Un homme complètement saoul entre dans une église, se dirige en titubant vers le confessionnal et y pénètre.
Une minute plus tard, le curé ouvre le judas et lui demande :
- Je peux vous aider, mon fils ?
- C'est pas de refus ! Y a du papier de votre côté ?

Au cours d'une vente aux enchères, le commissaire-priseur annonce :
- Le prince Abdullah Ben Abdullah a perdu son portefeuille. A la personne de l'assistance qui le lui rapportera, avec tout ce qu'il contient, il offre une récompense de 500.000 €
Aussitôt, de divers points de la salle, des voix s'élèvent :
- Moi j'offre 600.000...
- 700.000...
- 800.000 ...

Un type emménage dans un building où tous les appartements sont identiques. Il décide de refaire tout son appartement, descend à l'étage du dessous, se présente à son voisin et lui demande combien de rouleaux de papier peint il avait utilisé pour tapisser.
- Je me souviens très bien! Dix-sept !
L'homme remercie, achète donc dix-sept rouleaux de papier et commence son travail.
A sa grande surprise il constate qu'à la fin il lui reste 5 rouleaux. Etonné, il descend interroger son voisin :
- C'est incroyable, il me reste cinq rouleaux !
- Ah vous aussi ?!!!

Le condamné s'exclame :
- "Cinq ans de prison ... Mais, Monsieur le juge, j'ai quatre-vingt huit ans !"
- "Le tribunal ne vous demande pas l'impossible : Vous ferez ce que vous pourrez !"

 

Doboliou (Bush) et Tony (Blair) sont en grande discussion lorsque Chirac arrive :
- Vous semblez très occupés, chers collègues...
- On est en train de préparer la troisième guerre mondiale.
- Ah ! Vous en êtes où ?
- On n'a pas encore décidé les détails, mais le but est d'exterminer 14 millions de musulmans et un informaticien.
- Un informaticien ? Pourquoi voulez vous exterminer un informaticien ?
Blair regarde Bush :
- T'as vu ce que je disais ? Personne ne nous posera de questions sur les 14 millions de musulmans...

Un type en voyage sur un bateau de croisière est sur le pont principal et parle avec le commandant de bord.
Le bateau passe devant une île déserte en plein milieu du Pacifique et ils aperçoivent au loin sur l'île un gars qui agite les mains en faisant de grands signes en direction du bateau !
Le type dit au commandant :
- Qu'est ce qu'il a à gesticuler comme ça ?
- On passe ici une fois par an. Je pense qu'il n'aime pas qu'on passe devant son île.

Un professeur de géographie montre à ses élèves une mappemonde.
Après avoir expliqué la latitude, longitude, degrés et minutes, l'enseignant demande à un élève :
- Si je vous donne rendez-vous pour déjeuner à 23 degrés 4 minutes de latitude Nord, 15 degrés 18 minutes de longitude Est...

L'élève, visiblement embarrassé répond :
- Je crois que vous allez déjeuner tout seul !

Un touriste américain visite un kibboutz en Israël un jour de grande chaleur.

Il est prêt à succomber, lorsqu'il arrive devant une charmante petite maison à la porte de laquelle est assis un homme âgé, pionnier bien conservé.
- Hello, pourriez-vous avoir la gentillesse de me donner boire ?
- Bien sûr, entrez, je vous en prie.

L'américain entre, se désaltère, puis examine les lieux d'un oeil bienveillant :
- C'est mignon, chez vous. Et vous avez combien de terrain ?
- Oh, environ un quart d'hectare devant la maison et un, hectare derrière.
- Moi, je suis du Texas, vous connaissez ? Quand je prend ma voiture le matin pour faire le tour de mes terres, je n'ai pas terminé le soir même.

Alors le pionnier, malicieux :
- Oui, moi aussi, j'ai déjà eu une voiture comme celle-là.

Un informaticien meurt et on l'envoie d'office au paradis.
Là-haut, il se met à rechercher ses anciens collègues déjà partis au ciel, mais pas moyen d'en trouver un seul !

Il va voir Dieu et lui demande où ils sont passés. ?..
Dieu consulte les anges qui l'informent qu'il n'y a pas trace d'informaticien ici...

Le pauvre employé s'ennuyant vraiment trop, décide d'aller trouver ses collègues en enfer, mais oh surprise !, le Diable lui apprend qu'il n'y a pas d'informaticien là non plus !

