Posté(e) : 23 juin 20196 a Dans un bal, un monsieur dit à une fille. - Mademoiselle, comme les danses me semblent courtes avec vous. -BIEN sûr, répond la fille, le chef d'orchestre est mon fiancé.
Posté(e) : 23 juin 20196 a Au restaurant, Monsieur Dupont s'écrit : - Garçon, il y a une mouche qui nage dans mon assiette. - Oh, c'est encore le chef qui a mis trop de potage. D'habitude, elles ont pieds !
Posté(e) : 23 juin 20196 a Babi et Baba, deux chèvres sont dans une barque sur un lac. Baba tombe. Que fait Babi? Babi bèle. Que fait Baba? Baba coule.
Posté(e) : 28 juin 20196 a Quel est le meilleur footballeur de la planète entière? ^^ - Ronaldo ! - Mais non - Messi
Posté(e) : 28 juin 20196 a Un supporter de l'O.M. attend depuis quinze jours la retransmission du match P.S.G.-OM, sur Canal +. Manque de pot, le soir du match, son patron l'oblige à faire des heures supplémentaires. Alors il téléphone à sa femme pour lui dire d'enregistrer le match. Après son boulot, il rentre en vitesse à la maison et, fou d'inquiétude, il demande à sa femme : - Ma chérie, tu m'as bien enregistré le match ? - Bien sûr ! - Ouf, merci chérie. Je vais pouvoir le regarder. Mais surtout, ne me dis rien, je ne veux pas connaître le résultat. - Il n'y a aucun danger que je te donne le résultat, surtout que je sais que ça va t'énerver !
Posté(e) : 28 juin 20196 a Deux élèves parlent en classe quand un des deux demande à la prof: - Madame, j'ai pas entendu, vous pouvez répéter?! -Ah non .... Il fallait écouter. -Pffff .... Qu'elle est chiante celle là .... -PARDON !!! Répète ça une fois !!! -Ah non madame .... Il fallait écouté.
Posté(e) : 28 juin 20196 a Jean Gabin, Jean-Paul Belmondo, Christian Clavier et Alain Delon font une partie de cartes. Jean Gabin dit: -Alors, mes p'tits gars. Quel effet ça fait d'jouer avec une légende du grand écran comme moi? Jean-Paul Belmondo lui répond: -Dis, pépère, t'aurais pas pété une durite? T'as pas vu mes films? Et mes cascades... Dis-moi, t'as vu mes cascades? Christian Clavier s'insurge: -Pouaaaahhhh! Le meilleur acteur de tous les temps, c'est moi! C'est Dieu qui me l'a dit! Alain Delon relève alors la tête, hausse les sourcils et dit: -Quand ai-je bien pu te dire une connerie pareille?
Posté(e) : 28 juin 20196 a Deux fantômes se croisent : - Tu as fait tomber ton mouchoir. - Mais non, c'est mon petit frère.
Posté(e) : 28 juin 20196 a Deux chasseurs marchent dans les bois quand l'un d'eux s'écroule. Il ne semble plus respirer et ses yeux sont fixes. Son compagnon appelle sur son cellulaire les services d'urgence et dit : -Mon ami est mort ! Que puis je faire? Le préposé répond : -Calmez-vous, je peux vous aider. Assurons-nous d'abord qu'il est bien mort . Il y a un silence , puis une détonation de fusil. Le chasseur reprend son téléphone et dit : -Voilà, c'est fait, et maintenant qu'est-ce que je fais ?
Posté(e) : 30 juin 20196 a Sur le trottoir, un homme demande : -Ohé, le gros ! Là ! Vous pouvez m'indiquer le chemin le plus court pour l'hôpital ? -Ouais, tu m'apelles encore une fois "Le gros" et tu y arrives, à l'hôpital !
Posté(e) : 30 juin 20196 a Deux amis étaient assis dans un bar en train de papoter : Le premier : « Tu sais, je ne dors plus bien depuis mon divorce. C’est vraiment pénible pour moi ! » Le second : « Ah bon ? Qu’est-ce-qui se passe ? Elle te manque déjà? » Le premier : « NON ! Elle a emporté le lit et le sofa avec elle »
Posté(e) : 30 juin 20196 a Un enfant répond au téléphone. - Allo? - Oui? Peux-tu me passer ton père? - D'accord. Papa ! Tu as un appel ! Le père s'exclama : Dis que je ne suis pas là. - Mon père vous dit qu'il n'est pas là !
