Posté(e) : 3 septembre 20195 a Modérateur Un bateau est pris dans une violente tempête et coule. Seul rescapé, un marin marseillais, accroché à une planche, échoue sur une île déserte. Heureusement il y a de l'eau douce, des fruits à profusion, et la mer est remplie de poissons, ce qui lui permet de survivre. Le temps passe et au bout de plusieurs mois, un point grossit à l'horizon, un radeau apparaît, il s'échoue sur la plage et une superbe naufragée genre top model débarque en s'écriant : - Oh Bonne Mère ! Quelle île ! Et le Marseillais s'exclame: - Té ! Je rêve ! Une femme et en plus une Marseillaise ! - Mademoiselle j'aimerais vous offrir un verre pour votre arrivée, mais je n'ai que de l'eau. - C'est parfait, dit la fille, moi j'ai le pastis. Elle sort de sa trousse de survie une bouteille de 51. Le Marseillais est ébahi. Il lui dit: - Je m'excuse, je n'ai que des fruits pour l'accompagner. - J'ai ce qu'il faut dit la fille en sortant des olives. Le Marseillais est aux anges. Quand ils ont terminé leur apéritif, la fille lui demande : - Ça fait longtemps que vous n'avez pas vu une femme ? - Pardi ! Six mois. Alors elle se rapproche de lui et lui dit d'une voix douce : - Ça vous plairait de tirer ? Et le Marseillais extasié s'écrie - Oh putaing ! Ne me dîtes pas que vous avez aussi amené les boules ?
Posté(e) : 3 septembre 20195 a Une entreprise décide de changer le style de gestion et engage un nouveau directeur général. Ce dernier est déterminé à procéder à des changements pour rendre l’entreprise plus productive. Le premier jour, il fait une inspection de l’entreprise, accompagné de ses principaux collaborateurs. Il constate que tout le monde est en train de travailler sauf un jeune homme qui est appuyé contre le mur, les mains dans les poches. Le directeur voit là une opportunité pour faire comprendre aux travailleurs sa philosophie du travail. Il demande au jeune homme: – Combien gagnez-vous par mois? – 600 euros, Monsieur, pourquoi ? répond le jeune homme sans comprendre. Le directeur lui remet 600 euros en main et lui dit : – Voilà votre salaire pour ce mois. Maintenant disparaissez et ne remettez plus jamais les pieds dans cette entreprise . Le jeune homme met l’argent en poche et exécute l’ordre du directeur. Le directeur, fier de lui, demande à un groupe de travailleurs : – Quelqu’un peut me dire ce que faisait ce jeune homme ? – Oui, Monsieur – répond surpris l’un d’eux – il est venu livrer une pizza…
Posté(e) : 3 septembre 20195 a Un émir souffrant d’une grave maladie cardiaque est venu se faire opérer à Paris par un spécialiste. L’opération est réussie et avant de repartir dans son pays, l’émir dit au chirurgien : – Docteur, si je suis en vie, c’est grâce à vous. J’aimerais vous faire un cadeau pour vous remercier. – Mais je n’ai fait que mon travail… – J’insiste, docteur. Qu’est-ce qui vous ferait plaisir ? – Puisque vous y tenez vraiment, sachez que j’adore jouer au golf. Si vous m’offrez quelques clubs, je serais ravi. Un mois plus tard, le chirurgien reçoit un télégramme de l’émir : « Suis heureux de vous offrir douze clubs de golf. Stop. Désolé, mais deux d’entre eux n’ont pas de piscine ».
