Posté(e) : 17 février 20196 a Un gendarme arrête une dame âgée …– Y a-t-il un problème, Monsieur l’agent ?” -Oui, madame. J’ai bien peur que vous rouliez à une vitesse trop importante. -Ah, je vois. -Est-ce que je peux voir votre permis de conduire, svp ? – Je vous le donnerais bien, mais je n’en ai pas. Vous n’en avez pas ? – Non. Figurez-vous qu’on me l’a retiré il y a 4 ans pour conduite en état d’ivresse. – Je vois… Est-ce que je peux voir la carte grise du véhicule ? – Je n’en ai pas non plus monsieur l’agent-Pourquoi ? – J’ai volé cette voiture. – Vous l’avez volée ? – Oui et j’ai tué le propriétaire monsieur l’agent. – Vous avez fait quoi! ? – Les parties du corps sont dans des sachets en plastique dans la valise qui se trouve dans le coffre, si vous voulez les voir… Le policier recule très lentement, se dirige vers sa voiture en ne quittant pas la femme des yeux et fait appel à des renforts. Quelques minutes plus tard, d’autres voitures de police encerclent la voiture de la vieille femme et un policier avec un pistolet dans les mains s’approche lentement d’elle: – Madame, veuillez sortir lentement du véhicule, les mains en l’air ! La vieille dame s’exécute tout en s’adressant à l’officier qui la menace de son arme: – Y a-t-il un problème, Monsieur l’agent ? – Mon collègue m’a dit que vous aviez volé cette voiture et assassiné son propriétaire. – Assassiné le propriétaire ? Etes-vous sérieux ? – Oui oui, ouvrez la valise dans le coffre de votre voiture madame, svp ! La dame exécute et ouvre la valise, mais il n’y a rien à l’intérieur. Le policier poursuit : – Est-ce votre voiture, madame ? – Oui, bien sur, voici la carte grise et l’attestation d’assurance. Le premier agent qui l’a arrêtée n’y comprend plus rien. L’officier armé le regarde interloqué, puis se tourne à nouveau vers la vieille dame : – Mon collègue m’a également dit que vous n’aviez pas de permis de conduire.?. La vieille dame ouvre son sac, sort son permis et le montre au policier. Celui-ci regarde le permis puis lui dit : – Merci madame. Je suis vraiment confus. Mon collègue m’avait dit que vous n’aviez pas de permis, que vous aviez volé cette voiture et que vous aviez assassiné le propriétaire ! – Et je parie que ce menteur vous a aussi dit que je roulais trop vite… > > > >
Posté(e) : 18 février 20196 a Une loi pour la langue française a été adoptée l'année dernière. À présent, on écrit plus "nénuphar" mais "nénufar". Lorsqu'on a dit ça à Frank Ribéry il a répondu: - Moi, je le savais déjà.
Posté(e) : 18 février 20196 a -Papa, pourquoi vous avez appelé mon frère Léon ? -Parce que maman adore Noël et Léon c'est l'anagramme de Noël. -Merci Papa -De rien Luc.
Posté(e) : 18 février 20196 a Un jeune percepteur vient voir un contribuable et lui dit : - J'ai l'impression que vous vivez au-dessus de vos moyens, ou alors vous fraudez le fisc. Votre somptueuse villa avec piscine et votre grosse Mercedes ne correspondent pas à votre déclaration de revenus! - Peut-être, mais je mange très peu, vous savez ? À chaque repas, je me contente d'une barre de chocolat avec une tranche de pain! Ainsi, je fais beaucoup d'économies sur la nourriture! - Ah ? Mais, dites-moi, avec tout ce chocolat, vous devez être constipé, non ? - Un peu, mais par bonheur, chaque année, il y a un percepteur qui vient me faire chier!
Posté(e) : 18 février 20196 a C’est une blonde qui retrouve une de ses copines, blonde aussi. – J’ai encore raté le permis.. – Qu’est ce qui s’est passé ? – Je suis arrivée près d’un rond-point et là, comme l’indique le panneau 30, j’ai fait 30 fois le tour du rond-point. – Et tu t’es trompée de combien de tours ?
Posté(e) : 18 février 20196 a Une buraliste, terriblement dure d’oreille, voit entrer dans sa boutique un monsieur qui demande d’une voix forte : – Une boîte d’allumettes s’il vous plait ! – Je ne suis pas sourde, dit la commerçante. Ce n’est pas la peine de crier comme ça !… Non mais !…Alors, vous les voulez avec ou sans filtre ?
Posté(e) : 19 février 20196 a Un homme entre dans une bibliothèque et demande à la préposée : - Madame, pouvez-vous m'aider à chercher un livre ? - Certainement Monsieur, lequel ? - Le titre est "L'homme, le sexe fort". La préposée répond : - Les livres de science-fiction sont au sous-sol, Monsieur !
