Posté(e) : 9 octobre 20195 a Tous les ans, il y a de plus en plus de cons. Mais cette année, je crois que les cons de l'année prochaine sont déjà là !
Posté(e) : 9 octobre 20195 a Je ne comprends rien à votre famille monsieur. - Je répète une dernière fois, mon père est maire, ma tante est sœur. J'ai un cousin qui est frère et mon frère est masseur.
Posté(e) : 9 octobre 20195 a Un émir est propriétaire d'un château en France. Il vient y passer l'été, chaque année. Voyant arriver un car de tourisme rempli de dames âgées, il interpelle son majordome : - J'avais pourtant bien dit que je ne voulais pas de visites de touristes quand je séjourne au château! - Mais, votre Altesse, ce ne sont pas des touristes, ce sont vos belles-mères!
Posté(e) : 9 octobre 20195 a Deux chiffres sont en train de se clasher: 0 et 6. 6 commence: - je suis plus grand que toi, 0! Alors 0 attache sa ceinture et devient 8, puis dit à 6: -De quoi tu parlais déjà? 6 se renverse et devient 9: - Je disais que je demeure plus grand que toi, 8! 8 se sentait humilié, froissé, diminué...puis ils eut la brillante idée de de tomber sur le côté et devient l'infini: - Alors monsieur 9, on se sent tout petit?
Posté(e) : 9 octobre 20195 a Un enfant et son père se promènent, tout à coup, ils aperçoivent un chien qui se tape une chienne : - Papa, qu'est ce qu'ils font ? - Bah là, tu vois, le chien ramène la chienne à la niche. - Ah ! Bah heureusement que maman se tenait au lavabo hier sinon le facteur la ramenait directement à la poste.
Posté(e) : 9 octobre 20195 a Un gars veut vendre sa voiture. Il met un écriteau sur la plage arrière du véhicule, bien visible par la vitre : " A vendre. 8 000 euros à débattre. N° de Portable 06 etc etc etc ...". Il se rend à son travail en respectant bien la vitesse autorisée, quand son portable sonne. Il l'allume et entend : - Bonjour. Gendarmerie nationale, nous sommes derrière vous. Vous savez qu'il est interdit de répondre au téléphone tout en conduisant? Veuillez vous garer sur le parking à 300 mètres!
Posté(e) : 9 octobre 20195 a Une femme regarde les résultats du loto et s’aperçoit qu’elle a les 6 bons numéros. Bingo !!!!!! Folle de joie elle crie par la fenêtre à son mari qui est de l’autre coté de la route: – Chéri grouille-toi on a gagné au loto L’homme saute de joie, traverse la route, un camion passe et l’écrase. La femme: – Yééééésss !!!! Quand la journée est bonne, elle est bonne !!!!
Posté(e) : 9 octobre 20195 a Deux anglaises, deux sœurs ont acheté à Portobello, le marché aux puces londonien, une vieille théière en argent complètement ternie. Dès leur retour chez elles, elles la passent au produit, la frottent, l’astiquent et la théière est comme neuve. A ce moment là une fumée s’en échappe et se transforme en un génie qui leur dit : – Je suis le génie de la théière. Depuis des siècles j’étais prisonnier de ce récipient, et en lui redonnant sa jeunesse vous m’avez libéré. Vous pouvez faire trois vœux n’importe lesquels, je les exaucerai. – Oh ! dit la première pour inaugurer notre nouvelle acquisition je voudrais une boîte de très bon thé, le meilleur du monde… – Exaucé ! Sa sœur la regarde furieuse. – Mais tu es folle on peut obtenir tout ce qu’on veut, un château, une Rolls, des milliards, et toi tu demande une boîte de thé ? Je rêve ! Tiens cette théière je voudrais qu’on te la mette là où je pense ! Et il a fallu le troisième vœu pour la ressortir…
Posté(e) : 10 octobre 20195 a A la porte du Ciel, un type furieux se présente devant St Pierre. – Mais bon sang, qu’est-ce que je fais là ! Hurle t-il. Regardez-moi : J’ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au ciel ! C’est certainement une erreur – Eh bien ! Cela n’est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond St Pierre, un peu troublé. – Comment vous appelez-vous ? – Dugommeau. Norbert Dugommeau. – Oui… Et quel est votre métier ? – Garagiste. – Oui… Ah, voilà, j’ai votre fiche. Dugommeau Norbert, garagiste…Eh bien, monsieur Dugommeau, vous êtes mort de vieillesse, c’est tout . – De vieillesse ? Mais enfin ce n’est pas possible, je n’ai que 35 ans….. – Ah moi je ne sais pas, monsieur Dugommeau. Mais on a fait le compte de toutes les heures de main d’oeuvre que vous avez facturées, et ça donne 123 ans.
