Posté(e) : 23 août 20195 a Un homme va chez le médecin : Celui ci lui demande: -Qu'est-ce qui vous arrive ? -J'ai très mal au dos -Qu'est que vous penser faire pour avoir aussi mal ? -Je n'sais pas ? -le médecin réfléchi et dis, Quel est votre métier ? -Et bien je ramasse des pierres, je les mes dans une brouette, je les lance dans une bène et je recommence. -Depuis combien de temps faites vous ce métier ? -Ah non non non, je commence demain ....
Posté(e) : 23 août 20195 a C'est l'histoire d'un bar qui a ouvert juste en face d'un cimetière. Un jour, le propriétaire du bar décide de faire installer une pancarte qui dit : "Quoi qu'on dise et quoi qu'on fasse, on est bien mieux ici qu'en face." Le lendemain, le responsable du cimetière installe lui-même un écriteau qui dit : "Quoi qu'on dise et quoi qu'on fasse, tous ceux d'ici viennent d'en face."
Posté(e) : 23 août 20195 a C'est deux mecs qui font un pot-au-feu: - Mec, t'as déjà vu une patate chanter? - Euh.. non. Par contre j'ai déjà vu une carotte rapée.
Posté(e) : 23 août 20195 a Un professeur montre un élève avec une règle et dit: - Au bout de cette règle se trouve un idiot. Le garçon a été coller quand il a répondu: - A quel bout ?
Posté(e) : 23 août 20195 a Un algérien, un français et un américain sont dans un restaurant. L'algérien demande du couscous et le serveur répond : " Tu aimes couscous, tu veux couscous, ya pas couscous." Alors, il prend le sandwich à 10€. Le français demande du fromage et le serveur répond: " Tu aimes fromage, tu veux fromage, ya pas fromage." Alors, il prend le sandwich à 10€. L'américain demande un hamburgeur et le serveur répond: " Tu veux hamburgeur, tu aimes hamburgeur, ya pas hamburgeur." Alors, il prend le sandwich à 10€ mais il paye pas, alors le serveur l'attrape et lui dit: " Vous avez pas payer !" Puis, il lui répond: " Tu aimes argent, tu veux argent, ya pas argent !
Posté(e) : 23 août 20195 a Un Suisse demande à sa femme : – Chérie, ça te dirait de faire l’amour à trois ? – Pourquoi pas, je n’ai jamais essayé. – Alors on y va. Un, deux, trois !
Posté(e) : 24 août 20195 a Un garçon parle à son père et lui dit: Garçon : Ça veut dire quoi "I don't know" ?? Père : Je ne sais pas Garçon : Tu sais jamais rien de toute façons !! Et ça veut dire quoi "What"? Père : Quoi Garçon : Ca veut dire quoi "What" ? Père : Quoi Garçon : Oh laisse tomber
Posté(e) : 24 août 20195 a Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo de classe. La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun: - Pensez un peu à l'avenir.Vous serez bien content dans quelques années quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo: Tiens là c'est Julie, elle est médecin, ou encore là, c'est kevin il est ingénieur, ou encore: là c'est Amélie, elle est manucure A ce moment la , une petite voix se fait entendre du fond de la classe: - Et là c'est la maîtresse , Mme Planchon , elle est morte
Posté(e) : 25 août 20195 a Une vieille dame se présente a la caisse d'un cinéma -Bonjour faites vous quelques chose pour les personnes âgées ? -Bien sur Madame nous les réveillons à la fin de la séance .
Posté(e) : 25 août 20195 a Quand tu as appris à conduire, qu'est-ce qui finalement t'a semblé, le plus dur ??? - Les arbres !!!
Posté(e) : 25 août 20195 a Ce sont trois petits vieux dans une maison de retraite qui discutent . le premier dit: -Quand je me lève la première chose que je fais , c'est d'aller faire pipi. Le deuxième dit: -Ah ben moi c'est de faire caca plutôt. Le troisième répond alors: -Moi la première chose que je fais le matin, c'est pipi et caca en même temps. Et ensuite, je me lève...
Posté(e) : 25 août 20195 a Ronaldo,Messi et Zlatan discutent : Messi : Cette nuit j'ai rêver que dieu me disait que j'allais avoir le ballon d'or jusqu'a ma mort. Donc le meilleur joueur du monde c'est moi! Ronaldo : Et moi dieu me montrait des gestes techniques que personnes n'a jamas fait et il m'a donné le pouvoir de les faires donc maintenant c'est moi le meilleur joueur du monde! Zlatan : Ho Ho Ho les gars ont se calme moi j'ai rien dit et rien montré à personne d'accord?
Posté(e) : 25 août 20195 a L'ouvreuse du cinéma met en garde le couple qui est venu à la séance avec son bébé : - Si l'enfant pleure, vous devrez quitter la salle. Bien sûr, on vous remboursera ! Une demi-heure après le début du film, le mari se penche vers sa femme : - Qu'en penses-tu ? - Ce film est archinul ! - T'as raison, pince donc le petit.
Posté(e) : 25 août 20195 a Sur un navire en détresse, un passager aborde le capitaine. « Capitaine, oh mon capitaine ! Allons-nous couler ? Quelle est la distance vers la terre la plus proche ?! - Environ deux miles, monsieur. - Dans quelle direction, capitaine ?
Posté(e) : 25 août 20195 a Une fille m'a appelé pour me dire : - Viens chez moi il n'y a personne !! J'ai foncé chez elle, puis j'ai sonné, mais il n'y avait personne.
