Posté(e) : 26 mars 20196 a Un homme qui veut devenir policier raconte son examen à son ami: - On devait passer un test d'urine. Comme je prend régulièrement de la cocaïne, j'ai pris l'urine de ma femme. Son ami lui dit: - Pas bête. Et le résultat ? Il répond: - Pas de chance, j'ai été recalé. Son ami lui demande alors: - Comment ça se fait ? Elle prenait de la cocaïne elle aussi ? L'homme lui explique: - Non. D'après le test, je suis enceinte.
Posté(e) : 26 mars 20196 a Un jeune percepteur vient voir un contribuable et lui dit : - J'ai l'impression que vous vivez au-dessus de vos moyens, ou alors vous fraudez le fisc. Votre somptueuse villa avec piscine et votre grosse Mercedes ne correspondent pas à votre déclaration de revenus! - Peut-être, mais je mange très peu, vous savez ? À chaque repas, je me contente d'une barre de chocolat avec une tranche de pain! Ainsi, je fais beaucoup d'économies sur la nourriture! - Ah ? Mais, dites-moi, avec tout ce chocolat, vous devez être constipé, non ? - Un peu, mais par bonheur, chaque année, il y a un percepteur qui vient me faire chier!
Posté(e) : 26 mars 20196 a COMMENT "fonctionne" VOTRE PIED DROIT ? Sait il obéir à votre cerveau ? Vous devez essayer , cela vous prendra 2 secondes. Je ne pouvais pas le croire moi-même! C'est un exercice proposé par un chirurgien orthopédique… Cela effrayera votre esprit et vous voudrez le refaire encore et encore pour éviter que votre pied ne se dirige dans la mauvaise direction, mais cela ne marche pas. Il est préprogrammé dans votre cerveau. Voici l'exercice : 1. pendant que vous êtes assis derrière votre ordinateur, soulevez votre pied droit du sol et faites des cercles dans le sens des aiguilles d'une montre. 2. Et maintenant, alors que votre pied est encore occupé à tourner, dessinez le chiffre 6 avec votre main droite et regardez là, votre pied changera de direction…
Posté(e) : 26 mars 20196 a Dans un café, un habitué est accoudé au comptoir. Soudain le téléphone sonne. Le patron décroche, écoute, et dit : – Ne quittez pas, je vous le passe… Albert, c’est pour toi ! L’autre prend le combiné. – Allô ? Comment ? Non… pas possible ! Oh là… là… là… ! Mon dieu, quel malheur ! Merci de m’avoir prévenu. Il raccroche et revient vers le comptoir. – Maurice, s’il te plaît, sers-moi une gueuse lambic. – Excuse-moi, Albert, il est arrivé quelque chose de grave ? – Oui. Mon pauvre père est décédé. Il était malade, mais on ne s’attendait pas à une fin aussi rapide. Cinq minutes plus tard, le téléphone re-sonne, et le patron répond à nouveau. – Albert ! C’est encore pour toi… L’autre prend l’appareil. - Allô ? Qu’est-ce que vous dites ? Non, c’est pas vrai ! Mais c’est incroyable ! Quelle triste journée ! C’est vraiment la série noire… Jamais je n’ai vu une chose pareille ! Après avoir raccroché, il retourne au comptoir. – Maurice, donne-moi une deuxième gueuse lambic. – Il est encore arrivé un malheur ? – Hélas, oui. Je viens d’apprendre que mon pauvre frère, lui aussi, a perdu son père…
Posté(e) : 26 mars 20196 a En rentrant le soir après son travail, un mari dit à sa femme : – Chéri, j’ai invité un ami à venir dîner à la maison ce soir, il sera là dans une heure. – Quoi ? Mais tu es fou ma parole ? La maison est un vrai foutoir, je n’ai pas eu le temps d’aller faire les courses, il n’y a plus un seul couvert propre et je ne me sens pas du tout d’humeur à faire la cuisine ! – Oui, je sais tout ça ! – Dans ce cas, peux-tu m’expliquer pourquoi tu l’as invité à dîner ? – Parce que ce pauvre gars est en train de songer à se marier !
Posté(e) : 27 mars 20196 a Un homme rentre dans un bar avec fusil dans ses mains et dit: « Que celui qui a couché avec ma femme se lève . » Et aussitôt, un homme se lève et lui dit: « Calme toi mon ami, tu n’aura pas assez de balles. »
Posté(e) : 27 mars 20196 a Papa, une roue de mon vélo est à plat! - Eh bien, va voir ta mère. - Mais pourquoi maman ? - Parce qu'elle gonfle toute la journée!
Posté(e) : 27 mars 20196 a Deux fermiers discutent: - Qu'est-ce qu'il devient ton fils ? - Il est agriculteur à Paris. - Mais enfin... ce n'est pas possible ! - Bah faut croire que si. Il m'a dit: "Je vends de l'herbe et je récolte pas mal d'oseille".
