Posté(e) : 12 février 20196 a Voici une petite annonce parue quelques jours avant le Mondial de foot 2018. « URGENT … J’ai acheté des places pour la finale du Mondial de foot 2018, je ne m’étais pas rendu compte que cela coïncidait avec le jour de mon mariage. Donc si quelqu’un peut y aller à ma place veuillez me contacter de toute urgence au 06.09.05.XX.XX Pour indication cela se passera à l’église du 13 eme arrondissement à 11 heures , la mariée s’appelle Gaëlle et tout est payé. Il n’y a qu’à se présenter et se marier ».
Posté(e) : 12 février 20196 a Une blonde se dirige vers sa boite aux lettres, regarde dedans, referme la petite porte et rentre chez elle. Quelques minutes plus tard, elle ressort, va vers la boîte aux lettres, regarde dedans, referme la petite porte et rentre chez elle. Elle répète ce manège plusieurs fois avant qu’un voisin qui assistait à la scène ne lui demande : – Vous devez attendre une lettre ou un paquet très important aujourd’hui ! La blonde répond : – Non, c’est juste que ce foutu ordinateur n’arrête pas de me dire que j’ai du courrier !
Posté(e) : 13 février 20196 a Un homme demande à un routier : Pourriez-vous me donner un peu d'argent car des terroristes ont pris Bush en otage. Ils demandent la somme de 20.000$ pour sa libération; sinon ils l'arrosent d’essence et lui mettent le feu. Le routier demande : - Et combien donnent les gens en moyenne ? L'homme lui répond : - Bof, entre 5 et 10 litres !
Posté(e) : 13 février 20196 a C'est un père qui est en train de dîner avec ses trois fils. L'ainé,12 ans, se met à jurer : "Taiiin !!! Mais elle est dégueulasse ta soupe ! C'est quoi ça..." Et VLAN !, il se prend une grosse baffe. Le cadet de 8 ans dit alors : "Eh mais qu'est-ce qu'il t'arrive ? D'abord il a raison elle est dégueu ta soupe !" et PAF ! il se prend une paire de baffes et se fait engueuler. Et là, le plus petit, 6 ans, lève les bras pour se protéger. Son père lui dit alors : - Mais pourquoi tu as peur ? Si tu es sage et respectueux avec moi, je n'ai aucune raison de te frapper ! Le môme lui dit alors : "Oui enfin j'me méfie hein ! T'es tellement con !"
Posté(e) : 13 février 20196 a Un policier arrête une voiture à l'entrée de l'autoroute, il fouille la voiture et trouve une valise remplit de billets : - Fantastique ! répond le conducteur. - Qu'allez vous faire de tout cet argent ? demande l'agent. - Je vais en profiter pour payer mon permis de conduire ! La passagère à côté de lui dit aussitôt : - Ne l'écoutez pas ! Il dit n'importe quoi quand il est saoul ! Sur ce, le passager derrière ajoute : - Je le savais qu'on aurait que des emmerdements avec une voiture volée !
Posté(e) : 13 février 20196 a Référent Mécanique C'est du Fernand Raynaud, non ? https://www.youtube.com/watch?v=mVLZTTzpsiU
Posté(e) : 13 février 20196 a il y a une heure, Pierre Grosjean a dit : C'est du Fernand Raynaud, non ? https://www.youtube.com/watch?v=mVLZTTzpsiU Je préfère l'original https://www.youtube.com/watch?v=-fsxRBO8rrc
Posté(e) : 13 février 20196 a Dans un compartiment de chemin de fer où se trouve déjà un monsieur seul, deux ravissantes jeunes femmes s’installent. Peu après le départ du train, l’une dit : – Tu sais, j’ai tellement de frais, je n’y arrive plus ! Je ne sais pas comment je vais m’en sortir… – Fais comme moi, dit l’autre. Prends un amant qui te donnera quatre mille euros par mois. – Mais je ne connais aucun homme qui ait les moyens de le faire ! – Alors, prends-en deux qui te donneront deux mille euros chacun ! – Même deux mille euros, je ne vois pas… – Alors prends-en quatre qui te donnent mille euros chacun ! A ce moment-là le monsieur lève la tête de son journal : – Dites-moi, quand vous en serez à cent euros, je suis d’accord pour faire partie des quarante types…
Posté(e) : 13 février 20196 a L’art de faire de la …. place !!! Deux amies vont au restaurant. En arrivant, elles voient le restaurant complètement plein, la majorité des tables étant occupées par des couples. Une des deux femmes prend son téléphone portable et fait un appel à voix haute en regardant les couples assis … " Bonjour ma chérie. Je suis arrivée au restaurant et ton mari est ici, avec une autre femme.Viens de suite … " Cinq hommes sortent en courant, deux femmes s'évanouissent. Résultat : cinq tables libérées immédiatement!
