Posté(e) : 21 février 20196 a Le représentant d’une association charitable frappe à la porte d’une maison : – Bonjour madame, dit-il, nous faisons une collecte pour le centre d’accueil des alcooliques. – Repassez ce soir après dix-neuf heures, je vous donnerai mon mari…
Posté(e) : 21 février 20196 a je soupçonnais ma femme d'avoir une relation extra conjugale. Je suis donc rentré chez moi et, je l'ai trouvée complètement nue sur le lit. j ai fouillé l'appartement pour trouver le coupable. En vain. et puis je me suis souvenu que nous disposions d'un petit balcon. J'ai donc ouvert la fenêtre et c'est là que j'ai vu cet homme, suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon. Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe mais il tenait bon. Alors je suis parti chercher un marteau. À grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise. Mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu. L'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque. Et donc me voilà... - Ah bon... répond Saint Pierre, passionné. C'est bon, vous êtes admis au Paradis. Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de sa mort à Saint-Pierre. - Voyez-vous, j'étais en train de repeindre mon balcon au 17ème étage d'une tour. mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide. Mais je me suis rattrapé à un balcon deux étages plus bas. Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé à me piétiner les mains, puis à me casser les doigts à coups de marteau. j'ai lâché prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a balancé son frigo sur la tête pour m'achever.. Dingue...! - Oui j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au Paradis... Un troisième homme arrive et entame lui aussi son récit à St Pierre : - Moi, j'ai rien compris, franchement, je ne sais pas comment tout ça est arrivé. - J'étais caché à poil dans un frigo. - Ça va, dit St Pierre, je connais la suite...
Posté(e) : 21 février 20196 a Deux couples d’amis jouent aux cartes. Jeff fait tomber des cartes par terre et en se baissant pour les ramasser sous la table il s’aperçoit que Jessica, la copine de Dave, n’a pas de culotte. Surpris, il se cogne la tête et ressort tout rouge. Plus tard quand il va à la cuisine pour des rafraîchissements Jessica le suit et demande : – As-tu vu quelque chose qui te plaisait sous la table ? Jeff dit : – Oui ça m’a plu. Elle fait un clin d’oeil, sourit et dit : – Tu peux l’avoir pour 100 dollars. Après une ou deux minutes Jeff dit qu’il est intéressé. Elle se dit que puisque Dave travaille les vendredis après-midi et pas Jeff qu’il vienne chez elle vendredi vers 14h00. Ce qu’il fit. Après avoir payé les 100 dollars ils vont dans la chambre et font l’amour dans toutes les positions pendant 2 heures puis Jeff s’en va. Dave rentre vers 18h00 et demande : – Est-ce que Jeff est venu cet après-midi ? Choquée Jessica répond : – Oui, il est venu quelques minutes. – Et est-ce qu’il t’a donné 100 dollars ? Elle pense “Zut, il est au courant”. A regret elle dit : – Oui, il m’a donné 100 dollars. – Très bien, dit Dave, Jeff est passé à mon bureau ce matin et m’a emprunté 100 dollars et il a dit qu’il passerait chez nous pour me les rendre. C’est super d’avoir des amis honnêtes.
Posté(e) : 21 février 20196 a Deux sœurs rentrent le soir après une journée de vente de gâteaux... Sœur Marie, mieux connue comme Sœur Mathématiques (SM) Sœur Laure, mieux connue comme Sœur Logique (SL). SL : "Tu as remarqué qu'un type nous suit depuis 10 minutes ?" SM : "Oui, je me demande ce qu'il veut..." SL : "C'est logique, il veut abuser de nous !" SM : "Quelle horreur, et en plus dans 3 min 47 s, il va nous rattraper ! Que faire ?" SL : "Logique, il faut marcher plus vite..." Et elles accélèrent donc un peu pour semer cet homme. SM : "Ça ne sert à rien" SL : "C'est logique, lui aussi il a accéléré..." SM : "Que faire ? Dans 1 min 13 s, il va nous rattraper..." SL : "Bon, logiquement si on se sépare, il aura un problème..." Et elles se séparent.... Sœur Mathématiques à droite, Sœur Logique à gauche... > > > > > L'homme décide de suivre SL à gauche et SM rentre au couvent. > > > > > Elle et toutes les autres sœurs attendent donc avec impatience l'arrivée > > > > > de leur consœur quand finalement Sœur Logique arrive au couvent. > > > > > Dès son arrivée, elle est assaillie par les questions. SM : "Dieu soit loué ! Que s'est-il passé ?" SL : "Je n'avais qu'un choix logique : courir le plus vite possible." SM : "Et lui ?" SL : "Logique, lui aussi s'est mis a courir." SM : "Et alors ?" SL : "La suite logique : un homme court plus vite qu'une nonne, il m'a donc rattrapée !" SM : "Dieu du ciel ! Et alors ?" SL : "J'ai fait la chose la plus logique. J'ai soulevé ma jupe" SM : "... Oh, ma soeur... et lui ?" SL : "Sa réaction fut très logique, il a baissé son pantalon." SM : "... Horreur... et ensuite..." SL : "Bien, c'est logique ! Une sœur avec la jupe en haut court plus vite qu'un gars avec le pantalon aux chevilles ! " > Que tous ceux ou celles qui espéraient une histoire de fesses, récitent trois : "Je vous salue Marie". Non, mais franchement ?