Posté(e) : 3 septembre 20195 a C’est un éleveur de vache qui se retrouve avec une vache qui louche. Ça l’embête pas mal, parce que sa vache n’arrête pas de se cogner partout. Alors pour voir si on peut faire quelque chose, il appelle le vétérinaire. Il l’examine puis il dit : – Je vais vous montrer comment lui remettre les yeux d’aplomb. Mais malheureusement, la correction ne sera que temporaire, et il faudra renouveler l’opération à chaque fois que la vache se remettra à loucher. Alors le vétérinaire prend un tuyau, introduit une extrémité dans le rectum de la vache, place sa bouche à l’autre extrémité et souffle un bon coup. Et Pof!, comme par magie, les yeux de la vache sont rectifiés… Le fermier est tout content de voir sa vache redevenue normale, mais ça ne dure pas, car avant qu’ils ne partent, la vache s’est remise à loucher. Le vétérinaire conseille à l’éleveur d’essayer la technique par lui-même. Le fermier prend alors le tube, inverse les côtés et s’apprête à souffler quand soudain le vétérinaire dit : – Mais qu’est-ce que vous faites ? Pourquoi avez-vous inversé le tube ? – Bah, pour pas met’ ma bouche là où vous avez mis la vot’…
Posté(e) : 3 septembre 20195 a Une vieille dame se plaint des manières de la jeunesse d'aujourd'hui : - Regardez la jeune fille, elle porte des jeans de garçon, une chemise d'homme, une coiffure masculine, comment savoir de quelle sexe elle est ? - Facile Madame, je le sais, c'est ma fille ! - Excusez-moi, je ne savais pas que vous étiez son père ! - Je ne suis pas son père, je suis sa mère !
Posté(e) : 3 septembre 20195 a Un jeune homme entre dans un bar et s’adresse aux clients assis dans la salle: -Quelqu’un aurait-il perdu une grosse liasse de billets de banque avec un élastique rouge enroulé autour? Un client s’approche visiblement soulagé: -C’est à moi! C’est à moi!
Posté(e) : 3 septembre 20195 a Un membre de la mafia italienne appelle ses trois fils. Il demande au premier : "Combien font 2 plus 2 ?" Et le fils répond : "Ça fait cinq papa". Il demande au second : "Combien font 2 plus 2 ?" Et le fils répond : "Ça fait cinq papa". Il demande au troisième : "Combien font 2 plus 2 ?" Et le fils répond : "Ça fait quatre papa". Et le père sort son revolver et abat froidement son 3e fils. Les deux autres s'exclament : "Papa, pourquoi l'as tu tué ?" Et le père répond : "Il en savait trop..."
Posté(e) : 3 septembre 20195 a Deux roumains mendient à Paris. Le premier finit sa journée avec des pièces. Le second finit avec plein de billets de 10 euros. Le premier dit : – Comment tu as fait ? – Qu’est-ce que tu as écrit sur ton panneau ? – J’ai faim, j’ai des enfants, svp… – Ah mais tu es bête toi ! Moi sur le mien, j’ai écrit : il me manque 10 euros pour rentrer en Roumanie.
Posté(e) : 3 septembre 20195 a -Papa, c'est quoi un site cochon? -Euh... C'est un site d'agriculture, de jardinage. -Mais tu ne m'avais pas dit que maman travaillait chez Gamm Vert...
Posté(e) : 3 septembre 20195 a Eh regarde ! Tu le trouves pas beau mon bibelot datant de l'époque du Roi Arthur? - Mouais. Si tu veux mon avis, c'est de la Kaamelott!
Posté(e) : 4 septembre 20195 a enfant : Papa maman j'ai décidé de vivre seul !! parents : Très bonne nouvelle !! enfant : Ah au faite , j'ai déja fais vos valises!!!!!
Posté(e) : 4 septembre 20195 a Mouloud le maghrébin dit à sa femme enceinte: - Je veux donner un prinom à mon fils qui "passe partout" pour qu'il ni connisse pas le racisme comme ji l'ai connou! Qu'est-ce qui ti ponse de "rouge ti stop" ou "vert ti passe"? Sa femme le regarde choquée et s'exclame: - Mais, ça ne va pas !? Tu as perdu la tête! C'est pas un prénom ca ! Son mari lui répond: - Attonds, le voisine , il a bien appilé son fils "jaune attend" (Jonathan)
Posté(e) : 4 septembre 20195 a - Salut! On dirait que tu as maigri, non ? - Oui, une personne m'a conseillé de ne plus manger que des patates à l'eau. - Un diététicien ? - Non, mon banquier!
Posté(e) : 4 septembre 20195 a Une vieille dame se balade dans la rue. Soudain elle tombe. Un homme qui l'a aperçu par terre lui demande : - Vous êtes tombé madame ? Elle lui répond, énervée : - Non, je faisais un calin au sol. Il était triste, connard !
