Posté(e) : 22 mars 20196 a Un patient va chez le psychanalyste. Le psychanalyste lui fait un test de Rorschach; il montre au patient un cercle avec un point à l'intérieur et demande : - "Que voyez-vous ?" Le patient répond : - "Deux personnes en train de faire l'amour au milieu d'une pièce circulaire." Le psychanalyste montre au patient un autre dessin qui est un carré avec un point à l'intérieur : "Que voyez-vous ?" Le patient répond : - "Deux personnes en train de faire l'amour au milieu d'une pièce carrée." Le psychanalyste montre au patient un autre dessin qui est un triangle avec un point à l'intérieur : - "Que voyez-vous maintenant ?" Alors, le patient interroge : - "Docteur, vous ne seriez pas un peu pervers ?!?"
Posté(e) : 22 mars 20196 a Au beau milieu de l'Altantique Nord, un chalutier vient de faire naufrage. Dérivant à bord de leur canot de sauvetage, les marins commencent à souffrir de froid, de faim et de soif lorsqu'un gigantesque paquebot les repère enfin. Le commandant du paquebot dit à son équipage: "Faites vite, montez ces naufragés à bord et donnez leur à boire, à manger et de quoi se réchauffer". Quand les pêcheurs sont à bord du paquebot, le commandant les accueille : "Vous avez de la chance que notre bateau passait par-là, je vous souhaite la bienvenue à bord du Titanic.
Posté(e) : 22 mars 20196 a Monsieur et madame DUZIEL ont cinq enfants ? Betty, Baba, Noël, Candide et Sandra
Posté(e) : 22 mars 20196 a Une famille est en train de déjeuner. La petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup, et elle garde le nez dans son assiette … Au bout d’un moment, elle dit : – J’ai quelque chose à vous annoncer. Le silence se fait et tous écoutent attentivement. – Je ne suis plus vierge, et elle se met à pleurer. De nouveau un long silence…et puis…le père s’adresse à sa femme : – C’est de ta faute, toujours habillée super sexy et trop maquillée, tu crois que tu es un exemple pour ta fille ? Toujours à te vautrer sur le canapé… C’est lamentable, c’est comme ça que les problèmes arrivent ! A son tour, la femme s’adresse à son mari : – Et toi, tu crois que tu es un exemple ? à gaspiller ta paie avec des pétasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison. Tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ? Et le père de continuer : – Et sa grande sœur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué, toujours en train de se tripoter dans tous les recoins de la maison, tu crois que c’est un exemple ? Et ça continue comme ça… La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui demande : – Alors ma petite fille, comment cela est-il arrivé ? Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots : – C’est le curé… La grand-mère : – Comment ça le curé ? – Le curé a choisi une autre fille pour faire la vierge dans la crèche…
Posté(e) : 22 mars 20196 a Un jeune garçon rentre à la maison avec un carnet de notes rempli de zéros ! En colère son père lui lance : - Quand Nicolas Sarkozy avait ton âge, il était premier de sa classe ! - Oui, papa, mais quand il avait le tien, il était déjà Président !
Posté(e) : 22 mars 20196 a Un SDF va voir un passant dans la rue: - Excusez moi, monsieur, vous n'auriez pas perdu votre portefeuille, par hasard? L'homme cherche dans son sac et sort son portefeuille: - Non, regardez, je l'ai sur moi. - Tant mieux, comme ça vous pouvez me donner une pièce!
Posté(e) : 22 mars 20196 a Un jeune homme entre dans un bar et s’adresse aux clients assis dans la salle: -Quelqu’un aurait-il perdu une grosse liasse de billets de banque avec un élastique rouge enroulé autour? Un client s’approche visiblement soulagé: -C’est à moi! C’est à moi! -Tenez. J’ai retrouvé l’élastique…
Posté(e) : 22 mars 20196 a Un membre de la mafia italienne appelle ses trois fils. Il demande au premier : "Combien font 2 plus 2 ?" Et le fils répond : "Ça fait cinq papa". Il demande au second : "Combien font 2 plus 2 ?" Et le fils répond : "Ça fait cinq papa". Il demande au troisième : "Combien font 2 plus 2 ?" Et le fils répond : "Ça fait quatre papa". Et le père sort son revolver et abat froidement son 3e fils. Les deux autres s'exclament : "Papa, pourquoi l'as tu tué ?" Et le père répond : "Il en savait trop..."
