Posté(e) : 26 avril 20196 a Un suspect vient d'être écroué pour un meurtre à l'arme blanche. Il clame son innocence, mais personne ne le croit. Son avocat vient le voir en prison et lui dit : - J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous. Je commence par la mauvaise. Il semblerait que la victime ait tenté de se défendre, et d'après le test ADN réalisé, c'est bien des taches de votre sang qui ont été retrouvées sur elle ! - Ah ? Et la bonne ? - Votre glycémie et votre créatinine sont nickels !
Posté(e) : 27 avril 20196 a Un voleur s'introduit dans une maison. Il prend la télévision, des bijoux, de l'argent et s'apprête à partir. C'est alors qu'une voix enfantine lui demande : - Monsieur, vous pourriez pas prendre mon bulletin scolaire aussi ?
Posté(e) : 27 avril 20196 a Chez le psychiatre : - Bonjour monsieur. Que puis-je pour vous ? - Docteur, je suis perpétuellement en proie au doute. Je doute de moi, je doute des autres, je doute de tout ! Je ne crois jamais rien de ce que l'on me dit. Pensez-vous que cela soit grave ? - Non, ce n'est pas grave du tout. Je vous fais une ordonnance que vous irez chercher dans une droguerie. - Vous voulez dire dans une pharmacie ? - Non, dans une droguerie. Il s'agit d'un anti-sceptique !
Posté(e) : 27 avril 20196 a Durant une dispute, la femme reproche à son mari: -Tu favorises toujours un de tes fils plus que l'autre! -Tu parles duquel? de Bastien ou du roux?
Posté(e) : 27 avril 20196 a Non... Nooon!! Ne fais pas ça, idiot! -Qu'est-ce que tu regardes chéri? -Le vidéo de notre mariage...
Posté(e) : 28 avril 20196 a SMS: Maman- T'as fais tes devoirs? Maman- Pense à faire la vaisselles. Maman- Remets des croquettes au chien. Maman- Ton père et moi on va t'acheter une nouvelle console. Moi - C'est vrai! Merci maman! Non c'était pour voir si tu lisait mes messages.
Posté(e) : 28 avril 20196 a - Chéri, j'ai fait un rêve. - Ah bon, tu as rêvé de moi? - J'ai dit un rêve pas un cauchemar.
Posté(e) : 28 avril 20196 a J'étais à l'école dans un cours d'arts plastiques. Nous devions faire un dessin. Pendant le cours, il y a un garçon qui m'a dit : Il est moche ton dessin. Alors j'ai dit : Oui, mais contrairement à ton visage, il s'efface. Même l'enseignant a rit.
Posté(e) : 28 avril 20196 a Dans un bar Un homme rentre dans un bar très fréquenté par les hommes. Après avoir commander un verre de Whisky il lui prends l'envie d'aller faire un tour sur le trône. Pour ne pas se faire piquer son verre pendant son abscence, il écrit sur un postit qu'il colle sur le verre : ''J'ai craché dedans n'y touchez pas'' Lorsqu'il reviens de son petit sejour aux water il retrouve son cher verre avec un autre postit qu'un enfant à collé dessus où il y est écrit ''Moi aussi''
Posté(e) : 28 avril 20196 a -Qu'à dit le voisin quand il a vu que tu avais casser sa fenêtre avec ton ballon ? -Je dois répéter les gros mots? -Non! -Alors il n'a rien dit.
Posté(e) : 29 avril 20196 a Je lis dans votre CV que vous dansez le Walkmoon. C'est quoi ? - C'est du Moonwalk à l'envers. - Vous ... marchez, donc. - Voilà.
Posté(e) : 29 avril 20196 a La veille deux mec était aller en boite. Le lendemain les deux se parlent -Mec hier t'était grave bourré -Pfff n'importe quoi -Ta pris l'iphone de Yo du la mis dans le mixeur et ta "crier fais moi du jus de pomme!!!
Posté(e) : 29 avril 20196 a Docteur, je vais être franc avec vous. Avant de venir vous voir, je suis allé consulter le père Matthieu, le guérisseur du village d'à-côté! - Ah ? Et quelles conneries ce charlatan vous a-t-il conseillées ? - Euh.... Il m'a dit de venir vous voir!
