Posté(e) : 8 septembre 20195 a Un homme qui veut devenir policier raconte son examen à son ami: - On devait passer un test d'urine. Comme je prend régulièrement de la cocaïne, j'ai pris l'urine de ma femme. Son ami lui dit: - Pas bête. Et le résultat ? Il répond: - Pas de chance, j'ai été recalé. Son ami lui demande alors: - Comment ça se fait ? Elle prenait de la cocaïne elle aussi ? L'homme lui explique: - Non. D'après le test, je suis enceinte.
Posté(e) : 8 septembre 20195 a Tout augmente dans nos jours...le pain, le gaz, la bouffe, l'éléctricité et l'essence; MAIS J'AI UNE BONNE NOUVELLE ! Le jeton du caddie reste à 1€.
Posté(e) : 8 septembre 20195 a Un jeune percepteur vient voir un contribuable et lui dit : - J'ai l'impression que vous vivez au-dessus de vos moyens, ou alors vous fraudez le fisc. Votre somptueuse villa avec piscine et votre grosse Mercedes ne correspondent pas à votre déclaration de revenus! - Peut-être, mais je mange très peu, vous savez ? À chaque repas, je me contente d'une barre de chocolat avec une tranche de pain! Ainsi, je fais beaucoup d'économies sur la nourriture! - Ah ? Mais, dites-moi, avec tout ce chocolat, vous devez être constipé, non ? - Un peu, mais par bonheur, chaque année, il y a un percepteur qui vient me faire chier!
Posté(e) : 9 septembre 20195 a Un enfant voit un chien abandonné dans la rue. Il demande à sa mère: - Maman, maman, on peut l'adopter ? La mère répond: - Oh non, ça suffit avec les adoptions !
Posté(e) : 9 septembre 20195 a Un vieil homme est dans un restaurant. Sur la table d'à côté, il apercoit un punk avec une crète rouge. Il le regarde alors pendant un bon moment. Le punk, agacé par cela, se lève alors et se dirige vers le vieil homme: - Qu'est-ce qu'il y a papy ?! T'as jamais fait un truc fou dans ta vie ?! Le vieux le regarde fixement dans les yeux et répond: - Si, justement. Un jour j'étais tellement bourré que j'ai couché une poule alors je me demandais si tu n'était pas mon fils.
Posté(e) : 9 septembre 20195 a Un homme rentre dans un bar avec fusil dans ses mains et dit: « Que celui qui a couché avec ma femme se lève . » Et aussitôt, un homme se lève et lui dit: « Calme toi mon ami, tu n’aura pas assez de balles. »
Posté(e) : 9 septembre 20195 a Deux fermiers discutent: - Qu'est-ce qu'il devient ton fils ? - Il est agriculteur à Paris. - Mais enfin... ce n'est pas possible ! - Bah faut croire que si. Il m'a dit: "Je vends de l'herbe et je récolte pas mal d'oseille".
Posté(e) : 9 septembre 20195 a Un vieil homme s'arrête à une station-service. Il s'apprête à faire le plein lorsque le pompiste lui dit: - Laissez monsieur, je vais vous le faire. Il prend alors la pompe et lui demande: - 95 ? 98 ? Le vieux répond: - Pas loin, je viens de fêter mes 94 ans.
Posté(e) : 9 septembre 20195 a C’était Samedi. Roger venait de passer toute l’après-midi au bord de la rivière, sous le soleil de plomb, et tout ça pour rentrer bredouille : Pas un seul poisson n’avait mordu à l’hameçon. Roger qui n’a pas l’habitude de rentrer à la maison sans rien s’arrête au supermarché pour prendre 4 truites. Il demande au poissonnier: – Prenez-en quatre grosses, et donnez les moi sans les emballer ! – Et pourquoi ne voulez-vous pas d’emballage ? – Parce que je veux que ma femme croie que c’est moi qui les ai pêchées . – Ah d’accord… Mais dans ce cas, je vous suggère de prendre plutôt des gardons . – Ah bon ? Et pourquoi ? – Parce que votre femme est passée tout à l’heure, et elle m’a dit de vous conseiller ça si vous passiez par ici : Ce soir elle veut faire de la friture.
