Posté(e) : 17 septembre 20195 a Mon ami disais que l’oignon était le seul aliment qui fesait pleurer, je lui ai balancé une pastèque dans la gueule et il a changé d’avis.
Posté(e) : 17 septembre 20195 a Un journaliste demande a un joueur de foot français après leur match : -Quels sont les résultats ? -Nous avons marqué un but magnifique. -Et vos adversaires ? -Quatre buts minables.
Posté(e) : 17 septembre 20195 a C’est l’histoire d’un Américain qui trouve une lampe magique. Celui-ci l’a prend dans ses mains, la frotte un peu quand tout à coup, un génie surgi de la lampe et lui dit : - Bonjour à toi noble étranger ! Tu m’as délivré de cette lampe et je vais te récompenser ! Je te donne trois vœux pour que tu puisses réaliser n’importe lequel de tes désirs ! Je t’écoute, que désires-tu ? - Bah !? Un McChicken... Une grande frite… et un grand coca !
Posté(e) : 17 septembre 20195 a Un homme est assis à la terrasse d'un café. Il commande un croissant que le serveur lui apporte. Lorsqu'il goûte le croissant, l'homme rapelle tout de suite le serveur qui rapplique. L'homme dit: - Vous vous moquez de moi ? Hier, je suis venu et j'ai mangé un croissant qui avait le même goût que celui-ci. Le serveur demande, étonné: - Et bien, quel est le problème ? L'homme explique: - Votre croissant a le goût d'hier, j'aimerais donc un croissant qui ai le goût d'aujourd'hui. Le serveur répond: - Et bien monsieur, revenez demain.
Posté(e) : 17 septembre 20195 a Le directeur de l'école convoque 3 élèves dissipés. -Lucas, tu viendras samedi en colle pour avoir fait des graffitis sur le mur de la classe... Et toi aussi Théo, pour avoir mis des punaises sur la chaise du maitre...Et toi Kévin, qu'est-ce que tu as fait? -J'ai jeté du carton par la fenêtre... -La faute n'est pas trop grave;pour cette fois-ci tu ne seras pas puni... Les 3 élèves quittent le bureau du directeur quand arrive un quatrième couvert de pansements. -Qu-est ce qui t'est arrivé? Comment t'appelles-tu?demande le directeur. -Je m'appelle Ducarton, monsieur.............................
Posté(e) : 17 septembre 20195 a Un voyageur dîne dans le troquet d'un petit village. Quand on lui apporte la note, il s'étonne, car on lui a facturé 40 € une simple omelette de quatre œufs. Il demande : - Dites-moi, ils sont si rares que ça les œufs dans votre région, pour être aussi chers ? - Non, monsieur. Ce ne sont pas les œufs qui sont rares, ce sont les clients!
Posté(e) : 17 septembre 20195 a Théorème: La vodka est bonne pour la santé Application: Les féculents sont bons pour la santé. La pomme de terre est un féculent. La vodka est faite à partir de pomme de terre. Conclusion: La vodka est bonne pour la santé
Posté(e) : 17 septembre 20195 a Dans une famille d'écureuil : - Grand-père, est-ce que tu as de bonnes dents ? - Hélas, non ! - Super ! tu peux me garder mes noisettes ?
Posté(e) : 17 septembre 20195 a À quoi sert le dégivrage arrière sur une Lada ? - À ne pas se geler les mains quand on la pousse.
Posté(e) : 17 septembre 20195 a A l'issue de ses examens de fin d'année, un étudiant envoie à ses parents qui attendent les résultats, le SMS suivant "Jury très enthousiasmé... Demande nouvelle audition en septembre...".
