Posté(e) : 13 mars 20196 a Dans une région ravagée par le choléra, un officier du service de santé de l'armée visite une caserne. Il interroge un sous-officier : "Quelles précautions observez-vous pour rendre l'eau potable?" - Eh bien, d'abord nous la filtrons. - Très bien. Et après? - Nous la faisons bouillir. - Parfait. Et ensuite? - Pour ne courir aucun risque, nous buvons de la bière!
Posté(e) : 13 mars 20196 a Dans un grand magasin, le 24 décembre, une petite fille s'approche du Père Noël qui l'invite à monter sur ses genoux et qui lui demande : - Bonjour ma petite fille. Alors dis-moi, qu'est-ce que tu aimerais pour Noël ? La petite fille le fixe alors avec des grands yeux pleins d'angoisse, des larmes ne tardent pas à couler et elle sanglote : Ca veut dire que tu n'as pas reçu mon e-mail ?
Posté(e) : 13 mars 20196 a Un patient va voir un médecin généraliste. - Docteur, à combien s'élèvent vos honoraires ?" - 25 euros pour 3 questions - C'est beaucoup trop, vous ne trouvez pas ?" - Quelle est votre troisième et dernière question ?
Posté(e) : 14 mars 20196 a Ça se passe au Lac Saint-Jean, Québec. Une voiture fait des zigzags. Un policier qui voit le véhicule dangereux fait signe au conducteur de s'arrêter. Lorsque le gars est arrêté à son niveau, il lui dit : - Monsieur, je dois contrôler votre alcoolémie. Vous allez devoir souffler dans cet alcoomètre. Le chauffeur répond : - Je ne peux pas, je suis asthmatique, et souffler dans ce genre de trucs, ça me déclenche des crises d'asthme... - D'accord. Dans ce cas, vous allez venir avec moi au commissariat, et un médecin vous fera une prise de sang. - Impossible, je suis hémophile. Les plaies de piqûres me font toujours saigner et j'ai de gigantesques hématomes sur les bras pendant des mois... - Et bien dans ce cas, je me baserai simplement sur un examen visuel de vos capacités ; venez avec moi jusqu'à cette ligne blanche, vous allez essayer de marcher tout droit en mettant vos pieds sur la ligne ! - C'est impossible ! - Et pourquoi cette fois-ci ? - Parce que je suis saoul.
Posté(e) : 14 mars 20196 a Un étudiant en stage à l'étranger pour six mois reçoit une lettre de sa petite amie. Elle disait ceci : "Cher Bernard, Je ne peux pas poursuivre notre relation. La distance entre nous est trop grande. Je dois t'avouer que je t'ai trompé deux fois depuis que tu es parti, et cela n'est juste pour aucun de nous. J'en suis désolée. Merci de me renvoyer la photo de moi que je t'avais donnée." Bises. Sophie Le jeune homme, vexé et blessé, demande à ses amis de lui donner autant de photos que possible de leurs petites amies, soeurs, cousines, etc... A la photo de Sophie il ajoute les photos fournies par ses copains. Il y avait ainsi 57 photos dans cette enveloppe... avec ce petit mot : " Chère Sophie, Je suis désolé, mais je ne me souviens pas de qui tu es. Merci de prendre ta photo dans la pile, et de me renvoyer les autres." Bien à toi. Bernard
Posté(e) : 14 mars 20196 a Un homme d'affaires fort averti discute avec son fils : - Mon fils, je veux que tu épouses une fille que j'ai choisie pour toi ! - Comment ?! Mais enfin, je veux pouvoir choisir ma femme moi-même !!! Le père dit alors : - Mais cette fille est la fille de Bill Gates. Le fils : "Ahhh, dans ce cas..." Le lendemain, le père va voir Bill Gates: - Bonjour, j'ai un mari pour votre fille. - Comment ?! Mais enfin, ma fille est trop jeune pour se marier !!! L'homme d'affaires répond alors : - Mais ce jeune homme est vice-président de la Banque Mondiale... Bill Gates : "Ahhh, dans ce cas..." Le surlendemain, le père va voir le président de la Banque Mondiale. - Bonjour, j'ai quelqu'un à vous recommander comme vice-président de la banque. - Comment ?! Mais enfin, j'ai déjà plus de vice-présidents qu'il ne m'en faut !!! Le père : - Mais ce jeune homme est le gendre de Bill Gates. Le président : "Ahhh, dans ce cas...."
