Posté(e) : 25 mai 20196 a Dans un petit village, où les relations entre le maire et le curé rappellent celles de Peppone avec Don Camillo, le prêtre découvre un âne mort devant le presbytère. Au bout d'une semaine et à contre-coeur, il finit par appeler le maire : - Monsieur le maire, ça fait huit jours que la carcasse d'un âne mort pourrit devant le presbytère ! - Je croyais que c'était au Bon Dieu de s'occuper des morts ! - Bien sûr monsieur le maire, mais j'ai trouvé normal de prévenir la famille d'abord !
Posté(e) : 25 mai 20196 a Un homme entre dans la douche au moment où sa femme en sort. Quelqu’un sonne à l'entrée, la femme toute nue s’enroule dans une serviette de bain et va rapidement ouvrir la porte. C’est Laurent, le voisin de palier qui la salue et lui dit : - Tu vois ce billet de 500 euros , je te le donne si tu enlèves ta serviette. La femme réfléchie à toute vitesse et finit par accepter. Elle enlève sa serviette, se fait mater par le voisin puis lui prend son fameux billet avant de refermer la porte. Son mari encore sous la douche lui demande : - C’était qui ? - C’était Laurent. - Ah ok, il t’a rendu les 500 euros qu’il me devait ?
Posté(e) : 25 mai 20196 a Une vieille dame entre dans un commissariat -Je voudrais porter plainte -Oui je vous écoute -Un Juif m'a donné un coup -S'il vous plaît madame, je n'ai pas de temps à perdre avec vos plaisanteries! -Mais il m'a donné un coup! -Non, Non madame! les Juifs ne donnent rien
Posté(e) : 25 mai 20196 a Un homme obèse attend devant une école. L’institutrice intriguée lui demande : - Excusez-moi monsieur, vous attendez un enfant ? - Non madame, je suis gros de nature !
Posté(e) : 25 mai 20196 a Un client se plaint auprès du patron d'un restaurant: -Vous avez vu l'addition?! C'est hors de prix, chez vous! Vous ne pourriez pas me faire une remise entre collègues ? -Entre restaurateurs? -Non, Entre voleurs...
Posté(e) : 25 mai 20196 a Un Monsieur très radins dit à ses enfants : Si vous êtes gentils ce soir, je vous montrerai la photo de quelqu'un qui mange une glace
Posté(e) : 26 mai 20196 a Un dentiste dit à son patient : - J’ai une bonne et une mauvaise nouvelle à vous annoncer : - Dites-moi… - La mauvaise, c’est que je vais devoir vous arracher une dent. - Ah mince ! et la bonne ? - La bonne c’est que les autres vont tomber toutes seules !
Posté(e) : 26 mai 20196 a La police est intervenue sur une bagarre hier, deux sourds qui se foutaient sur la tronche. Le pire c'est que tout est parti d'un malentendu
Posté(e) : 26 mai 20196 a Un couple discute à propos des prénoms qu'ils vont donner à leurs enfants. -Chérie, que penses-tu de roujarett et verpace ? -C'est horrible. C'est quoi ton problème ? -Ben quoi ? Les voisins ont bien appelé leur fils jonathan.
Posté(e) : 26 mai 20196 a Vous connaissez l'histoire de l'homme à cinq pénis ? Son slip lui allait comme un gant... C'est drôle,non?
Posté(e) : 26 mai 20196 a Dans un restaurant, le patron dit à ses clients: "Celui qui mangera le plus recevra un cadeau!" Tous les clients se précipitent sur les plats et mangent jusqu'à en vomir 2h plus tard le dernier participant abandonne et est déclaré vainqueur "Bravo! on vous offre le desert"
Posté(e) : 27 mai 20196 a -Tu veux que je te raconte une blague à l'envers ? -Ouai -Alors commence par rire!
Posté(e) : 27 mai 20196 a Un patient s’étonne en découvrant la note de son dentiste : - Vous me comptez 100 € alors que vous m’aviez dit que j’en aurais seulement pour 25 € ? - Oui je sais, mais vous avez tellement crié que vous avez fait fuir mes trois clients qui attendaient en salle d’attente !
Posté(e) : 27 mai 20196 a Dans le compartiment d’un train se trouve une très belle jeune fille et sa mère ainsi qu’un jeune homme accompagné de son père. Soudain le train passe sous un tunnel et dans un noir absolu retentit deux bruits : celui d’un baiser et celui d’une claque. Le train sortant du tunnel, la mère dit alors : - Petit morveux, ça vous apprendra d’avoir embrassé ma fille ! Le père : - Oui mais c’est moi que vous avez giflé ! Son fils : - Super ! Un autre tunnel, on remet ça ?
Posté(e) : 27 mai 20196 a Un élève regagne, un soir, son collège après l'heure de la fermeture. Un autre retardataire parait hésiter devant le portail. -Suis-moi ! lui dit l'élève. Après une escalade périlleuse, ils se retrouvent dans la cour d'honneur. -On voit, dit l'élève à son compagnon, que tu n'as pas l'habitude de faire le mur. -C'est vrai, répond l'autre, quand on est professeur, on a une clef !
Posté(e) : 27 mai 20196 a Le commandant du Titanic a un rhume ,quelqu'un va vers lui et lui dit : "Mauvaise nouvelle patron, il n'y a pas que votre nez qui coule ."
Posté(e) : 4 juin 20196 a le chef a une jeune recrue. le chef : à quoi sert un fusil? la recrue: A tuer chef! le chef : NON ,a fusiller! face de b...e le chef : Et une mitraillette ça sert a quoi? la recrue : A tirer? le chef : A mitrailler !! Tes con ou tu fais exprès? Bon derniere chance..... A quoi sert un tank? la recrue : A tankuler chef.
Posté(e) : 8 juin 20196 a Au restaurant un pickpocket donne 10 centimes de pourboire au serveur. Mécontent ce dernier lui dit : - Eh bien, ce n’est pas beaucoup ! - Désolé mais c’est tout ce que vous avez dans votre portefeuille !
Posté(e) : 8 juin 20196 a C'est un gars qui entre chez une voyante, il lui met un beau coup de poing sur la face et lui dit : -Tu l'as pas vue venir celle-là !
Posté(e) : 8 juin 20196 a Un patient va voir son médecin, qui lui dit : -Monsieur, j'ai une mauvaise nouvelle et une autre encore pire. -Quelle est cette mauvaise nouvelle ? dit le patient. -C'est que vous n'avez plus que 24 heure à vivre. -Oh non, dit le patient, je ne vois pas quelle nouvelle peut-être encore pire... -La nouvelle encore pire, dit le médecin, c'est que j'essaye de vous le dire depuis hier.
Posté(e) : 8 juin 20196 a -Salut mon chéri ! -Salut. -Tu fais quoi ? -Je lis un livre. -Et il parle de quoi ? -Bah il ne parle pas, c'est un livre...
Posté(e) : 8 juin 20196 a Dans le train, le contrôleur regarde le titre de transport que lui présente une vieille dame. Il s'étonne : - Madame, je crois qu'il y a une erreur. Vous avez un billet pour Lille, or ce train va à Toulouse! - Mais c'est incroyable cette histoire, s'insurge la mamie, ça leur arrive souvent aux conducteurs de trains de se tromper comme ça ?
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