Posté(e) : 19 février 20196 a Dans une maternité, l'infirmière dit à une jeune mère : "Votre bébé est un vrai petit ange, une fois couché il ne bouge plus. La jeune mère répond : "Tout le portrait de son père !"
Posté(e) : 19 février 20196 a Un mari dit à sa femme sur le point d'accoucher : "Si le bébé te ressemble, ça va être extraordinaire." La femme répond : "Si le bébé te ressemble, ça sera un miracle !"
Posté(e) : 19 février 20196 a Fin août 1939, un homme apporte ses chaussures à ressemeler chez le cordonnier. Trois jours plus tard, la guerre est déclarée. Mobilisé, il part au front, et il est fait prisonnier. Libéré par les Russes en 45, il se bat avec un officier, ce qui lui vaut dix ans de Goulag. Échangé par la Américains, il se retrouve au États-Unis et s’y installe. Et voilà que quarante ans après, il revient en France en touriste. Bien entendu, cet homme va revoir sa rue. Elle a beaucoup changé, sauf la cordonnerie qui est toujours là. Alors, par curiosité, il entre et demande au vieil homme derrière sa machine : – Il y a longtemps que vous êtes installé ici ? – Oh, mon pauvre monsieur, depuis l’avant-guerre ! – Alors c’est à vous que j’avais confié mes chaussures à réparer ! C’était fin août 1939. Trois jours plus tard j’étais mobilisé… Il lui raconte toute son histoire. Et il ajoute : – Au fait, vous les avez peut-être encore mes chaussures ? Ce serait drôle… – Attendez je vais voir… fait le vieux. Il soulève sa trappe et descend au sous-sol. D’en bas il crie : – Elles sont comment, vos chaussures ? – Jaunes ! – Avec des bouts carré et des lacets marron ? – Oui ! – Elles seront prêtes jeudi…
Posté(e) : 19 février 20196 a Thomas et Sophie sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique. Un jour Sophie longe la piscine. Elle tombe à l’eau et coule à pic. Ni une ni deux, Thomas saute à l’eau et va chercher Sophie au fond. Il la ramène à la surface. Quand le Directeur apprend l’acte héroïque de Thomas, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Thomas est capable d’un tel acte il doit être mentalement stable. Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Thomas. Il lui dit: – J’ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t’apprendre! La bonne c’est que nous te laissons sortir de l’hôpital parce que tu as été capable d’accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d’une autre personne. Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental. La mauvaise, c’est que Sophie s’est pendue dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre. Et Thomas répond au Directeur : – Elle ne s’est pas pendue, c’est moi qui l’ai accrochée pour qu’elle sèche
Posté(e) : 19 février 20196 a Un homme et sa femme, une blonde, sortent au restaurant pour fêter leur dixième anniversaire de mariage. Alors que le serveur s’approche pour leur remettre les menus, la blonde lorgne le contenu des assiettes sur les tables voisines pour trouver l’inspiration. Tout à coup, elle donne un petit coup de pied discret à son mari : – Chéri, retourne-toi et regarde. Je crois que c’est Victor Hugo à la table à côté… L’homme se retourne machinalement et répond d’un air consterné : – Chérie, tu sais bien que Victor Hugo est mort depuis longtemps. La blonde en proie au doute réplique : – Tu es sûr ? Mais quelques secondes plus tard, elle donne un autre coup de pied à son mari – Non, regarde… Il a bougé !!
Posté(e) : 19 février 20196 a Une femme se regarde dans le miroir en disant à son mari : - Je suis affreuse, j'ai énormément grossi. Chéri, s'il te plait, fais moi un compliment... - Bien sûr mon amour, tu as une très bonne vue !
Posté(e) : 19 février 20196 a Une femme dit à son compagnon : - J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi. - Je t'écoute... - Je te quitte ! - Et la mauvaise nouvelle ?
Posté(e) : 19 février 20196 a C'est un homme qui trouve une lanterne magique. Il la frotte et le génie sort en le remerciant : - Tu m'as enfin libéré, demande-moi un de tes souhaits. - J'aimerais avoir une autoroute jusqu'à Tahiti ! - Oh non, c'est impossible ! Demande autre chose. - J'aimerais une femme parfaite. - Ton autoroute, tu la veux à combien de voies ?
Posté(e) : 20 février 20196 a Un gars dit à un autre : - J'ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière car ma belle-mère vient samedi. - Ah oui ? Je ne vois pas le rapport. - Tu vois, je ne veux surtout pas qu'elle pense que quelqu'un est content de la voir.