Posté(e) : 25 août 20195 a Un gars rentre chez lui avec un mouton dans ses bras . Il va voir sa femme dans la cuisine et dit : " Tu vois ca , c'est la vache que je me tape tous les soirs ". Et là , la femme répond : " C'est pas une vache , c'est un mouton " . Et l'homme lui dit : " Je sais c'est au mouton que je parlais ! " .
Posté(e) : 26 août 20195 a C’est toujours le même fermier qui rapporte le plus de lait à la fromagerie. Pourtant, tout le monde sait dans le village que ce fermier ne possède que quelques vaches. Alors comment fait-il ? Intrigués, les autres fermiers décident d’aller lui poser la question : – Mais comment fais-tu pour obtenir tant de lait avec si peu de vaches ? C’est quoi ton truc ? – Oh ! C’est tout simple… – Je le savais ! Tu utilises des produits spéciaux ! – Mais non… Où vas-tu chercher ces idées. Des produits spéciaux pour les vaches, mais non ! – Alors comment ? – Bien c’est simple, le matin quand je vais traire mes vaches, pour les motiver je leur pose toujours la même question : « Alors mes petites ! Ce matin qu’est-ce que vous me donnez ? Du lait ou du steak ? ».
Posté(e) : 26 août 20195 a Au cours d’une réception, un jeune homme de bonne famille est présenté au Sous-préfet de sa circonscription. Malgré sa timidité notoire, il s’adresse au Sous-préfet et lui demande : « Pardon, Monsieur le Sous-préfet, m’autoriseriez-vous à vous poser une question » ? Le Sous-préfet le toise et répond : « Naturellement, jeune homme, je vous écoute ». Le jeune homme : « Voilà. J’aimerai faire carrière dans la politique. Auriez-vous quelques conseils à me donner » ? Le Sous-préfet : « Jeune homme, répondez tout d’abord à quelques une de mes questions et, à mon tour, je vous conseillerais. Qui vous paye vos études » ? Qui vous paye votre logement d’étudiant et qui subvient à votre alimentation » ? Je jeune homme : « Les études sont réglées par mes parents. Quant au logement et à ma nourriture, c’est ma grand-mère maternelle qui s’en charge ». Le Sous-préfet : « Bien, Jeune homme. Mais dites-moi, disposez-vous d’une voiture personnelle et qui vous l’a fournit ? Et l’argent de poche pour vos loisirs, d’où provient-il » ? Le jeune homme : « Oui, Monsieur le Sous-préfet, c’est mon frère ainé, directeur d’une concession de voitures de luxe allemandes qui m’en a offert une et en fait assurer l’entretien par l’atelier attenant à sa concession. Pour mes loisirs, c’est mon parrain, le frère de papa, qui m’envoie un mandat assez conséquent chaque début de mois ». Le Sous-préfet : « Alors, jeune homme, ne vous faites pas de soucis. Dès lors que vous ne vivez qu’avec l’argent des autres, vous êtes déjà bien ancrés dans une prometteuse carrière politique »…
Posté(e) : 27 août 20195 a 2 hommes qui ne se connaissent pas se rencontrent dans un avion, l'un dit à l'autre : -je pense que j'ai déjà vu votre tête quelque part! -Impossible , je l'ai toujours gardé sur moi!!!!
Posté(e) : 27 août 20195 a 2 touristes font une randonnée au kenya et tombe sur un lion. Le premier ouvre son sac et sort ses baskets. Son ami lui dit: -Mais tu es fou, tu ne pense quand même pas que tu vas courir plus vite qu' un lion. -Non!!j'espère courir plus vite que toi c'est tout!
Posté(e) : 27 août 20195 a Un mari est exaspéré par sa femme et pète un câble: -En voilà assez, j'en ai marre, on n'arrive jamais à s'entendre et à être d'accord, même après 20 ans de mariage! -21 répond doucement sa femme !
Posté(e) : 27 août 20195 a A l'école, le maitresse demande à un élève de conjuguer le verbe "marcher". -Je marche,tu marches ,il marche -Plus vite !dit la maitresse -Nous courons, vous courez , ils courent!!
Posté(e) : 27 août 20195 a Un voleur monte au 5 eme étage grâce à une echelle afin de commettre un cambriolage, Une fois à la fenêtre il tombe nez à nez avec le propriétaire qui pointe son fusil sur lui. Il lui dit: -Monsieur, ne gaspillez pas vos balles, ça ne sert à rien, poussez seulement l'echelle , je me débrouillerai en bas!
Posté(e) : 27 août 20195 a C’est une chauve-souris vampire couverte de sang qui revient en zigzaguant à sa grotte et se pose pour piquer un petit somme. Mais les autres chauves-souris, réveillées par l’odeur du sang, la harcèlent pour savoir où elle en a tant trouvé. – Oh non ! Laissez-moi dormir ! gémit la chauve-souris ensanglantée. – Non ! Dis-nous où tu as eu tout ce sang ! hurlent les autres. Finalement, la chauve-souris ensanglantée cède et dit aux autres de la suivre. Après dix minutes de vol silencieux dans la nuit noire, elles plongent dans une vallée, puis dans une forêt. Et à l’entrée d’une clairière, elle leur dit : – On y est, vous voyez cet arbre là-bas ? – Oui ! Oui ! crient les autres chauves-souris vampires, la salive à la bouche. – Eh ben, moi je l’avais pas vu...
Posté(e) : 28 août 20195 a Un passant lance une pièce de monnaie dans la sébile d'un aveugle, la manque; la pièce roule sur le trottoir. L'aveugle se lève, puis la ramasse. "Mais en fait...vous n'êtes pas aveugle !" - "Oh, non, je ne suis que le remplaçant, le vrai, il est au cinéma !"
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