Posté(e) : 15 avril 20196 a Un émir est propriétaire d'un château en France. Il vient y passer l'été, chaque année. Voyant arriver un car de tourisme rempli de dames âgées, il interpelle son majordome : - J'avais pourtant bien dit que je ne voulais pas de visites de touristes quand je séjourne au château! - Mais, votre Altesse, ce ne sont pas des touristes, ce sont vos belles-mères!
Posté(e) : 15 avril 20196 a Un Belge fait le trajet Paris-Lyon en voiture. Il prend une auto-stoppeuse en minijupe. Celle-ci commence à lui faire du charme. À l’entrée de Lyon, le Belge lui frôle la jambe par mégarde en changeant de vitesse. La jeune femme le regarde droit dans les yeux et lui dit : « Tu peux aller plus loin tu sais ? ». Et le Belge continue jusqu’à Marseille.
Posté(e) : 15 avril 20196 a Une riche veuve décide qu’elle a besoin d’un autre homme dans sa vie et fait passer une annonce dans les journaux : « RICHE VEUVE RECHERCHE UN HOMME POUR PARTAGER SA VIE ET SA FORTUNE ayant les qualités suivantes : 1. Ne me battra pas 2. Ne partira pas en courant 3. Devra être super au lit Pendant plusieurs mois, son téléphone n’arrêta pas de sonner, ainsi que la sonnette de sa porte, elle reçut des tonnes de courrier….mais sans résultat. Aucun des hommes ne semblait répondre à ses critères. Quand un jour on sonna à la porte de nouveau. Elle ouvrit et vit un homme sans bras ni jambes, couché sur le paillasson. Perplexe, elle demanda : – Qui êtes-vous et que voulez-vous ? – Bonjour…Ne cherchez plus, je suis l’homme de vos rêves ! 1. Je n’ai pas de bras, donc je ne peux pas vous battre 2. Puisque je n’ai pas de jambes, je ne peux pas partir en courant – Et qu’est-ce qui vous fait penser que vous êtes super au lit ? – J’ai sonné à la porte, non !?
Posté(e) : 16 avril 20196 a Un gars veut vendre sa voiture. Il met un écriteau sur la plage arrière du véhicule, bien visible par la vitre : " A vendre. 8 000 euros à débattre. N° de Portable 06 etc etc etc ...". Il se rend à son travail en respectant bien la vitesse autorisée, quand son portable sonne. Il l'allume et entend : - Bonjour. Gendarmerie nationale, nous sommes derrière vous. Vous savez qu'il est interdit de répondre au téléphone tout en conduisant? Veuillez vous garer sur le parking à 300 mètres!
Posté(e) : 16 avril 20196 a Papa, maman, je vais bientôt vous présenter Patrice. C'est un garçon formidable que j'ai rencontré il y a un mois! - Il a un travail ? demande la maman. - Il a de l'argent ? demande le père. - Ben ça c'est rigolo! Il m'a posé exactement les mêmes questions sur vous!
Posté(e) : 16 avril 20196 a C'est l'histoire de deux chasseurs qui chassent dans la forêt. L'un d'eux s'évanouit. L'autre, complètement paniqué appelle les pompiers: -On chassait quand mon collègue s'est évanouit, il bouge plus je crois qu'il est mort... Le pompier lui répond: -Bon, du calme, déja, il faut s'assurer qu'il est bien mort... Au téléphone, les pompiers entendent un silence puis un "PAN" de coup de fusil... L'autre revient au telephone et dit: -C'est bon, maintenant je fais quoi?
Posté(e) : 16 avril 20196 a Une mère vient d’accoucher et décide de laisser sa fille aînée choisir le prénom : -Tresse de chien !! -Mais, franchement, tu ne vas pas appeler ta sœur Tresse de chien ! Ben ???? Pourquoi pas ????? Ma cousine s'appelle bien Natacha ! (Natte à chat)
Posté(e) : 17 avril 20196 a Un maillot deux piece: un monokini Un maillot une piece: un bikini Un maillot zero piece: un bokunu
Posté(e) : 17 avril 20196 a Un mec va à son boulot et il demande à son patron: -Est-ce-que Nute est là? Et son boss lui répond: -Non, Nute n'est pas là mais Mozart est là!
