Posté(e) : 19 septembre 20195 a Je voulais la marier, mais finalement sa famille ne voulait pas... -Ah bon ? Ses parents ? -Non, son mari et ses trois enfants.
Posté(e) : 19 septembre 20195 a Sur la plage, il y a un monsieur qui observe les gens autour de lui. En se tournant vers son voisin, un homme mince aux cheveux plats, qui fume une cigarette, enveloppé dans un peignoir, il lui dit : -C'est effrayant, de nos jours, les jeunes des deux sexes se ressemblent. Regardez la grande blonde en train de jouer au ballon, on jurerait que c'est un garçon. -C'en est un, la grande blonde, comme vous dites, c'est pas une fille, c'est mon fils. -Oh, pardon, je ne savais pas que vous étiez son père. -Comment son père, je suis sa mère !
Posté(e) : 19 septembre 20195 a Deux enfants: -Tu crois qu'il y a du monde sur la lune? -Ben oui, c'est toujours allumé!
Posté(e) : 19 septembre 20195 a Un homme veut acheter un tableau. Il se rend chez un peintre et voit un tableau : "Oh tiens ce tableau est génial ! - J'ai mis 10 ans ! - Oh mon dieu ! - Bah oui ! 2 jours pour le faire et le reste pour le vendre !!
Posté(e) : 19 septembre 20195 a C'est une polonaise qui n'a jamais su expirer. Elle dispose d'un appareil qui, quand elle expire, pousse sur sa gorge et la fait expirer. Elle confie à William, son mari: - Chéri, che ne chupporte plus cha. Che veut me faire opérer. C'est un risque à prendre mais la polonaise est courageuse. Elle se fait donc opérer mais le docteur lui conseille de garder son appareil encore 2 mois. Au bout de cette longue attente, elle enlève son appareil et constate qu'elle respire normalement. Elle va donc voir son mari, heureuse, et s'exclame: - Cha y est William, Chexpire !
Posté(e) : 19 septembre 20195 a Rocky l'anaconda et Momo le boa font un bras de fer. Finalement Rocky Balboa
Posté(e) : 19 septembre 20195 a Un homme a ouvert un magasin où il vend des trompettes et des fusils. Curieux de ce commerce insolite, un ami vient le voir et lui demande : - J'ai une question à te poser. Tu vends plus de fusils ou de trompettes ? Le commerçant lui répond : - Je vends le même nombre de chaque. Étonné, son ami lui dit : - Impressionnant ! Mais comment cela se fait-il ? Alors le commerçant lui explique : - C'est très simple. Quand un client m'achète une trompette, un de ses voisins vient m'acheter un fusil.
Posté(e) : 20 septembre 20195 a Un indien arrive à la mairie car il veut changer de nom. Il explique à l'adjoint: - Moi avoir nom trop long. Pas aller. Moi vouloir raccourcir nom. L'adjoint lui demande: - Très bien, quel est votre nom ? L'indien répond: - Moi m'appeller "Petit train qui descend tranquillement la colline sans peur de dérailler". L'adjoint est bluffé: -Ah oui effectivemment. Et comment voulez-vous vous appeller ? L'indien répond: - Tchou Tchou.
Posté(e) : 20 septembre 20195 a Savez-vous quelle est la signification de la barre horirontale du chiffre 7 ? C'est simple... Quand Moïse lu les dix commandements au peuple, il est arrivé au septième : "Tu ne commettras pas le péché d'adultère ! " Et à ce moment-là, la foule a crié : " Barre le 7 ! Barre le 7 ! "
Posté(e) : 20 septembre 20195 a Un gars dit à un autre dans un troquet : - T'es con toi ! T'es vraiment con ! C'est pas possible ce que t'es con ! J'ai jamais vu un con pareil ! Tiens, c'est simple, s'il existait un concours de cons, tu finirais deuxième ! - Pourquoi deuxième ? - Parce que t'es trop con pour finir premier !
