Posté(e) : 21 avril 20196 a Une Maghrébine se rend au bureau d'un journal : - Bonjour, je voudrais mettre un avis mortuaire pour mon mari. - Oui, je vous écoute. Quel texte voulez-vous mettre ? - Abdel-Mohammed Saïd est mort. - Oui, mais, c'est tout ce que vous voulez écrire ? - Ben oui! A 10 euros la ligne, je n'ai pas les moyens! - Ecoutez, madame. Notre journal fête ses 30 ans cette semaine. Alors, nous vous offrons une deuxième ligne. Que voulez-vous mettre ? - Abdel-Mohammed Saïd est mort. A vendre Pigeot 306, bon état!
Posté(e) : 21 avril 20196 a C'est le dernier jour d'une exposition de peintures. Un des derniers visiteurs s'attarde un peu devant une toile. Le directeur de la galerie s'approche et dit : - Monsieur, si cette toile vous intéresse, comme c'est le dernier jour je peux vous faire une remise de 40 % sur le prix du catalogue! - Ah ? Et combien vaut le catalogue ?
Posté(e) : 21 avril 20196 a Deux pandas discutent : -J'ai vu un homme défoncé devant la boite de nuit hier. -Un homme ? On s'en fiche, ce n'est pas un panda! -Tu as déjà vu un panda défoncé ? -Je me souviens pas, sa fait longtemps que j'ai pas vu ton père.
Posté(e) : 21 avril 20196 a En cours d'Anglais: - Dites Madame; je peux aller aux toilettes ? -I dont understand French, in English please -I need ... Euh...Uriner ! -I dont understand -Can je pipi in the WC ? -I dont speak French -Bon bah vous me saouler ! -Quoi ?! Ton carnet immédiatement !! -Alors Teacher , on a appris le français !?
Posté(e) : 21 avril 20196 a Une dame se rend au guichet de l'opéra de Paris: - Bonjour, je voudrais réserver deux places au parterre pour le mois de février, s'il vous plaît. - Oui madame, c'est pour "Roméo et Juliette" ou pour "Pelléas et Mélissande" ? - Ben non...C'est pour mon mari et pour moi!
Posté(e) : 22 avril 20196 a Ma femme voulait un truc qui va de 0 à 100 en 2 secondes je lui ait offert une balance, c'est là que notre dispute à commencé...
Posté(e) : 22 avril 20196 a Georges, 88 ans, rend visite à son médecin pour un examen de routine. – Comment ça va, Georges ? – TRÈS bien Docteur; Dieu veille sur moi !… – Que voulez-vous dire? – Ben, par exemple, la nuit dernière je me suis réveillé pour aller uriner. En ouvrant la porte des toilettes, hop, la lumière s’allume toute seule; Dieu veille sur moi. Quand j’ai eu fini, je referme la porte et hop, la lumière s’éteint encore toute seule; Dieu veille sur moi. Le docteur, intrigué par ces révélations, décide de téléphoner à l’épouse de Georges… – Georges m’a rendu visite aujourd’hui et m’a dit que Dieu veille sur lui et qu’il lui a allumé et éteint la lumière pour uriner cette nuit, est-ce exact ??? – Sacré nomdidju !!!!! Ne me dites pas qu’il a encore pissé dans le frigo !!!!!!!!!!!!
Posté(e) : 22 avril 20196 a Un ami m'a dit que les mots ne blessaient pas. Je lui ai lancé un dictionnaire dans la tronche, il a tout de suite changé d'avis...
Posté(e) : 22 avril 20196 a En prison, un détenu dit à son compagnon de cellule : - Ben toi alors, t'as vraiment pas de bol. Cà ne fait pas un an que tu es ici, et tu as déjà passé la moitié du temps à l'hôpital! Au bout de quinze jours, tu as eu l'appendicite et on t'a enlevé l'appendice. Deux mois plus tard, après une infection dentaire on t'a arraché six dents, puis tu as eu un panaris qui s'est infecté et on t'a coupé un doigt. Maintenant, tu viens de faire une lourde chute dans la cour et on va t'enlever un ménisque. Tu es vraiment né sous une mauvaise étoile! - Mais non, t'as rien compris! Je m'évade petit à petit!
Posté(e) : 22 avril 20196 a C'est l'heure de souper, le femme assise à la table demande à son mari : La femme "Je te sers ?" Le mari "Depuis qu'on se connait je n'ai toujours pas trouvé à quoi !"