Posté(e) : 22 mars 20196 a Il y a 13 heures, Fox a dit : Monsieur et madame DUZIEL ont cinq enfants ? Betty, Baba, Noël, Candide et Sandra Z'est une plague alsacienne hopla !!!! 😉
Posté(e) : 22 mars 20196 a Un petit garçon se rend à l'hôpital avec son père pour aller voir son pépé, souffrant. Il lui demande alors: - Pépé, tu peux fermer les yeux? - Euh, oui, si tu veux... Sur ce, il les ferme et demande: - Pourquoi donc veux-tu que je ferme les yeux? - C'est parce que Papa m'a dit que quand tu fermerais les yeux, on aura une belle fortune!
Posté(e) : 23 mars 20196 a Papa, c'est quoi un site cochon? -Euh... C'est un site d'agriculture, de jardinage. -Mais tu ne m'avais pas dit que maman travaillait chez Gamm Vert...
Posté(e) : 23 mars 20196 a enfant : Papa maman j'ai décidé de vivre seul !! parents : Très bonne nouvelle !! enfant : Ah au faite , j'ai déja fais vos valises!!!!!
Posté(e) : 23 mars 20196 a Mouloud le maghrébin dit à sa femme enceinte: - Je veux donner un prinom à mon fils qui "passe partout" pour qu'il ni connisse pas le racisme comme ji l'ai connou! Qu'est-ce qui ti ponse de "rouge ti stop" ou "vert ti passe"? Sa femme le regarde choquée et s'exclame: - Mais, ça ne va pas !? Tu as perdu la tête! C'est pas un prénom ca ! Son mari lui répond: - Attonds, le voisine , il a bien appilé son fils "jaune attend" (Jonathan)
Posté(e) : 23 mars 20196 a Salut! On dirait que tu as maigri, non ? - Oui, une personne m'a conseillé de ne plus manger que des patates à l'eau. - Un diététicien ? - Non, mon banquier!
Posté(e) : 24 mars 20196 a Deux chasseurs marchent dans les bois lorsqu’un des deux s’effondre. Il ne semble plus respirer et ses yeux sont vitreux. Alors, l’autres gars sort son téléphone et appelle les urgences. Haletant, il dit: « Mon ami est mort! Que dois-je faire? ». L’opérateur lui répond: « Calmez-vous. Je peux vous aider. D’abord, assurons-nous qu’il est mort ». Il y eut un silence, puis un coup de feu retentit. Le chasseur reprend le téléphone et dit: « Ok et maintenant? ».
Posté(e) : 24 mars 20196 a Un ours, une gazelle et un crocodile discutent entre eux sur le choix de leur prochaine destination de vacances : L'ours : - Moi comme j'ai un grand pelage j'airai passer mes vacances au pôle-nord. La gazelle : - Moi comme j'ai un petit pelage j'irai passer mes vacances dans le Sahara. Enfin le crocodile, - Ben moi comme j'ai une grosse carapace et une grande gueule j'airai passer mes vacances en France !
Posté(e) : 24 mars 20196 a Un couple est à la mairie pour se marier. La salle est bondée de monde. Il y règne une ambiance de joie. Le couple est heureux. Alors au moment où monsieur le maire dit: "Que celui qui s'oppose à cette union se prononce maintenant ou se taise à jamais", une femme, au fond de la salle, avec ses 3 enfants, s'avance vers le devant de la salle. Le futur marié se met à suer comme un voleur; la future mariée s'évanouit. La salle murmure. Arrivée devant, la femme dit: "Désolée, on n'entend rien au fond de la salle"...