Posté(e) : 17 avril 20196 a Un gars roule dans un camion et passe aux douanes USA-Mexique. Le policier demande au conducteur: -Eh vous, vous avez quoi à l'arrière ? Le gars réponds: -Bah.. Des fesses, comme tout le monde!
Posté(e) : 17 avril 20196 a C'est Toto, qui rentre le dernier jour de l'école, chez lui : - Maman, j'ai battu la maitresse aujourd'hui... - Ah bon ? Pourquoi cela Toto ? - Je passe en CE2 et elle, elle reste encore au CE1...
Posté(e) : 17 avril 20196 a C’est un astronome qui fait des conférences dans les grandes villes possédant un observatoire. Toutes les nuits, il fait les mêmes observations, raconte les mêmes anecdotes, répond aux mêmes questions. Il en a un peu marre et en parle à son chauffeur alors qu’ils se rendent à la ville suivante. – Écoutez Bernard (le chauffeur s’appelle Bernard), depuis le temps que vous m’écoutez faire mes conférences, vous connaissez le topo par coeur : je vous propose que l’on échange les rôles demain ; vous ferez la conférence, et moi je conduirai la voiture. Comme personne ne me connaît dans la prochaine ville, tout se passera bien ! Le chauffeur qui est un passionné d’astronomie est d’accord. Le soir venu, le chauffeur remplace l’astronome au pied levé. Il décrit brillamment les constellations et reçoit un tonnerre d’applaudissement à la fin de son exposé. Vient ensuite la traditionnelle séance de questions. – Qui a découvert Uranus ? – C’est William Herschel. – Et qui a découvert Pluton ? – Clyde Tombaugh, répond le chauffeur qui savait ça aussi. Enfin, du fond de la salle, une question est posée : – Pourriez-vous nous dire les avantages et les inconvénients entre le modèle d’instabilité par accroissement du disque et celui par pulsation, pour ce qui concerne l’explication des explosions des étoiles à cataclysme variable ? – Je suis surpris que vous me posiez une question d’une telle simplicité. Pour vous montrer comment tout cela est vraiment trivial, je vais laisser mon chauffeur y répondre à ma place.
Posté(e) : 17 avril 20196 a Une jeune femme en vacances a décidé d’aller faire bronzette sur un des transats placés sur la terrasse de l’hôtel. Le premier jour, elle porte son maillot de bain deux pièces, mais dès le lendemain, comme elle se rend compte que personne d’autre qu’elle n’utilise la terrasse de l’hôtel, elle se décide à faire du bronzage intégral. La voilà donc qui se couche à même le sol, sur le ventre. Très peu de temps après s’être installée, elle entend quelqu’un qui monte par l’escalier en courant. Elle reste couchée et pose simplement une serviette sur ses fesses. C’est un groom qui arrive et s’adresse alors à elle : – Je vous prie de m’excuser mademoiselle. Le directeur de l’hôtel m’envoie vous dire que vous avez tout à fait le droit de prendre des bains de soleil sur la terrasse de l’hôtel, mais qu’il serait préférable de porter votre maillot de bains comme vous le faisiez hier. La jeune femme, un peu agacée, lui répond : – Quelle différence cela peut-il faire ? Personne ne peut me voir ici, et en plus, je me suis couvert le postérieur ! Le groom, très embarrassé, lui répond : – Eh bien, pas exactement personne… En fait, vous êtes couchée au dessus de la verrière de la salle de restaurant !
Posté(e) : 18 avril 20196 a Un Riche marche dans la rue et vois un SDF. Il viens vers le SDF et lui dit : -Je te propose un marché, je vais te poser une question. Si tu repond faux tu me donnes 2 euro mais si tu me poses une question et que je répond faux, je te donnes un million d' euro.- (SDF)-Ok.- (Riche)-Alors, qui es-ce qui est habillé en rouge et qui donne des cadeaux a Noël ?- (SDF) -Heu... Je sais pas. Tiens, 2 euro.- (Riche)- Bon, a toi.- (SDF)-Qi es-ce qui a deux pattes le matin, cent vingt a midi et mille le soir?- Le Riche ne sais pas et lui donne un million d' euro. (Riche)-Alors c' est quoi la réponse ?- (SDF)-Heu... Je sais pas. Tiens deux euros...