Posté(e) : 20 septembre 20195 a Au paradis, St Pierre est chargé d'accepter les morts au Paradis. Un homme approche et St Pierre lui demande: - Qui êtes vous ? L'homme répond: - Elvis Presley. St Pierre lui dit: - Vous savez tout le monde veut se faire passer pour Elvis Presley, il va falloir le prouver. Le gars sort donc une guitare et commence à chanter et danser comme Elvis. St Pierre lui dit: - C'est bon vous pouvez passer. Un deuxième homme arrive: - Qui êtes vous ? - Pablo Picasso. - Vous savez, tout le monde veut se faire passer pour Picasso. Il va falloir le prouver. L'homme amène une toile et il repeint le même tableau "Guernica" que Picasso: - C'est bon vous pouvez passer. Arrive ensuite une femme: - Qui êtes vous ? - Nabilla. - Vous savez, tout le monde veut se faire passer pour Nabilla. Il va falloir le prouver. Soudain, la femme aperçoit le tableau que Picasso a fait juste avant et elle dit: - Oh ! Quel beau tableau de Mozart ! - C'est bon vous pouvez passer.
Posté(e) : 20 septembre 20195 a - J'en ai assez qu'on me dise que je suis bavarde ! - Tu es quand meme la seule personne que je connaisse à avoir eu un coup de soleil sur la langue.
Posté(e) : 20 septembre 20195 a Un pirate demande au capitaine crochet : " Pourquoi avez-vous un crochet à la main droite Monsieur ? demande-t-il -Bah c'est parce qu'un jour un crocodile m'a mangé la main. répond le capitaine -Ah ! Et pourquoi avez- vous un cache-oeil Monsieur ? - Bah c'est parce que le jour suivant un moustique m'a piqué à l'oeil et je me suis gratté avec la main droite en oubliant que j'avais un crochet.
Posté(e) : 20 septembre 20195 a Un enfant à son père : "Papa ! Paul n'est qu'un gros menteur ! -Et pourquoi ça ? Demande le père. -Parce qu'il m'a dit qu'il a 2 frères et 1 soeur alors que sa soeur m'a dit qu'elle avait 3 frères ! explique-t-il.
Posté(e) : 20 septembre 20195 a Un homme appelle chez lui. Il tombe sur son fils: -Allo ? -Allo mon chéri, c'est papa. Tu peux me passer maman. -Elle est occupée maman. -Ah bon, qu'est-ce qu'elle fait ? -Elle est avec tonton dans la chambre. Et même qu'elle est toute nue. L'homme est prit de rage: -Vas lui dire que je suis ici ! 30 secondes plus tard, le petit garçon revient: -C'est fait. Ils sont passés par la fenêtre et ils sont morts dans la piscine. L'homme s'étonne: - La piscine ? ... Je suis bien au 42 route de la gare ?
Posté(e) : 20 septembre 20195 a C’est un homme qui rentre dans un bar, s’appuie sur le zinc, interpelle le barman et lui dit : – Garçon, un whisky avant que ça recommence ! Le garçon un poil surpris lui sert son whisky et retourne vaquer à ses occupations. Deux minutes plus tard, le même bonhomme redit : – Garçon, un whisky avant que ça recommence ! Et ceci dure pendant plus d’une demi heure (ce qui doit faire approximativement 15 whiskys mais là n’est pas la question !). Au bout d’une demi-heure le même homme dit toujours au barman : – Garçon, un whisky avant que ça recommence ! Là dessus, la femme du bonhomme arrive et lui dit : – Bon, tu crois pas que tu as assez bu maintenant ? Le gars se retourne alors vers le barman et lui dit : – Ça y est, ça recommence !
Posté(e) : 20 septembre 20195 a Dans une école du Médoc, l’institutrice apprend aux élèves les mesures de capacité. Elle en arrive aux mesures des liquides et dit : – La plus petite, c’est le millilitre. Puis viennent le centilitre, le décilitre, et la mesure de base qui est… – Le litre ! crient les enfants. – Très bien. Qu’y a-t-il au-dessus du litre ? Et toute la classe en chœur répond : – Le bouchon !
Posté(e) : 23 septembre 20195 a C'est un pickpocket qui déjeune dans un bar. Lorsqu'il paye l'addition, il laisse 10 centimes de pourboires. Le serveur, habitué à plus de générosité de la part de ses clients, demande: - C'est tout ce que vous aviez sur vous ? Et le pickpocket lui répond: - Non, c'est tout ce que VOUS aviez sur vous.
