Un homme tend un verre d’aspirine à sa femme.
– Mais je n’ai pas la migraine
– Ah, alors on peut faire l’amour

Un voleur est entré dans une maison en milieu d'après-midi. Il a ligoté la femme et a demandé à l'homme de lui remettre les bijoux et l’argent. L’homme commence à sangloter et dit : “Tu peux prendre ce que tu veux mais, s’il te plaît, détache-la et laisse-la partir”. Le voleur : "Tu dois vraiment aimer ta femme !" L'Homme : "Non, mais elle devrait arriver d’une minute à l’autre".??   > > >      > >         > > >      > >

Un alpiniste, dont la corde vient de céder, se rattrape in extremis à une paroi verglacée. Sentant ses doigts glisser, il demande :
- Il y a quelqu'un ?
Une voix profonde lui répond:
- C'est moi, Dieu! Si tu crois en moi, lâche tes deux mains, un ange te rattrapera.
L'alpiniste réfléchit longuement, puis demande :
- Il n'y aurait pas quelqu'un d'autre ?

Un chauffeur de taxi charge une bonne soeur.
En déboîtant un peu brusquement, il manque d’accrocher un de ses collègues qui lui crie :
- Regarde moi cet abruti avec sa poufiasse ! Tu peux pas faire gaffe ?
Alors l’autre hurle :
- Ma pouffiasse, elle t’emmerde !
Puis il se tourne galamment vers sa passagère :
- N’est-ce pas, ma soeur ?

Sur un vol pour New York, le chef de cabine se dirige vers une femme blonde assise en première classe et lui demande de se déplacer en classe économique, puisqu'elle n'a pas de billet de première classe.
La blonde répond :
"Je vais à New York, je suis bien là et je ne bouge pas!"
Le chef de cabine fait part de la situation au copilote et lui demande de régler le problème.
Le copilote va parler à la blonde, en lui demandant de quitter la première classe.
De nouveau, la blonde répond :
"Je vais à New York, je suis bien là et je ne bouge pas!"
Le copilote retourne dans le cockpit et demande au commandant de bord ce qu'il doit faire.
Le commandant lui répond :
"Ne vous inquiétez pas, je crois que je sais comment m'y prendre!"
Le commandant de bord va en première classe et s'adresse tout bas à l'oreille de la blonde. Celle-ci se lève immédiatement et va en classe économique en râlant entre ses dents : "Mais pourquoi personne ne m'a rien dit!" .
Surpris, le chef de cabine et le copilote demandent au commandant de bord ce qu'il a dit pour réussir à la convaincre de changer de siège.
Et alors le commandant répond :
"Je lui ai dit que la première classe n'allait pas à New York".

 

Le micro ordinateur est-il masculin ou féminin ?

Réponse d’un informaticien :
Un micro-ordinateur est de sexe féminin pour les 5 raisons suivantes:

– A l’exception de son concepteur, personne ne comprend sa logique interne.
– Avant de faire impression, il doit être aperçu.
– Les menus qu’il affiche sont copieux mais beaucoup d’options sont indisponibles.
– La moindre erreur est stockée en mémoire pour être ressortie au moment le plus inopportun.
– Vous découvrez vite qu’il coûte un budget énorme en accessoires et en maintenance.

Réponse d’une informaticienne:
Un micro-ordinateur est de sexe masculin pour les 5 raisons suivantes:

– Pour capter son attention, il faut d’abord l’allumer.
– Il contient plein d’informations mais il est sans imagination.
– Il est incapable de vider la poubelle sans injonction de votre part.
– Il est supposé vous aider, mais la plupart du temps c’est lui qui constitue le problème.
– Vous réalisez vite que si vous aviez attendu plus longtemps avant de l’acquérir, vous auriez eu un modèle plus performant !

Six heures du soir dans le métro. L’heure de pointe.

Dans un wagon plein à craquer, une femme debout s’écrie :
- C’est bientôt fini, espèce de dégoûtant ! Vous n’avez pas honte !
- Oh, oh ! Calmez-vous, ma petite dame, répond l’homme en bleu de travail qui est serré près d’elle. Y a maldonne ! Je suis ouvrier chez Renault et je viens de toucher ma paie. Les billets sont dans mon portefeuille et l’appoint, on me l’a fait avec un rouleau de pièces qui est dans la poche de mon pantalon. Faudrait pas confondre !

La jeune femme se tait. Mais cinq minutes plus tard, elle dit au type :
- Ecoutez, Monsieur, vous n’allez tout de même pas me dire que Renault vous a augmenté entre deux stations ?