Posté(e) : 24 mars 20196 a Une loi pour la langue française a été adoptée l'année dernière. À présent, on écrit plus "nénuphar" mais "nénufar". Lorsqu'on a dit ça à Frank Ribéry il a répondu: - Moi, je le savais déjà.
Posté(e) : 25 mars 20196 a Un homme arrive sur son lieu de travail, un lundi matin avec la tête bandé. Son collègue lui demande : - Mais, qu'est-ce qu'il t'est arrivé ? - Oh, un accident de chasse... - Ah bon ? Comment ? - J'étais aux chiottes et j'ai tiré la chasse... Elle m'est tombé sur la tête.
Posté(e) : 25 mars 20196 a Après une journée de travail, un poseur de moquette vient de terminer une pièce de 50m2. Il s’essuie le front et contemple son travail en souriant, tout en cherchant ses cigarettes. Pas moyen de remettre la main dessus... Le type fouille toutes ses poches, remue toutes les chutes de moquette, mais aucune trace du paquet. C’est alors qu’il voit une bosse au milieu de la pièce. « Quel idiot ! se dit-il. Recouvrir son propre paquet de clope, faut l’faire ! » Là dessus, il prend un marteau et entreprend d’ecraser la bosse formée. À peine a-t-il terminé que le propriétaire de la maison entre dans la pièce. -Tenez mon ami, dit-il en lui tendant ses cigarettes. Vous avez très bien travaillé. Je suis ravi... mais par hasard, vous n’auriez pas vu le hamster de ma fille ?
Posté(e) : 25 mars 20196 a Il y a bien longtemps, vivait un brave et courageux capitaine de navire qui ne montrait jamais ses émotions. Un jour, il vit au loin un navire pirate. Il se tourna vers son officier: - Allez me chercher ma chemise rouge. L'officier lui amena donc la chemise. La bataille fut rude mais les hommes du capitaine l'emportèrent sur leurs assaillants. L'officier, plus tard, demandit au capitaine: - Pourquoi une chemise rouge capitaine ? - Si j'avais été blessé, vous ne l'auriez pas remarqué et vous auriez continué à vous battre. Un autre jour, ce n'est pas un mais dix navires que le capitaine apercu. Il les regarda tranquillement, se tourna vers son officier qui lui dit: - Je vous amène votre chemise rouge ? Le capitaine répondit: - Inutile, ramenez moi plutôt mon pantalon brun.
Posté(e) : 25 mars 20196 a Dans le métro, une dame se lève pour descendre à la station suivante. Un gars reste planté devant la porte. - Vous descendez ? demande la dame. - Non, jamais entre deux stations! - Pffft! Ah, c'est malin! - Non, c'est prudent!
Posté(e) : 25 mars 20196 a A la ferme, le cheval est malade.Le vétérinaire dit au paysan : – Si dans trois jours il n’est pas remis, il faudra l’abattre. Le mouton qui a tout entendu, dit au cheval : – Cheval, lève-toi ! Le cheval est trop fatigué. Le deuxième jour le mouton insiste : – Allez cheval, lève-toi vite ! Le cheval ne peut toujours pas. – Le troisième jour le mouton lui dit : – Lève toi sinon ils vont t’abattre ! Le cheval se lève enfin. Heureux, le paysan appelle le vétérinaire: – Je vous invite on va fêter ça autour d’un bon repas, pour l’évènement on égorge le mouton. Moralité : Toujours s’occuper de ses affaires et se la fermer.
Posté(e) : 26 mars 20196 a Papa, pourquoi vous avez appelé mon frère Léon ? -Parce que maman adore Noël et Léon c'est l'anagramme de Noël. -Merci Papa -De rien Luc.
Posté(e) : 26 mars 20196 a Trousseau de clés : Invention : Objet qui permet de perdre toutes ses clés en même temps plutôt qu'une par une...
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