Un Parisien a repéré une maison de campagne et s’apprête à l’acheter. Lorsqu’il voit des ruches au fond du champ. Il dit alors au paysan-vendeur :
– Vous comprenez, j’ai des enfants et je ne peux pas me permettre de leur faire prendre le risque de se faire piquer par une abeille ! Il faudrait enlever les ruches !

Le paysan répond vertement :
– Mes abeilles n’ont jamais piqué qui que ce soit ! Tenez, je propose un truc, je vous attache tout nu à l’arbre pendant une heure et si une seule abeille vous pique, la maison, je vous la donne !

Le type se dit qu’une heure, c’est vite passé et que le jeu en vaut la chandelle. Une heure après, le paysan retourne voir le Parisien et le voit tout pâle, les cernes sous les yeux, crevé !

– Oh mon Dieu ! Elles vous ont piqué ?

– Non ! Elles ont été sympas les abeilles, mais le petit veau, dites moi, il y a longtemps qu’il a perdu sa mère ?

Un gars accoudé au bar raconte à la cantonade :

– Hier soir, vers deux heures du matin, une forte odeur de fumée me réveille et je me rends compte qu’il y a le feu dans mon appartement. Je me précipite, au milieu des flammes et de la fumée, pour sauver ma belle-mère qui dormait dans la chambre à côté.

Et parmi les habitués, quelqu’un ajoute :
– Eh oui, en de telles circonstances, on perd facilement la tête.

il y a 3 minutes, Nikko31 a dit :

Un gars accoudé au bar raconte à la cantonade :

– Hier soir, vers deux heures du matin, une forte odeur de fumée me réveille et je me rends compte qu’il y a le feu dans mon appartement. Je me précipite, au milieu des flammes et de la fumée, pour sauver ma belle-mère qui dormait dans la chambre à côté.

Et parmi les habitués, quelqu’un ajoute :
– Eh oui, en de telles circonstances, on perd facilement la tête.

"le mariage , c'est pas la mer à boire ......c'est la belle-mère à avaler ...."

Un Évêque, un curé et une bonne sœur sont dans le train en direction de Lourdes pour le pèlerinage diocésain.

Le trajet est long et ils commencent à s’ennuyer.
L’évêque, un peu joueur, dit :

– Si on faisait un concours de mots croisés.
Je vois qu’on lit tous le même journal, «La Croix».Le gagnant aura droit à une gourde d’eau de Lourdes !
Tout le monde est d’accord et chacun commence sa grille.

Au bout de 15 minutes, l’évêque s’écrie :
– Ç’a y est, j’ai fini ! C’était vraiment facile.

La bonne sœur, 5 minutes plus tard s’exclame à son tour :
– J’ai fini moi aussi, mais ce n’était pas évident !

Dix minutes plus tard, le curé se gratte toujours la tête, ça coince.
– Pas facile cette grille,

L’évêque vient à son secours :
– Mais qu’est-ce qui vous embête, curé ?
– Ben, c’est le 3 horizontal … j’ai bien la deuxième lettre, le “O”, la troisième le “U”, la quatrième le “I”, ensuite “L”, “L”, “E” et “S” … mais je ne vois pas du tout. Je pense à nouilles, bouilles, fouilles, mouilles mais ça ne correspond pas à la définition.

L’évêque :
– Voyons ! curé ! la définition … “sont vides quand le coup est tiré” .. mais c’est évident, ce sont les douilles, bien sûr !

La sœur, d’une petite voix : – Quelqu’un a une gomme ?

Un professeur déjeune à la cantine quand un étudiant vient s’asseoir en face de lui.

Le prof lui dit avec un sourire narquois:
– Les oiseaux et les cochons ne déjeunent pas ensemble !

– Oh ! s’cusez, alors je m’envole, lui répond l’étudiant.

Honteux de s’être fait avoir si bêtement, le professeur décide de le coller lors du contrôle de la semaine suivante, mais l’étudiant répond parfaitement à toutes les questions. Alors le prof lui pose un petit problème :
-Tu es dans la rue et tu trouves deux sacs, l’un contient des billets de banque et l’autre de l’intelligence, lequel choisis-tu ?

– Le sac rempli de billets, répond l’étudiant.

– Moi, à ta place, j’aurais choisi l’intelligence !

– Les gens prennent toujours ce qu’ils n’ont pas, lui répond l’étudiant .

