Posté(e) : 11 avril 20196 a C'est une grand-mère qui habite au 4ème étage d'un immeuble. Alors qu'elle descend par l'ascenceur, celui-ci s'arrête au 3ème et une jolie blonde entre en dégageant une superbe odeur. Elle dit simplement: - "Eternity", 61€ la bouteille. L'ascenseur continue de descendre et s'arrête soudainement au 2ème. Une belle brune entre en dégageant une odeur sublime. Elle dit simplement: - "Si Intense", 115€ la bouteille. La vieille ne dit rien malgré la lourdeur de ces femmes vantardes. L'ascenseur repart et s'arrête brusquement au 1er. Une magnifique rousse entre en dégageant une odeur tout bonnement divine. Elle dit simplement: - "Chanel N°5", 140€ la bouteille. La grand-mère commence à en avoir assez du comportement de ces filles. Elle attend d'être au rez-de-chaussée et avant de sortir, elle lâche un bon gros pet dont l'immonde odeur se répand vite dans la cage d'ascenseur. Puis elle dit tout simplement: - "Flageolets", 3€ la boîte.
Posté(e) : 11 avril 20196 a Un type se perd dans la forêt. Heureusement il se fait héberger par un paysan qui lui offre le gîte et le couvert. Le lendemain, le type qui voudrait remercier le paysan, constate qu’il n’a pas un rond en poche, mais comme il est ventriloque, il décide de lui faire un petit tour en guise de remerciements. Le type va vers une poule et lui dit : – Salut Madame la poule ! Comment ça va ? La Poule: « Bonjour Monsieur, ça va bien, il y a juste le paysan qui me pique mes œufs, mais autrement ça va… » Le paysan, estomaqué : « Dedieu!!! vous faites parler les poules ? » Le type : « Oh, pas rien que les poules, regardez » Il va vers la vache : « Salut la Vache, comment ça va ? » La Vache : « Bonjour Monsieur, ça va, il y a juste le paysan qui me tire mon lait tout les matins, mais sinon ça va… » Le Paysan : « Crévindiou !!! les vaches aussi ? » Le type : « Oh tous les animaux, regardez celle-ci : Il s’approche de la chèvre : « Bonjour Madame la chèvre ! » Alors le paysan tout affolé dit au type : « L’écoutez pas ! L’écoutez pas ! C’est une menteuse !!!… »
Posté(e) : 11 avril 20196 a Un singe rentre dans un bar et demande au serveur : - Vous avez des bananes ?! - Non. - Vous avez des bananes ?! - Non, je t'ai dit ! - Vous avez des bananes ?! - Arrête de me demander si j'ai des bananes ou je te cloue la langue au comptoir ! - Vous avez des clous ?! - Non. - Vous avez des bananes ?!
Posté(e) : 11 avril 20196 a Deux amis vont à un entretien d'embauche : Le premier y va, il ressort en pleurant. Son ami lui dit : - T'a pas été retenu ?! - Si,si... - Bah, qu'est-ce qu'il y a alors ?! - Tu te souviens de Paul, il est allé à Vire et on l'a viré. Thomas, il est allé à Limoges et on l'a limogé... - Oui, et... - On m'envoie à Castres...
Posté(e) : 11 avril 20196 a C'est Julien qui va voir son pote Hayamoto à l'hôpital. Quelques minutes après son arrivée, son pote lui dit: "馬鹿、私の酸素マスクから足を離してください!!!", puis il rend l'âme. À l'enterrement, Julien rencontre la grand-mère du défunt. Il lui présentre ses condoléances puis luis dit: - Vous savez, votre petit-fils a dit "馬鹿、私の酸素マスクから足を離してください!!!" avant de mourir. Ça signifie quoi? Je suppose qu'il voulait que je vous dise au revoir de sa part... Et la grand-mère s'évanouit. Julien demande alors à la fille qui assistait la grand-mère: -Mais qu'est-ce qui lui arrive?? -Ça signifie "Enlèves-ton pieds de mon masque à oxygène, Idiot!!!"
Posté(e) : 11 avril 20196 a Deux hommes discutent dans la cellule de leur prison : - Qu’est-ce que tu as fait pour te retrouver là ? - J’ai trouvé un portefeuille. - Ah les salauds ! Ils t’ont mis en taule juste pour ça ? - Ben oui ! Le mec l’avait pas perdu !
Posté(e) : 11 avril 20196 a Le policier: "Bonjour, madame, vous venez de griller un feu rouge Ah bon? C'est 250 € et quatre points Parce que vous donnez des points maintenant Oui madame, et à 12 vous gagnez un vélo...........
Posté(e) : 12 avril 20196 a Une femme appelle son médecin pour un rendez-vous qu'elle souhaite rapide. La secrétaire lui dit : - Désolée, madame, mais je n'ai vraiment plus de place avant trois semaines! - Mais d'ici là, je serais peut-être morte! Que va-t-il se passer ? - Dans ce cas, votre mari n'aura qu'à téléphoner pour annuler!
Posté(e) : 12 avril 20196 a Un gendarme arrête un automobiliste et lui demande de souffler dans le ballon. Le gars s'insurge : - Il est hors de question que je souffle dans votre machin, là! - C'est comme vous voulez. Mais si à trois vous n'avez pas soufflé, c'est moi qui le ferais à votre place, et je vous garantis que vous allez en perdre des points!
