Posté(e) : 20 juin 20196 a Paul, un jeune garçon de ferme, renverse accidentellement son camion de maïs sur la route. Un fermier voisin arrive sur les lieux et lui dit : – Ecoute, laisse tomber tout ça pour le moment. Viens à la maison, dîne avec nous, et après je t’aiderai à relever ton camion. –Oh! merci, c’est très gentil à vous, mais je ne crois pas que papa serait d’accord. –Allons, ne fais pas de manières. –Bon, d’accord… Mais ça ne va pas plaire à papa. Après avoir dîné, Paul remercie son hôte : –Ah ! je me sens bien mieux, mais papa va vraiment être fâché. –Ne dis donc pas de bêtises. Et d’abord, il est où, ton père ? –Sous le camion.
Posté(e) : 20 juin 20196 a Un ingénieur irrite tout son entourage en ne s'exprimant que par des phrases pompeuses et des mots très techniques. Même son épouse est lassée par son langage. Un jour elle lui dit : - Mon chéri, pourrais-tu remplacer mon système de séchage éoliennico-solaire ? - Mais qu'est-ce que c'est que ça ? - Ben, ma corde à linge !
Posté(e) : 20 juin 20196 a Dans la rue,un homme demande à une vieille dame : - Vous n'auriez pas vu un policier ? - Non - Alors donnez-moi votre sac à main !
Posté(e) : 20 juin 20196 a Lui : Tu es une ampoule Elle : Pourquoi ? Je suis brillante ? Lui : Non parce que tu es LED '-'
Posté(e) : 20 juin 20196 a Un homme dit à un autre: -Je suis rentré dans la chambre de mon fils de 17 ans et, horrifié, je lui ai dit : "Tiens 20€, mais je ne veux plus jamais voir un chantier pareil!" -Et alors? -Ben... Je n'ai plus jamais vu un "chantier pareil", il a utilisé mes 20€ pour équiper sa chambre d'un verrou!
Posté(e) : 20 juin 20196 a Un beau matin, un enfant demande à son père : – Papa, comment suis-je né ? – Très bien, mon fils, il fallait bien que l’on en parle un jour. Les abeilles, les fleurs, les choux, les petites graines… Tout cela est complètement dépassé ! Soyons modernes… Voici donc ce qu’il faut que tu saches : Papa et Maman se sont connectés sur Facebook. Papa a envoyé un e-mail à Maman, afin de lui fixer rendez-vous dans un cybercafé. Ils ont découvert qu’ils étaient compatibles, en ayant beaucoup de choses en commun. Papa et Maman ont alors décidé de faire un partage de fichiers. Ils se sont dissimulés dans les toilettes, et Papa a introduit sa clé USB dans le port USB de Maman. Lorsque Papa fut prêt pour le téléchargement, Papa et Maman réalisèrent qu’ils n’avaient pas mis de Pare-Feu.
