Posté(e) : 31 mars 20196 a Le directeur de l'école convoque 3 élèves dissipés. -Lucas, tu viendras samedi en colle pour avoir fait des graffitis sur le mur de la classe... Et toi aussi Théo, pour avoir mis des punaises sur la chaise du maitre...Et toi Kévin, qu'est-ce que tu as fait? -J'ai jeté du carton par la fenêtre... -La faute n'est pas trop grave;pour cette fois-ci tu ne seras pas puni... Les 3 élèves quittent le bureau du directeur quand arrive un quatrième couvert de pansements. -Qu-est ce qui t'est arrivé? Comment t'appelles-tu?demande le directeur. -Je m'appelle Ducarton, monsieur.....
Posté(e) : 31 mars 20196 a Un voyageur dîne dans le troquet d'un petit village. Quand on lui apporte la note, il s'étonne, car on lui a facturé 40 € une simple omelette de quatre œufs. Il demande : - Dites-moi, ils sont si rares que ça les œufs dans votre région, pour être aussi chers ? - Non, monsieur. Ce ne sont pas les œufs qui sont rares, ce sont les clients!
Posté(e) : 31 mars 20196 a Dans une famille d'écureuil : - Grand-père, est-ce que tu as de bonnes dents ? - Hélas, non ! - Super ! tu peux me garder mes noisettes ?
Posté(e) : 1 avril 20196 a À quoi sert le dégivrage arrière sur une Lada ? - À ne pas se geler les mains quand on la pousse.
Posté(e) : 1 avril 20196 a 2 agents immobiliers discutent : - Cette maison fera un carton ! 2 SDF discutent : -Ce carton fera une maison !
Posté(e) : 1 avril 20196 a A l'issue de ses examens de fin d'année, un étudiant envoie à ses parents qui attendent les résultats, le SMS suivant "Jury très enthousiasmé... Demande nouvelle audition en septembre...".
Posté(e) : 1 avril 20196 a Hier j'ai décidé de tout changer, j'ai commencé par changer d'avis, et tout est rentré dans l'ordre.
Posté(e) : 1 avril 20196 a Deux amis se rencontrent après plusieurs années… Ils discutent sur leur vie passée… L’un demande à l’autre : – Et comment va ta vie sexuelle ? – Comme le Coca Cola… – Ah ! Super ! Pleine de bulles hein ? – Rien de tout ça… Avant c’était « normal », puis ce fut « light » et maintenant c’est « zéro ».
Posté(e) : 1 avril 20196 a Un citadin part en vacances à la campagne. Un jour, il voit un troupeau de vaches, mais il est surpris qu’elles n’aient pas de cornes. Complètement fasciné par cette anomalie, il finit par aller voir le fermier d’à côté et lui demande : – Dites mon brave, pourquoi ces vaches n’ont pas de cornes ? Le fermier le regarde longuement, puis après une grande réflexion il lui répond : – Ben en fait, y’a trois raisons qui font que les vaches è z’ont pas d’cornes. – Ah bon ! – Oui ! La première, c’est qu’è naissent sans cornes… mais là, c’est pô l’cas. La deuxième, c’est qu’è s’battent et qu’è s’les cassent… mais là, c’est pô l’cas. Enfin, des fois, y’en à qui choppent une maladie le véto y dit que c’est la décalcification et les cornes, è tombent… mais là, c’est pô l’cas. – Mais alors, pourquoi donc ces vaches n’ont pas de cornes, mon brave ? – Ben en fait, si ces vaches è z’ont pô d’corne, c’est surtout pac’que c’est des chevaux...
Posté(e) : 1 avril 20196 a > > Dans un club de violonistes deux musiciens bavardent. Un Corse et un Breton. Tous les deux sont fiers de leur talent. > Le Corse dit : > - La semaine dernière j'ai joué un concerto dans la Cathédrale d'Ajaccio, devant 6 000 personnes. > Tu ne vas pas me croire, mais j'ai tellement bien joué que j'ai fait pleurer la statue de la Sainte Vierge.... > Perplexe, le Breton hoche la tête, et dit : > - Moi, hier, à la cathédrale de Quimper, j'ai joué devant plus de 10 000 personnes, tu vas pas me croire mais à un moment, j'ai vu Jésus se décrocher de la croix et venir vers moi. > Je me suis arrêté de jouer, et dans un silence de mort, il m'a dit : > - Mon fils, j'espère que tu connais bien ta partition ! > Surpris je lui dis : > - Seigneur, je la connais ma partition, pourquoi tu me dis ça ? > Et il m'a répondu : > - Parce que la semaine dernière, à la cathédrale d'Ajaccio, un petit Corse prétentieux a tellement mal joué qu'il a fait pleurer ma mère.
Posté(e) : 2 avril 20196 a Toujours aucune trace du Boeing disparu. A la SNCF on dédramatise : - Oh, il devrait pas tarder à arriver...