Posté(e) : 9 septembre 20195 a Un père demande à son fils: - Fiston, tu veux toujours avoir un petit chien ? Le fils répond: - Oui papa. Le père lui dit: - Tu t'en occuperas ? Le fils est fou de joie à l'idée d'avoir un chien: - Oh oui oui ! Le père continue: - Et tu ramasseras les crottes dans la maison ? Le fils répond toujours: - Oh oui oui ! Le père lui dit alors: - Et bien, pour t'entraîner j'ai chié dans ta chambre, vas nettoyer !
Posté(e) : 9 septembre 20195 a Un jour, un homme riche mais avare appris qu'il n'en avait plus pour longtemps à vivre. Il exprima donc sa dernière volonté à sa femme: être enterré avec toute sa fortune dans son cercueil. Il arriva donc un jour où l'homme mourrut et l'enterrement se fit. Avant la cérémonie, la veuve mit une boîte à chaussure dans le cercueil de son mari. Lorsque la cérémonie prit fin, un ami de la veuve vint lui demander ce qu'elle avait mis dans cette boîte. Elle lui répondit qu'elle avait mis toute la fortune de son mari comme il le lui avait demandé. Son ami ne la prit pas au sérieux. Ils étaient millionnaires. Pourtant, elle lui assura qu'elle avait pris soin de bien respecter la volonté de son défunt mari. Il lui demanda donc comment elle avait fait pour mettre autant d'argent dans une boîte à chaussures. Elle lui expliqua en riant qu'elle avait tout simplement fait un chèque qu'elle a déposé dans la boîte.
Posté(e) : 9 septembre 20195 a Un homme dit à sa femme : -Chéri,tu sais pourquoi je n'ai pas envie d’être dans ta tête ? -Non ? -Car j'ai peur du vide !
Posté(e) : 14 septembre 20195 a Alors qu'il mange tranquillement à la cantine, un professeur d'université voit un élève s'installer devant lui. Il lui dit alors, en ricanant: - Les oiseaux et les cochons ne mangent pas ensemble. L'élève répond, avant de s'en aller: - Oh ! Excusez-moi, je prends donc mon vol. Honteux de s'être fait avoir, il décide de lui donner un contrôle avec des questions très difficiles. Mais l'élève réussi. Il lui pose alors une question: - Vous avez 2 sacs: un remplit d'argent et l'autre d'intelligence. Que choisissez vous ? L'élève répond: - L'argent. Le prof dit: - Moi j'aurais choisi l'intelligence. L'élève répond: - Normal, on choisit toujours ce qui nous manque. Le prof prend alors la copie, écrit "gros connard" et lui rend. 2 minutes plus tard l'élève revient: - Hep, monsieur. Vous avez signé mais vous n'avez pas mis de note !
Posté(e) : 14 septembre 20195 a Un homme avec sa petite ami va acheter du popcorn: - Vous les voulez sucrés ou salés? Il regarde tendrement sa femme et dit: - Je les veux comme elle! - Nous n'avons pas de popcorn moche...
Posté(e) : 14 septembre 20195 a L’autre jour, j’ai invité des amis à la maison pour manger une omelette. Ils ne sont pas venus. J’ai donc mangé une omelette « sans eux ».
Posté(e) : 14 septembre 20195 a Louis et Claire sont deux amoureux qui, un beau jour, décident de rompre. Deux catastrophes se produisent alors : Claire est devenue sourde depuis qu’elle a perdu Louis. (L’ouïe) Louis est devenu aveugle depuis qu’il ne voit plus Claire. (Clair)
Posté(e) : 14 septembre 20195 a Un homme en fauteuil roulant décida un jour de racheter une entreprise de shampoing dirigée par un homme manchot. Ils discutèrent pendant 2 heures, puis lorsqu'ils trouvèrent un accord, l'homme en fauteuil roulant se leva et serra la main du manchot. L'entreprise fonctionnait très bien. Le meilleur client était chauve et en avait acheté pour plus de 500€. Un jour, alors que l'homme en fauteuil roulant dictait sa lettre au gouvernement à son secrétaire sourd, il vit l'employé cul-de-jatte courir après un homme qui réussit à prendre la fuite. Lorsque le directeur demanda ce qu'il c'était passé, l'employé muet répondit: - Un aveugle nous espionnait !