Posté(e) : 22 février 20196 a Il existe deux types de douaniers: les manuels et les intellectuels. - Les manuels font signe de passer avec la main - Les intellectuels font signe de passer avec la tête.
Posté(e) : 22 février 20196 a Tiens! Figurez-vous que c'est l'histoire d'un type qui veut à tout prix éviter le service militaire. Il ne veut pas, mais alors pas du tout, porter l'uniforme, et il est prêt à tout pour ça! Dingue, non? Il va donc voir un ami à lui qui est médecin: - Ben, c'est qu'en ce moment, ils prennent tout le monde! Je ne vois qu'une seule chose... C'est de te faire castrer, devenir eunuque quoi! Alors là, vous allez pas le croire, mais le type n'hésite pas une seule seconde et... Hop! Il se fait châtrer vite fait bien fait et rapplique devant le conseil de révision. Le toubib militaire le regarde rapidement, et fait: - Vous êtes réformé!... Vous avez les pieds plats!
Posté(e) : 22 février 20196 a e propose, dit le président de la Ligue des contribuables, d'ériger, dans chaque commune de France, une statue du ministre de l'Economie et des Finances. Elle aurait une triple utilité : donner de l'ombre en été, constituer un abri contre le vent , en hiver. Et, en toute saison, elle permettrait aux pigeons de s'exprimer en notre nom.
Posté(e) : 22 février 20196 a Pour ces dames... Un homme est transporté aux urgences à l’hôpital avec les deux oreilles sérieusement brûlées. – Comment est-ce arrivé ? Lui demande le médecin de service. – Figurez-vous que j’étais en train de repasser une chemise, et voilà que le téléphone a sonné. Alors machinalement, j’ai porté le fer à mon oreille et j’ai fait : « Allô ! » – D’accord pour l’oreille droite, je comprends, mais l’autre ? – L’autre, c’est quand j’ai voulu appeler l’ambulance.
Posté(e) : 22 février 20196 a Cinq copains arrivent à la douane à bord d’une Audi Quattro. Après les formalités d’usage, un dialogue s’installe entre le douanier et le conducteur. Le douanier (très sérieux) : – Vous êtes 5 dans une Audi Quattro, vous ne pouvez pas passer, ou alors 1 de vous doit sortir de la voiture. Le conducteur (étonné et légèrement moqueur) : – Ecoutez, le nom de la voiture n’a rien à voir avec le nombre de places assises, nous avons le droit d’être 5 occupants. Le douanier : – Pas question, dans une Audi QUATTRO, vous ne pouvez être que 4 occupants. L’un de vous doit descendre de voiture, je ne vous laisse pas passer. Le conducteur, qui commence à s’énerver : – Je vous dis que le terme Quattro a un rapport avec la traction sur les 4 roues. Ca n’a rien à voir avec le nombre d’occupants ! Le douanier, toujours imperturbable : – Pas question, on ne passe pas tant que l’un de vous ne soit pas descendu de votre Audi Quattro ! Le conducteur (excédé) : – Maintenant, c’est terminé la plaisanterie. Vous êtes un incapable. Je ne veux plus vous parler, appelez votre chef, que je puisse régler le cas directement avec lui ! Le douanier : – Désolé, ce n’est pas possible. Il est occupé pour l’instant avec deux connards dans une Fiat UNO.
