Posté(e) : 6 juillet 20196 a C'est l'histoire de trois vampires qui font un concours de sang. Le premier arrive avec les dents pleine de sang. Le commentateur lui dit. -Comment ta fait? -Tu vois le chien la,je l'ai mordu. Le 2ème avec la bouche pleine de sang.Le commentateur lui dit. Comment ta fait? -Tu vois la vache,je l'ai mordue. Le 3ème avec la tête pleine de sang.Le commentateur lui dit. -Comment ta fait? -Tu vois le poteau,ben moi je l'ai pas vu
Posté(e) : 6 juillet 20196 a Quel est le point commun entre une assurance maladie et une minijupe ? Les deux couvrent le minimum vital.
Posté(e) : 6 juillet 20196 a C'est un riche étudiant Italien qui est à Paris. Il écrit à son père : "Cher père, je suis embarrasser de voir tout les autres étudiant arriver à l'université en métro alors que moi j'y vais avec ma belle Ferrari rouge." Quelques jours plus tard son père lui répond : "Cher fils, j'ai placé 100 000 € sur ton compte bancaire, ne fais pas honte à ta famille et vas t'acheter un train toi aussi." Modifié 6 juillet 20196 a par Fox
Posté(e) : 6 juillet 20196 a -Dis moi un jour de la semaine sans me dire "Lundi, Mardi, Mercredi, Jeudi, Vendredi, Samedi, Dimanche" -Hier, aujourd'hui, demain !
Posté(e) : 6 juillet 20196 a Un type raconte à un copain: - Quand j'étais plus jeune, je détestais aller aux mariages parce que mes grands-parents et toutes mes vieilles tantes me mettaient une grande claque dans le dos en disant " c'est toi le prochain "! Ils ont arrêté quand j'ai commencé à leur faire la même chose aux enterrements !
Posté(e) : 6 juillet 20196 a Un jeune de 16 ans entre dans une pharmacie et dit : - Samedi, je suis invité à une boum. Par précaution, je voudrais acheter des préservatifs. - Quelle taille, demande le pharmacien ? - Je ne sais pas, je n'en ai jamais mis. - Viens avec moi, on va voir celà. Et il l'emmène à l'arrière-boutique. Il lui donne une planche percée de trous et numérotée. - Tiens, tu rentres ta zigounette dans chacun des trous en commençant par le plus grand. Quand ça rentrera juste mais sans forcer, tu relèveras le numéro et on connaîtra la taille qu'il te faut. Au bout de trois quarts d'heure, le jeune n'est pas encore sorti. Alors le pharmacien frappe à la porte : - Ca va ? Tu as trouvé le bon trou ? - Oui. - N'oublie pas de relever le numéro. .- Laissez tomber les capotes. Vendez-moi la planche !
Posté(e) : 8 juillet 20196 a Un homme rencontre un de ses copain qui a le nez cassé et les deux yeux au beurre noir. – Qu’est-ce qui t’es arrivé ? – Ne m’en parle pas. Figure-toi que j’étais invité à un dîner. Et voilà qu’au dessert, le bouton qui fermait mon pantalon saute. Il y a des situations qui ne s’expliquent pas vois-tu ? – Ah bon comment ça ? – Et bien comme je n’avais pas de ceinture, tu vois le souci… Alors discrètement je demande à la maîtresse de maison où je pourrais trouver du fil et une aiguille en lui expliquant mon problème. Elle me dit qu’elle va m’arranger ça, m’emmène dans sa chambre, sort sa boîte à couture et me dit que ce n’est pas la peine d’ôter mon pantalon. Elle recoud le bouton en deux minutes, fait un nœud, et elle se penche pour couper le fil avec ses dents… Manque de pot, c’est à ce moment là que son mari est entré dans la chambre… Il y a des situations qui ne s’expliquent pas !
Posté(e) : 8 juillet 20196 a Après leur feu de camp, Sherlock Holmes et Watson vont se coucher dans leur tente… Vers deux heures du matin, Sherlock réveille Watson et lui dit : – Mon cher Watson…Vous voyez ces étoiles ? – Oui bien sûr comme vous… – Qu’en déduisez-vous ? – Et bien, je dirais que, d’un point de vue astrologique, que nous avons au nord l’étoile polaire, donc plus haut la grande ourse dite en latin « ursa major » l’étoile la plus brillante de cette constellation est Alioth et la plus proche Lalande 21185… D’un point de vue technique, je dirais qu’il y a au moins des millions de planètes donc des milliers de galaxies… D’un point de vue théologique, je dirais que Dieu est tout puissant pour avoir créer ce plafond d’une parfaite beauté et, d’un point de vue logique, je dirais qu’il fait nuit et qu’il faut dormir… Sherlock le regarde avec un air de pitié et lui dit : – Imbécile! On nous a volé notre tente!
Posté(e) : 17 juillet 20196 a Un jeunot au volant d’un Nissan Patrol customisé voit une Rolls se ranger à son côté à un feu tricolore. Le gars dans le Patrol demande au chauffeur de la Rolls : – Il y a le téléphone dans la voiture ? – Oui, bien sûr ! – Et le fax ? – Nous avons ça aussi ! – La télé ? – Oui, on la regarde rarement ! – Est-ce que ça peut faire couchette pour deux personnes à l’arrière ? … Et là, le feu venant de passer au vert, le gars en Patrol démarre en trombe, laissant le chauffeur de la Rolls sur place, blême d’impuissance. Dans l’après-midi, le proprio de la Rolls prend rendez-vous avec le garage pour une installation de couchettes à l’arrière de sa voiture. Une semaine plus tard, il aperçoit le Patrol garé sur un trottoir, les vitres arrières couvertes de buée et de la vapeur s’échappant à l’extérieur. Le gars à la Rolls s’arrête alors et vient frapper à la vitre : – Hé là-dedans ! Après plusieurs ‘toc toc’, le conducteur du Patrol sort la tête de l’habitacle, et le chauffeur de Rolls lui dit alors : – Dites, moi aussi j’ai une couchette pour deux personnes à l’arrière ! Le gars du Patrol lui répond : – Et c’est pour me dire ça que tu me fais sortir de la douche ?!