Posté(e) : 11 octobre 20195 a Un patron a beaucoup de mal de se faire respecter dans son entreprise. Un matin, il n’en peut plus et décide de prendre une mesure radicale : Il colle sur la porte de son bureau une grande affiche où il y a marqué en caractères d’imprimerie : LE PATRON ICI, C’EST MOI ! La journée passe et il se sent beaucoup mieux. Il va à ses rendez-vous avec un moral d’acier. En rentrant à son bureau le soir, il voit un post-it que sa secrétaire avait collé en dessous de son affiche, où il y est écrit : « Votre femme a téléphoné – elle veut que vous lui rendiez son affiche immédiatement ! »
Posté(e) : 12 octobre 20195 a Modérateur Un bateau est pris dans une violente tempête et coule. Seul rescapé, un marin Marseillais, accroché à une planche, échoue sur une île déserte. Heureusement il y a de l'eau douce, des fruits à profusion, et la mer est remplie de poissons, ce qui lui permet de survivre. Le temps passe et au bout de plusieurs mois, un point grossit à l'horizon. Un radeau apparaît. Il s'échoue sur la plage et une superbe naufragée débarque en s'écriant ( avé l'assent ) - « Oh Bonne Mère ! Quelle île! » Et le Marseillais s'exclame: « Ô peuchère ! Je rêve ! Une Marseillaise » ! -« Mademoiselle j'aimerais vous offrir un verre pour votre arrivée, mais je n'ai que de l'eau ». « C'est parfait, dit la fille, moi j'ai le pastis ». Elle sort de sa trousse de survie une bouteille de 51. Le Marseillais est ébahi. Il lui dit : - « Je m'excuse, je n'ai que des fruits pour l'accompagner ». - « J'ai ce qu'il faut », dit la fille en sortant des olives. Le Marseillais est aux anges. Quand ils ont terminé leur apéritif, la fille lui demande: - « Ça fait longtemps que vous êtes seul ici ? » - « Tè pardi ! Huit mois. ». Alors elle se rapproche de lui et lui dit d'une voix douce : - « Ça te plairait de tirer un coup ?», Et le Marseillais extasié s'écrie : - « Oh bonne mère ! Ne me dit pas que tu as aussi amené les boules ! ».
Posté(e) : 13 octobre 20195 a Papa, maman, je vais bientôt vous présenter Patrice. C'est un garçon formidable que j'ai rencontré il y a un mois! - Il a un travail ? demande la maman. - Il a de l'argent ? demande le père. - Ben ça c'est rigolo! Il m'a posé exactement les mêmes questions sur vous!
Posté(e) : 13 octobre 20195 a Un homme rentre dans un bar et demande au serveur un verre de whisky. L'homme bois le whisky et mange le verre. Il en commande ensuite un autre. Encore une fois, il bois le whisky et mange le verre, Il répette ce processus jusqu'à 15 verres de whisky. Après le quinzième verre, l'homme en commande un dernier. Il bois le whisky mais alors qu'il s'apprétait à manger le verre, le barman s'exclama: - Si tu mange ce verre je te jette en dehors du bar. L'homme rétorqua: -Pas de problême, si tu me jette dehors je mange toute les vitres de ton bar!
Posté(e) : 13 octobre 20195 a C'est l'histoire de deux chasseurs qui chassent dans la forêt. L'un d'eux s'évanouit. L'autre, complètement paniqué appelle les pompiers: -On chassait quand mon collègue s'est évanouit, il bouge plus je crois qu'il est mort... Le pompier lui répond: -Bon, du calme, déja, il faut s'assurer qu'il est bien mort... Au téléphone, les pompiers entendent un silence puis un "PAN" de coup de fusil... L'autre revient au telephone et dit: -C'est bon, maintenant je fais quoi?
Posté(e) : 13 octobre 20195 a Un gars arrive à la maternité où sa femme vient d'accoucher. Une infirmière lui amène son bébé en disant : - Félicitations, monsieur, votre bébé est magnifique! L'homme met sa main entre les cuisses du nouveau-né et s'exclame : - Ah, c'est un garçon! J'étais sûr que ce serait un garçon! - Désolée, monsieur. Ce que vous tenez là, c'est mon petit doigt!
Posté(e) : 13 octobre 20195 a Deux personnes âgées discutent : -Tu sais que les femmes disent en moyenne 30 000 mots par jour, et les hommes 15 000 ? -C'est normal, il faut toujours leur répeter deux fois la même chose .
Posté(e) : 13 octobre 20195 a Un jour , un belge va dans un bar remplis de raciste et demande au serveur : - Un café et un jeu à gratter s'il vous plait . Le serveur lui amène tout de suite , et le belge gratte son jeux et dis : - OUI !! 500 euros ! Le soir même , le belge regarde les infos et , en Belgique , 500 morts .. Le lendemain , un arabe arrive dans le bar et demande : - Un Seven Up et un jeu à gratter s'il vous plait . Le serveur lui amène et les raciste crient : - LE MILLION , LE MILLION !