Posté(e) : 14 mars 20196 a Moïse, Jésus et un vieux barbu jouent au golf. Moïse prend son club, et, d'un coup élégant, envoie sa balle. Elle monte en l'air avec un superbe mouvement et tombe en plein milieu du lac ! Moïse ne se trouble pas. Il lève son bâton et les eaux s'ouvrent, lui laissant le passage pour jouer un nouveau coup. C'est maintenant au tour de Jésus. Il prend son club et d'une parabole (sic !) parfaite, il envoie également sa balle dans le lac, où elle tombe sur une feuille de nénuphar. Sans s'énerver, Jésus marche sur l'eau jusqu'à la balle, et frappe à nouveau vers le green. Ensuite, le vieux barbu prend son club et, d'un geste très approximatif, envoie sa balle. Elle ricoche sur un arbre, rebondit sur un caillou puis à nouveau sur un arbre. De là, elle tombe sur le toit du club-house, roule dans la gouttière puis dans un canal qui la conduit dans le lac mentionné ci-dessus. Là, un gros crapaud qui se trouve à côté l'avale. Alors un épervier fonce sur le crapaud et l'attrape entre ses serres. Il prend son vol au-dessus du terrain de golf, mais le crapaud, pris de vertige, laisse tomber la balle qui tombe juste dans le trou ! Moïse se tourne alors vers Jésus et dit : - J'en ai marre de jouer au golf avec ton père !
Posté(e) : 14 mars 20196 a C'est l'histoire d'une fraise et d'une merde. La fraise, dédaigneuse, dit à la crotte : - Haha, tu pues, t'es moche, tu sens pas bon ! Moi je suis belle, savoureuse et colorée. Un humain, passant par là, ramasse la fraise. Juste avant qu'il ne la gobe, celle-ci entend une petite voix répliquant : - A tout à l'heure !
Posté(e) : 14 mars 20196 a Un jour, Marc demande à son père : - Papa, c'est quoi entre les jambes de maman? - C'est la porte du paradis mon enfant. - Papa, c'est quoi entre tes jambes? - C'est la clé qui ouvre la porte du paradis mon enfant. - Eh bien, tu ferais bien de changer la serrure parce que le voisin a le double!
Posté(e) : 14 mars 20196 a Modérateur Logique de filles, Logique de garçons !!! Elle : Bois-tu de la bière ? Lui : Oui. Elle : Combien par jour ? Lui : Habituellement trois. Elle : Combien les paies-tu ? Lui: 5 euros la bière, service compris. Elle: Depuis combien de temps bois-tu de la bière ? Lui : Vingt ans, je pense. Elle : Ainsi, une bière coûte 5 EUR, tu en prends trois par jour, ce qui te fait une dépense de 450 EUR par mois, ou 5 400 EUR par an … Correct ? Lui: Correct. Elle : Si tu dépenses chaque année 5.400 EUR, sans tenir compte de l’inflation, cela t’a fait 108.000 EUR en vingt ans, correct ? Lui : Oui, oui, correct. Elle: Te rends-tu compte que si tu ne buvais pas autant de bière, tu aurais pu mettre l’argent économisé sur un livret Caisse d’Epargne, et avec les intérêts composés, cela t’aurait permis aujourd’hui de t’acheter ..... une Ferrari ? Lui : Bois-tu de la bière ? Elle : Non. (Maintenant la question qui fâche) Lui : Elle est où ta Ferrari ?