Posté(e) : 14 février 20196 a Une jeune recrue parachutiste cantonné à Isone, s'apprête à sauter de l'avion. L'adjudant l'arrête de justesse : - Tu es fou, tu vas sauter sans parachute ? - Qu'est-ce que ca peut faire ? C'est un exercice d'entraînement, non ?
Posté(e) : 14 février 20196 a Deux gars sont au bord d'un pont de trois cents mètres de haut. Ils scrutent le ciel, froncent les sourcils, se regardent en hochant la tête, puis sautent dans le vide... avant de revenir sur le pont ! Un mec les a vu de la berge. Il s'approche des deux mecs et leur demande : - Comment vous faites ça ? - Bah on arrive à sentir les courants montants et ascendants de l'air... vous voulez essayer ? - Oh oui ! répond le gars. - Bon alors quand mon pote et moi on vous aura dit d'y aller vous sauterez, okay ? - D'accord ! Les deux gars scrutent à nouveau le ciel, froncent les sourcils, se regardent en hochant la tête, et crient à l'autre mec : - Vous pouvez y aller ! - Okay ! Le mec saute, et au bout de 4 secondes, s'écrase lamentablement en bas. Les deux gars restés en haut pouffent de rire : - Oh on est quand même vraiment salauds pour deux anges, hein ?
Posté(e) : 14 février 20196 a Un Monsieur rencontre un ami qui lui dit : où vas-tu avec ce tonneau sur l'épaule ? Je vais chez le docteur, il m'a dit : "revenez dans un mois avec vos urines".
Posté(e) : 14 février 20196 a Une femme demande à son mari : Chéri tu m’offres quoi pour mon anniversaire cette année ? Le mari lui répond : Tu vois la Ferrari rouge là-bas ? – Oh oui ! lui répond t’elle toute excitée. – Et bien je t’ai acheté un pull-over de la même couleur.
Posté(e) : 14 février 20196 a Ce sont deux blondes qui prennent leur douche ensemble. L'une demande : "Peux-tu me passer ton shampooing ?" Et l'autre lui dit : "Tu en as un juste derrière toi !" Et la première blonde répond : "Oui mais celui-là c'est pour cheveux secs et moi j'ai les cheveux mouillés !"
Posté(e) : 14 février 20196 a Une blonde roule au volant de sa super Mercedes. Voyant un homme en BMW qui se la pète, elle décide de l'embêter. Elle lui fait prendre tous les feux rouges, lui fait des queues de poissons, etc. Le mec qui commence à s'énerver la double et lui ordonne de descendre de sa voiture. La blonde obéit, l'homme va dans son coffre et en sort une craie Il dessine un cercle sur le sol et dit à la blonde : - Maintenant tu te mets dans le cercle et tu n'en sors pas. Le mec retourne dans son coffre et sort une batte de baseball avec laquelle il commence à exploser la voiture de la blonde. PAF plus de vitres ni de rétros. Il se retourne et voit la blonde qui rigole. Alors il continue. PAF il crève les pneus, il tue le moteur puis se retourne et voit la blonde pliée en deux. Là, il s'énerve et détruit la voiture. Lorsqu'il se retourne une troisième fois, il voit la blonde couchée sur le sol qui rigole comme une folle. Le mec lui dit : - Mais t'es conne ou quoi ? Je suis en train de détruire ta voiture et toi tu marres ! La blonde lui répond : - C'est pas pour ça, c'est parce qu'à chaque fois que vous vous retournez, je sors du cercle !