Posté(e) : 23 septembre 20195 a Un homme au restaurant appelle le serveur pour se plaindre: - Votre lapin n'est pas assez cuit ! Le serveur lui demande, étonné: - Comment le savez-vous ? Le client lui répond: - Il vient de manger toute ma salade !
Posté(e) : 23 septembre 20195 a Ce matin, j'ai croisé un jazzman. Je lui ai dit : -Alors, ça swing ? Et ce dernier me répondit: -Non, j'ai le blues...
Posté(e) : 23 septembre 20195 a Ce jour-là, à Londres, le brouillard est plus épais que jamais. Soudain, on entend un énorme bruit de tôles froissées. Deux voitures viennent de se percuter. Le conducteur de la deuxième sort et vient voir celui de la première : - Sorry sir, mais je crois que j'avais la priorité, n'est-il pas ? - Mais quelle priorité, sir ? Nous sommes dans mon garage!
Posté(e) : 23 septembre 20195 a Allô les pompiers ? Ma maison est en train de brûler ! - Vous connaissez l'origine du feu ? - Oui c'est à la Préhistoire mais on s'en fout ! Venez vite !
Posté(e) : 23 septembre 20195 a C'est un homme qui se fait juger au tribunal pour vol de chaussures. Sa maman est en train de pleurer à chaudes larmes. Le juge, le procureur et les jurés sont remplis d'empathie pour la pauvre mère. Le juge interroge alors le voleur: -En allant voler, as-tu pensé à la souffrance et la douleur de ta pauvre mère? -Oui, mais y'avait pas de chaussure à sa taille...
Posté(e) : 23 septembre 20195 a Une dame blonde, très BCBG qui habite Neuilly, se rend en Porsche Cayenne chez son médecin, Avenue Foch. Elle rentre dans le cabinet et s’écrie toute affolée : – Docteur, c’est affreux, j’ai été piquée par une guêpe ! – Allons Madame, calmez-vous, ce n’est sans doute pas bien grave. – Mais enfin Docteur, vous ne vous rendez pas compte, c’est extrêmement, comment dire… C’est horriblement gênant, voyez-vous. – Si vous me disiez d’abord où vous avez été piquée au juste ? – Ah ça non, n’y comptez pas, c’est hors de question ! – Mais enfin, je suis médecin, je… – Non non et non ! C’est bien trop embarrassant. Vous soignez la plupart de mes amies et si l’une d’elles apprenait une chose pareille, je serais la risée de tous dans les prochains dîners mondains. C’est bien simple, je n’oserai même plus sortir de chez moi. – Mais enfin Madame, je suis tenu par le secret professionnel, et comment voulez-vous que je vous soigne si j’ignore où cette guêpe vous a piquée ? – Docteur, vous me jurez que vous n’en parlerez à personne ? – Vous avez ma parole, Madame. Alors la dame s’approche de son médecin et, après avoir jeté un rapide coup d’oeil à droite et à gauche pour s’assurer qu’ils sont bien seuls dans la pièce, elle lui murmure tout bas à l’oreille : – A Leader Price !
Posté(e) : 24 septembre 20195 a Modérateur Deux touristes bien franchouillards vont se balader en Allemagne. Là, ils s'arrêtent dans un bistrot et commandent une bière. Le patron, un Germain pure souche, décide de profiter de l'occasion pour faire valoir les mérites de son pays natal. - Alors, mezzieurs les Französes, comment fous la troufez, ma bière? C'est la meilleurhe de la réchion! Le premier touriste répond: - Hmmm, moi je la trouve plutôt amère. Quant au second: - Ah? Moi j'ai remarqué un très fort goût sucré. Le patron: - Ach, c'est normal, fous safez, elle est à la fois zucrée et amère. Le premier touriste: - Mais, c'est pas possible, ça! Et le patron de rétorquer avec un sourire satisfait: - Zi, zi, c'est possible. En Allemagne, on fait zouvent d'une bière deux goût…
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