Posté(e) : 12 avril 20196 a Hier j'étais à la bibliothèque et j'avais envie de péter. -Oui et... Bah vu que la musique était forte je me suis lâché... -D'accord et donc? -Je me suis aperçu que j'avais des écouteurs. -Ahah !
Posté(e) : 12 avril 20196 a Un homme va au mariage de son meilleur ami et s' appercoit que la mariée est vraiment moche. Il s'approche de son ami et lui demande à voix basse : - Tu l'épouse parce qu'elle est riche ? - Non pourquoi ? - Mais enfin ! Tu ne vas quand même pas l'épouser ! Elle est moche, elle est vieille, elle a une jambe plus courte que l'autre et en plus de ça il lui manque un œil ! - Tu peux parler plus fort, elle est sourde !
Posté(e) : 12 avril 20196 a Alors qu’il roule au volant de sa voiture, un type crève un pneu. Il s’arrête sur le côté, descend, sort son cric, et commence à démonter sa roue. A ce moment arrive un autre gars en mobylette, qui s’arrête, s’approche de la voiture et casse la vitre avant. – Oh! oh ! Arrête là dit le gars accroupie près de sa roue, mais qu’est ce que tu fais ? – Occupe toi de tes affaires mon frère ! Toi tu piques les roues, moi je prends l’auto-radio !
Posté(e) : 13 avril 20196 a Dans une boutique de vêtements féminins, un homme demande à une jolie vendeuse : - Pourriez-vous m'aidez, mademoiselle ? Je voudrais acheter une paire da gants pour ma femme, mais je ne connais pas la taille. La vendeuse lui montre ses mains et lui dit : - Pensez-vous que ses mains soient comme les miennes, monsieur ? Auquel cas je vous montrerai ce qui convient. - Oui, elles sont à peu près comme les vôtres! La fille enfile plusieurs modèles et le gars en choisit une paire. L'employée demande alors : - Vous faut-il autre chose, monsieur ? - Euh...oui...Je vais prendre 5 ou 6 soutiens-gorge et une douzaine de culottes. Mais je ne connais pas la taille non plus!
Posté(e) : 13 avril 20196 a Un homme rentre de voyage très enrhumé. Sa femme lui demande : - Comment as-tu attrapé ça ? - C'est simple. Durant tout le voyage en chemin de fer, j'étais à côté de la fenêtre du compartiment qui fermait mal. - Il fallait demander à un voyageur de changer de place avec toi ! - Impossible, j'étais seul dans le compartiment !
Posté(e) : 13 avril 20196 a Un homme va dans un bar : - Je peux avoir 2 bières, j'attends ma femme. - Brune, blonde ou rousse ? - Ça vous regarde ?
Posté(e) : 13 avril 20196 a Un mec bourré sonne chez un couple à 3 heures du matin. Le mari finit par dire : - C'est qui ? - Descends, il faut que tu me pousses ! - Comment ça, il faut que je te pousses ? Ça va pas, j'te connais pas et en plus t'es bourré... ! - Descends, il faut que tu me pousses... ! La femme finit par dire à son mari : Écoute, il est en panne, va le pousser ! Le mari ouvre la porte et se met à gueuler : - T'es où ?! - Là, sur la balançoire...
Posté(e) : 14 avril 20196 a Un touriste anglais vient passer ses vacances en France. En arrivant de bonne heure à la plage, il voit déjà quelques baigneurs faisant trempette. Très poli, il lance un "hello!" à la cantonade. Les baigneurs répondent en chœur : - Elle est bonne!
Posté(e) : 14 avril 20196 a C'est un garde et un prisonnier qui discutent : Garde : Félicitation, vous allez sortir de prison pour bonne conduite Prisonnier : Ah bon, mais je comprends pas Garde : Pourquoi ça ? Prisonnier : Et bah je suis venu pour excès de vitesse et je sors pour bonne conduite ?
Posté(e) : 14 avril 20196 a C'EST QUOI LE MARIAGE? Le mariage est la mise en commun de deux personnes pour résoudre des problèmes qu'ils n'auraient jamais eu en étant célibataires.
Posté(e) : 14 avril 20196 a Un élève dit à un autre : Va te faire foutre. La maîtresse très fâché demande le carnet de l'élève et dit en écrivant : Je vais convoquer ta mère pour insulte ... L'élève rigole et lui répond : Mais maman, c'est toi ma mère !
Posté(e) : 15 avril 20196 a Deux potes discutent: -Le Catch, c'est trop stupide! -Mais pourquoi tu dis ça? -Des gens qui n'ont pas de pantalon se battent pour une ceinture
Posté(e) : 15 avril 20196 a Deux amis lisent le journal. L'un dit: "Regarde, un journaliste à écrit que les téléspectateurs de Touche pas à mon poste seraient plus intelligents et cultivés que les autres. " L'autre répond: "Ça doit être le même qui avait écrit que François Hollande serait le meilleur président de tous les temps."
Posté(e) : 15 avril 20196 a Tous les ans, il y a de plus en plus de cons. Mais cette année, je crois que les cons de l'année prochaine sont déjà là !
Posté(e) : 15 avril 20196 a e ne comprends rien à votre famille monsieur. - Je répète une dernière fois, mon père est maire, ma tante est soeur. J'ai un cousin qui est frère et mon frère est masseur.
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