Posté(e) : 5 septembre 20195 a Trois amis antiquaires se retrouvent à la Foire internationale de la brocante. Le soir, ils discutent de leur journée. L’un d’eux se vante : – Tu sais, je suis le meilleur vendeur du monde ! – Vraiment ? – Oui, j’ai réussi à vendre un phonographe à un sourd. – Moi, j’ai fais mieux, dit l’autre, j’ai vendu une télévision noir et blanc à un aveugle. Sur ce, le troisième arrive : – Mes amis, tous cela n’est rien par rapport à ce que j’ai fait : j’ai vendu un coucou à une blonde. Les deux autres éclatent de rire : – Mais qu’est-ce que cela à d’extraordinaire ? – Hé ! C’est que je lui ai vendu les graines avec !
Posté(e) : 5 septembre 20195 a Un taureau et un hibou discutent : – J’ai de la chance ! Ma femme est chouette, dit le hibou. – Oh, je vous envie, dit le taureau car avec ma femme, je n’en peux plus ! – Pourquoi ? ajouta le hibou. – Car ma femme, elle est VACHE !!!
Posté(e) : 5 septembre 20195 a L'amour tempête Deux matelots font escale après trois mois de mer. A peine ont-ils posé le pied sur la terre ferme qu'ils décident de partir en chasse afin de compenser leurs longs mois d'abstinence. Ils décident donc de se séparer en se promettant de se retrouver le lendemain matin à la taverne dite 'Du vieux goéland'. Ainsi, d'un pas décidé ils partent chacun à la conquête du plaisir... Le soleil est levé depuis peu quand ils se retrouvent autour d'un verre. Ils commencent alors à se raconter leurs exploits de la nuit passée. Le premier que nous nommerons Paulo par la suite semble vermoulu et décrit sa nuit. Paulo:' Oh ben moi c'est simple, je suis allé a l'auberge 'Au maquereau sympathique' et là j'ai trouvé une charmante compagnie immédiatement. Ma paie y est passée mais j'ai baisé comme un fou toute la nuit et toi Pierrot comment c'était ? Sur ce Pierrot (qui est, vous l'aviez compris le deuxième comparse) commence son récit: Pierrot: 'Oh moi tu sais que je suis plus romantique que toi donc je suis allé à la taverne 'A la rose effeuillée', j'ai fait la rencontre d'une charmante personne. Je lui ai payé un ou deux verres et finalement je me disais que ce n'était pas très sympa de faire ça pour la sauter. Donc j'allais abandonner cette idée et je me suis préparé à passer une nuit à discuter tranquillement, simplement entre amis quand elle me propose de venir boire un verre chez elle. Bon j'accepte évidemment et à peine a-t'elle referme la porte qu'elle se déshabille se jette sur le lit nue et me dit: 'Fais-moi l'amour tempête! Fais-moi l'amour tempête!' Alors là je la regarde et je lui dis: 'mais je ne connais pas l'amour tempête...' Elle me dit: 'c'est très simple tu secoues le lit pour faire croire que je suis sur un bateau au milieu d'une tempête.' Alors là je me mets à secouer le lit de toutes mes forces. Après elle me dit: 'Crache-moi dessus comme ça je penserai qu'il y a de la pluie' Alors je crache, je secoue le lit... 'Maintenant allume et éteint la lumière pour faire les éclairs' me dit-elle. Alors j'allume, j'éteins, je crache je secoue le lit, j'allume, j'éteins je crache, je secoue le lit Là dessus Paulo s'impatiente: 'Et alors ????' Pierrot lui dit : - Attends... Après elle me dit: 'Fais moi le bruit du vent...' Alors je fais le bruit du vent, j'allume, j'éteins, je crache, je secoue le lit, je fais le bruit du vent, j'allume, j'éteins, je crache, je secoue le lit. Et là elle me dit: 'Oh oui prends-moi maintenant.' Paulo: 'ET ALORS TU L'AS BAISÉE ?????' Pierrot: 'T'es pas un peu frappadingue? Avec le temps qui faisait!!'