Posté(e) : 2 avril 20196 a Un professeur de philosophie affirme : - Les hommes intelligents sont toujours dans le doute. Il n'y a que les idiots pour être affirmatifs. Un élève le questionne : - Vous êtes sûr de ce que vous avancez-là ? - Absolument certain, fait le professeur.
Posté(e) : 2 avril 20196 a Je ne veux plus aller à l'école. Personne ne m'aime. Les élèves me détestent et les profs aussi. Je veux rester à la maison. - Pas question, dans la vie, il faut faire des efforts. - Donne moi deux raisons pour y aller. - La première, tu as 52 ans. La deuxième, c'est toi le directeur !
Posté(e) : 2 avril 20196 a Un terrible incendie a ravagé la bibliothèque personnelle de Franck Ribéry, ses deux livres préférés ont été détruits. Le joueur est totalement effondré. Apparemment il n'avait pas fini de colorier le deuxième.
Posté(e) : 2 avril 20196 a Dans un cinéma où l’on joue un policier à suspense, un spectateur entre au moment où le film vient de commencer. Sa lampe torche à la main, l’ouvreuse le guide, éclaire chaque marche pour qu’il ne trébuche pas, et l’amène jusqu’à un fauteuil libre. – C’est trop près, vous n’auriez pas une autre place ? Elle repart dans l’autre sens et le guide jusqu’à un nouveau siège. – Là c’est vraiment trop de côté. Il n’y a rien de plus central ? Elle parcourt toute l’allée, repère enfin une place en plein milieu, et elle y conduit le type, qui lui donne royalement une pièce de dix centimes. Alors elle se penche vers lui et lui dit à l’oreille : – C’est le juge l’assassin…
Posté(e) : 2 avril 20196 a Docteur, j'ai besoin de lunettes. - Oui certainement, ici c'est une banque !
Posté(e) : 2 avril 20196 a Une dame porte une jupe tellement étroite qu'elle n'arrive pas à grimper dans l'autobus. Alors discrètement, elle passe la main derrière son dos et déboutonne un bouton. Mais elle ne peut toujours pas monter. Elle en déboutonne un deuxième, sans plus de succès, puis un troisième... A ce moment-là, le monsieur qui est derrière elle lui met les deux mains sur les fesses et la soulève. La dame se retourne, furieuse : - Dites donc, monsieur, quand vous aurez fini de me mettre la main aux fesses ! - Et vous, madame, quand vous aurez fini de déboutonner ma braguette !
Posté(e) : 2 avril 20196 a Ce magicien est si mauvais que tout ce qu'il a réussi à faire disparaître c'est... le public !
Posté(e) : 2 avril 20196 a Un fils a son père : - Papa, quand je suis né, qui m'a donné mon intelligence ? - Sûrement ta mère, moi j'ai encore la mienne.
Posté(e) : 2 avril 20196 a Référent Mécanique Un commercial de Coca-Cola revient du Moyen-Orient complètement déprimé. Il y était parti pour développer la marque là-bas. Son ami lui demande alors : « Pourquoi n’as-tu pas réussi avec les Arabes ? » Il lui répond : « Quand j’ai été envoyé au Moyen-Orient, j’étais très confiant de pouvoir faire de bonnes ventes car Coca-Cola n’est pas très connu là-bas. Mais le problème était que je ne parlais pas arabe. J’ai donc fait passer le message à travers 3 images. La 1ère image présentait un homme allongé dans le sable chaud du désert, totalement faible et épuisé. La 2ème présentait un homme buvant du Coca. La 3ème photo montrait notre homme totalement rafraîchi... » Ces panneaux furent publiés dans toute la ville. - « Ben ça aurait du bien marcher ? » lui répond son ami. - « Putain de connerie ! » lui répond le commercial. « Je ne savais pas que les arabes lisaient de droite à gauche. »
Posté(e) : 3 avril 20196 a Un professeur de sciences naturelles demande: -Comment s'appelle la femme du hamster? -Amsterdam M'sieur.
Posté(e) : 3 avril 20196 a Sur la plage, il y a un monsieur qui observe les gens autour de lui. En se tournant vers son voisin, un homme mince aux cheveux plats, qui fume une cigarette, enveloppé dans un peignoir, il lui dit : -C'est effrayant, de nos jours, les jeunes des deux sexes se ressemblent. Regardez la grande blonde en train de jouer au ballon, on jurerait que c'est un garçon. -C'en est un, la grande blonde, comme vous dites, c'est pas une fille, c'est mon fils. -Oh, pardon, je ne savais pas que vous étiez son père. -Comment son père, je suis sa mère !
Posté(e) : 3 avril 20196 a Deux enfants: -Tu crois qu'il y a du monde sur la lune? -Ben oui, c'est toujours allumé!
Posté(e) : 3 avril 20196 a Dans un restaurant, un client s’étonne de se voir servir un homard avec une seule pince. - Dans le vivier lui explique le serveur , quand ils se battent il arrive qu’un homard perde une pince. - Dans ce cas répond le client apportez-moi le vainqueur
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