Posté(e) : 12 mai 20196 a DIX CHOSES À SAVOIR ABSOLUMENT!!! 1) Vous ne pouvez pas vous laver les yeux avec du savon 2) Vous ne pouvez pas compter vos cheveux 3) Vous ne pouvez pas respirer avec votre nez la langue sortie 4) Vous venez d'essayer le numéro trois 6) Lors de l'essais numéro trois vous avez réalisé que c'était possible mais que vous ressembliez à un chien 7) Vous souriez car vous vous êtes faits avoir 😎 Vous avez négligé le numéo 5 9) Vous venez de vérifier si il y a un numéro 5 10) Partagez cette blague par SMS Même si le test n'a pas entièrement marché sur vous, remarquez que pour la plupart des gens cela pourrait fonctionner.
Posté(e) : 12 mai 20196 a Quatre vieilles dames prennent la café en parlant de leurs fils respectifs. - Mon fils, dit la première, est prêtre. Tout le monde l'appelle "Mon Père" ! -Mais le mien, dit la seconde, est évêque. Quand les gens s'adressent à lui, ils lui donnent du "Monseigneur" ! - Allons, allons, proteste la troisième. Mon fils à moi, est cardinal. On lui dit " Votre Eminence" ! La quatrième dame ne dit mot. Elle déguste son café. Alors ses trois "copines" n'en peuvent plus. Elles demandent en choeur : - Et vous, ma chère. Comment s'adresse-t-on à votre fils ? - Oh, mon fils ? C'est très simple, il est strip-teaseur dans une boîte de nuit. Il mesure 1,90 mètre, et quand il finit son numéro, tout le monde s'écrie "oh, mon Dieu" !
Posté(e) : 12 mai 20196 a Un jeune médecin vient de s'installer. Il reçoit son premier patient. - Bonjour monsieur. Pour créer votre dossier, voulez-vous bien me dire quel est votre nom ? - Je m'appelle Dupont, sans j ! - Pardon ? - Je m'appelle Dupont, sans j ! - Je ne saisis pas, monsieur. - Je m'appelle...Dupont...sans...j ! - Mais...il n'y a pas de j... à Dupont...! - Je suis d'accord avec vous. D'ailleurs, cela fait 3 fois que je vous le dis !
Posté(e) : 12 mai 20196 a Un type dit à ses potes : - Ouh, là, là! J'ai l'impression que la mafia italienne a infiltré mon compte en banque! - Ah bon ? Qu'est-ce qui te fait penser cela ? - Tous les mois, il y a un dénommé Agio qui me pompe du pognon sur mon compte !
Posté(e) : 12 mai 20196 a C'est un flamand en wallonie qui recherche un petit boulot pour gagner un peu d'argent. Il sonne donc a une porte, une dame lui ouvre et il dit: -Bonjour est ce que vous avez du travail à me faire faire pour quelques sous ? -Bonjour, euh si vous voulez vous pouvez commencer par repeindre le porche. -OK pas de soucis. Une heure plus tard: -Voilà madame, c'est fait mais ce n'est pas un porche c'est une BMW.
Posté(e) : 19 mai 20196 a Jack, un bel homme, entre dans un bar sportif vers 21h58. Il s'assit à côté de cette blonde au bar et regarda la télévision au moment où les nouvelles de 22 heures commençait. L’équipe de presse couvrait l’histoire d’un homme qui se préparait à sauter d’un grand bâtiment. La blonde regarda Jack et dit, "Tu penses qu'il va sauter?" Jack dit: "Vous savez quoi, je parie qu'il le fera." La blonde répondit: "Eh bien, je parie qu'il ne le fera pas." Jack met 30 $ sur le bar et dit: "allez y si vous êtes certaine" Juste au moment où la blonde plaçait son argent sur le bar, le suicidaire plonge du bâtiment et s'écrase sur la route. La blonde étant très en colère tendit ses 30 dollars à Jack en lui disant: "un pari c'est un pari ... voici ton argent." Jack répondit: "Je ne peux pas prendre ton argent, je l'ai vu plus tôt aux nouvelles de 17 heures et je savais qu'il sauterait." La blonde répondit: "Moi aussi. Mais je ne pensais pas qu'il recommencerait." Jack pris l'argent et quitta le bar...
Posté(e) : 19 mai 20196 a Une femme dis à son mari qui lit le journal : -Je me sens horrible ; j'ai l'air grosse, vieille et moche... J'ai besoin de compliment... -Ta vue est parfaite.
Posté(e) : 19 mai 20196 a Un gars est en train de dîner avec sa femme, quand son mobile sonne dans sa poche. Il l'extrait de la poche, l'ouvre et découvre le nom du correspondant : Zorro. Il referme son téléphone et le remet dans sa poche. - C'était qui ? demande sa femme ? - Oh, un appel masqué !
Posté(e) : 19 mai 20196 a Un homme triste qui vient de divorcer parle à son pote : - J'suis dégoûté, me femme a demandé le divorce ... - Mais pourquoi ? - Elle m'a demandé de lui acheter pour son anniversaire quelque chose qui va de 0 à 100 en deux secondes. - Mais où est le problème ? - Bah j'lui ai offert une balance ...
