Posté(e) : 23 juillet 20196 a C'est un gars qui demande à son ami: - Si je bois trop d'alcool , je serai alcoolique! - Oui c'est vrai. - Alors si je bois trop de Fanta, je serais fantastique ?
Posté(e) : 27 juillet 20196 a Un homme et son fils passent l'après-midi à la plage : -Oh papa, regarde le beau bateau ! -Fils, ce n'est pas un bateau, c'est un yacht ! -Ah oui, et comment ça s'écrit ? -Euh, attends...Non finalement tu as raison, c'est un bateau.
Posté(e) : 27 juillet 20196 a C'est un homme qui crève de soif , il trouve une lampe, l'astique et un génie en sort : -Tu peux faire 3 voeux. L'homme demande d'être dans un endroit où il y a beucoup d'eau. Puis dit qu'il voudrait voir beaucoup de fesses. Et là, le génie le transforme en chiottes.
Posté(e) : 27 juillet 20196 a Dans un village africain peuplé de d’africain bien noir, il n’y a qu’un seul blanc, le prêtre. Mais alors Moumoud, père de 5 enfants vient d’avoir son 6ème enfant qui est tout blanc, tout furieux il décide d’aller voir le prêtre qui pour lui ne peut être que le père : Moumoud : mon père, je suis noire, ma femme est noire, et mes 5 enfants sont tous noirs à part le dernier, et je pense que vous avez quelque chose à avoir avec cela ! Le prêtre : vous voyez Moumoud, regarder dans la plaine, vous voyez les moutons, et ben il y en a des moutons de couleurs noirs, et des moutons de couleurs blancs, et c’est ainsi la vie ! Moumoud : Ok mon père, je ne dirais rien pour mon dernier fils, mais surtout ne dites rien à propos des moutons
Posté(e) : 27 juillet 20196 a -J'ai acheté une trompette magique. -Ah oui ? -Ouais, elle dit l'heure. -Comment ça ? -Quand j'y joue la nuit, ya tout le temps quelqu'un qui me dit : "Veux-tu arrêter, il est trois heures du matin !"
Posté(e) : 27 juillet 20196 a Après être allé chez son médecin, un gars revient à la maison. Sa femme, voyant qu'il est inquiet, lui demande : -Alors, comment sa c'est passé ? -Il m'a dit de prendre une pilule par jour jusqu'à ma mort. -Une pilule... C'est pas la fin du monde quand même ! -Je sais... Mais il m'en a donné que quatre !
Posté(e) : 27 juillet 20196 a Un magicien présente son spectacle. On lui demande : -Quel est votre meilleur tour ? -Scier une femme en deux. -Ça fait longtemps que vous faites ça ? -J'ai commencé quand j'étais jeune, je pratiquais sur mes soeurs. -Étiez vous une grosse famille ? -Oui, j'ai huit demi-soeurs.
Posté(e) : 28 juillet 20196 a -Mon chien est extraordinaire . -Ah oui ? -Oui: tous les matins il m'apporte le journal . -Ce n'est pas si extraordinaire -Si: je ne suis pas abonné !!
Posté(e) : 28 juillet 20196 a Deux chevaux visitent un zoo. Lorsqu'ils arrivent à l'enclos des zèbres l'un d'eux chuchote: -Tiens c'est le coin des prisonniers!
Posté(e) : 31 juillet 20196 a Une jeune femme, qui porte une petite jupe ultra serrée, prend le bus, et pour cela, il lui faut monter les marches. Le problème est bien là, la jupe est tellement serrée que qu’elle n’arrive pas à les enjamber. Alors elle porte la main derrière elle et baisse la fermeture éclair. Elle essaie encore d’enjamber, mais n’y parvient toujours pas, elle repasse une main derrière elle et abaisse encore la fermeture. Ensuite elle réessaie de franchir les marches, ça ne veut toujours pas passer. Alors, au moment où elle s’apprêtait à rejouer de la fermeture éclair, une paire de mains vigoureuses l’empoigne à la taille et la porte jusqu’à la marche supérieure du bus ! – Non mais, ça ne va pas ! Qui vous a permit ? demande la jeune femme au gars derrière elle. – Eh bien, la deuxième fois que vous avez baissé ma braguette, je me suis dit qu’on se connaissait suffisamment !
Posté(e) : 1 août 20196 a Un garde-pêche se fâche : -Hé ! Vous n'avez pas le droit de vous baigner ici ! -Mais je ne me baigne pas, je me noie ! -Ah bon ? Mais c'est différent, excuses moi. -Bonne journée monsieur !
Posté(e) : 1 août 20196 a En plein été, dans un magasin de tissus, une jeune fille en minijupe s adresse à un vendeur : -Je voudrais prendre de ce tissu pour me faire une nouvelle robe.Combien vaut-il? Le vendeur: -Cela sera un baiser le mètre, jolie demoiselle, La jeune fille: -Très bien,vous m en couperez 5 mètres, alors . Tout rougissant et rapidement, le vendeur prend les mesures du tissu et fait la découpe, puis il emballe le tissu et le pose sur le comptoir en regardant la fille avec insistance. A ce moment-là, la fille se tourne vers le trottoir et appelle : - Grand-père, tu peux venir payer le monsieur ?