Posté(e) : 20 juin 20196 a Les dirigeants de Coca-Cola se rendent personnellement au Vatican pour faire une offre au Pape : « Votre Sainteté, nous vous proposons 5 millions de dollars par mois pour que vous changiez dans le Notre Père la phrase « donne-nous aujourd’hui notre pain quotidien » par « donne-nous aujourd’hui notre Coca-Cola quotidien ». Après un moment, le Saint Père répond : « Nous ne pouvons pas faire cela, mon fils… » Après quelques mois, ils reviennent avec une nouvelle proposition revue à la hausse : « Votre Sainteté, notre firme vous offre 300 millions de dollars par an si vous changez dans le Notre Père la phrase « donne-nous aujourd’hui notre pain quotidien » par « donne-nous aujourd’hui notre Coca-Cola quotidien ». Après avoir marqué un temps de repos, le Saint Père répond : « C’est impossible, nous ne pouvons pas faire cela, mon fils… » Mais les dirigeants de Coca-Cola insistent, obtiennent une nouvelle fois d’être reçus et lui présentent une nouvelle offre : « Votre Sainteté, notre firme a décidé d’offrir un milliard et demi de dollars par an à la Sainte Eglise si vous acceptez de changer dans le Notre Père la phrase « Donne-nous aujourd’hui notre pain quotidien » par « donne-nous aujourd’hui notre Coca-Cola quotidien ». Après un temps de réflexion, le Saint père se retourne vers son secrétaire et demande : « Il se termine quand, notre contrat avec les boulangers ? »
Posté(e) : 20 juin 20196 a Samedi dernier, j’étais à la mairie pour un mariage, quand le maire a dit : « S’il y a une personne qui s’oppose à ce mariage qu’elle se manifeste maintenant ou se taise à jamais ». Alors du fond de la salle, il y a une femme enceinte qui s’est levée et a commencé à s’avancer dans l’allée avec un enfant de 3 ans à la main. Le marié transpirait, la mariée s’est évanouie. Tous les cœurs battaient à tout rompre. La tension était maximum ! Arrivée devant le maire, la femme enceinte dit : « Quand on est derrière, on n’entend pas bien… »
Posté(e) : 20 juin 20196 a Une dame va consulter une voyante. Celle-ci, après s’être longuement concentrée sur sa boule de cristal, relève la tête, bouleversée. – Madame, j’hésite à vous le dire… votre mari court un grave danger… il est en danger de mort… je crains même que… La dame se penche vers elle : – Est-ce que vous voyez si je serai acquittée ?…
Posté(e) : 20 juin 20196 a Marcel était célibataire. Il vivait avec son père et travaillait pour l’entreprise familiale. Quand il réalisa que son père malade n’avait plus que quelques mois à vivre et qu’il allait hériter de sa fortune, il décida qu’il devait trouver une femme pour partager sa vie. A une soirée d’affaires, il remarqua la plus belle femme qu’il n’ait jamais vue. Sa beauté naturelle lui coupait le souffle. Il s’approcha d’elle et lui murmura : « J’ai peut-être l’air d’un homme ordinaire, mais d’ici quelques semaines mon père va mourir et j’hériterai de 200 millions ». Impressionnée, la femme demanda sa carte de visite et, trois mois plus tard …elle épousa le père malade !
Posté(e) : 20 juin 20196 a Une femme reçoit des amis à dîner ce soir. Elle décide de leur préparer des escargots et envoie son mari en acheter des frais. Le mari se met en quête des gastéropodes. Il fait d’abord le marché, mais ne trouve pas ce qu’il cherche. Par contre, on lui donne l’adresse d’une ferme hélicicole où il achète une douzaines d’escargots. En rentrant chez lui, le type voit une pauvre jeune femme en détresse sur le bas-côté de la route. Le pneu est crevé et la jeune femme n’a jamais changé de roue de sa vie. Ni une, ni deux, le bon samaritain lui remplace la roue, et comme la madame est gentille, elle lui propose de le remercier en lui offrant un verre chez elle. Une chose en entraînant une autre, le monsieur passe la nuit avec la madame, et oublie complètement les escargots, sa femme, et la réception prévue pour le soir. A 8 heures du matin, il bondit comme un fou hors du lit en criant : – Merde, ma femme… et la réception d’hier soir ! ça va être ma fête ! Il fonce chez lui. Il arrive devant la porte, pose le sac avec les escargots sur le sol et sonne car il a oublié ses clefs. Sa femme ouvre la porte, très en colère, lui demande : – On peut savoir où tu as passé l’après-midi et la nuit dernière ? Alors l’homme regarde les escargots en train de ramper sur le paillasson, puis il regarde sa femme, puis s’adresse aux escargots : – Allez les gars! On y est presque !!!…
Posté(e) : 20 juin 20196 a Quatre amis passent des semaines à planifier une sortie en forêt pour chasser et pêcher. Deux jours avant le départ, la femme de Frank lui interdit d’y aller, scène de ménage à l’appui. Les trois autres sont très agacés mais ils ne peuvent rien faire ! Deux jours après, ils arrivent sur le site où ils doivent camper et trouvent Frank, assis là près de sa tente, ayant empilé du bois et faisant cuire du poisson sur le feu. Un de ses amis lui demande: – Mais depuis quand t’es là ? Et comment t’as fait pour convaincre ta femme de te laisser venir ? Frank répond: – Je suis là depuis hier soir. Hier après-midi, j’étais assis dans mon fauteuil, ma femme est venue derrière moi et m’a demandé : « Devine qui c’est ? » en posant ses mains sur mes yeux. Quand je me suis retourné, je l’ai vue dans une nuisette hyper sexy. Elle m’a pris par la main et m’a emmené dans la chambre où brûlaient au moins douze bougies, des pétales de roses un peu partout. Et sur le lit il y avait des menottes et des cordes ! Alors elle m’a demandé de la menotter et de l’attacher au lit, ce que j’ai fait ! Elle m’a dit : « Et maintenant, fais ce que tu veux !… « Et me voilà !