L'employé ne sachant vraiment plus où aller va voir St Pierre en espérant obtenir une information et lui demande :
-" St Pierre, désolé de vous déranger mais vraiment c'est très étrange... je cherche mes ex-collègues et ils ne sont ni au paradis ni en enfer ?!
-"Hum... c'est très étrange en effet... ,lui répond St Pierre, mais que faisais-tu comme métier ??? "
- "Informaticien." Répond l'employé.

Haaaahhh...! S'esclaffe St Pierre !... Mais il fallait le dire tout de suite !... ... Ils sont à la machine à café ! ! !

Un homme vient d'acheter une voiture neuve, mais faute de garage, il est obligé de la laisser la nuit dans la rue. Et comme il sait que les voleurs d'autoradios n'hésitent pas à briser les vitres et à fracturer les portières, il met sur son pare-brise l'écriteau suivant :
- IL N'Y A PAS DE RADIO DANS CETTE VOITURE.
- Et le lendemain matin, plus de voiture. A la place où elle se trouvait, il ne reste que l'écriteau sur lequel on a rajouté :
-Ce n'est pas grave, on en fera mettre une ....

'Un gendarme belge arrête un automobiliste qui vient de traverser un carrefour… Le gendarme: "Et alors ? Vous n'avez pas vu que le feu était rouge ?"

L'automobiliste: "Heu, je suis désolé, mais je suis Daltonien..."

Le gendarme (dubitatif) : "Et alors, y'a pas de feux rouges en Daltonie ?"

M. Dupond va et vient dans la salle d'attente de la maternité. Il est inquiet car sa femme doit accoucher d'une seconde à l'autre. Après deux heures d'attente, l'infirmière lui annonce :
- Monsieur Dupond, vous êtes l'heureux papa de cinq beaux bébés.
- Mais comment est-il possible d'avoir cinq bébés d'un coup ? Demande-t-il, ahuri.
- Dans votre cas, Monsieur Dupond, je vais vous expliquer, il y a eu plusieurs facteurs...
Alors Monsieur Dupond, toujours hébété mais l'œil mauvais :
- Ah les salauds.!.. les salauds !

Le médecin de Saddam Hussein convoque tous ses sosies à une réunion :
"Messieurs, j'ai une bonne nouvelle et une mauvaise nouvelle...
La bonne : Saddam est en vie!!! La mauvaise: il a perdu un bras... "

Un homme voit un attroupement. Il s''approche et demande à un autre homme qui se trouve près de lui :
- Que se passe-t-il ?
- Je ne sais pas, répond-il, le dernier qui le savait est parti il y a environ un quart d'heure.

Les enfants attendaient en ligne pour dîner dans la cafétéria d'une école catholique élémentaire. Au bout de la table se trouvait une grosse pile de pommes.

La religieuse avait placé une note sur le plateau de pommes disant : "N'en prenez qu'une seule, Dieu vous surveille."
En avançant plus loin le long du comptoir de nourriture, à l'autre bout se trouvait une grosse pile de biscuits aux brisures de chocolat.

Et là il y avait une note griffonnée par une main d'enfant: "Prenez-en tant que vous voulez, Dieu surveille les pommes!!"

Un touriste Japonais arrive à l'aéroport Roissy Charles de Gaulle et prend un taxi pour aller voir la Tour Eiffel.
Sur l'Autoroute, apercevant une moto qui double, tape sur l'épaule du chauffeur en disant :
"Moto Kawazaki, très rapide... Made in Japan !"
Un peu plus loin sur la route, le touriste tape à nouveau sur l'épaule du chauffeur de taxi et dit :
"Là... Auto Toyota, très rapide... Made in Japan !"
Même s'il est agacé, le chauffeur ne bronche pas. Il poursuit sa route jusqu'à la Tour Eiffel et débarque son passager :
"Voilà Monsieur, ça vous fera 300 francs."
Le Japonais stupéfié par le prix remarque :
"Ouh la la... Très cher !"
Et le chauffeur se retourne en souriant :
"Compteur très rapide... Made in Japan !"

