Posté(e) : 28 août 20195 a C'est un homme qui se place en haut d'un pont et saute à l'élastique, à la surprise générale, sa tête arrive à 2 centimètres du sol. Tous les médias en parlent et montrent la vidéo... Un autre homme, qui regardait la télé, décide de faire la même chose et va demander au premier comment il a fait. Gentillement, il lui répond : - Je suis allé au magasin "Chez Albert" et j'ai acheté un harnais, un mousqueton et 200 mètres de corde. Immédiatement, le mec fonce chez Albert et achète un harnais, un mousqueton et 200 mètres de corde. Il se dirige sur le même pont que le premier, s'équipe et saute. Avec un grand étonnement, il s'éclate par terre... Pour l'enquête, la police va voir chez Albert et se renseigne : - Bonjour, que s'est t-il passé dans votre magasin avec cet homme ? - Eh bien, il est entré et m'a demandé un harnais, un mousqueton et 200 mètres de corde... mais comme je connais bien son père, je lui ai donné 10 mètres de corde en plus.
Posté(e) : 28 août 20195 a Il était un fois dans une tribu amérindienne un petit garçon qui allait voir son grand père pour lui demander quelque question. Le petit garçon commença par demander : -Grand père pourquoi mon frère s 'appel Plume Rouge ? Puis le grand père lui répondit car, mon enfant, la première chose que tes parents ont vue quand ils sont sortis du tipy fut une plume rouge. Et alors grand père pourquoi ma sœur s 'appel Oiseau Mort ? Puis le grand père lui répondit car, mon enfant, la première chose que tes parents ont vue quand ils sont sortis du tipy fut un oiseau mort. Puis le grand père dit : Pourquoi me demande tu ces questions Deux Chien Qui Nique ?
Posté(e) : 28 août 20195 a Un touriste demande à un employé de la tour Eiffel : - Les gens se jettent-ils souvent du haut de la tour Eiffel ? - Non monsieur. En général, ils ne le font qu'une seule fois!
Posté(e) : 28 août 20195 a Ça se passe dans l’ouest américain au siècle dernier. Dans un bar, il y a une affiche qui dit : « Repas, et boisson à volonté pour celui qui fait rire mon cheval pendant un mois » Un cow-boy entre dans le bar et voit l’affiche et déclare que c’est trop facile et qu’il va gagner. Le barman l’informe que l’annonce est présente depuis un an et que personne n’a jamais réussi. Et il l’emmène à la grange. Le cow-boy entre et ressort cinq minutes plus tard après avoir chuchoté quelque chose au cheval. Le cheval se roule par terre tellement il rigole. Deux mois plus tard, il revient et le cheval est toujours hilare. Dans le bar, le barman lui dit qu’il est prêt à lui donner deux milles dollars s’il parvient à le faire arrêter de rire car il ne peut même plus le monter. C’est très facile, lui répond le cow-boy. Et ils vont tous les deux à la grange. Le cow-boy entre tout seul et il ressort cinq minutes plus tard. Le cheval est en larmes. Le barman lui demande comment il a fait. Et le cow-boy lui dit: – La première fois, j’ai dit au cheval que j’en avait une plus grosse que lui et il a rigolé, la deuxième fois, je lui ai montré !
Posté(e) : 29 août 20195 a Après une soirée, un gars ramène sa copine, Gisèle, chez elle, dans un quartier très huppé. Ils sont à la veille de s’embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d’entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité. Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit: – Chérie, me ferais-tu une gâterie ? Horrifiée, elle répond : – Es-tu malade ? Mes parents pourraient nous voir ! – Oh alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d’une voix déjà haletante. – Non, s’il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d’être exemplaire ! – Oooh alleeez! Il n’y a personne aux alentours, ils dorment tous. – P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C’est trop risqué !… – Oooh s’il te plaît!, s’il te plaiiiiit, je t’aime tellement ? ! ? – Non, non, et non. Je t’aime aussi, mais je ne peux pas ! – Je t’en suppliiiiiiiiie… – Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle. Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d’une voix de plus en plus rauque. Soudain, la lumière dans l’escalier s’allume, et la sœur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d’une voix endormie : – Papa m’a dit de te dire : « Soit tu lui fais sa gâterie, soit c’est moi qui lui fait. En cas de besoin, maman dit qu’elle peut descendre elle-même la lui faire. Mais par pitié, dis-lui d’enlever sa main de l’interphone… »
Posté(e) : 30 août 20195 a Ma femme et moi, dit un homme à un ami, on est mariés depuis dix ans, et je vais te dire le secret de la réussite de notre couple : On va régulièrement dans une boîte-restaurant qu’on adore. Ça commence par un petit dîner aux chandelles, ensuite on descend au sous-sol, et là whisky, lumières tamisées, séries de slows… – Vous y allez souvent ? demande l’autre. – Toutes les semaines. Elle le jeudi et moi le samedi…
Posté(e) : 31 août 20195 a Un Écossais se promenant dans un parc, lit sur un écriteau : "Marcher sur la pelouse = une amende de 5 shillings". Il interpelle un gardien et demande : - Ce n'est plus 10 shillings l'amende ? - Non, nous avons dû baisser le prix. Plus personne ne marchait sur la pelouse!