Posté(e) : 18 juillet 20196 a Docteur, je perds la mémoire, que dois-je faire ? -Commencez déjà par me payez,on verra après !
Posté(e) : 18 juillet 20196 a -J'ai aperçu ta copine l'autre jour,mais elle ne m'a pas vu ! -Je sais,elle me la dit.
Posté(e) : 18 juillet 20196 a Au petit matin un voyageur entre dans un bar et demande un café-crème avec un croissant. - Monsieur, je dois vous avouer que les croissants sont d'hier. - Ah, et vous n'en avez pas d'aujourd'hui ? - Si, mais il faudra revenir demain !
Posté(e) : 18 juillet 20196 a La prof fait l'appelle -Qui est absent? Et un élève dit: -À part nelson tout l'mandela
Posté(e) : 18 juillet 20196 a Le professeur demande à la classe : - Quelqu'un peut me donner une phrase avec le mot "sucre" dedans ? - Moi monsieur ! - Je t'écoute. - J'ai bu du café ce matin. - Où est le mot "sucre" ? - Ben, dans le café, monsieur !
Posté(e) : 18 juillet 20196 a Dans un train, un Anglais , un Français et une jolie Suédoise. Le train entre soudain dans un long tunnel, laissant les voyageurs dans une obscurité totale . Dans le noir complet, on entendit alors le son d'un gros bisou suivi d'une claque violente . Lorsque le train sortit finalement du tunnel, le français et la Suédoise étaient assis comme si rien ne s était passé . En revanche , l'Anglais se tenait la joue .C'était lui qui avait pris la claque dans la figure . La Suédoise songea à ce qui avait pu se passer: "L'Anglais a dû essayer de m embrasser dans l obscurité mais il s est trompé et a embrasser le Français qui lui a retourné une claque" . L Anglais pensait aussi: " Le français a dû essayer d'embrasser la fille et en voulant lui donner une claque , elle l'a raté et m a malheureusement frappé ". De son côté , le Français se disait : " Quelle rigolade... Au prochain tunnel, je refais le bruit du baiser et je donne une autre baffe à cet abruti d'Anglais".
Posté(e) : 20 juillet 20196 a Un homme rentre bourré chez lui. il arrivé devant la porte et se vomit dessus en rentrant, sa femme le voit et lui dit : - Tu es encore bourré, c'est ca ? - Non ! - Et en plus tu t'es vomi dessus ! - Mais non, c'est pas moi, c'est un copain ! - Aller, donne moi tes fringues ! L'homme s'assoit dans le fauteuil. Sa femme revient et dit : - C'est un vrai salaud ton copain ! - Pourquoi ? - Il a même chié dans ton froc !
Posté(e) : 20 juillet 20196 a C'est une dame qui promène son chien. Elle croise un mec qui lui dit : -Ben alors, tu promène ta vache ? -Mais on monsieur, c'est un chien ! -Je sais, je parlais au chien !
Posté(e) : 20 juillet 20196 a - Garçon, votre steack au poivre ne vaut rien du tout . - Monsieur changera d'avis quand il aura l'addition !
Posté(e) : 20 juillet 20196 a Un patient, inquiet, montre ses résultats d'analyses à son médecin. - Alors, docteur ? Vous croyez que je survivrai ? - Oui, mais franchement je ne vous le conseille pas !
Posté(e) : 20 juillet 20196 a Un détenu sait que le courrier de la prison est contrôlé. Il reçoit une lettre de sa femme : - Mon chéri, je pense que tu ne seras pas libéré pour la plantation des pommes de terre. Si tu me dis à quel moment il faut les planter, j'essaierai de me débrouiller pour le faire. bisous. Le gars répond : - Ma chérie, surtout ne touche pas au jardin en ce moment. J'y ai enfoui quelque chose à 20 cm de profondeur. Quinze jours après, il reçoit une nouvelle lettre de sa femme : - Mon chéri, des gendarmes sont venus avec une pelle mécanique. Ils ont retourné tout le jardin. Puis-je faire quelque chose ? Bisous. Le gars répond par retour du courrier : - Maintenant, tu peux planter les patates !
Posté(e) : 20 juillet 20196 a Jean et Marcel discutent Jean: J'aimerais pas être dans ta tête Marcel: Pourquois?????? Jean: Parce que j'ai peur du vide
Posté(e) : 23 juillet 20196 a - Bonjour, je suis l'accordeur de piano. - Mais qui vous a appelé ? - Ce sont vos voisins !
Posté(e) : 23 juillet 20196 a Deux amis discutent : -Vous avez eu beau temps pendant vos vacances ? -Super ! Il n'y a plu que deux fois. La première fois pendant une demi-journée; la deuxième pendant vingt-neuf jours.
Posté(e) : 23 juillet 20196 a C'est un mec qui rentre dans une pharmacie et demande au pharmacien - Je voudrais des capote XXXL -Wow sa va être torride ce soir -Oui mais dabord je dîne avec ses parent ensuite j'vais la prendre dans tous les sens elle va hurler comme une chiennasse Le soir arrive chez sa copine au moment du dîner -Je ne savais pas que t'étais timide lui dit sa copine -Et moi je savais pas que ton père était le pharmacien
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