Posté(e) : 23 avril 20196 a Un train roule avec un homme qui le poursuit.Tout les passagers de ce train sont mort de rire en le voyant.Soudain un homme lui crit:"Arrête!!!!!!Tu nous fait mourir de rire !!!!!! -Vous allez mourir de peur quand vous saurez que c'est moi le chauffeur."
Posté(e) : 23 avril 20196 a Docteur je perd de plus en plus la mémoire que dois-je faire? -Tout d'abord me paye monsieur
Posté(e) : 23 avril 20196 a En hivers, il y a des gens qui s'amusent à pisser dans la neige pour écrire leurs prénoms. Parmis ces gens là, il y a plus de "Tom" et de "Luc" que de "Jean-Sébastien".
Posté(e) : 24 avril 20196 a Deux canibales discutent: -Qu'est ce qu'on mange aujourd'hui? -Un pote au feu! (Pot-au-feu)
Posté(e) : 24 avril 20196 a Un vétérinaire est malade. Sa femme fait venir le médecin à la maison. Le praticien demande : - Dites-moi, où avez-vous mal ? Quels sont vos symptômes ? - Ecoutez, répond le vétérinaire. Moi, quand on m'appelle, je ne peux pas poser de questions à mes malades. Alors, débrouillez-vous! Sans un mot, le médecin examine longuement le patient. Puis, il fait signe à l'épouse de celui-ci de le suivre dans le salon, où il rédige une ordonnance. Inquiète, elle demande : - Dites-moi docteur, il va guérir, mon mari ? - Ben, faites-lui prendre mes prescriptions pendant 5 jours. Si dans 5 jours il ne va pas mieux, faites-le piquer!
Posté(e) : 24 avril 20196 a C'est deux personnes qui discutent: Il y en a un qui dit " Quand l'un de nous deux mourra il dira si au paradis y a du football ⚽ . " Ensuite un jour passe et la il y en a un qui meurt quelque année plus tard son amis décent du ciel et lui dit " J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle la bonne c'est qu'il y a bien du football au paradis et la mauvaise......................Tu joues la semaine prochaine
Posté(e) : 24 avril 20196 a Un garçon regarde son portable lorsque qu'il reçoit un message d'une fille : "- Tu veux sortir avec moi ? - Non. - C'était quoi ma question ? (demanda la fille) - Tu veux sortir avec moi ? (réponds le garçon) - OUUIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII !!!!! (réponds la fille)
Posté(e) : 25 avril 20196 a Un petit garçon voit une personne qui boit de l'alcool. Il se dit dans sa tête : "- Si je boit de l'alcool, je suis alcoolique, donc si je boit du fanta, je suis fantastique !"
Posté(e) : 25 avril 20196 a Un jour 2 oranges se promenaient, l'un dit a l'autre: -Vas-y molo frére on est pas préssées.
Posté(e) : 25 avril 20196 a Luc demande à Martin : Quel souris peut marcher sur 2 pattes ? Martin : euuuuh j'sais pas... Luc : Bah Mickey... Et quel canard peut marcher sur 2 pattes ? Martin sur de lui : Ca c'est Donald ! Et Luc : Bah non tout les canards...
Posté(e) : 25 avril 20196 a C'est quand arrive la soixantaine que l'on commence à voir la vie en rose ! - Ah bon ? - Ben oui : cirrhose, ostéoporose, arthrose, névrose, artériosclérose, fibrose... Allez, ça s'arrose !
Posté(e) : 26 avril 20196 a A l'hôpital, une infirmière martiniquaise court vers un médecin, tout affolée : - Docteu', docteu', venez vite. Il y a un monsieur qui a de gwands boutons tout wouges. Et ça le gwatte, ça le gwatte ! Le médecin qui a le diagnostic rapide, dit : - Ah! Impétigo, sans doute! - Non, non, docteu', pas un petit gwos, c'est plutôt un gwand maigue!
Posté(e) : 26 avril 20196 a Un gars vient voir un copain, accidenté de la route, à l'hôpital. - Salut vieux. Comment ça va ? - Oh, ça va de mieux en mieux. Avec une bonne rééducation, je vais m'en sortir. - Mais...tu peux te lever ? - Je ne sais pas. D'après mon médecin,oui. Mais d'après mon avocat, non !
Posté(e) : 26 avril 20196 a Un homme dit à son médecin: - Docteur j'ai des pertes de mémoire depuis un temps - Ha bon? Depuis quand? - Depuis quand quoi?
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