Posté(e) : 27 mars 20196 a Au rayon fruits et légumes d'un supermarché, un citron dit : - Vous avez vu? Je ressemble au soleil! - Et moi, à un cœur, répond une fraise! - Ben moi, je ressemble à un cerveau, renchérit une noix. - On pourrait peut-être changer de sujet maintenant, propose une banane!
Posté(e) : 28 mars 20196 a Un vieil homme s'arrête à une station-service. Il s'apprête à faire le plein lorsque le pompiste lui dit: - Laissez monsieur, je vais vous le faire. Il prend alors la pompe et lui demande: - 95 ? 98 ? Le vieux répond:
Posté(e) : 28 mars 20196 a C'est Blaise Matuidi qui parle à Mamadou Sakho : - Dis Mamadou, c'est à cause de l'entraineur que tu es parti du PSG ? - Bah oui, Zlatan Ibrahimovic m'a dit qu'avec ce coach je ne pourrai plus me doucher. - Pourquoi ? - Bah Zlatan m'a dit "Attention Mamadou, avec lui l'eau rend blanc !" (Laurent Blanc)
Posté(e) : 28 mars 20196 a Un homme dit à sa femme : -Chéri,tu sais pourquoi je n'ai pas envie d’être dans ta tête ? -Non ? -Car j'ai peur du vide !
Posté(e) : 28 mars 20196 a Un homme avec sa petite ami va acheter du popcorn: - Vous les voulez sucrés ou salés? Il regarde tendrement sa femme et dit: - Je les veux comme elle! - Nous n'avons pas de popcorn moche...
Posté(e) : 29 mars 20196 a L’autre jour, j’ai invité des amis à la maison pour manger une omelette. Ils ne sont pas venus. J’ai donc mangé une omelette « sans eux ».
Posté(e) : 29 mars 20196 a Louis et Claire sont deux amoureux qui, un beau jour, décident de rompre. Deux catastrophes se produisent alors : Claire est devenue sourde depuis qu’elle a perdu Louis. (L’ouïe) Louis est devenu aveugle depuis qu’il ne voit plus Claire. (Clair)
Posté(e) : 29 mars 20196 a C'est un gars furieux qui débarque dans un bar, il crie d'une voix remarquable: - Que le connard qui m'a piqué les clefs de ma caisse me les rende avant que je compte jusqu'à 10, Sinon J'éxecuterais la même chose qu'à fait mon cousin dix ans auparavant! Un silence demeure et il commence à compter: - 1 2 3 4 5 6 7... Et là le barman l'arrête en lui expliquant que c'était lui et que c'était uniquement pour faire une blague.Avant de lui passer les clefs il ajouta: - Et il a fait quoi ton cousin y'a 10 ans? - Bah! il est rentré à pieds!
Posté(e) : 29 mars 20196 a C'est un mec qui se lève le 07 juillet à 07 heures du matin et qui se dit : "tiens, c'est drôle !". Un peu plus tard, il arrive à la gare, il a rendez-vous à Paris, il s'apperçoit que dans le train il est dans la voiture numéro 7 et siège numéro 7. Vraiment étonné, il consulte son document une fois arrivé dans le train : il a rendez-vous dans le 7ème arrondissement au 7 de la rue, 7ème étage ! Il se dit "quand même, là si c'est pas un signe !". Il compte l'argent qu'il a sur lui, en triant tout avec la monnaie : il a exactement 777 € sur lui. Alors là ! Il fonce au champ de courses, il attend la septième course, et il joue TOUT sur le cheval numéro 7. Eh ben, il est arrivé septième !
Posté(e) : 29 mars 20196 a Dans la Grèce antique, Socrate était loué pour sa sagesse. Un jour, une de ses connaissances vint le voir tout excitée et lui dit : "Socrate, sais-tu ce que je viens d'apprendre à propos de Diogène ?" "Un instant," répondit Socrate, avant de me raconter ça, tu dois passer un petit test. Je l'appelle le test à trois filtres". "Voyons ce que tu as à me dire. Le premier test est celui de la vérité : "Es-tu absolument sûr que ce que tu vas me dire est la vérité?" "Non ; en fait j'en ai simplement entendu parler ". > > > > > "Bien" dit Socrate "tu ne sais donc pas si c'est vrai ou faux”. Passons au second filtre. le filtre de la bonté : "Est-ce que ce que tu vas me dire au sujet de Diogène est quelque chose de bon ? "Non, au contraire !! " > > > > > "Ainsi, poursuivit Socrate, tu t'apprêtes à me dire au sujet de Diogène quelque chose qui pourrait être mauvais alors que tu ne sais même pas si c'est vrai ...". > > > > > L'homme se sentit un peu embarrassé. Socrate continua. " Il reste encore un troisième filtre, celui de l'utilité : Est-ce que ce que tu vas me dire au sujet de Diogène peut m'être d’une quelconque utilité ?” > > > > > "Utile, ça non, pas vraiment !! ". > > > > > "Et bien, conclut Socrate, si ce que tu veux me dire n'est ni vrai, ni bon, ni même utile, pourquoi me le dire ? " > > > > > L'homme se retira muet et dépité. Et voilà pourquoi Socrate, grand philosophe et tenu en telle estime, ne sut jamais que Diogène était l´amant de sa femme….!!!
