Posté(e) : 8 juin 20196 a Toto à sa maman : - Je suis tombé de vélo. - Quoi, avec ton pantalon tout neuf. - Ba oui, je n'ai pas eu le temps de l'enlever
Posté(e) : 11 juin 20196 a Un très vieux monsieur monte dans l'autobus. Toutes les places sont prises. Une dame et ses six jeunes enfants occupent sept places, sans broncher. Enervé et impatient, le vieux monsieur martèle le sol avec sa canne...doum doum...doum doum...doum doum...doum doum... A un moment, la dame n'en peut plus et dit : - Monsieur, si vous y mettiez un bout en caoutchouc, votre canne ferait beaucoup moins de bruit. - Et vous, si votre mari avait mis un bout en caoutchouc, je serais assis en ce moment!
Posté(e) : 11 juin 20196 a À la maternité un nouveau père, inquiet, demande à la sage-femme: - Trouvez-vous que mon fils me ressemble ? - Oui, mais c'est pas grave, l'essentiel c'est qu'il soit en bonne santé !
Posté(e) : 11 juin 20196 a Deux amis se rencontrent après plusieurs années... Ils dicutent sur leur vie passée... L'un demande à l'autre : -Et comment va ta vie sexuelle ???.... -Comme le Coca-Cola....... -Ah super !!!... Pleines de bulles, hein ?!!!.... -Rien de tout ça !!!... Avant c'était "NORMAL", puis ce fut "LIGHT" et maintenant c'est "ZERO" !!!!
Posté(e) : 11 juin 20196 a Un prisonnier dit a son compagnon de cellule: -Franchement, si j'avais écouté ma mère, je ne serais pas en prison aujourd'hui... -Et que disait-elle? -Je ne sais pas, puisque je ne l'ai pas écoutée!
Posté(e) : 11 juin 20196 a Heureusement aucun joueur de Basketball ne s'appelle yoplait , imaginez " ET un magnifique panier de Yoplait ! "
Posté(e) : 11 juin 20196 a - Maman , maman ! La voisine m'a frappé - Elle ne l'a pas fait pour rien quand même ! - Madamme pourquoi avez-vous frappé mon fils ? - Il m'a traité de grosse ! - Et vous croyez que c'est en le frappant que vous allez maigrir ?!
Posté(e) : 12 juin 20196 a Un locataire dit à son propriétaire : - Je ne prétends pas que votre maison est humide. Mais expliquez-moi comment il se fait qu'à chaque fois que je mets un piège à rat dans la cave, je prends des goujons et des ablettes!
Posté(e) : 12 juin 20196 a Dans une maison de retraite une nouvelle infirmière demande à 3 vieux pensionnaires comment ils occupent leurs journées. Le premier dit : - Moi je fais de la photo. Le deuxième : - Moi je joue aux cartes. Le troisième : - Moi je fais de la recherche ! - Ah bon ! Mais dans quoi ? - Ben tous les jours je recherche mes lunettes, ma canne, mes clés...
Posté(e) : 12 juin 20196 a Un couple vient d'emménager dans un immeuble neuf mais mal conçu. -Écoutez, dit la dame au propriétaire, nous allons déménager. Voilà une semaine que nous sommes dans cet appartement, et les murs sont tellement minces que quand j'épluche des oignons, le voisin se met à pleurer !
Posté(e) : 12 juin 20196 a Un gars n'en peut plus. C'est la troisième fois qu'on lui casse une vitre de sa voiture pour lui voler son autoradio. Alors, il décide de ne plus mettre de radio. Mais il se dit que les voleurs sont assez bêtes pour casser une vitre avant de se rendre compte qu'il n'y a pas de radio. Il met donc une petite pancarte sur la porte de sa voiture, avec l'inscription " Il n'y a pas d'autoradio dans cette voiture". Le lendemain sa voiture a été volée. Il ne retrouve que sa pancarte avec une inscription au verso :" T'inquiète pas, on en mettra un "!
Posté(e) : 12 juin 20196 a Deux petites vieilles, au bord de l'Alzheimer, discutent sur un banc dans un square. L'une dit : - Il fait chaud, je vais aller me chercher une glace vanille-chocolat. Tu en veux une aussi ? - Oui, mais pistache-framboise pour moi, s'il te plaît. Tu devrais l'écrire, parce que tu ne vas pas t'en souvenir. - Mais si, mais si. Je ne suis pas encore gâteuse. Dix minutes plus tard, la vieille dame revient avec deux gaufres. Alors sa copine lui dit : - Tu vois, je t'avais dit de l'écrire. Tu as oublié la moutarde !