Posté(e) : 31 août 20195 a Une dame juive tient une boutique. Elle a un bébé, et les clients ont l'habitude de la voir servir en tenant le bébé dans ses bras. Mais un beau jour, ils ne voient plus le bébé. L'un demande : - Alors, madame Lévy, vous n'amenez plus votre bébé au magasin ? - Non. J'ai dû trouver une nounou, car il commençait à pleurer à chaque fois qu'il me voyait rendre la monnaie!
Posté(e) : 31 août 20195 a Quelqu'un dit à Toto : -Toto quand le général arriveras est qu'il demanderas :"Comment t'appele tu ?"Tu diras Toto .Quand il demanderas ton âge tu diras 8 ans et quand il te diras je sais pas quoi tu diras :"oui chef!" Le général arrive : _Bonjour comment t'appéles tu ? -8 ans monsieur -Tu as quel age ? -Toto -Tu te fous de moi ? -Oui , chef !
Posté(e) : 31 août 20195 a DEUX AMIS SE RENCONTRENT ET L'UN DIT -Pour me faire plaisir ma femme c'est fait tatouer " JOYEUX NOËL " sur la fesse gauche et "BONNE ANNEE" sur la fesse droite SON AMIS LUI DIT : -Dit lui que je passerai entre les fêtes
Posté(e) : 31 août 20195 a Une dame achète une cafetière électrique. L'appareil tombe en panne au bout d'un mois. La dame le ramène au magasin et demande son remboursement. - Désolé, madame, nous pouvons vous la réparer, mais pas vous le rembourser! - Pourtant, votre slogan disait : "Si non satisfaction, nous vous remboursons votre argent!". - Oui, mais nous sommes TRÈS satisfaits de votre argent!
Posté(e) : 31 août 20195 a Un brave garçon est invité à dîner chez sa fiancée et ainsi faire la connaissance des parents de celle-ci. Le repas touche à sa fin lorsque la jeune fille se plaint d’une forte migraine. Le jeune homme l’accompagne jusqu’à sa chambre… et ne redescend qu’une heure plus tard. Le papa de la jeune fille lit son journal dans le salon. En voyant revenir le fiancé, il s’informe : - Vous êtes restés bien longtemps auprès d’elle, mon garçon ! - Oui ! Elle n’était pas bien. Je lui ai donné un petit médicament. Alors, le père observe le jeune homme, et lui répond: - Bien, bien ! Maintenant que c’est fait, refermez donc votre armoire à pharmacie!
Posté(e) : 31 août 20195 a C'est Franck Ribéry qui est interwiewé par des journalistes Français. - "Je savez pas si vous l'savez, mais en France on me prend pour un con, et en Allemagne on m'apelle Einstein !" - "Ah bon ?" - Ouais, Franck Einstein !
Posté(e) : 31 août 20195 a C'est une dame qui va à la pharmacie. Elle achète un produit amincissant, valant 60 euros. Elle va demander à la pharmacienne des informations sur ce médicament : - "Combien vais-je perdre avec ce produit ?" - "60 euros, M'dame !"