C’est un Flamand qui monte dans un train vers la France. Dans le compartiment se trouvent déjà deux Français costumés et cravatés qui tapent sur leur ordinateur.
Notre brave Flamand s’installe face à ces deux Français et commence à manger son sandwich.

Au bout de quelques minutes, il demande à l’un des deux hommes avec un fort accent flamand : « Puiche-je savoir où vous z’allez ? »
– Et bien moi, je vais à PARISS, répond, d’un air moqueur, le Français.

Le Flamand a mal compris et demande : « Pariss ?? »
Et le cravaté rétorque : « Oui, PARISS avec deux S !!! »

Le Flamand se demande pourquoi Paris avec deux S, mais n’en rajoute pas et continue de déguster son sandwich.
« Et bien moi », répond le deuxième Français également d’un air moqueur, « je vais à Bordeauxx avec deux X ! »

Le Flamand ne répond pas et s’interroge sur ces deux hommes qui se moquent de lui.

Tout à coup, l’un des deux Français cravatés se tourne vers notre Flamand et lui demande : « Et toi, tu vas où ? »
– « Et bien moi, j’vais à Mâcon, avec deux cons ! »

Une adolescente dit à une copine :

–  Méfie-toi de ce garçon. Il a déjà fait le même coup à trois filles du lycée. A chacune, il assure qu’elle est la plus belle de la terre et qu’il en est fou. Puis il l’invite à venir écouter de la musique dans sa chambre. Quand il l’a à sa portée, il lui sert une boisson alcoolisée. Et ça se termine toujours pareil.

–  Tu m’effraies.

–  Il y a de quoi ! Ça ne rate pas. Il demande à sa conquête d’un jour de lui faire son devoir de maths !

Une souris et un éléphant vont voir le curé de la paroisse pour qu'il les marie.
"Mais vous n'y pensez pas, mes bons enfants ! Allons, réfléchissez, vous n'êtes pas du tout faits l'un pour l'autre !"
La souris, d'un air timide et gêné :
"Mais, Monsieur le curé... c'est que.... on est obligés..."

L'interne de garde aux urgences décroche le téléphone. Au bout du fil, un mari affolé :
- Docteur, elle a mal, elle a des contractions horribles, elle vient de perdre les eaux, elle a mal, très mal et ...
- Calmez-vous, monsieur, vous ...
- Oui, mais elle a vraiment très mal, qu'est-ce que je dois faire ?
- Vous gardez votre calme et vous venez !
- Oui, d'accord, d'accord ... euh ... J'amène ma femme ?

Un type rentre dans un bar et se commande 8 whiskies (line them up comme ils disent dans les films américains)
Il les boit, puis commande de nouveau 7 verres qu'il boit aussi.
Après petite réflexion il en recommande 6, puis 5 et pendant qu'il les vide un ami rentre dans le bar.
Alors notre homme lui dit : il m'arrive un truc bizarre, moins je bois plus je suis saoul!

Un cultivateur canadien habitait juste à côté de la frontière avec l'Ontario.
Il avait un voisin américain avec lequel il sétait toujours bien entendu, jusqu'à ce qu'un événement fâcheux trouble cette harmonie.
Le canadien avait une poule qui pondait tous les matins. Il allait chaque jour ramasser l'œuf frais pour son déjeuner. Or, un matin, le canadien aperçoit que sa poule a pondu son oeuf sur le terrain de l'américain et voit l'américain qui ramasse l'oeuf.
Le canadien sort immédiatement de sa maison et demande à l'américain de lui rendre son œuf. Celui-ci refuse car il dit que l'œuf a été pondu sur sa propriété et qu'il lui appartient donc. Les deux hommes argumentent pendant un moment, sans qu'aucun des deux ne cède.
Le canadien propose alors une solution :
- Écoute... Nous, au Québec, quand on a un litige qu'on ne peut pas régler et qu'on n'a pas de juge pour trancher, on utilise la méthode des poings.
- C'est quoi ça?!? demande l'américain
- C'est ben simple. Je te donne un coup de poing en pleine figure et je calcule combien de temps ça te prend pour te relever. Ensuite, tu me donnes un coup de poing en pleine figure et tu calcules combien de temps ça me prend pour me relever. Celui qui s'est relevé le plus vite a gagné.
L'américain accepte. Le canadien donne un bon coup de poing à l'américain Le pauvre tombe par terre et hurle de douleur... il lui faut plus de dix minutes pour se relever.
Lorsqu'il a finalement réussi à se relever, il dit : "À mon tour maintenant."
Le canadien lui répond : "Tu peux l'garder ton œuf."