Posté(e) : 13 juin 20196 a La Belgique entraîne depuis de longs mois un spationaute en vue de sa prochaine mise sur orbite : régime alimentaire, draconien, entraînement physique intense, lever tôt tous les matins, abstinence sexuelle absolue, et cette p#ù%&¬de$^Û »#de,?* de fusée qui ne veut jamais décoller. Aussi un matin le brave et unique membre d’équipage craque et décide de rester au lit. Comme il ne veut pas risquer de se faire mettre à la porte il décide d’envoyer Janik son épouse à sa place. – Mais chéri tu n’y penses pas ! – Mais si je t’assure en plus avec le scaphandre personne ne verra que ce n’est pas moi ! De toute façon la fusée ne décolle jamais. L’épouse se laisse convaincre et évidemment ce jour là, la fusée part. Janik fait 70 fois le tour de la terre et amerrit au large d’Ostende, complètement groggy . Elle se réveille allongée sur une table, la combinaison défaite jusqu’au nombril, avec au-dessus d’elle un type qui lui masse violemment les seins de haut en bas. Elle dit au gars : – Mais, mais qu’est ce que vous faîtes ???? – Vous inquiétez pas mon commandant, on va vous les faire redescendre…
Posté(e) : 17 juin 20196 a Un homme prend le train et s'assied en face de 2 autres hommes. Celui-ci demande au premier: -Où allez-vous ? -À Pariss -Vous voulez dire Paris ? -Non! Pariss. Avec 2 "s" Alors l'homme demande au second: -Et vous, où allez-vous ? -À Bordeauxx -Vous voulez dire Bordeaux? -Non! Bordeauxx, avec 2 "x" Le voyage se passe dans le silence et à un moment donné, les 2 fous demandent à l'homme: -Et vous, où allez vous? -Moi... À Macon avec deux cons!
Posté(e) : 17 juin 20196 a Jules César rentre dans un bar et dit: -J'ai vaincu ! Le barman lui répond, et dit : -Désolé mais j'ai que 9 chaises !
Posté(e) : 17 juin 20196 a Deux hommes marchent dans le désert. L'un des deux dit à l'autre : -Tu vois le taureau là-bas ? Je te parie que d'une balle, j'arrive à lui couper les deux cornes ! Il prend son pistolet, tire une balle et les deux cornes tombent par terre. - Ouah ! Comment tu as fait çà ? C'est parce que mon nom c'est Bill, Bufallo Bill ! - Eh bien moi, lui dit son camarade, en enlevant mes chaussures, je te parie que j'aurai vingt-quatre orteils ! Il enlève sa chaussette et son compagnon, stupéfait, voit ving-quatre orteils. - Ouah ! Comment tu as fait ! - Parce que mon nom c'est Bill, Tchernobyl !
Posté(e) : 17 juin 20196 a Une dame confie à son psy : - L'autre jour, mon mari et moi avons surpris notre fille en train de jouer au papa et à la maman avec le fils de nos voisins. Ca a fait un de ces foins ! - Mais madame, ce n'est pas bien grave. Il faut bien que les enfants découvrent les choses de la vie. - Peut-être docteur, en tous cas mon gendre n'a pas du tout apprécié!
Posté(e) : 18 juin 20196 a Un matin, pendant que le fils déjeune, le père lit le journal. Soudain, il dit : -Et dire qu'à chaque fois que je respire, des milliers de personnes meurent... Et le fils lui répond : -Bah change de dentifrice !
Posté(e) : 18 juin 20196 a Vont suivre plusieurs blagues: 1- je n'ai bu qu'un SEUL verre, je l'ai seulement remplis plusieurs fois. 2- je fais deux régimes en même temps, parce qu'avec un seul j'avais pas assez à manger. 3-certaines personnes sont comme les nuages...quand ils s'en vont ça devient une belle journée. 4- Mon lit ne se sentait pas très bien ce matin, alors je suis restée à la maison pour prendre soin de lui. 5- un ami m'a dit que les mots ne blessaient pas... Je lui est jeté un dictionnaire dessus, et il a changé d'avis... 6- il paraît que l'amour se trouve à chaque coin de rue? Je dois vivre sur un rond-point.
Posté(e) : 18 juin 20196 a Vous saviez que nous les roux nous avions un ange gardien ? Il s'appelle Oliver ! Car l'ange Oliver protège les roux .....
Posté(e) : 18 juin 20196 a Un homme descend d'un taxi et demande : - Je vous dois combien ? - Vingt francs.》 L'homme cherche dans ses poches et ne parvient a rassembler que dix-neuf francs cinquante. Il réfléchit un peu, puis s'adresse au chauffeur : - Vous ne pourriez pas faire marche arrière pour cinquante centimes ? 》
Posté(e) : 18 juin 20196 a Un type entre dans une charcuterie: -Je voudrais du jambon. -Combien de tranches? -Je vous arrêterai... Pendant 5 bonnes minutes, la charcutière tourne sans interruption la manivelle. Et à la soixantième tranche, le client dit : -STOP! C'est celle-là que je veux!
Posté(e) : 20 juin 20196 a Une femme dit a son marie : -Tu te rends compte que nous somme marié depuis 7 ans, et tu ne m'as toujour rien acheté ?! -A bon, et qu'est ce que tu vends ?
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