Posté(e) : 29 avril 20196 a Marine Le Pen et Bill Gates discutent : - Le problème en France, c'est des Roms ! - C'est étrange de parler de CD-Roms à l'heure du numérique
Posté(e) : 29 avril 20196 a Salut ! Mais … tu portes des lunettes toi maintenant ? - Oui je me suis aperçu dernièrement que j’étais myope. - Comment ça ? - J’ai dragué une fille en boîte hier soir et je l’ai amenée à l’hôtel. - Et alors ? - C’était ma femme !
Posté(e) : 4 mai 20196 a Un dragueur, un peu lourd, va en boîte. Il repère une fille sublime, s'approche d'elle, et lui lance à haute voix : - Salut! On s'est déjà vu quelque part, non ? La fille répond, également à haute voix : - C'est probable. Je suis la secrétaire d'un spécialiste des maladies vénériennes !
Posté(e) : 4 mai 20196 a Ribéry, le footballeur, téléphone à la sécurité sociale : (en Ribéry dans le texte) - Allo ? C'est moi que je vous appelle, et si vous me demandez pourquoi, je vais pouvoir vous le répondre! C'est parce qu'il y a une chose que je comprends pas et que ça me fout grave les boules. Depuis 5 ans, je gagne ezactement pareil ma paie, au centime près. Et cette fois-ci, vous me demandez beaucoup plus de pognon à vous donner que les autres fois. C'est quoi ce bordel ? - Cher monsieur Ribéry. Ce n'est pas difficile à comprendre. Cette année, le plafond de la sécurité sociale a tout simplement été relevé. Voilà tout! - Ah, bon ? Et alors c'est moi que je dois payer les travaux?
Posté(e) : 4 mai 20196 a Un médecin emmène sa femme au restaurant. Le garçon qui les installe ne cesse de se gratter vigoureusement les fesses. Cinq minutes plus tard, il leur présente la carte, et attend la commande tout en continuant son manège. Le toubib n'y tient plus et il demande : - Excusez-moi, monsieur, n'auriez-vous pas des hémorroïdes ? - Attendez, je vais demander au chef!
Posté(e) : 4 mai 20196 a Une petite fille arrive à l'école avec un énorme bandage autour de la tête. Interpellée la maîtresse lui demande : - Mais que t'est-il arrivé ?! - Une abeille m'a piquée.. - Mais c'est un bandage énorme pour une piqûre! - Papa l'a tuée avec une pelle !
Posté(e) : 4 mai 20196 a Un gars dit à son pote : - Ouh là,là! Qu'est-ce que je suis fatigué! Pour les vacances je cherche un endroit tonique et revigorant! - Ben, va donc en Irlande. - Ah bon ? Mais pourquoi ? - Parce qu'un peu d'Eire, ça fait Dublin!
Posté(e) : 8 mai 20196 a Une femme qui dit à son marie: -Je me sens grosse...moche....affreuse...j'ai besoin d'un compliment ! -Ta vue est parfaite !
Posté(e) : 8 mai 20196 a Un homme se fait arrêter par un gendarme sur le bord de la route. Le gendarme s’approche du conducteur et lui dit : - Bonjour monsieur ! Vous êtes en état d’infraction, je vais vous demander de me montrer vôtre permis de conduire ! L’homme très énervé lance alors au gendarme : - Quoi ! Vous ne savez pas ce que vous voulez ! Il y a deux jours vous me l’avez retiré et aujourd’hui vous voulez que je vous le montre !
Posté(e) : 8 mai 20196 a Bonjour. J'ai un copain qui a pris 2 billets pour la finale de l'euro. Ce con vient de se rendre compte que c'est à la même date que son mariage.. Si quelqu'un est intéressé pour prendre sa place... Ca se passe à Melun. La fille a 22 ans, elle s'appelle Cindy, elle est jolie, et tout est payé!
Posté(e) : 8 mai 20196 a Deux ballons de baudruche joue avec des punaise leur mère arrive et leur demande - Que faites-vous ? - On s'éclate!
Posté(e) : 8 mai 20196 a Deux filles discutent : - Tu as reçu ton livret de note toi ? - Oui, et il est comme un oignon ! - Quoi ? - Tu l'ouvres et tu pleures !
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