Posté(e) : 2 septembre 20195 a Un peintre en bâtiment propose ses services pour cinquante euros. - "Vous devez repeindre le porche en vert." - "D'accord. J'y vais de ce pas." Quatre heures plus tard, il revient. Il crie "C'est fini !" - "Déja !? Tiens, voila tes cinquante euros. - "Oui. Mais je tiens à vous présciser que votre voiture n'est pas une Porsche, mais une Lamborghini."
Posté(e) : 2 septembre 20195 a Un Sénégalais noir comme du charbon, arrive à la douane avec un faux passeport. Tellement faux que la photo sur le passeport est celle de Léonardo Dicaprio. Le douanier observe le passeport pendant 10 minutes et se tourne vers supérieur: "Sergent...vous qui avez plus de connaissances que moi...Pouvez vous me dire, le Titanic, a t-il coulé ou brûlé?"
Posté(e) : 2 septembre 20195 a Un gars se promène le long d'une rivière. Il demande à un pêcheur : - Alors, ça mord ? - Oh, à moitié seulement. En deux heures de présence, je n'ai encore rien pris! - Ah? Et vous appelez ça "à moitié"? - Oui, car le type, là-bas en face, n'a rien pris non plus. Mais ça fait quatre heures qu'il est là, lui!
Posté(e) : 2 septembre 20195 a L'institutrice demande à la classe: - Qui voulez-vous être lorsque vous serez grand ? Jean Charles répond l'air très inspiré : - Moi je veux être milliardaire, fréquenter les plus beaux clubs, trouver la plus belle "salope", lui acheter une Ferrari à 1.000.000 Euros, un appartement à Copacabana, une villa à Paris, un jet privé pour voyager partout dans le monde, une carte de crédit sans limite et lui faire l'amour trois fois par jour! L'institutrice complètement choquée par la réponse vulgaire et crue de Jean Charles , essaie de récupérer la situation et feignant de l'ignorer et demande: - Et toi Dolorès ? - Moi j'veux être la "Femme" à Jean Charles !
Posté(e) : 2 septembre 20195 a Modérateur Un médecin examine un brûlé; - " vous avez plus de fractures que de brûlures !?" _ " Ils ont essayé de m'éteindre avec des pelles !"
Posté(e) : 3 septembre 20195 a Dans la jungle deux amis sont à la chasse et il voient un lion... -J'èspère que je ne le manquerai pas! -Pas grave! Si tu le manque il y en a un derrière toi!!!!!!!!
Posté(e) : 3 septembre 20195 a Au restaurant: - Garçon ! - Oui, madame. Que puis-je vous servir? - Je voudrais des fautes d'orthographe. - Mais nous ne servons pas de ça ici. - Ah oui? Alors pourquoi en avez-vous sur le menu?
Posté(e) : 3 septembre 20195 a Une dame va renouveler son passeport. Le fonctionnaire lui demande : - Combien d'enfants avez vous ? - 10 - Et leur prénoms? - Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard Et Bernard. - Ils s'appellent tous Bernard ?? Et, comment vous faites pour les appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple ? - Très simple, je crie Bernard et ils rentrent tous. - Et si vous voulez qu'ils passent à table ? - Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent à table. - Ok mais ,et si vous voulez parler particulièrement avec l'un d'entre eux, Comment vous faites ? - Ah ! dans ce cas là je l'appelle par son nom de famille...
Posté(e) : 3 septembre 20195 a Un jeune garçon rentre à la maison avec un carnet de notes rempli de zéros ! En colère son père lui lance : - Quand Nicolas Sarkozy avait ton âge, il était premier de sa classe ! - Oui, papa, mais quand il avait le tien, il était déjà Président !
Posté(e) : 3 septembre 20195 a Un SDF va voir un passant dans la rue: - Excusez moi, monsieur, vous n'auriez pas perdu votre portefeuille, par hasard? L'homme cherche dans son sac et sort son portefeuille: - Non, regardez, je l'ai sur moi. - Tant mieux, comme ça vous pouvez me donner une pièce!
Posté(e) : 3 septembre 20195 a Un petit garçon se rend à l'hôpital avec son père pour aller voir son pépé, souffrant. Il lui demande alors: - Pépé, tu peux fermer les yeux? - Euh, oui, si tu veux... Sur ce, il les ferme et demande: - Pourquoi donc veux-tu que je ferme les yeux? - C'est parce que Papa m'a dit que quand tu fermerais les yeux, on aura une belle fortune!
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