Posté(e) : 14 septembre 20195 a C'est l'histoire d'un mari qui dit à sa femme "Chérie, les enfants, je vais chercher des petites clopes." Le lendemain l'homme rentre chez lui est surprend son fils ravi de le revoir! -Papa! tu es revenu!! maman m'a dit que tu étais parti pour toujours! -Ahah mais non mon Petit Bastien, je ne te laisserai jamais tomber toi et ta petite soeur! nous sommes une petite famille de 4 et rien ne changera! -Ah.. d'accord mais dans ce cas il faudra dire au voisin de rentrer dormir chez lui
Posté(e) : 14 septembre 20195 a C'est un gars furieux qui débarque dans un bar, il crie d'une voix remarquable: - Que le connard qui m'a piqué les clefs de ma caisse me les rende avant que je compte jusqu'à 10, Sinon J'éxecuterais la même chose qu'à fait mon cousin dix ans auparavant! Un silence demeure et il commence à compter: - 1 2 3 4 5 6 7... Et là le barman l'arrête en lui expliquant que c'était lui et que c'était uniquement pour faire une blague.Avant de lui passer les clefs il ajouta: - Et il a fait quoi ton cousin y'a 10 ans? - Bah! il est rentré à pieds!
Posté(e) : 14 septembre 20195 a C'est un mec qui se lève le 07 juillet à 07 heures du matin et qui se dit : "tiens, c'est drôle !". Un peu plus tard, il arrive à la gare, il a rendez-vous à Paris, il s'apperçoit que dans le train il est dans la voiture numéro 7 et siège numéro 7. Vraiment étonné, il consulte son document une fois arrivé dans le train : il a rendez-vous dans le 7ème arrondissement au 7 de la rue, 7ème étage ! Il se dit "quand même, là si c'est pas un signe !". Il compte l'argent qu'il a sur lui, en triant tout avec la monnaie : il a exactement 777 € sur lui. Alors là ! Il fonce au champ de courses, il attend la septième course, et il joue TOUT sur le cheval numéro 7. Eh ben, il est arrivé septième !
Posté(e) : 14 septembre 20195 a Un canard entre dans un bar. D'un air hébété, il va voir le barman et demande : - Vous avez des cacahuètes? Le barman secoue la tète (il dit non quoi). Donc le canard part, mais revient le lendemain et redemande : - Vous avez des cacahuètes? Le barman lui répète que non et lui signale qu'il lui à déjà dis le jour d'avant. Le canard repart donc et revient le jour suivant : - Vous avez des cacahuètes? - Ecoute sale piaf, si tu reviens demain pour me demander des cacahuètes, j'te cloue le bec! Compris? Le canard repart, toujours avec son air hébété et revient le lendemain en demandant : - Vous avez des clous? - Non... - Et vous avez des cacahuètes?
Posté(e) : 15 septembre 20195 a Un homme pleure près d'une tombe au cimetière: - Pourquoi ? Pourquoi es-tu parti si vite ? Un autre qui passait par là essaye de le consoler: - Allons, allons. Ça va aller. Qui était cet homme pour vous ? Votre père ? Votre frère ? L'homme essuie ses larmes et répond: - Le premier mari de ma femme.
Posté(e) : 15 septembre 20195 a -J'aime votre fille et je veux la marier. -Combien fais-tu d'argent ? -30 000$ par mois ! -Moi, je donne à ma fille 25000$ par mois ! -Je sais, j'ai déja inclu cela dans mon salaire!
Posté(e) : 17 septembre 20195 a John Wayne traverse les Etats-Unis en voiture. Il s'arrete pour satisfaire ses besoins naturels dans une station-service. Il ressort des toilettes trempé -Mais que vous est t'il arrivé ? demande le pompiste. -Toujours pareil, répond John Wayne, avec vos pissoirs en plein air, dès que je commence à pisser tous les autres se retournent et disent "T'as vu c'est John Wayne", et je me retrouve trempé...
Posté(e) : 17 septembre 20195 a Les règles pour sortir avec ma fille: 1) Trouve un boulot. 2) Comprend bien que je ne t'aime pas. 3) Je suis partout. 4) Tu l'a blesse, je te blesse. 5) Ramène là 30 min à l'avance. 6) Trouve toi un avocat et une assurance. 7) Si tu mens je le saurai. 😎 C'est ma fille qui décide, toi tu dis juste OK. 9) Ça ne me dérange pas de retourner en prison ! 10) Quoi que tu lui fasse je te le ferai.
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