Posté(e) : 1 août 20196 a Au restaurant : -Garçon, quel est le plat du jour ? -De la langue de boeuf, monsieur. -Mmmmh, non, je ne veux pas manger quelque chose qui sort de la bouche d'un animal. Apportez-moi plutôt des oeufs...
Posté(e) : 1 août 20196 a Au restaurant : -Garçon, donnez-moi la carte. -La voici, monsieur... -En toute confiance, que me recommandez-vous ? -De changer de restaurant, monsieur...
Posté(e) : 1 août 20196 a La maitresse demande a Sebastien : dans la phrase "le voleur a volé les pommes" où est le sujet ? - En prison ?
Posté(e) : 1 août 20196 a Une mamie arrive à la caisse d’un supermarché. « Oh ! Que c’est lourd », dit-elle… Deux loubards qui suivent à la caisse, repèrent la scène, lorsque la caissière leur demande : « Eh, les gars, vous pouvez pas aider la mamie à monter ses provisions, elle habite à coté, mais son ascenseur est en panne ! » La vieille dame renchérit : « Et puis en arrivant, vous aurez droit à du chit ! » « Du chit se disent les loubards ?!?!… La vieille a du chit !! »…Les voilà partis, et ils arrivent un peu essoufflés sur le palier du 10 ème étage … La dame toute contente leur dit alors : « C’est bien les p’tits gars, vraiment merci …Alors pour le chit ?… Chit orange… Ou chit citron ? »
Posté(e) : 2 août 20196 a Un homme trouve un génie et, bien sûr, il a droit à un voeu . L'homme demande: - J'aimerais avoir une grande autoroute de bruxelles à new york et même plus loin si c'est possible, parce que j'ai le mal de mer et le mal de l'air. Le génie lui répond: - T'es complètement fou j'peux pas faire une autoroute par -dessus l'océan, c'est impossible! Excuse-moi, tu vas devoir faire un autre voeu. Le gars déçu, pense un peu et dit: -OK. J'ai trouvé! Je voudrais une super belle fille aux yeux bleus, blonde et intelligente. Le génie réfléchit et dit: -Hmmm... Et puis merde, combien de voies tu veux sur ton autoroute ?
Posté(e) : 2 août 20196 a Un homme rentre chez lui la figure en sang, avec un oeil au beurre noir et plein de bleus. Sa femme s'inquiète ? -Mais qu'est-ce qu'il s'est passé mon chéri !? -Ah, en sortant du travail, y'a un petit minable qui m'a bousculé. -Et alors ? -Alors ce n'était pas un petit minable !
Posté(e) : 2 août 20196 a Un bébé pleure depuis un moment à la plage. Un passant dit au père : -Quand ma fille était petite, mon épouse chantait des berceuses pour calmer le bébé. -Oui, c'est-ce qu'elle faisait aussi... Mais les voisins sont venus, et ils nous ont dit qu'ils préféraient entendre le gosse pleurer !
Posté(e) : 2 août 20196 a Une madame parle à sa voisine : -Ma fille a deux passions, le chant et la danse. Elle hésite en quoi choisir... -Elle devrait choisir la danse. -Pourquoi ? Vous l'avez-vue danser ? -Non, mais je l'ai entendue chanter !
Posté(e) : 2 août 20196 a Intrigué par « Le Jardin des délices » qui est en fait le bordel de la ville, un petit garçon demande à son père : – Papa, c’est quoi « Le Jardin des délices » ? – Heu… C’est une crêperie ! Mais comme elle est très chère, c’est pour les grandes personnes. Le lendemain, en douce, le petit garçon casse sa tirelire et va sonner à la porte du « Jardin des délices ». – Qu’est-ce que tu veux, mon petit bonhomme ? lui demandent ces dames. – On m’a dit que vous faites de bonnes crêpes. J’ai des sous, je peux payer ! Attendries, elles l’installent dans un petit salon et courent à la cuisine lui faire des crêpes. Le soir, le petit garçon dit à son père : – Tu sais, papa, je suis allé au « Jardin des délices ». – Quoi ? tu as fait ça ? – Oui. Je m’en suis tapé quatre. La première était un peu mollassonne, mais la deuxième et la troisième étaient vraiment bonnes, chaudes et tout ! La quatrième, ça commençait à faire beaucoup, j’ai pas réussi à finir…
Posté(e) : 3 août 20196 a Pépé, tu ne veux pas que j'apporte tes lunettes ? -Pour quoi faire ? Je n'ai pas besoin de lunettes pour regarder la télé, quand-même ! -Si, pépé, parce que là, ça fait une demi-heure que tu regardes le four...
Posté(e) : 3 août 20196 a Un monsieur dit à l'un de ses collègues de bureau : -Ça t'intéresse deux places de théâtre ce soir ? Moi je ne veux pas y aller. Ma femme a invité je ne sais plus quel imbécile à dîner sans me demander mon avis... Tu les veux ? -Non merci, ce soir je suis pris... Je dîne chez toi !
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