 

C’est Bill Gates qui arrive au ciel.

Saint-Pierre lui dit : « Bill, c’est vraiment difficile. Tu as fais de grands avancements technologiques avec Microsoft, mais tu nous as aussi donné Windows 95. Je te laisse alors choisir entre le paradis et l’enfer. »

Bill Gates lui dit « D’accord, puis-je voir l’enfer d’abord ? »
Saint-Pierre lui montre alors un monde merveilleux de plages, de belles femmes, de bonne bouffe et un climat idéal.

Bill lui dit : « C’est pas mal l’enfer !, mais enfin je voudrais quand même voir le paradis. »
Saint-Pierre lui montre alors un champ de nuage avec des anges qui jouent de la harpe.

Bill dit : « C’est bien, mais à choisir je préfère l’enfer ! »

Deux semaines plus tard St-Pierre va faire un tour en enfer pour voir notre bon vieux Bill. Il le trouve attaché à un mur, entouré de flammes brûlantes et de démons terrifiants.

« Saint Pierre !  » lui crit Bill, « C’est terrible ! Ce n’est pas l’enfer que tu m’as montré l’autre jour !
Où sont donc passées les plages, les femmes et la bonne bouffe ? »

« Oh ça !  » répliqua St Pierre « C’était seulement la version de démo. »

Deux amis sont brouillés depuis plusieurs années. Un beau jour, à l'occasion d'une fête de village, ils décident de se réconcilier.
Ils se serrent la main vigoureusement puis l'un des deux propose à l'autre : - Allez, échangeons des vœux !
- Bien, dit l'autre, je te souhaite tout ce que tu me souhaites !
- Ah non ! s'exclame le premier, tu ne vas pas recommencer déjà !

Un Ecossais athée est en train de pêcher sur le Loch Ness quand tout à coup son bateau est attaqué par le monstre.
D'un seul coup d'échine, la bête propulse le bateau et son passager dans les airs, puis elle ouvre sa gueule et s'apprête à engloutir le pêcheur et son embarcation...
A ce moment, le pêcheur crie :
- DIEU, AIDE-MOI !
Et d'un coup, tout se gèle sur place : la barque et le pêcheur dans les airs et le monstre dans l'eau, la gueule grande ouverte.
Alors une voix venant de l'au-delà lui dit :
- JE PENSAIS QUE TU NE CROYAIS PAS EN MOI !
Et le pêcheur répond :
Oh,... Il y a deux minutes, je ne croyais pas non plus au monstre du Loch Ness...

Un petit homme entre dans le cabinet d'un grand avocat. Il s'exprime avec prudence :
- Voilà, maître, je rencontre de gros ennuis et voudrais savoir si vous pourriez me donner quelques conseils ?
- Sans doute, répond l'avocat, de quoi s'agit-il ?
- C'est que je ne suis pas très riche et je souhaiterais avoir une idée de vos honoraires.
- C'est très simple, c'est 5 000 Euros pour deux questions.
- Vous ne trouvez pas que c'est beaucoup ?
- Non ! … Et quelle est votre deuxième question ?

C'est un couple d'Américains qui dînent dans un grand restaurant new-yorkais. Ils en étaient au fromage, quand une splendide brune s'approche de la table et vient rouler une non moins splendide pelle au mari, pour repartir aussitôt.
- Qui c'est !? demande la femme interloquée.
- C'est ma maîtresse, répond calmement le mari.
- Je demande le divorce immédiatement !
- Comment ça... tu veux renoncer à tes manteaux de fourrure, la villa et le yacht à Miami, notre grand appartement et mes millions de dollars ??
La femme ne répond pas et chipote dans son assiette.
Dix minutes après, on leur apporte le dessert.
- Tu vois, dit le mari, à la table du fond là-bas, Jim Parker avec la blonde... Eh bien c'est sa maîtresse.
La femme regarde un instant et replonge dans son assiette.
- Pff, la nôtre est mieux !…

Un jour une jeune fille se baladait dans un parc lorsqu’elle entendit des gémissements :

–  Aidez-moi aidez-moi …

Cherchant à savoir d’où venaient ces plaintes, la jeune fille se met à regarder aux alentours .

Finalement, elle remarque une grenouille coincée sous une branche d’arbre. La jeune fille soulève la branche, libère la grenouille et la prend dans sa main …
La grenouille remercie sa sauveuse :

–  Oh merci, mille fois merci. Pour que je te prouve ma gratitude, tu n’as qu’à me ramener dans ta chambre, tu me poseras sur ton oreiller, et le lendemain matin, je me serai transformée en prince charmant .