Posté(e) : 20 juin 20196 a Voilà une histoire à lire lentement pour pouvoir la savourer ! Il y avait deux pêcheurs, frères jumeaux. L'un était marié et l'autre célibataire. Le célibataire avait une chaloupe de pêche déjà assez vieille. Il vient de la perdre, elle a sombré en mer. Le même jour, la femme de l'autre meurt. Une vieille dame qui a appris le décès décide de présenter ses condoléances au veuf, mais confond les deux frères jumeaux et s'adresse au frère qui a perdu sa chaloupe. "Je suis triste pour vous de cette énorme perte. Cela doit être terrible" "Oh oui, répond-t-il. Je suis effondré. Mais je dois être fort et faire face à la réalité. Vous savez, elle était vieille, elle avait déjà des fuites, une forte odeur de poisson, elle avait une fissure devant et un petit trou peu accessible derrière. Mais ce qui l'a achevée, c'est que je l'ai prêtée à des copains pour s’amuser. Je leur ai pourtant bien dit d'aller doucement, mais ils sont montés dessus tous les quatre en même temps, c'en était trop ... et cela lui a été fatal !" Et la vieille dame s'est évanouie...
Posté(e) : 21 juin 20196 a Un élève cannibale d'une école de cannibales reste éloigné des autres pendant la récréation. Un professeur va donc le voir et lui demande: -Tu ne vas pas jouer avec les autres? -Non. -Mais... Pourquoi? Ben... Car mes parents m'ont toujours dit de ne pas jouer avec la nourriture !
Posté(e) : 21 juin 20196 a Deux mères vantent leur enfant. L'une dit: -Ma fille est vraiment en avance pour son âge. Savez-vous qu'elle sait déjà écrire son prénom?! -La mienne aussi sait écrire son prénom. Et dans les deux sens! -Ah? Comment elle s'appelle? -Anna!
Posté(e) : 21 juin 20196 a Un homme monte dans un taxi. Après quelques minutes de route, il désire papoter un peu avec le chauffeur. Il veut alors attirer l'attention de celui-ci, il lui tape légèrement sur l'épaule. Aussitôt, le chauffeur pousse un cri, accélère comme un fou, sort de la route et fonce dans un arbre. L'homme, tout penaud d'avoir causé un accident, lui dit : "Excusez-moi Monsieur, je ne voulais pas vous faire si peur en vous tapant l'épaule." Le chauffeur répond : "Ce n'est pas votre faute Monsieur si j'ai eu peur. Voyez-vous, c'est ma première journée comme chauffeur de taxi. Avant, je conduisais des corbillards!"
Posté(e) : 21 juin 20196 a Deux copains vont au magasin, achètent un gâteau au chocolat et rentre chez eux. Au moment de couper le gâteau, l'un le coupe en deux parts vraiment inégale, hésite et choisit de prendre le plus grand. Alors son copain lui dit : -Ce que tu as fait, ça se fait pas! -Ah bon? T'aurais fait quoi, toi? -J'aurais pris le plus petit! -Alors, pourquoi tu râles, tu l'as!!