Posté(e) : 17 septembre 20195 a Un camionneur s’arrête à un feu rouge, une blonde le rattrape. Elle sort de son auto en courant vers le camion et frappe sur la porte. Le camionneur descend sa vitre et elle lui dit : – Bonjour, mon nom est Alice et je veux vous dire que vous perdez votre cargaison. Le camionneur l’ignore et continue sa route. Quand le camion s’arrête à un autre feu rouge, elle le rattrape encore une fois. Elle descend en courant de son auto et court au camion. Elle frappe sur la porte. Le camionneur redescend encore une fois sa vitre. Elle lui dit comme si elle ne lui avait jamais parlé : – Bonjour, je suis Alice et je veux vous dire que vous perdez votre cargaison. Secouant la tête, le camionneur l’ignore encore une fois et continue son chemin. Le feu passe au vert, le camionneur embraye et poursuit sa route. Voyant que la blonde compte encore insister, c’est lui qui prend cette fois les devants. Il se dépêche, sort de son camion et court à l’auto de la blonde. Il frappe sur la portière, elle descend la vitre et il lui dit exaspéré : – Bonjour, je suis André, c’est l’hiver et je conduis un CAMION DE SALAGE !!
Posté(e) : 17 septembre 20195 a Un Français est en train de déjeuner dans un café, lorsqu’un Américain, mâcheur de chewing-gum, vient s’asseoir en face de lui : – Vous mangez tout le pain en France ? – Bien sûr. – Nous aux States on ne mange que la mie. La croûte, on la stocke dans des containers, puis on la transforme en croissants qu’on envoie en France Après un petit silence, l’Américain renchérit : – Et avec le pain, vous mangez de la confiture ? – Bien sûr ! – Eh bien, nous on mange des fruits frais, on ramasse et on stocke les pelures dans des containers, on les transforme en confiture qu’on envoie en France ! Le Français, excédé, lui demande alors : – Et vous, que faites-vous avec les préservatifs usagés ? – On les jette bien sûr ! – Eh bien nous, on les stocke dans des containers, puis on les transforme en chewing-gum qu’on envoie aux États-Unis !
Posté(e) : 17 septembre 20195 a Après plus d’un demi-siècle de mariage, monsieur meurt. Quelques temps plus tard, madame aussi s’en va au ciel… Au ciel elle retrouve son mari alors elle court vers lui, l’enlace, l’embrasse et lui dit toute émue : – Mon chéri, que c’est bon de te revoir ! C’est alors que monsieur un tantinet agacé lui répond : – Ne me fais pas chier Simone, il me semble que le curé avait été très très clair …. jusqu’à ce que la mort nous sépare
Posté(e) : 17 septembre 20195 a Le patron à son employé : – Est-ce que vous croyez à la vie après la mort ? – Heu, oui patron… – Ah ! alors tout va bien. Parce que hier, après que vous ayez quitté le travail plus tôt pour aller à l’enterrement de votre grand-mère, elle est passée pour vous donner un petit bonjour.
Posté(e) : 17 septembre 20195 a Deux hommes sont à la pêche sur glace à leur trou de pêche favori. Ils pêchent tranquillement en buvant leur bière… – Je pense que je vais divorcer d’avec ma femme, elle ne m’a pas parlé depuis plus de 2 mois, dit l’un deux. Son compagnon continue lentement à boire sa bière à petits coups et dit alors pensivement – Réfléchis bien… Des femmes comme ça, c’est dur à trouver…
Posté(e) : 17 septembre 20195 a Un jour, un homme rentre du travail pour trouver le chaos qui règne à la maison. Ses enfants, encore en pyjama, jouent dans la boue du jardin. Sur le gazon, tout autour de la maison, il y a des cartons de repas congelés et des boîtes de jus de fruits par terre. Quand il entre dans la maison, c’est encore pire : La vaisselle sale est éparpillée dans toute la cuisine, le repas du chien est renversé sur le sol, la vitre est brisée et traîne par terre sur une grande surface. Il y a du sable sur le carrelage, sur la table de la cuisine et les meubles. Dans la salle de séjour, il trouve des jouets, des vêtements et une lampe renversée. A ce moment, l’homme a très peur qu’un malheur ait touché sa femme. Il se précipite au second étage et là, stupéfait, il trouve sa femme encore en pyjama assise dans le lit en train de lire un livre. Elle se retourne en souriant et lui demande : – Comment était ta journée ? – Mais que s’est-t-il passé ici aujourd’hui ?? Elle lui répond souriante…. – Tu sais, chaque jour en rentrant, tu me demandes ce que j’ai fait durant la journée et quand je réponds que je me suis occupée de la maison et des enfants… Tu me dis : «C’est tout ? » Eh bien, aujourd’hui, je n’ai rien fait !