Posté(e) : 22 février 20196 a C’est un drogué qui meurt d’une surdose et il arrive en enfer. Satan est là qui lui ouvre les portes de son royaume. Le drogué ne voit aucune flamme et demande à Satan comment se fait-il qu’il n’y ai pas de feu. Satan lui dit que ce sont des histoires pour faire peur au monde et qu’il n’y a aucun feu en enfer. Alors il lui fait visiter l’enfer : Première chambre, tout le pot que tu veux, deuxième chambre, tout le hachich que tu veux, troisième chambre, tout le crack que tu veux. Alors le drogué heureux comme un roi saute dans la chambre de pot, se roule un très gros joint et demande à Satan – « As-tu du feu». Satan lui réponds : – Je te l’ai dit, il n’y a pas de feu en enfer.
Posté(e) : 22 février 20196 a Examen de français Réponses d’élèves de primaire à un examen de français (véridique!) 1-Dans la phrase ‘Le voleur a volé les pommes’, où est le sujet? Réponse: ‘En prison.’ 2-Le futur du verbe ‘ je baille ‘ est ? Réponse: ‘je dors’. 3-Que veux dire l’eau potable? Réponse: ‘C’est celle que l’on peut mettre dans un pot’. 4-Qu’est-ce qu’est un oiseau migrateur? Réponse : ‘ C’est celui qui ne peut que se gratter la moitié du dos’. 5-Quoi faire la nuit pour éviter les moustiques? Réponse: ‘Il faut dormir avec un mousquetaire’. 6-À quoi sert la peau de la vache? Réponse: ‘Elle sert à garder la vache ensemble’. 7-Pourquoi le chat a-t-il quatre pattes? Réponse: ‘ Les deux de devant sont pour courir, les deux de derrière pour freiner’. 8-Quand dit-on ‘chevaux ‘? Réponse: ‘Quand il y a plusieurs chevals’ 9-Qui a été le premier colon en Amérique? Réponse: ‘Christophe’. 10-Complétez les phrases suivantes : À la fin les soldats en ont assez… d’être tués. Je me réveille et à ma grande surprise… – je suis encore vivant. La nuit tombée… – le renard s’approcha à pas de loup. 11-L’institutrice demande: Quand je dis «je suis belle» quel temps est-ce? – Le passé, madame. 12. Pourquoi les requins vivent-ils dans l’eau salée? Réponse: ‘Parce que dans l’eau poivrée, ils tousseraient tout le temps.’
Posté(e) : 22 février 20196 a Un père emmène son jeune fils à la chasse pour la première fois et commence à lui expliquer les règles de cette discipline : – L’essentiel à la chasse, c’est d’être aussi immobile et patient que possible. Il ne faut pas bouger, ni même parler pour ne pas effrayer le gibier. Tu as bien compris ? Le père quitte alors son fils et va se placer embuscade à près de 500 mètres de l’endroit où reste planqué le fiston. Trente minutes s’écoulent sans que rien ne se passe. Au bout d’une heure, le père entend un grand cri et voit, peu après, son fils arriver en courant dans sa direction. Le père : – Mais que se passe-t-il enfin ? Je t’ai demandé d’être le plus calme possible … Le fils : – Papa, j’ai su rester calme quand la vipère a rampé sur mes pieds. J’ai su rester calme quand l’ours est passé à cinq mètres devant moi. Mais quand j’ai entendu les deux écureuils qui étaient rentrés dans mon pantalon dire : “On les emporte ou on les laisse sur place ?”. Alors j’avoue que j’ai paniqué…
Posté(e) : 22 février 20196 a Deux chasseurs flamands avancent dans un bois quand soudain, l’un des 2 s’effondre. Il ne bouge plus, ne respire plus. Son compagnon sort son portable, appelle les urgences et hurle : “Mon copain est tombé, je crois qu’il est mort !!! Qu’est-ce que je peux faire ???” Le médecin, à l’autre bout de la ligne, lui répond : “Calmez-vous, Monsieur ! D’abord, assurez-vous qu’il est bien mort ?!” Après un silence, le médecin entend un coup de feu et le chasseur lui dit : “Bon, et maintenant, je fais quoi ????”