Posté(e) : 30 juin 20196 a Un couple est à table en train de manger : -Chérie, peux-tu me passer le sel ? -Dis moi le mot magique... -"Magique"...
Posté(e) : 30 juin 20196 a Un gars est chez sa grand-mère. Elle lui demande : -Si tu me dis combien de bonbons j'ai dans ma main, je te donne les deux ! -Tu en as deux ! -Oh mon dieu ! Comment as-tu fait !
Posté(e) : 30 juin 20196 a Un myope se fait accompagner chez l'ophtalmologiste. -Docteur, dit-il, je ne vois rien du tout, il faut absolument me soigner. -Voyons ça... Lisez-moi les lettres qui sont sur le tableau, au mur. -Quel tableau ?
Posté(e) : 2 juillet 20196 a Tout le monde sait que les Suisses sont longs à la détente. Ce qu'on sait moins, c'est qu'en Suisse, il est interdit de raconter une blague très marrante le vendredi! - Ah bon ? Et pourquoi ? - Pour qu'ils n'éclatent pas de rire pendant la messe du dimanche!
Posté(e) : 2 juillet 20196 a En Ecosse, un touriste français termine son déjeuner dans un restaurant. Il demande au serveur : - SVP, n'auriez-vous pas un cure-dent ? - Désolé, monsieur, nous n'en donnons plus, car à chaque fois les clients l'emmènent chez eux !
Posté(e) : 2 juillet 20196 a Deux oeufs sont dans un frigot l'un dit à l'autre: -pourquoi t'es ovale et tout poilue -bas parce que chuis un kiwi conard
Posté(e) : 2 juillet 20196 a C'est un homme tres myope qui va chez son opticien. -Bonjour monsieur je viens parce que j'ai des gros problèmes de vue. -Oui certes monsieur, mais ici c'est la banque !
Posté(e) : 2 juillet 20196 a Un voleur va chez un avocat. Le voleur : Bonjour Maître. Aidez-moi, je vous en supplie. J’ai cambriolé une maison il y a de cela trois jours. Mais en partant, j’ai oublié mon porte-monnaie sur les lieux ; ma carte d’identité y figurait. Vous devez me sortir de ce pétrin sinon le salaud de propriétaire me coincera. L’avocat : sauf que ce salaud dont vous parlez, c’est moi. Et la maison à laquelle vous faites allusion, c’est ma maison secondaire !
Posté(e) : 2 juillet 20196 a Un homme se baladait, il a vue un mot sur la fenêtre "Manger aujourd'hui et vos petit paieront a vôtre place" Il entre est demande au gérant -C'est vrai se que dit le petit mot ? -Oui vous pouvez manger vos petit enfant paieront dans quelques années L'homme se gave pour 100€ Avant de sortir le gérant dit -Monsieur la dette de 200€ -Mais petit enfant le paieront, et j'ai uniquement commander de la nourriture avec une valeur totale de 100€ -Je parlais de la dette de votre grand père
Posté(e) : 4 juillet 20196 a Mesdames, messieurs, votre attention s'il vous plaît. Quelqu'un a-t-il perdu une liasse de billets de banque serrés par un élastique rouge ? - Oui, moi! - Vous avez de la chance, on vient de rapporter l'élastique!
Posté(e) : 4 juillet 20196 a Le prof : - tu veux faire quoi plus tard ? L'élève : -j'aimerais être médecin ! Le prof : - en tous cas, moi, je n'irai pas dans ton cabinet ! L'élève : - j'ai dit médecin pas vétérinaire !
Posté(e) : 4 juillet 20196 a Deux anges bavardent : -Quel temps fera-t-il demain? -Nuageux. -Chouette, on va pouvoir s'asseoir!
Posté(e) : 6 juillet 20196 a De quel couleur sont les petits poids ? Ils ne sont pas vert ! Ils sont rouge ! Car les petits poids sont rouge ( les petits poissons rouge )
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