Posté(e) : 18 octobre 20195 a Un ami m'a dit que les mots ne blessaient pas. Je lui ai lancé un dictionnaire dans la tronche il a tout de suite changé d'avis...
Posté(e) : 18 octobre 20195 a En arrivant le matin au bureau, un cadre lance à son collègue : – J’ai été patient, j’ai attendu, maintenant ça suffit ! J’ai rendez-vous à dix heures chez le patron, et là je vais lui dire : Ou vous m’augmentez sérieusement, ou je m’en vais ! – Tu vas vraiment le lui dire comme ça ? – Et comment ! Et à dix heures moins deux, il se lève. Dix minutes plus tard, il est de retour. – Alors ? demande son collègue, tu as obtenu ce que tu voulais ? – Ce n’est pas aussi simple que ça. Quand il y a deux points de vue opposés, il faut savoir négocier. Alors nous avons discuté, et finalement on a coupé la poire en deux : lui ne m’augmente pas, et moi je reste….
Posté(e) : 19 octobre 20195 a Juif ou arabe ? Dans une famille où le père est arabe et la mère juive, le petit garçon va voir son père et lui demande : Papa, je suis arabe ou je suis juif ... ? T'es arabe, mon fils, parce que c'est mon spermatozoïde qui t'a créé. A ce moment, la mère arrive et dit : Ah non, mon fils, tu es juif, car c'est moi qui t'ai porté dans mon ventre. S'ensuit une belle dispute conjugale. Finalement, le père demande à son fils : Mais pourquoi veux-tu savoir si tu es arabe ou juif ? Et le fils, de répondre : Il y a un vélo en bas. C'est pour savoir si je discute le prix ou si je le vole !
Posté(e) : 20 octobre 20195 a C'est un vieux pépé qui fait la queue à la charcuterie, il y a au moins 10 personnes devant lui. Il n'arrête pas d'être agité, il regarde au dessus du comptoir pour regarder les chaussures de la charcutière. Celle-ci voit bien son manège mais ne comprends rien de ce qu'il lui arrive. Au bout d'un moment la charcutière génée par cette situation arrête de servir les clients et lui lance : "Bon dis donc Monsieur, vous avez un problème ou quoi ??? Qu'est ce que vous avez comme ça à essayer de regarder mes pieds ???"" "Ah ben désolé ma petite dame, c'est ma femme qui m'envoie, elle m'a demandé de vérifier si vous aviez toujours des pieds de cochon..."
Posté(e) : 20 octobre 20195 a Toto est en classe et la maîtresse l'interroge: - Toto, cite moi un mamifère sans dents - Euh... Ma grand-mère?
Posté(e) : 20 octobre 20195 a Un arabe aperçoit une très jolie femme Américaine. Et il veut absolument essayer de la draguer. Arabe: Hillo Madame! I want to fuck you! Americaine: Never ! Arabe: Never, Never et demi no problem pour moi Madame, à n’importe quelle heure!
Posté(e) : 20 octobre 20195 a Le père d'une famille aisée rentre du travail. Sa femme lui dit : - Chéri, ce soir nous irons diner au restaurant. J'ai renvoyé la bonne cet après-midi! Je l'ai surprise à nous voler six de nos plus belles serviettes! - Ah bon ? Lesquelles ? - Celles où il est brodé en fil d'or "Grand hôtel de Nice"!
Posté(e) : 20 octobre 20195 a En prison, un détenu dit à son compagnon de cellule : - Ben toi alors, t'as vraiment pas de bol. Cà ne fait pas un an que tu es ici, et tu as déjà passé la moitié du temps à l'hôpital! Au bout de quinze jours, tu as eu l'appendicite et on t'a enlevé l'appendice. Deux mois plus tard, après une infection dentaire on t'a arraché six dents, puis tu as eu un panaris qui s'est infecté et on t'a coupé un doigt. Maintenant, tu viens de faire une lourde chute dans la cour et on va t'enlever un ménisque. Tu es vraiment né sous une mauvaise étoile! - Mais non, t'as rien compris! Je m'évade petit à petit!
Posté(e) : 20 octobre 20195 a Salut Mauricette ! alors ça y est tu as accouché ? - Oh oui une jolie petite poupée de 3,100 kg !!! - Oh beau bébé dis donc et comment elle s'appelle ??? - Tresse à chien ! - Tresse à chien ?!?!???? j'ai bien compris mais ce quoi ce nom ??? - Attends tu plaisante la tienne s'appelle bien Natte à chat !
Posté(e) : 20 octobre 20195 a C'est l'heure de souper, la femme assise à la table demande a son mari : La femme "Je te sers?" Le mari "Depuis qu'ont se connais je n'ai toujours pas trouvé à quoi !"
Posté(e) : 22 octobre 20195 a A la question "Savez-vous quel est l'animal symbolique des Etats-Unis ?" la plupart d'entre vous répondront "l'aigle". Et bien sachez que c'est faux. C'est l'éléphant. Pourquoi ? Parce qu'un éléphant, ça Trump énormément.
Posté(e) : 22 octobre 20195 a Au musée, pendant une visite guidée, un homme pointe un tableau du doigt et demande : - C'est moche ! Qu'est-ce que c'est ? - C'est tableau de Pablo Picasso, fit le guide avant de lui demander de se taire. La visite continue jusqu'à ce que le même homme interrompt à nouveau : - Et ça, c'est encore plus laid !! C'est quoi ? Le guide se retoure et se fâche : C'est un miroir, ça !