Le professeur ravale sa rage, mais il prend la copie de l’étudiant et inscrit dans la marge: « CONNARD ».

L’étudiant prend sa copie, va s’asseoir et au bout de quelques minutes, il revient.
– Monsieur, lui dit-il, vous avez signé mais vous avez oublié de me mettre une note !

il y a une heure, Nikko31 a dit :

Un professeur déjeune à la cantine quand un étudiant vient s’asseoir en face de lui.

Le prof lui dit avec un sourire narquois:
– Les oiseaux et les cochons ne déjeunent pas ensemble !

– Oh ! s’cusez, alors je m’envole, lui répond l’étudiant.

Honteux de s’être fait avoir si bêtement, le professeur décide de le coller lors du contrôle de la semaine suivante, mais l’étudiant répond parfaitement à toutes les questions. Alors le prof lui pose un petit problème :
-Tu es dans la rue et tu trouves deux sacs, l’un contient des billets de banque et l’autre de l’intelligence, lequel choisis-tu ?

– Le sac rempli de billets, répond l’étudiant.

– Moi, à ta place, j’aurais choisi l’intelligence !

– Les gens prennent toujours ce qu’ils n’ont pas, lui répond l’étudiant .

Le professeur ravale sa rage, mais il prend la copie de l’étudiant et inscrit dans la marge: « CONNARD ».

L’étudiant prend sa copie, va s’asseoir et au bout de quelques minutes, il revient.
– Monsieur, lui dit-il, vous avez signé mais vous avez oublié de me mettre une note ! 

Il y a une suite ! !!!

Le lendemain le prof se retrouve derrière l'étudiant au self de la cantine , alors il crie bien fort à la dame qui sert les plats :

"servez donc plutôt une botte de foin à monsieur car c'est un âne ! "

ce à quoi l'étudiant r'ajoute:

" en fait servez en deux ...... Monsieur mange avec moi !!! "

Une blonde dans sa maison sent comme une odeur de brûlé... C'est le fer à repasser qui était resté branché et qui a mis le feu à la planche à repasser, puis au rideaux... La blonde prend alors son téléphone, compose le 18, et dit:
- Allô les pompiers? Venez vite, il y a le feu dans mon appartement
-D'accord. on vous envoie une équipe tout de suite, mais d'abord, dites nous comment aller chez vous...
- Euh... Avec le petit camion rouge?...

Une blonde qui s'ennuie décide un jour de se trouver un hobby: la pêche sur lac glacé. Une fois installée sur la glace avec un petit tabouret, elle sort tout le matériel, l'équipement nécessaire, puis au moment de commencer à faire un trou dans la glace, une grosse voix retentit:
- Il n'y a pas de poisson sous la glace !
Surprise, elle se dit qu'elle rêve. Elle prend son petit tabouret, son matériel et se déplace de quelques mètres ou elle se réinstalle et recommence à faire un trou dans la glace... Trois minutes plus tard de nouveau la grosse voix:
- Il n'y a pas de poissons sous la glace !
Pétrifiée, elle lève la tête et dit :
- Dieu, c'est vous ? Êtes-vous là ?
Et la voix répond :
- Non pétasse, c'est le Directeur de la patinoire !

Pour son anniversaire, un homme offre un téléphone mobile à sa femme blonde. Pendant plusieurs heures, il tente vainement d'en expliquer le fonctionnement à son épouse. Découragé, il demande finalement à sa femme de mettre le téléphone dans son sac à main et d'aller se promener. Il lui recommande:
- Dès que ça sonne, tu appuies sur le petit bouton vert.
La blonde va donc faire des courses et, au moment où elle arrive à l'épicerie, le téléphone se met à sonner. Immédiatement, elle presse le bouton vert. Le mari s'exclame alors à l'autre bout de la ligne.
- Félicitations chérie, tu as réussi à répondre. Tu vois, ce n'est pas si compliqué.
Et la blonde, fière d'elle même :
- Oui c'est facile. Mais comment tu as fait pour savoir que j'étais à l'épicerie ? "

Une femme arrive avec les pompiers aux urgences , les deux oreilles brûlées ......

le médecin lui demande ce qui lui est arrivé 

" je faisait du repassage , le téléphone a sonné , je me suis trompée j'ai pris le fer à la place du combiné....."