Posté(e) : 6 septembre 20195 a Une loi pour la langue française a été adoptée l'année dernière. A présent, on n'écrit plus "nénuphar" mais "nénufar". Lorsqu'on a dit ça à Frank Ribéry il a répondu : - Moi, je le savais déjà.
Posté(e) : 6 septembre 20195 a Après une journée de travail, un poseur de moquette vient de terminer une pièce de 50m2. Il s’essuie le front et contemple son travail en souriant, tout en cherchant ses cigarettes. Pas moyen de remettre la main dessus... Le type fouille toutes ses poches, remue toutes les chutes de moquette, mais aucune trace du paquet. C’est alors qu’il voit une bosse au milieu de la pièce. « Quel idiot ! se dit-il. Recouvrir son propre paquet de clope, faut l’faire ! » Là dessus, il prend un marteau et entreprend d’ecraser la bosse formée. À peine a-t-il terminé que le propriétaire de la maison entre dans la pièce. -Tenez mon ami, dit-il en lui tendant ses cigarettes. Vous avez très bien travaillé. Je suis ravi... mais par hasard, vous n’auriez pas vu le hamster de ma fille ?
Posté(e) : 6 septembre 20195 a Il y a bien longtemps, vivait un brave et courageux capitaine de navire qui ne montrait jamais ses émotions. Un jour, il vit au loin un navire pirate. Il se tourna vers son officier: - Allez me chercher ma chemise rouge. L'officier lui amena donc la chemise. La bataille fut rude mais les hommes du capitaine l'emportèrent sur leurs assaillants. L'officier, plus tard, demandit au capitaine: - Pourquoi une chemise rouge capitaine ? - Si j'avais été blessé, vous ne l'auriez pas remarqué et vous auriez continué à vous battre. Un autre jour, ce n'est pas un mais dix navires que le capitaine apercu. Il les regarda tranquillement, se tourna vers son officier qui lui dit: - Je vous amène votre chemise rouge ? Le capitaine répondit: - Inutile, ramenez moi plutôt mon pantalon brun.
Posté(e) : 6 septembre 20195 a Dans le métro, une dame se lève pour descendre à la station suivante. Un gars reste planté devant la porte. - Vous descendez ? demande la dame. - Non, jamais entre deux stations! - Pffft! Ah, c'est malin! - Non, c'est prudent!
Posté(e) : 6 septembre 20195 a Dans une grand piscine publique, le maître-nageur s’approche d’un baigneur et lui dit : – Monsieur, je vous prie d’aller vous rhabiller et de ne plus jamais mettre les pieds ici ! – Et pourquoi donc ? – Parce que vous avez fait pipi dans la piscine. Je vous ai vu… – Et alors ? dis l’autre. Vous savez très bien que tout le monde le fait. Je ne suis pas le seul… – Du haut du plongeoir, si !
Posté(e) : 8 septembre 20195 a Un homme arrive chez son ami mais c'est sa femme qui lui ouvre: - Ah, salut Sabine. Didier n'est pas là ? - Tiens, salut Gilles. Si, il arrive. Il a une course à faire. Elle le fait donc entrer et lui ramène à boire. Gilles dit alors à Sabine: - Tu sais, je trouve que tu as les plus beaux seins du monde. Je te donnerais bien 250 € pour en voir un. Sabine se dit qu'après tout, son mari les voit tous les jours et qu'il serait dommage que son copain n'en profite pas également. Elle accepte et Gilles lui donne les 250 €. Après qu'elle ai montré son sein, Gilles remet 250 € sur la table. Elle enlève donc son haut. Puis Gilles s'en va. Plus tard, Didier revient et aperçoit les 500 € sur la table. Sabine lui dit: - Gilles est passé. Il dit à Sabine: - Ah, il m'a enfin remboursé les 500 € qu'il me devait !
Posté(e) : 8 septembre 20195 a Papa, pourquoi vous avez appelé mon frère Léon ? -Parce que maman adore Noël et Léon c'est l'anagramme de Noël. -Merci Papa -De rien Luc.
Posté(e) : 8 septembre 20195 a Trousseau de clés : Invention : Objet qui permet de perdre toutes ses clés en même temps plutôt qu'une par une...
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