Posté(e) : 21 juin 20196 a Nous sommes fin décembre et le juge du tribunal correctionnel est de bonne humeur. Il demande au prisonnier : - Quelles sont les faits qui vous sont reprochés ? - On me reproche d'avoir fait mes achats de Noël trop tôt! - Mais ce n'est pas un crime ça. Et comment ça, trop top ! - Ben, avant que le magasin n'ouvre...
Posté(e) : 21 juin 20196 a PROVERBES : BELGIQUE : Si les lentilles te font péter, tu n'as qu'à porter des lunettes! AFRIQUE : Si tu envisages de gober une noix de coco, tu dois avoir entière confiance en ton anus! CHINE : C'est quand un moustique se pose sur tes testicules que tu prends conscience que tu ne peux pas tout régler par la violence!
Posté(e) : 21 juin 20196 a Un petit garçon voyage seul sur un vol long courrier, et sa maman l’a confié à l’hôtesse. A un moment donné il demande à faire pipi. L’hôtesse l’accompagne aux toilettes et lui explique comment elles fonctionnent. Deux minutes après le petit garçon qui s’est débrouillé tout seul, ressort. Mais l’hôtesse qui ne s’est pas aperçue que le petit garçon a regagné sa place, se dirige à nouveau vers les toilettes et dit à travers la porte : – Quand vous aurez fini je viendrai vous aider à ranger votre petit oiseau et à refermer votre braguette… Et de l’autre côté une voix d’homme s’écrie : – Ça c’est ce que j’appelle un service de bord !!!
Posté(e) : 22 juin 20196 a Hier, je suis allé chez le caviste à vélo et j'ai acheté une bouteille de whisky. > > > > Spontanément, j'ai mis la bouteille dans le panier porte-bagage du vélo. > > > > Alors que je m'apprêtais à partir, je me suis rendu compte que si jamais je tombais, la bouteille se casserait. > > > > Alors, j'ai bu toute la bouteille de whisky d'une traite et je suis rentré. > > > > Vous n'allez pas me croire mais cette magnifique idée de boire tout mon whisky s'est avérée providentielle car je suis tombé sept fois sur le chemin de retour ! > > > > Imaginez un seul instant ce qui serait arrivé à la bouteille si je n'avais pas été aussi bien ... inspiré !!! > > > > Je suis toujours épaté par la puissance de la pensée !!!
Posté(e) : 23 juin 20196 a IL était une fois un professeur qui va voir son élève nul en orthographe... Il dit : – Heureusement que je t'ai dit d'écrire ''rez de chaussée'' et pas ''immeuble'' sinon tu aurais fait une faute à chaque étages !
Posté(e) : 23 juin 20196 a Dans un bar, un type très idiot et un autre extrêmement intelligent font un jeu stupide. L'homme au Q.I. supérieur explique les règles du jeu à l'idiot: -Je te pose une question. Si tu ne trouves pas la réponse, tu me donnes 1€! Après, ce sera à ton tour de me poser une question. Et si je trouve pas, je te donne 100€! -D'accord... -Qu'est ce qui a 4 pattes, une carapace et qui mange de la salade ? -Heu... Je sais pas... -C'est une tortue, donne moi 1€! L'Idiot paie sa dette. C'est à son tour de poser une question... Il réfléchit un instant et demande: -Qu'est ce qui a parfois 6 pattes et parfois 10 pattes, et qui est parfois vert et parfois rouge ? L'homme intelligent a beau réfléchir, il ne trouve pas et dit donc: -C'est bon, tu as gagné... Je ne sais pas. Tiens, voilà 100€! C'est quoi la réponse ? -Ben... Je sais pas. Tiens, voilà 1€!
Posté(e) : 23 juin 20196 a Un homme dans un restaurant appelle le serveur: -Monsieur! Ce café a un drôle de goût... Je doute qu'il soit d'aujourd'hui! -Monsieur a parfaitement raison. Ce café date de hier! -Mais serait-ce possible d'avoir du café qui date d'aujourd'hui? -Bien sur, pour ça, revenez demain.
Posté(e) : 23 juin 20196 a -Tu connais la blague d'Hitler ? -Non -Ah bon ? pourtant elle a fait Fureur !
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