Posté(e) : 13 octobre 20195 a Un gars va voir un chirurgien esthétique et lui dit : - Docteur, je souhaiterais changer de sexe. Est-ce possible ? - Bien entendu, monsieur. Mais il faut être bien sûr de soi, car l'opération est irréversible! - Pas de problème, docteur. Je sais bien ce que je veux. Je veux changer de sexe! Le praticien lui donne un rendez-vous et, trois mois plus tard, il l'opère. A son réveil, le type soulève la couverture et constate qu'il a un vagin. Il se met à hurler. Le toubib vient et demande : - Qu'est-ce qu'il se passe, monsieur ? Vous n'êtes pas satisfait de votre changement de sexe ? - Mais qu'est-ce que vous m'avez foutu là ? Moi, j'en voulais seulement une plus grosse et plus longue!
Posté(e) : 13 octobre 20195 a Un maillot deux piece: un monokini Un maillot une piece: un bikini Un maillot zero piece: un bokunu
Posté(e) : 13 octobre 20195 a Modérateur Une femme super élégante, blonde et belle, sort d'un bar avec un degré d'alcoolémie très élevé ... une cuite phénoménale !!! Marchant en titubant jusqu'à sa voiture une superbe BMW d'une très grande valeur, elle essaye d'ouvrir la portière avec ses clefs. Son état ne lui permet pas de réussir à l'ouvrir à tel point qu'elle tombe assise par terre à côté de la portière de la voiture !!! Jambes écartées et sans culotte, elle regarde en bas et la seule chose qu'elle voit, c'est sa minette. Elle commence à lui parler... - Grâce à toi, j'ai une belle voiture, grâce à toi, j'ai de très beaux bijoux, grâce à toi, j'ai beaucoup d'argent, grâce à toi, je peux avoir tous les hommes que je désire....... Tout à coup elle se met à faire un gros pipi... Elle lui dit : - Mais ne pleure pas putain !!! Je ne suis pas en train de te gronder ...!!! On cause.. .
Posté(e) : 14 octobre 20195 a Un gars roule dans un camion et passe aux douanes USA-Mexique. Le policier demande au conducteur: -Eh vous, vous avez quoi à l'arrière ? Le gars réponds: -Bah.. Des fesses, comme tout le monde!
Posté(e) : 14 octobre 20195 a Aujourd'hui,c'est l'anniversaire de Paul. Il se réveille et va dire bonjour a sa femme et ses enfants, pourtant, ils l'ignorent et ne lui souhaitent pas son anniversaire. Il part alors travailler. Et son patron l'engeule et lui donne beaucoup de travails, puis, sa secrétaire va le voir et lui dit bonne anniversaire, Paul est alors trés content. Plus tard, sa secrétaire l'invite a dejeuner. Et le soir avant de renter chez lui, sa secrétaire l'invite a boire un coup chez elle pour fêter son anniversaire, il accepte et, une fois arrive la-bas la secrétaire l'invite à s'assoire et lui dit: - Sa te dérange si je me met a l'aise. - Bah, tu es chez toi. Elle part alors dans la cuisine et revient avec un gros gateau, sa femme, ses enfants et son patrons. Sauf que Paul avait l'air bien con a poil.
Posté(e) : 14 octobre 20195 a C'est Toto, qui rentre le dernier jour de l'école, chez lui : - Maman, j'ai battu la maitresse aujourd'hui... - Ah bon ? Pourquoi cela Toto ? - Je passe en CE2 et elle, elle reste encore au CE1...
Posté(e) : 14 octobre 20195 a Un Riche marche dans la rue et vois un SDF. Il viens vers le SDF et lui dit : -Je te propose un marché, je vais te poser une question. Si tu repond faux tu me donnes 2 euro mais si tu me poses une question et que je répond faux, je te donnes un million d' euro.- (SDF)-Ok.- (Riche)-Alors, qui es-ce qui est habillé en rouge et qui donne des cadeaux a Noël ?- (SDF) -Heu... Je sais pas. Tiens, 2 euro.- (Riche)- Bon, a toi.- (SDF)-Qi es-ce qui a deux pattes le matin, cent vingt a midi et mille le soir?- Le Riche ne sais pas et lui donne un million d' euro. (Riche)-Alors c' est quoi la réponse ?- (SDF)-Heu... Je sais pas. Tiens deux euros...
Posté(e) : 14 octobre 20195 a Deux amis sont autour d'une table ou est disposé un gâteau. L'un des deux amis le coupe en une grosse et une petite part et prend la grosse part. -C'est vraiment très impolie de prendre la plus grosse part. -Bah qu'est-ce que t'aurais fait a ma place ? -J'aurais pris la petite. -Bah gueule pas tu l'as !
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