OK , mais alors l'autre oreille ?

"ben j'avait tellement mal et j'entendais plus rien de cette oreille  , j'ai décidé d'appeler les pompiers ......"

Après une soirée bien arrosée, trois vieux camarades périssent en même temps dans un accident de la route.

Ils arrivent au ciel et là, St-Pierre leur pose à tous la même question :
– On va vous enterrer dans quelques jours. Lorsque vos amis et parents seront réunis autour de votre cercueil, qu’espérez-vous les entendre dire ?

Le premier type répond :
– J’aimerais les entendre dire que j’ai été le plus grand médecin depuis Louis Pasteur… Et un père de famille exemplaire !
Saint Pierre acquiesce et fait :
– Ainsi en sera-t-il ! C’est ce que l’on retiendra de toi.

Le second se prononce à son tour :
– J’aimerais qu’ils disent que je fus un professeur de faculté exceptionnel et l’époux idéal que ma femme méritait…
Saint Pierre acquiesce et fait :
– Ainsi en sera-t-il ! C’est ce que l’on dira de toi.

Et le troisième dit enfin :
– Moi, je préférerais les entendre dire « Regardez ! Il bouge ! »…

Une blonde désire acheter une télé. Elle appelle le vendeur:
- Je veux ce téléviseur là !
- On ne sert pas les blondes, ici !
Surprise, elle va chez le coiffeur et se fait teindre ses cheveux en brun. Elle retourne voir le même vendeur et redemande:
- Je veux ce téléviseur là !
- Je vous ai dit que je ne servais pas les blondes !
- Mais je ne suis pas blonde !
- Vous êtes une fausse brune: La preuve: ça fait deux fois que vous me montrez un four à micro-ondes !

C'est une blonde qui retrouve une de ses copine blonde.
- Holalalalalalala j'ai encore raté le permis !
- Qu'est qui c'est passé ?
- Je suis arrivé près d'un rond point et là comme l'indique le panneau 30, j'ai fait 30 fois le tour du rond point.
- Et tu t'es trompée de combien de tours ???

Raymond reçoit un coup de fil de sa blonde préférée, Simone qui visiblement, a quelques problèmes :
- J'ai besoin de ton aide, Raymond.
- Qu'est ce qui se passe ? interroge celui-ci.
- J'ai acheté un puzzle mais c'est trop dur. Pas une seule pièce ne correspond !
- Il est censé représenter quoi, ton puzzle ?
- Un grand coq qui chante.
Raymond, bon prince, accepte de venir l'aider et arrive un quart d'heure plus tard chez la jolie Simone.
Ravie, elle le conduit à la cuisine où toutes les pièces sont étalées sur la table. Raymond jette un oeil et dit :
- Simone, sois gentille : range les cornflakes dans la boite !

Un bon vieux Ch’ti-mi se promène dans sa campagne natale et remarque un jeune s’abreuvant à l’eau d’un ruisseau.

Il lui dit en patois:
–  Bô pa ch’t’iô là, min garchon, ché vaques, y z’on kié d’din ! ! !
(Ne bois pas cette eau, mon garçon, les vaches ont chié dedans ! ! !)

Le jeune lui répond :
–  Monsieur, parlez-moi en français s’il vous plaît, je suis un parisien en vacances et je ne comprends pas votre dialecte.

Alors le brave Nordiste lui réplique :
–  Bois doucement……… elle est froide !

Monique et  Germaine, deux vieilles paysannes, s'en vont ramasser des patates dans le champ

Soudain, Monique sort de la terre deux grosses patates et dit : "Vindiou, on dirait les couilles du Robert!"

Germaine, étonnée par la taille des féculents, s'exclame : "Rooooh, aussi grosses?"

Monique : "Non aussi sales!"

😂

Modifié 6 février 20196 a par Nikko31

Un gars dit à un autre dans un troquet :
- T'es con toi ! T'es vraiment con ! C'est pas possible ce que t'es con ! J'ai jamais vu un con pareil ! Tiens, c'est simple, s'il existait un concours de cons, tu finirais deuxième !
- Pourquoi deuxième ?
- Parce que t'es trop con pour finir premier !

A la maternité un nouveau père, inquiet, demande à la sage-femme:
- Trouvez-vous que mon fils me ressemble ?
- Oui, mais c'est pas grave, l'essentiel c'est qu'il soit en bonne santé !

