ne trouvaient toujours pas d'acheteur pour leur maison puante. Le mot était passé, et même les agents immobiliers ne répondaient plus à leurs appels. En dernier recours, ils ont emprunté une importante somme d'argent pour pouvoir acheter une autre maison. L'ex-épouse de l'homme lui a téléphoné, histoire de prendre de ses nouvelles. Il lui a raconté la saga de la maison puante. Elle l'a écouté poliment, puis lui a dit qu'elle s'ennuyait terriblement de cette maison, et qu'elle serait prête à accepter de réduire ses demandes dans leurs négociations de divorce si elle pouvait récupérer la maison... Sachant que son ex-épouse ne pouvait s'imaginer à quel point les odeurs de la maison étaient pestilentielles et insupportables, le mari voulut bien lui céder la maison pour le dixième de sa valeur réelle, à la condition qu'elle signe les papiers le jour même. Elle accepta et, dans l'heure, les avocats de l'ex-mari lui envoyèrent les papiers. Une semaine plus tard, l'homme et sa nouvelle petite amie affichaient un sourire narquois en regardant les déménageurs emballer toutes leurs affaires et les déménager dans leur nouvelle maison. Tout, absolument tout. Y compris les tringles à rideaux...
Posté(e) : 2 novembre 200717 a allez une dernière pour la route : Attention aux petites vieilles > C'est une petite vieille qui marche sur le trottoir avec deux sacs > verts, un dans chaque main. Il y a un trou dans un des deux sacs et, à > plusieurs reprises, un billet de 20 euros s'échappe du sac et tombe sur le > trottoir. Un policier remarque ce qui se passe. > > "Madame, il y a des billets de 20 euros qui tombent de votre sac..." > > "Oh mon Dieu, dit la petite vieille, je vais retourner sur mes pas > pour voir si je peux en trouver d'autres, merci de m'en avertir ! " > > "Attendez un peu, comment avez-vous eu tout cet argent, l'avez-vous > volé ?" > > "Oh non, dit la vieille, voyez-vous, à l'arrière de ma maison, c'est > le stationnement du stade de football. Chaque fois qu'il y a un match, il y > a plein de spectateurs qui viennent faire pipi dans les buissons, > directement dans mes plate-bandes. > > Alors je me cache dans les buissons avec une cisaille et je dis " > c'est 20 euros ou tu la perds" > > "Hé, c'est pas une mauvaise idée", dit le policier en riant, > d'accord, bonne chance! En passant, qu'est-ce que vous transportez dans > l'autre sac ?" > "Ben, dit la vieille, tous n'acceptent pas de payer"
Posté(e) : 2 novembre 200717 a Le petit Nicolas déménage à la campagne et achète un âne à un vieux fermier pour 100 Euros. Le fermier doit livrer l'âne le lendemain mais justement, le lendemain... - Désolé fiston, mais j' ai une mauvaise nouvelle : l'âne est mort. - Alors, rendez-moi mon argent. - Je ne peux pas faire ça. Je l'ai déjà tout dépensé... - OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne. - Qu'est-ce que tu vas faire avec ? - Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola. - Tu ne peux pas mettre un âne mort comme lot ! - Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu'il est mort. Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser. Il amène donc l'âne au petit Nicolas. Un mois plus tard, il revient voir le petit Nicolas : - Qu'est devenu mon âne mort ? - Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets à 2 Euros: ça m'a fait une recette de 1.000 € !!! - Et personne ne s'est plaint ? - Seulement le gars qui a gagné. Ca fait que je lui ai rendu ses 2 euros. - Nicolas a vieilli et est devenu président de la République.
Posté(e) : 3 novembre 200717 a Un aveugle entre dans un bar de lesbiennes par erreur. Il réussit à se rendre au comptoir où il s'installe et commande une bière. Après un moment, il crie vers la serveuse : - Hé, tu aimerais entendre une blague sur les blondes? Le bar devient soudain silencieux. Puis, d'une grosse voix profonde, la femme assise près de l'aveugle s'adresse à lui : - Petit monsieur, avant que tu commences, laisse-moi t'apprendre quelque chose : 1- La serveuse est blonde. 2- La "videuse" est blonde. 3- Je mesure 1m80, je pèse 85 kg , je suis ceinture noire de karaté.. et blonde. 4- La femme assise à côté de moi est blonde aussi et c'est une pro de la lutte gréco-romaine. 5- La femme de l'autre côté du bar est championne de poids et haltères et blonde. Maintenant réfléchis bien, petit monsieur, tu veux toujours la raconter ta blague ? Alors, l'aveugle répond : - Naaan ... pas si je dois l'expliquer cinq fois
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