Alors la jeune fille fait ce que la grenouille lui propose, et emmène la grenouille dans sa chambre …
Et le lendemain, le prince charmant est là comme convenu !

… Vous n’y croyez pas hein !…

Sa mère ne l’a pas crue non plus ! 🙂 

Journal intime d'une jeune femme...

Vendredi: Une folie m'a pris, je me suis acheté un billet pour une croisière d'une semaine en paquebot, nous partons demain!

Samedi: Ça y est, nous avons embarqué sur ce magnifique navire, beau temps, mer calme.

Dimanche: Fabuleux paysages! Le commandant m'a invité à dîner à sa table et s'est montré très prévenant à mon égard.

Lundi: Nouvelle invitation du commandant. Toujours aussi prévenant, mais j'ai un doute, il a voulu me faire visiter sa cabine.

Mardi: Je n'ai plus de doutes quant à ses intentions libidineuses! Il devient même de plus en plus pressant!

Mercredi: Cet homme est obsédé! Il m'a menacé de saborder le navire si je continuais de refuser ses avances..

Jeudi: J'ai sauvé la vie de 3000 personnes...

Deux commères se harcèlent mutuellement :
- Nous avons décidé dit l'une de déménager et d'habiter un quartier mieux fréquenté !
- Nous aussi, répond l'autre, nous allons habiter un quartier mieux fréquenté.
- Ah ! Vous déménagez aussi ?
- Non, non, nous on reste ici !

 

Un couple arrive dans un hôtel. Le groom monte leurs bagages dans la chambre et demande au monsieur :
- Avez-vous besoin de quelque chose ?
- Non merci.
- Et pour votre femme ?
- Ah vous faites bien de m'y faire penser ! Montez-moi une carte postale et un timbre ...

Un homme en ballon dirigeable s'est égaré. Il perd de l'altitude et aperçoit une femme au sol. Il descend et lui crie :
- " Excusez-moi, pourriez-vous m'aider ? J'ai promis à un ami de le rejoindre d'ici une heure et je ne sais pas où je me trouve ".
La femme au sol répond :
- " Vous êtes dans un ballon à environ 10 mètres au-dessus du sol. Vous vous trouvez entre 40 et 41 degrés de latitude Nord et entre 59 et 60 degrés de longitude Ouest".
- " Vous devez être ingénieur ", dit l'homme.
- " C'est vrai ", répond la femme, " comment le savez-vous ? "
- " Eh bien ", dit l'homme, " tout ce que vous m'avez dit est techniquement correct, mais je n'ai aucune idée de ce que je dois faire de vos informations, et le fait est que je ne sais toujours pas où je suis. En toute franchise, vous ne m'avez pas beaucoup aidé. Vous avez tout au plus retardé mon voyage ".
- " Et vous vous devez être directeur ", répond la femme.
- " C'est vrai " répond l'homme, " mais comment le savez-vous? "
- " Eh bien " , dit la femme, " vous ne savez ni où vous êtes, ni où vous allez. C'est une grande masse d'air qui vous a placé dans votre position actuelle. Vous avez fait une promesse sans avoir aucune idée de comment vous alliez pouvoir la tenir, et vous attendez que des gens situés en dessous de vous résolvent vos problèmes. Le fait est que vous êtes exactement dans la même situation qu'avant notre rencontre sauf que maintenant, c'est de ma faute ".

 

 

Dans un café parisien, un homme est en train de s’enivrer en buvant cognac sur cognac.

Une dame qui se trouve à la table voisine lui dit :
- Monsieur, vous devriez arrêter. Songez que chaque année, l’alcool tue plus de trente mille Français…

Et l’autre répond :
- Je m’en fous, je suis Belge !

Une jeune hôtesse de l'air effectue son premier vol.
A l'escale, le commandant de bord lui indique un hôtel et lui donne rendez-vous le lendemain matin à l'aéroport pour le vol de retour. A l'heure prévue, l'hôtesse ne se présente pas. Enervé de ce retard, le commandant appelle l'hôtel et obtient la chambre de la jeune fille. Il lui demande de s'expliquer sur son retard.
Pleurant à chaudes larmes, la jeune fille marmonne à l'autre bout de la ligne :
"Je suis prisonnière dans la chambre. Je ne sais plus quoi faire."
Surpris, le commandant répond :
"Mais enfin que se passe t-il ?"
La malheureuse réplique :
"Ecoutez Commandant, dans cette chambre, il n'y a que trois portes. La première, c'est la salle de bain, la seconde, c'est un placard et sur la troisième, il y a un panneau qui dit: "Ne pas déranger"..."