Posté(e) : 17 septembre 20195 a C’est deux jeunes garçons qui sont dans un bal. Ils se demandent comment ils pourraient bien faire pour aller draguer une jeune fille. Alors le premier (un petit malin) dit : – Tu vas voir, moi, je connais un jeu ! c’est très facile, regarde bien ! Tu dis à la fille : « Dites un chiffre entre un et dix ! ». Alors mettons, au hasard, elle va te dire cinq. Tu diras: « Formidable ! Vous avez gagné une soirée avec moi… » Et puis hop, tu l’invites à danser ! – Ah, épatant ! répond le second. Essaie un peu pour voir… Le petit malin y va et dit : – Bonjour mademoiselle ! Dites un chiffre entre un et dix ! – Cinq ! – C’est formidable! Vous avez gagné une soirée avec moi ! L’autre se dit « c’est extraordinaire, je vais essayer ! », il avise une autre fille, s’approche et lui dit : – Mademoiselle, dites un chiffre entre un et dix ! – Sept ! – Sept ? Dommage, vous avez perdu !
Posté(e) : 18 septembre 20195 a Un professeur de philosophie affirme : - Les hommes intelligents sont toujours dans le doute. Il n'y a que les idiots pour être affirmatifs. Un élève le questionne : - Vous êtes sûr de ce que vous avancez-là ? - Absolument certain, fait le professeur.
Posté(e) : 18 septembre 20195 a Je ne veux plus aller à l'école. Personne ne m'aime. Les élèves me détestent et les profs aussi. Je veux rester à la maison. - Pas question, dans la vie, il faut faire des efforts. - Donne moi deux raisons pour y aller. - La première, tu as 52 ans. La deuxième, c'est toi le directeur !
Posté(e) : 18 septembre 20195 a Un homme arrive au Paradis. St Pierre le prévient alors: - Je sais que vous avait fait beaucoup de bonnes choses pour les autres, mais je sais également que vous mentiez sans cesse aux gens. L'homme s'inquiète: - Je ne vais quand même pas aller en Enfer ? St Pierre lui dit: - Pas forcément. Nous allons vous laisser 2 jours de visite, 1 pour le Paradis, l'autre pour l'Enfer. Il est d'autant plus surprenant que l'homme, après ses visites, choisisse l'Enfer. En effet, alors que dans ce dernier lieu il s'est amusé comme un fou, s'est fait des amis, etc..., au Paradis, il s'est emmerdé toute la journée. Cependant, lorsqu'il arrive en Enfer, le décor n'est plus le même. Il y a des flammes, des gens enchaînés, ... L'homme dit alors à Satan: - Qu'est-ce que c'est que ça ?! Ce n'était pas du tout pareil hier ! Et Satan lui répond: - Tu vois ce que ça fait quand quelqu'un te ment ?
Posté(e) : 18 septembre 20195 a Un fils a son père : - Papa, quand je suis né, qui m'a donné mon intelligence ? - Sûrement ta mère, moi j'ai encore la mienne.
Posté(e) : 18 septembre 20195 a Un professeur de sciences naturelles demande: -Comment s'appelle la femme du hamster? -Amsterdam M'sieur.
Posté(e) : 18 septembre 20195 a Un homme, dans un état d’ébriété avancé, revient en catastrophe dans le bar qu’il vient à peine de quitter deux minutes avant et téléphone à la police. Il compose le numéro et commence à expliquer : – C’est bien simple, ils m’ont tout volé sauf la voiture… Ils ont pris le tableau de bord, le volant, le frein à main, la pédale d’embrayage et même l’accélérateur… Quelques minutes plus tard, la police reçoit un nouvel appel et l’officier de garde reconnaît la même voix à l’autre bout de la ligne. – Autant pour moi, déclare le saoulard, je me suis trompé, je m’étais assis sur la banquette arrière !
Posté(e) : 19 septembre 20195 a Modérateur Noyade d’une bière : la Police conclut qu’elle ne savait panaché.
Posté(e) : 19 septembre 20195 a C'est un gars qui va chez un medecin et dit : - Docteur, depuis toujours je suis constipé et maintenant j'en ai vraiment marre ; Le docteur lui répond : - Avez-vous une femme ? - Oui ; - Alors faites des gosses, ils vous feront chier !
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