Posté(e) : 14 mars 20196 a Une maman moustique prévient ses petits : – Ne vous approchez jamais des humains, ils essaieront de vous tuer. – C’est faux, maman. Hier, il y en a un qui a passé la soirée à m’applaudir !
Posté(e) : 14 mars 20196 a Un enfant dit à son père : – Si on te propose de l’argent ou un cerveau. Que choisis tu ? – Le cerveau ! crie le père L’enfant répond : – Moi l’argent, chacun choisit ce qui lui manque
Posté(e) : 14 mars 20196 a Un bègue et son copain marche dans la rue. Il passe devant une superbe créature et le bègue fait: – T’as-T’as-T’as v-v-vu l-l-la g-g-g-gonzesse ? – Oui, je l’ai vue, fait son copain. Quelques mètres plus loin: – T’as-T’as-T’as v-v-vu l-l-la g-g-g-… – Oui, je l’ai vue. Bon, il est sympa son copain bègue, mais il l’énerve un peu. Plus loin: – T’as-T’as-T-as v-v-vu l-l-la… – OUI, JE L’AI VUE, répond le copain énervé. – B-B-Ben p-p-pourquoi t’as m-m-marché de-de-deans?
Posté(e) : 14 mars 20196 a – Chef, chef ! Il y a eu un vol cette nuit au supermarché ! On a volé 2000 cartouches de cigarettes et 1500 carottes. – Bien, et vous avez des soupçons ? – Ben ouais, on recherche un lapin qui tousse.
Posté(e) : 15 mars 20196 a Le patron dit a sa secrétaire : – Vous travaillez lentement, vous marchez lentement, vous parlez lentement, est-ce qu il y a quelque chose que vous faites vite ? – Ha oui ! dis la secrétaire, je me fatigue bien vite.
Posté(e) : 15 mars 20196 a – Moi, quand je bois une tasse de café, je ne peux pas dormir. – Moi c’est le contraire. – Ah bon ? – Oui, quand je dors je ne peux pas boire une tasse de café.
Posté(e) : 15 mars 20196 a Deux camarguaises discutent : – Combien pèses-tu depuis que tu fais ton régime ? – 58 kilos avec mes habits, 57,35 kilos sans mes habits, et 64 kilos quand je vais chez le docteur, avec un léger maquillage !
Posté(e) : 15 mars 20196 a Deux hommes discutent, le premier se présente : – Merlin ! Le second dit: – Enchanté !
Posté(e) : 15 mars 20196 a Un client revient chez le pharmacien : – Votre dentifrice a un goût infect. – Et alors? De toute façon, vous le recrachez !
Posté(e) : 15 mars 20196 a Un pêcheur explique à un Parisien en vacances: – Vous savez, hier il y a eu une tempête et le port en a souffert. La jetée a été entièrement détruite par un raz-de-marée! Le Parisien répond: – Jamais je n’aurais cru qu’un rat puisse faire tant de dégâts !
Posté(e) : 15 mars 20196 a Une jeune fille se plaint à son amie : – A tous nos rendez-vous, il m’offre des fleurs fanées. – Eh bien, essaye d’arriver à l’heure …
Posté(e) : 15 mars 20196 a Un ami dit à l’autre : – J’ai bu trop de café, ce qui m’a fait pisser toute la journée. – Je te le disais de boire celui sans caféine. – Je l’ai goûté et je préfère pisser !
Posté(e) : 16 mars 20196 a La maman d’Émilie n’est pas contente – Regarde, le lait a débordé, je t’avais pourtant demandé de regarder ta montre. – Mais je l’ai fait, il était exactement 8H10 quand le lait a débordé !
Posté(e) : 16 mars 20196 a J’ai battu un record. – Ah bon, lequel ? – J’ai reussi a faire en 15 jours un puzzle sur lequel il y avait écrit « de 3 a 5 ans ».
Posté(e) : 16 mars 20196 a Deux anges font la causette : – Quel temps fera-t-il demain ? – Nuageux. – Ah tant mieux, on pourra s’asseoir !
Créer un compte ou se connecter pour commenter