Posté(e) : 23 février 20196 a Deux hommes se déplaçant en ballon sont perdus dans le désert. Ils aperçoivent un individu en train de méditer à l'ombre d'un arbre. - Où sommes-nous, s'il vous plaît ? lui demandent-ils. Après un long moment de réflexion, l'homme leur répond : - Dans un ballon. - Merci, monsieur le mathématicien. L'homme demande étonné : - Comment avez-vous su que j'étais mathématicien ? - Pour trois raisons, répondent les aéronautes. Premièrement, vous avez beaucoup réfléchi avant de nous répondre. Deuxièmement, votre réponse est très exacte. Troisièmement, elle ne sert à rien.
Posté(e) : 23 février 20196 a Dans un supermarche, deux gars se choquent frontalement avec leur caddies. Indigne, l'un des deux reclame: - Hé! Vous ne pouvez pas faire attention? - Excusez-moi, je ne vous ai pas vu. Je cherchais ma femme. - Tiens! Quelle coincidence! Moi aussi, je cherche la mienne! Et elle est comment, votre femme? - Eh bien, elle est grande, brune, les yeux d'un bleu tres profond, des jambes extremement bien faites, une poitrine genereuse, des levres charnues. Elle porte un tailleur noir tres serre et decollete, un petit peu trop peut-etre, et un chemisier transparent. Et la votre, comment est-elle? - Oh, laissez tomber! Allons trouver la votre...!
Posté(e) : 23 février 20196 a Vous avez eu beau temps pendant vos vacances ? - Super! Il n'a plus que deux fois. La première fois, pendant une demi-journée, et la deuxième, pendant 29 jours.
Posté(e) : 23 février 20196 a Dans le grand océan, une petite vague est amoureuse du vent. Celui ci lui demande tendrement : - Tu veux que je te fasse une bourrasque ou un ouragan ? - Oh non, je veux juste une petite bise.
Posté(e) : 23 février 20196 a C'est une blonde qui a accouché de 2 beaux bébés, des jumeaux, cependant, elle pleure à n'en plus finir ! L'infirmière lui dit alors : - Mais voyons Madame ! Pourquoi pleurez-vous ? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés en bonne santé ?!! - Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !!!
Posté(e) : 23 février 20196 a C'est deux blondes qui sont près de leur voiture, l'une dit "j'arrive pas à ouvrir, la portière est coincée !", l'autre lui répond " dépêche-toi il va bientôt pleuvoir et la capote est ouverte "
Posté(e) : 24 février 20196 a Je vais acheter cette toile dit le client au peintre. - C'est une affaire, Monsieur. J'y ai passé dix ans de ma vie. - Dix ans ? Quel travail ! - Eh oui : deux jours pour la peindre et le reste pour réussir à la vendre !
Posté(e) : 24 février 20196 a Chérie, j'ai gagné un voyage, fais tes valises ! - Je prends laquelle, celle d'été ou celle d'hiver ? - Les deux tu te casses !
Posté(e) : 24 février 20196 a Marie dit à Joseph : - Joseph ça fait 30 ans jours pour jours qu'on est mariés on tuerait bien le cochon ? - Et la Marie, le pauvre cochon n'y est pour rien !
Posté(e) : 25 février 20196 a C'est une conversation entre une maîtresse d'école et son élève : L'enfant : - Madame, madame, est-ce que je peux être puni pour quelque chose que je n'ai pas fait ? La maîtresse : - Mais bien sur que non, on ne va pas te punir pour quelque chose que tu n'as pas fait. L'enfant : - Eh bien, ça va alors... je n'ai pas fait mes devoirs hier !
Posté(e) : 25 février 20196 a Un routier rencontre un petit homme rouge, le petit homme lui dit: - J'ai faim, j'ai faim ! - Tiens voila mon casse-croûte Le routier continua sa route, rencontra un petit homme vert. Le petit homme lui dit: - J'ai soif, j'ai soif ! - Tiens voila mon eau. Le routier continua sa route, rencontra un petit homme bleu. Le routier dit : - Alors les petits trou du cul, on a faim, on a soif ! - Papiers du véhicule, S.V.P. !
Posté(e) : 25 février 20196 a Très agité, un homme entre dans un commissariat : - Aidez-moi, j'ai reçu des lettres de menaces! - Connaissez-vous l'identité de leur auteur ?, demande le policier. - Oui...elles viennent du percepteur!
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