Posté(e) : 19 mai 20196 a Une mère crie sur sa fille de 15 ans qui est rentrée tard d’une soirée : - Moi à ton âge je ne trainais pas si tard que ça ! Au lieu de faire des bêtises viens donc m’aider à préparer le gâteau d’anniversaire de mes 30 ans !
Posté(e) : 19 mai 20196 a Deux blondes sont en vacances en Bretagne. C'est la première fois qu'elles voient la mer et elles remplissent une bouteilles d'eau de mer pour l'emporter en souvenir. L'après-midi, elles reviennent c'est marée basse, elles s’exclament : "Apparemment, nous ne sommes pas les seules à avoir pris de l'eau !"
Posté(e) : 19 mai 20196 a Samedi dernier j'étais à la mairie pour un mariage. Quand le maire a dit : «S'il y a une personne qui s'oppose à ce mariage qu'elle se manifeste maintenant ou se taise à jamais.» Alors du fond de la salle il y a une femme enceinte qui s'est levée et a commencé à s’avancer dans l'allée avec un enfant de 3 ans. Le marié transpirait, la mariée s'est évanouie. Tous les cœurs battaient. Arrivée devant le maire, elle dit: «Quand on est derrière, on n’entend pas bien...»
Posté(e) : 22 mai 20196 a Au cours d'une réunion, un chef de service informe le personnel qu'il ne se sent pas assez respecté. Le lendemain, il fixe une petite pancarte sur la porte de son bureau : "ICI, C'EST MOI LE CHEF !" Deux heures après, il trouve un post-it sur sa pancarte : " Chef, votre femme a appelé. Elle demande que vous lui rameniez sa pancarte, vite fait !"
Posté(e) : 22 mai 20196 a Deux mamans discutent. L'une demande : - C'est vrai que tes trois enfants apprennent le piano ? - Oui. Et je peux te dire que ça me coûte très cher ! - Ah ? Les voisins ont porté plainte ?
Posté(e) : 22 mai 20196 a Une petite fille essuie ses vitres avec son mouchoir La mère arrive et dit : Marie ! Ce n'est pas avec un mouchoir qu'on essuie les vitres ! La petite fille répond: T'inquete m'man c'est un "Mouchoir à carreaux"
Posté(e) : 22 mai 20196 a Lors du forum sur la météo: Une grenouille: je prévois la météo 4h à l'avance! Iphone:- je prévois la météo 24h à l'avance! Météo France:- Je prévois la météo 7 jours à l'avance! Météo ciel: -Je prévois la météo 14 jours à l'avance! Météo Bretagne: pfff je peux prévoir la météo des dix prochaines années et il pleuva toujours!
Posté(e) : 22 mai 20196 a Un faux monnayeur est dans son atelier en train de fabriquer des billets de 500 euros. Son fils s’approche de lui et lui demande : - Papa ! Tu peux signer mon carnet de notes ? Son père lui répond alors : - C’est quand même incroyable qu’a ton âge tu ne sois pas encore capable d’imiter ma signature !
Posté(e) : 23 mai 20196 a Un petit garçon entre dans une boulangerie et demande des gâteaux : - Il me faudrait pour demain 10 croissants, 10 pains au chocolat, 3 religieuses, 3 mille-feuilles et 2 Paris-Brest. - Et avec ceci ? - C’est tout ! Combien cela fait-il de gâteaux en tout ? - 28 mon petit ! - Nous sommes 7 à table, combien en a-t-il par personne ? - 4 par personne, où dois-je livrer cette commande ? - Non ce n’est pas la peine, c’était juste pour me devoir de math !
Posté(e) : 23 mai 20196 a C'est un gars qui dit à son ami : -À ce qui parait ton frère est en prison ? -Oui. Pour un truc qu'il n'a pas fait. -Sérieux ? Quoi ? -Il n'as pas couru assez vite.
Posté(e) : 23 mai 20196 a Une jolie jeune femme sort de chez le fleuriste avec un énorme bouquet de roses. Un homme s'approche d'elle, en souriant, et lui dit : - Mademoiselle, vous ne pouvez pas savoir à quel point j'aimerais être à la place de vos roses! - Et pourquoi donc, monsieur ? - Ah, mais pour être dans vos bras, voyons ! - Je comprends. Mais vous savez, sitôt arrivée à la maison, je vais leur couper la queue !
Posté(e) : 23 mai 20196 a La grand-mère, très âgée, est bien malade. La famille, inquiète, fait venir le médecin. Celui-ci ausculte la patiente sur toutes les coutures, devant, derrière. Il palpe, il triture le ventre, la poitrine. Il prend la température, puis il rédige une ordonnance et s'en va. Voyant sa fille mettre son manteau, la vieille dame demande : - Où vas-tu, ma fille ? - Chercher les médicaments. - Ah ! C'était un docteur ? Je me disais aussi que le trouvais bien familier pour un curé !
Posté(e) : 23 mai 20196 a 1)Tu es en train de lire ça. 2)Tu es humain. 3)Tu ne peux pas dire "P" sans toucher tes lèvres. 4)Tu viens d'essayer. 6)Tu te sens un peu bête. 7)Tu rigoles. 8)T'as même pas remarqué que t'as loupé le numéro 5. 9)Tu viens de regarder si il n'y avait pas vraiment le numéro 5. 10)Tu as rigolé pour ça car tout le monde le fait. 11)C'est la dernière phrase que tu lis.
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