Deux amis se rencontrent. L'un, joueur invétéré dit à l'autre:
- Il faut que je t'annonce une grande nouvelle: j'arrête de jouer! Plus de casino, plus de tiercé, plus de poker...
- Bravo, lui dit l'autre. Mais pardonne-moi, te connaissant, j'ai du mal à y croire. Je suis même sûr que tu ne tiendras pas!
- Ah bon? Tu paries combien?

Un monsieur demande à une dame dans la rue :
- Avez-vous vu un policier?
- Non !
- Alors donnez moi votre sac à main

Un homme demande à un avocat:
« Quel est le montant de vos honoraires ? »
L'avocat lui répond qu'il est de 1000€ pour trois questions.
L'homme lui demande alors:
« N'est-ce pas un peu excessif ? »
Et l'avocat lui répond:
« Non. Quelle est votre troisième question ? »

C'est une dame qui demande à la vendeuse:
- Je peux essayer cette robe dans la vitrine?
Et le vendeuse répond:
- Vous ne préférez pas l'essayer dans une cabine?

Dans un dîner, un médecin se trouve à table près d’un avocat.

Il lui dit :
– C’est terrible. Chaque fois que je dis que je suis médecin il y a toujours quelqu’un qui me raconte ses symptômes, qui demande mon diagnostic et même mon avis sur le traitement que lui a donné un autre médecin. Quand vous avez ce genre de problème maître, vous faîtes quoi ?

– Eh bien, en rentrant chez moi je leur envoie une note d’honoraires. Consultation au dîner d’hier soir : 100 euros. Ils ne recommencent pas.

– C’est une excellente idée, fait le médecin, c’est ce que je vais faire.

Et le lendemain il reçoit une lettre de l’avocat : Consultation au dîner d’hier soir : 100 euros.

Un homme, dans la nacelle d'une montgolfière ne sait plus où il se trouve. Il descend et aperçoit une femme au sol. Il descend encore plus bas et l'interpelle :
" Excusez-moi ! Pouvez-vous m'aider ? J'avais promis à un ami de le rencontrer et j'ai déjà une heure de retard car je ne sais plus où je me trouve. "
La femme au sol répond : " Vous êtes dans la nacelle d'un ballon à air chaud à environ 10 m du sol. Vous vous trouvez exactement à 49°, 28' et 11 Nord et 8°, 25' et 58 Est. "
" Vous devez être ingénieur ", dit l'aérostier.
" Je le suis ", répond la femme, " comment avez-vous deviné ? "
" Eh bien ", dit l'aérostier, " tout ce que vous m'avez dit à l'air techniquement parfaitement correct, mais je n'ai pas la moindre idée de ce que je peux faire de vos informations et le fait est je ne sais toujours pas où je me trouve. Pour parler ouvertement, vous ne m'avez été d'aucune aide. Pire, vous avez encore retardé mon voyage. "
La femme lui répond : " Vous devez être un chef. "
" Oui ", répond l'homme avec fierté, " mais comment avez-vous deviné ? "
" Eh bien ", dit la femme, " vous ne savez ni où vous êtes, ni où vous allez. Vous avez atteint votre position actuelle en chauffant et en brassant une énorme quantité d'air. Vous avez fait une promesse sans avoir la moindre idée comment vous pourrez la tenir et vous comptez maintenant sur les gens situés en dessous de vous pour qu'ils résolvent votre problème. Votre situation avant et après notre rencontre n'a pas changé, mais comme par hasard, c'est moi maintenant qui à vos yeux en suis responsable ! "

 Dans le même genre , c'est 3 chirurgiens qui discutent au restau ,

Le premier dit : "le patient le plus chouette que j'ai eu à opérer était un documentaliste : et bien dans son corps ,tous les organes etaient répertoriés et rangés , impossible de se tromper !"

Le second : "moi je prefère d'expérience opérer les electriciens , c'est comme dans une armoire electrique , chaque vaisseau, chaque artère est repérée et bien rangée , c'est nickel !"

Le troisième : "Pfiou .... Rien de mieux et plus facile que d'opérer un Chef , c'est trop simple , quand tu ouvres il n'y a pas de coeur ni de cervelle ! Et même si tu te trompes pas de problème , la tête et le tr*u du c*ul sont interchangeables !!!!!!!!"