Posté(e) : 20 février 20196 a C'est une femme qui fait la vaisselle quand son mari arrive : - Que fais-tu chérie ? - Ben tu vois bien, la vaisselle. - Mais pas aujourd'hui c'est ton anniversaire ! - Mon chéri... - Laisse-la, tu la feras demain.
Posté(e) : 20 février 20196 a Amitié féminine : Une femme n'est pas rentrée de toute la nuit à la maison. Le lendemain matin elle raconte à son mari qu'elle a dormi chez une amie. Le mari appelle ses 10 meilleures amies. Aucune ne confirme. Amitié masculine : Un homme n'est pas rentré à la maison de toute la nuit. Le lendemain matin il raconte à sa femme qu'il a dormi chez un ami. La femme appelle ses 10 meilleurs amis. 8 d'entre eux confirment que le mari a dormi chez eux et 2 soutiennent même qu'il est encore là !
Posté(e) : 20 février 20196 a C’est un gars qui va au bar comme tous les soirs, chez Dédé. Il y a ses habitudes et il boit, il boit, et il boit encore… Vient l’heure de rentrer chez lui. Il se redresse et tombe par terre. Il veut rentrer chez lui et heureusement il habite la porte en face du bar, de l’autre coté de la rue. Complètement bourré, il se met a ramper sur le sol et traverse la rue en rampant. Il monte les escaliers en rampant et arrivé devant sa porte, toujours sur le ventre, il sort la clé de sa porte de sa poche, et se mets a trifouiller la serrure jusqu’à ce que la porte s’ouvre. Puis, il rampe jusqu’au lit, s’y hisse et se couche à côté de sa femme sans la réveiller. Le lendemain, sa femme lui demande : – tu étais encore bourré, hier soir ! – Mais non, chérie, pas du tout ! J’ai juste bu un ou deux verres avec les copains comme d’habitude. Pourquoi dis tu ça ? – Parce que Dédé viens de téléphoner pour dire que tu avais encore oublié ton fauteuil roulant au bar !
Posté(e) : 20 février 20196 a Une femme et son époux discutent avant de dormir, de leur fils qui doit les quitter le lendemain afin de faire son service militaire. – Tu sais chéri, comme notre fils n’est pas très au courant des choses de la vie (il n’a que 21 ans), ce serait bien si tu pouvais lui glisser un mot a propos de tu sais quoi, avant son départ. Sinon, il risque de se faire taquiner par ses nouveaux copains dans l’armée. – Tu as raison. Le courage m’a toujours manqué jusqu’à présent, mais demain au réveil je lui en parlerai. Le lendemain matin, l’homme tente de parler à son fils mais les mots lui restent dans la gorge. Il accompagne donc son fils à la gare se promettant bien de lui en glisser un mot avant son départ. Il prend un verre au bar avec son fils en attendant le train et s’apprête à tout lui dire mais n’y arrive toujours pas. Pendant que son fils monte dans le train, le papa se sent coupable d’avoir échoué dans son rôle de père et se met à courir vers le train qui se met à rouler. Sentant qu’il va enfin se libérer d’un poids énorme il crie à son fils qui a sorti sa tête par la fenêtre : – LE PÈRE NOËL N’EXISTE PAS.
Posté(e) : 20 février 20196 a un client arrive chez une voyante ! devant la porte il frappe de l'autre coté une voix demande "qui c'est ?" ça commence bien se dit-il
Posté(e) : 21 février 20196 a Un adjudant est au pied d'un arbre où sont embusqués des soldats. 'Combien êtes-vous là-haut?' demande-t-il. 'Trois, mon adjudant.' 'Bien, que la moitié descende.'
Posté(e) : 21 février 20196 a C'est un militaire, un sergent on va dire. Il est en train de s'exercer au tir avec son Famas. Il est couché sur le sol et balance quelques balles en coup par coup. Lorsque le première classe Dutrou va contrôler les cibles, il crie à l'intention du sergent: 'AUCUNE BALLE DANS LA CIBLE, SERGENT' Alors le sergent regarde son arme... puis regarde la cible... puis regarde à nouveau son arme... puis encore la cible. Ensuite, il met son index gauche au bout du canon et à l'aide de son index droit, il presse la détente. Naturellement, son doigt est pulvérisé! A ce moment là le sergent hurle en direction du soldat: - CA PART D'ICI CORRECTEMENT. LE PROBLEME DOIT SE TROUVER LA-BAS
Posté(e) : 21 février 20196 a Un homme s'énerve à la mairie : - Mais enfin, mademoiselle, voilà une demi-heure que je suis devant votre guichet ! - Et alors ? Moi cela fait quinze ans que je suis derrière !
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