Un prêtre reçoit en confession un vieux fermier.
L'homme dit:
- Pardonnez-moi mon Père, car j'ai péché. Durant la deuxième guerre mondiale, j'ai caché un homme riche dans mon grenier.
- Je ne comprends pas, c'est une bonne action si cet homme était en danger !
- Mais, ce n'est pas tout... J'ai fait payer un loyer chaque mois pour la location de mon grenier.
- Humm . Vous avez profité et abusé de lui. Mais j'imagine que cela peut vous être pardonné.
- Oh mon Père, vous m'ôtez un gros poids sur la conscience. Une dernière petite question...
- Oui mon fils...?
- Est-ce que vous pensez que je devrais lui dire que la guerre est terminée ?

Un homme s'arrête sur une aire d'autoroute pour aller aux toilettes. Il entre dans une cabine, et quelques secondes après il entend de la cabine d'à côté:
- Salut, ça va?
L'homme est un peu surpris mais répond quand même :
- Pas mal...
- Qu'est-ce que tu fais de beau ?
- Bah, je m'en vais dans le sud pour quelques jours de vacances...

Soudain l'homme entend son voisin dire:
- Écoute Mario, je vais te rappeler, y'a un imbécile à côté qui répond à toutes mes questions!

A Bagdad, les foules sont dans la rue en train de manifester...: " A bas Clinton ! A bas Clinton.!.."
Un journaliste intervient et leur dit " C'est plus Clinton, c'est Bush qui est président des Etats Unis."
Et un manifestant lui répond... "Tu nous vois gueuler : "A bas Bush ! A bas Bush !!? "

Un fermier aperçoit un jeune garçon sur un de ses pommiers.
Rouge de colère, il crie :
- Descend de là tout de suite ou je vais dire deux mots à ton père !.

Alors le garçon lève la tête vers les branches au-dessus de lui et dit :
- Papa. Descends ! : il y a quelqu'un en bas qui veut te parler.

Un médecin d'origine polonaise et un maçon d'origine marocaine achète deux terrains limitrophes dans un nouveau lotissement et décident de construire la même maison.

À l'identique, exactement les mêmes, intérieurement et extérieurement.

Une fois les deux maisons achevées, ils se réunissent et fêtent ça ensemble avec les voisins.

En milieu de repas le maçon marocain dit au médecin polonais:

- Tu sais, si demain on vend, ma maison vaut 5 fois plus que la tienne.

Le médecin polonais manque de s'étouffer et répond:

- Tu rigoles, on a acheté des terrains mitoyens de la même superficie et fait construire deux maisons jumelles que rien ne différencie ! Comment cela se pourrait ? 

Alors le maçon lui dit:

- C'est simple, mon voisin est médecin, ça donne de la plus-value à ma maison en cas de vente, par contre, ton voisin est arabe, ta maison s'en trouve fortement dépréciée.  

Un juif vient voir son rabbin pour lui soumettre un problème :
- Rabbi, ce matin, comme je prenais mon petit déjeuner, ma tartine m'a échappé des mains et au lieu de tomber du côté beurré elle est tombée du côté non beurré. Quelle peut être l'explication de ce phénomène étrange ? Que dois-je en déduire pour moi et ma famille ?
Le rabbin demande une semaine de réflexion pour répondre à cette épineuse question puis donne sa réponse :
Une tranche de pain tombe toujours du côté beurré, mais vous, vous l'avez beurrée du mauvais côté !

 

Un professeur demande à un nouvel élève :
- Alors, que fait ton père dans la vie ?
- Il est magicien.
- Intéressant! Quel est son tour favori ?
- Il scie les personnes en deux !!
- Wow ! As-tu des frères ou des sœurs ?
- Oui, j'ai 2 demi-frères !

Une secrétaire dit à son patron :
- Monsieur, un homme est passé tout à l'heure et désirait vous voir. Il voulait vous casser la figure.
- Oh ! Mon Dieu ! Et que lui avez-vous répondu ?
- Que j'étais désolée que vous ne soyez pas là.

Un amiral a pris l'habitude de conduire chaque matin son petit garçon à l'école avant de rejoindre ses bureaux.
Un matin, il ne résiste pas à poser à son fils une question qui lui trottait dans la tête depuis un certain temps :
- Dis donc !... tes copains doivent être impressionnés de me voir comme ça, tous les jours, en grand uniforme !
- Ça oui ! répond le bambin. Ils croient tous qu'on a un chauffeur !