Posté(e) : 18 avril 20196 a Deux amis sont autour d'une table ou est disposé un gâteau. L'un des deux amis le coupe en une grosse et une petite part et prend la grosse part. -C'est vraiment très impolie de prendre la plus grosse part. -Bah qu'est-ce que t'aurais fait a ma place ? -J'aurais pris la petite. -Bah gueule pas tu l'as !
Posté(e) : 18 avril 20196 a Dans un compartiment de train, un gars lâche accidentellement un pet sonore. Il ne se démonte pas, et il joint ses deux mains en croisant les doigts et en claquant ses paumes l'une contre l'autre pour imiter le bruit d'un pet. Un type lui demande : - Et pour l'odeur, vous allez faire comment ?
Posté(e) : 18 avril 20196 a Toto et sa maitresse : -Toto peut tu me donner deux pronoms s'il te plaît ? -Qui ? Moi ? -Très bien ! Au suivant .......
Posté(e) : 18 avril 20196 a Deux banquiers suisses se rencontrent dans une rue de Genève : – Bonjour, cher ami, mais savez-vous donc ce qui est arrivé à notre confrère Philomène ? – Philomène ? De la Banque centrale ? Non ! Que lui est-il arrivé ? – Il est devenu fou, on a dû l’interner. – Mais ce n’est pas possible ! Et comment s’en est-on aperçu ? – Il plaçait son argent en France !
Posté(e) : 18 avril 20196 a Un gars rentre du réveillon en voiture... bourré ! Un gendarme l'arrête et lui dit - Test d'alcoolémie ! Et merde... Si je vous donne 10 EUR vous me laissez partir ? - Non ! - Ok, alors 20 EUR ? - C'est d'accord. Allez-y mais doucement et soyez prudent ! Le gars repart et 2 minutes plus tard, il retombe sur un gendarme qui lui dit: - Test d'alcoolémie ! Le gars: - Oh non, pas encore... Avec 10 EUR vous me laissez partir ? - Non ! - Bon, alors 20 EUR ? - C'est d'accord. Allez-y mais doucement et soyez prudent ! 2 minutes plus tard, le gars tombe une nouvelle fois sur un gendarme. Le gars gémit : - Oh non, encore un putain de test d'alcoolémie... Écoutez, est-ce que pour 50 EUR vous me laisseriez partir ? - Non ! Donnez-moi 100 EUR et je vous laisse partir ! Le gars s'exclame :- 100 EUR ! Mais c'est de l'arnaque, les autres gendarmes ne m'ont demandé que 20 EUR ! Le gendarme sourit et réplique : - C'est toujours moi, mais cette fois, en plus, je vous explique comment sortir du rond-point !!!
Posté(e) : 19 avril 20196 a Un gars dit à son voisin : - Un conseiller municipal a fait du porte à porte ce matin. Il demandait si on voulait bien faire un don pour la construction de la piscine municipale. - Ah ? Tu lui as donné quelque chose ? - Oui, un litre d'eau!
Posté(e) : 19 avril 20196 a Un gars demande à son ami. -Tu as vu le film constipé? -Non. - C'est normal, il n'est pas encore sorti!
Posté(e) : 19 avril 20196 a Un gars se présente devant Saint Pierre. Celui-ci lui demande : - As-tu fait un jour sur terre, un geste humanitaire qui pourrait te valoir le paradis ? - Oui, Saint Pierre. J'ai secouru une vieille dame qui se faisait tabasser par des voyous qui voulaient lui voler son sac! J'ai tiré très fort sur les moustaches d'un grand costaud qui avait des tatouages partout! Puis, je lui ai mis un coup de genou dans les testicules! - Très bien, en principe tu es admissible, mais je dois vérifier les faits. Cà s'est passé quand cette histoire ? - Oh ben, il y a deux minutes!
Posté(e) : 19 avril 20196 a C'est l'histoire de deux amis qui ne se sont plus vus depuis l'université et qui se croisent par hasard dans la rue: -Salut Jean, qu'est tu devenu, moi j'ai poursuivi mon rêve, je suis architecte, et toi, qu'es tu devenu?La dernière fois qu'on s'est vu, tu étais fauché. -Je vends des meubles. -On pourrait faire un duo intéressant, moi qui crée une maison et toi qui la meuble, quel genre de meuble vends-tu, des néo, des contemporains..? -Pour l'instant, je vends les miens.
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