Posté(e) : 22 octobre 20195 a Un train roule avec un homme qui le poursuit.Tout les passagers de ce train sont mort de rire en le voyant. Soudain un homme lui crit:"Arrête!!!!!!Tu nous fait mourir de rire !!!!!! -Vous allez mourir de peur quand vous saurez que c'est moi le chauffeur."
Posté(e) : 22 octobre 20195 a Docteur je perd de plus en plus la mémoire que dois-je faire? -Tout d'abord me paye monsieur
Posté(e) : 22 octobre 20195 a En hivers, il y a des gens qui s'amusent à pisser dans la neige pour écrire leurs prénoms. Parmis ces gens là, il y a plus de "Tom" et de "Luc" que de "Jean-Sébastien".
Posté(e) : 22 octobre 20195 a Un fainéant dit à un autre: -Que fait-tu? -Rien. -Super je peux t'aider?
Posté(e) : 25 octobre 20195 a Deux adolescentes parlent ensemble - Toi tu as beaucoup d'acné -Ok mais tait toi -Oui mais tu sais ma mère est aveugle alors si elle touche ton front elle va croire que c'est un roman
Posté(e) : 25 octobre 20195 a Le médecin examine une jeune fille venue consulter avec sa maman. Un peu embarrassé, il déclare : - C'est un peu compliqué. Soit elle a la grippe, soit elle est enceinte ! La mère demande à sa fille : - Qu'est-ce que tu en penses ? - Franchement, je ne vois vraiment pas qui aurait pu me refiler la grippe!
Posté(e) : 25 octobre 20195 a Dans un café, une fille avec des belles formes s'approche du bar et commence à tripoter la barbe du barman. Elle lui dit : "Est-ce que... je pourrai parler au propriétaire de ce café ?" Elle commença à lui caresser les joues comme pour le draguer. Le barman répondit, tout tremper de sueur : "Non... Il est absent... Voulez-vous que je lui passe un message ? -Oui..." Elle met ses doigts dans ses cheveux puis dans sa bouche pour qu'il les suce goulûment et dit, en se rapprochant de son oreille : "Vous lui direz... qu'il n'y a plus de papier aux toilettes."
Posté(e) : 25 octobre 20195 a Deux hommes qui bégayent sont devant un bureau de tabac. L’un fait un pari a l’autre : Homme 1 : Je…Je… Je…te…Je te…Je te pari cent….je te pari cent euros que tu…tu…tu ne…tu ne peux…tu ne peux pas ach…achet….acheter un paqu…paquet de Cam…Camel sans bégayer ! Homme 2 : Par…Par…Pari te…tenu ! L’homme 2 se concentre avant de rentrer dans le bureau de tabac. Il prend un grand souffle, rentre et demande au buraliste : Homme 2 : Un paquet de Camel s’il vous plait ! Buraliste : Avec ou sans filtre ? Homme 2 : Sa…San...Salop !
Posté(e) : 25 octobre 20195 a Il y a Momo qui arrive à la frontière du Maroc. Un douanier l'arrête: Douanier: Bonjour Monsieur, il y a quoi dans la caisse que vous transportez? Momo: Rien Monsieur le Douanier, je vous le jure! Douanier: Laisse-moi regarder! Ah il y a des olives, des centaines d’olives !!! Vous avez un permis pour ça? Momo: C'est bon Monsieur, laissez-moi passer! Je n’ai pas de papier! Tu vas faire quoi?! Douanier: Ah ! Vous le prenez comme ça! Aller a 4 pattes tout de suite!! Momo se met a 4 pattes et le douanier lui baisse son pantalon et pour se venger de son manque de respect, il lui enfile les olives une par une dans les fesses. Le Douanier choqué s'aperçoit que Momo est mort de rire! Douanier: Ça vous fait rigoler les olives dans les fesses?! Momo: Non monsieur je pense juste à mon ami Rachid qui va bientôt venir avec une caisse d'Ananas!!! Ha ha ha ha !!!
Posté(e) : 25 octobre 20195 a Alphonse quelle est la différence entre une casserole et un pot de chambre ? -Euh... J'sais pas ! -Ah bon ? Bon m'invite jamais à bouffer chez toi !!!
Posté(e) : 25 octobre 20195 a Un Fonctionnaire de la DDE rentre chez lui et s'effondre sur le canapé, épuisé. Il soupire et dit à sa femme: "Le chef nous a fait travailler comme quatre aujourd'hui... !" Long moment de silence... Puis il déclare : "Heureusement qu'on était douze !"
Posté(e) : 25 octobre 20195 a C'est un type qui marche dans la rue et qui croise un de ses copains. "- Tiens salut ! Mais qu'est ce que tu transportes dans ces 2 grosses valises? - Ouvre, tu verras. " Le type ouvre une des deux valises, et il y trouve une espèce de gros insecte gluant, en fait, une mite géante. "- Qu'est-ce que c'est que cette bestiole ? - Bah ! Tu vois bien, c'est une grosse mite. - Ouais ! Et qu'est-ce que tu as dans l'autre valise ? - Ouvre, tu verras bien." Le type ouvre la deuxième valise et là, il y a un gros nuage de fumée, puis un génie qui sort et qui lui dit : "- Fais un voeux et je l'exaucerais". Le type ne fait ni une ni deux, il demande : "- Je voudrais un milliard !" Alors, il lève la tête et il voit une fissure s'ouvrir dans le ciel et un gros truc tombe sur le sol : une grande table de billard ! "- Hé ! Il est sourd ou quoi ton génie ? J'avais demandé un milliard, pas un billard! "- Et moi, tu crois que j'avais demandé une grosse mite ?"
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