Posté(e) : 29 mars 20196 a Trois loubards sur de grosses motos s’arrêtent devant un relais de routiers et entrent dans le restaurant. A une table, ils avisent un chauffeur, pas bien épais celui-là, qui vient de finir de déjeuner et fume tranquillement une cigarette. Ils s’approchent de lui en roulant des mécaniques. Le premier lui arrache sa cigarette des lèvres pour l’écraser dans son café. Le routier ne bronche pas. Le second prend sa bière et la lui verse sur la tête. Le routier ne bronche toujours pas, paye et se lève. Alors le troisième lui fait un croche-pied et le malheureux s’étale de tout son long. Il se relève sans un mot et sort. Les trois loubards ricanent… Le premier dit au patron : – Vous avez vu ce minable ? Il ne sait pas éteindre sa clope ! – Ni boire sa mousse, ajoute le second. – Il n’est même pas capable de marcher normalement, fait le troisième, il tombe. – Et il ne sait pas conduire non plus, dit le patron. Je viens de le voir partir avec son trente-huit tonnes; en faisant sa marche arrière, il a écrasé trois grosses motos…
Posté(e) : 29 mars 20196 a Vous êtes-vous déjà senti coupable de regarder des gens de votre âge et de penser : « Je ne peux pas paraitre aussi vieux ! » Alors, vous allez adorer celle-ci… J’étais assise dans la salle d’attente pour mon premier rendez-vous avec un nouveau dentiste quand j’ai remarqué que son diplôme était accroché sur le mur. Il y était inscrit son nom et je me suis soudain remémoré un grand brun portant ce nom. Il était dans ma classe de lycée quelques 40 ans auparavant et je me demandais si cela pouvait être le même garçon pour qui j’avais craqué à l’époque ?? Quand je suis entrée dans la salle de soins, j’ai immédiatement écarté cette pensée de mon esprit. Cet homme grisonnant, dégarni et le visage marqué de profondes rides était bien trop vieux pour avoir été mon amour secret … Quoique… Après qu’il eut examiné ma dent, je lui ai demandé s’il était allé au lycée Henry IV. – Oui, m’a-t-il répondu. – Quand avez-vous eu votre bac ?, ai-je demandé . – 1972. Pourquoi cette question ? – Eh bien, vous étiez dans ma classe, me suis-je exclamé. Et c’est là qu'il m’a demandé : – Vous étiez prof de quoi ?
Posté(e) : 30 mars 20196 a Un canard entre dans un bar. D'un air hébété, il va voir le barman et demande : - Vous avez des cacahuètes? Le barman secoue la tète (il dit non quoi). Donc le canard part, mais revient le lendemain et redemande : - Vous avez des cacahuètes? Le barman lui répète que non et lui signale qu'il lui à déjà dis le jour d'avant. Le canard repart donc et revient le jour suivant : - Vous avez des cacahuètes? - Ecoute sale piaf, si tu reviens demain pour me demander des cacahuètes, j'te cloue le bec! Compris? Le canard repart, toujours avec son air hébété et revient le lendemain en demandant : - Vous avez des clous? - Non... - Et vous avez des cacahuètes?
Posté(e) : 30 mars 20196 a J'aime votre fille et je veux la marier. -Combien fais-tu d'argent ? -30 000$ par mois ! -Moi, je donne à ma fille 25000$ par mois ! -Je sais, j'ai déja inclu cela dans mon salaire!
Posté(e) : 30 mars 20196 a Mon ami disais que l’oignon était le seul aliment qui fesait pleurer, je lui ai balancé une pastèque dans la tronche et il a changé d’avis.
Posté(e) : 30 mars 20196 a Un journaliste demande a un joueur de foot français après leur match : -Quels sont les resultats ? -Nous avons marqué un but magnifique. -Et vos adversaires ? -Quatre buts minables.
Posté(e) : 31 mars 20196 a Un homme est assis à la terrasse d'un café. Il commande un croissant que le serveur lui apporte. Lorsqu'il goûte le croissant, l'homme rapelle tout de suite le serveur qui rapplique. L'homme dit: - Vous vous moquez de moi ? Hier, je suis venu et j'ai mangé un croissant qui avait le même goût que celui-ci. Le serveur demande, étonné: - Et bien, quel est le problème ? L'homme explique: - Votre croissant a le goût d'hier, j'aimerais donc un croissant qui ai le goût d'aujourd'hui. Le serveur répond: - Et bien monsieur, revenez demain.
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