Posté(e) : 15 février 20196 a C'est quelqu'un qui vient se plaindre au commissariat : - "Bonjour je viens déposer une plainte" - "Oui que s'est-il passé ? " - "Un connard m'a volé mon permis de conduire" - "Pouvez vous nous le décrire" - "Oui il était habillé exactement comme vous !"
Posté(e) : 15 février 20196 a Papa est fâché. Toto a eu un zéro à sa rédaction. - Comment cela se fait-il ? D'habitude, tu as de très bonnes notes en rédaction... - Ben... répond Toto - Fais moi voir ton texte ! Et papa commence à lire : - En me promenant dans la forêt, au détour d'un chemin, j'ai vu un caca tout vert : c'était le caca d'Albert. Un peu plus loin, j'ai vu un caca tout noir : c'était le caca d'Édouard. Au pied d'un arbre, j'ai vu un caca tout gris : c'était le caca de Denis... - Mais qu'est-ce que c'est que ça, Toto ? - Ben... c'était le sujet quoi ! Et papa lit le sujet : Sujet : «C'est dans le besoin que l'on reconnaît ses amis !»
Posté(e) : 15 février 20196 a Ce sont trois amis : Fou, Rien et Personne. Il y a Personne qui se noie. Rien demande à Fou de téléphoner aux secouristes. Fou trouve une cabine et explique calmement : Bonjour, je suis Fou, je téléphone pour Rien, il y a Personne qui se noie !
Posté(e) : 16 février 20196 a La maîtresse dit : - Que celui qui se sent bête se lève. Et Toto se lève. - Tu te trouves bête Toto, demande la maîtresse ? - Non madame, répondit Toto sûr de lui, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout...
Posté(e) : 16 février 20196 a Une poule sors de son poulailler et dit : - Brrrrrr, il fait un froid de canard ! Un canard sort de l'autre côté de la ferme et dit : - Ne m'en parle pas, j'ai la chair de poule !
Posté(e) : 16 février 20196 a Un crocodile et un chien se croisent : Le crocodile dit : - Salut sac à puces ! Et le chien lui repond : - Salut sac à mains !
Posté(e) : 16 février 20196 a Christophe Colomb fut le premier socialiste. Il ne savait pas où il allait, il ignorait où il se trouvait….. Et il le faisait avec l’argent du contribuable !!!
Posté(e) : 17 février 20196 a Un jeune garçon rentre à la maison avec un carnet de notes rempli de zéros ! En colère son père lui lance : - Quand Nicolas Sarkozy avait ton âge, il était premier de sa classe ! - Oui, papa, mais quand il avait le tien, il était déjà Président !
Posté(e) : 17 février 20196 a Le vieil homme vient de mourir. Le curé ne tarit pas d'éloges : quel bon mari c'était, et quel bon religieux, et comment il aimait ses enfants, etc... Finalement, la veuve a un doute. Elle se penche sur un des fils et lui dit à l'oreille : Va jusqu'au cercueil et jette un oeil à l'intérieur pour voir si c'est bien ton père qui est là dedans...
Posté(e) : 17 février 20196 a Un petit garçon se rend à l'hôpital avec son père pour aller voir son pépé, souffrant. Il lui demande alors: - Pépé, tu peux fermer les yeux? - Euh, oui, si tu veux... Sur ce, il les ferme et demande: - Pourquoi donc veux-tu que je ferme les yeux? - C'est parce que Papa m'a dit que quand tu fermerais les yeux, on aura une belle fortune!
Créer un compte ou se connecter pour commenter