Posté(e) : 31 octobre 20195 a Dans un magasin de chaussures, un client dit au vendeur : – Je voudrais le modèle qui est là dans la vitrine. Pointure 40… Le vendeur regarde ses pieds et lui dit : – Monsieur, je crois que vous faites erreur. J’ai l’habitude, et je puis vous dire que vous faites du 42. C’est bien pour vous ? – Oui, mais donnez-moi du 40 ! – Je vous assure qu’il vous faut du 42… – Ecoutez, jeune homme, n’insistez pas. J’ai un patron qui me traite comme un chien, un fils drogué, une fille enceinte sans que l’on sache de qui. Ma femme me trompe avec mon meilleur ami, ma mère est à l’hôpital, et mon banquier me harcèle. Mon seul bonheur dans la vie c’est, quand je rentre chez moi le soir et que j'ôte mes chaussures…
Posté(e) : 31 octobre 20195 a Modérateur Il y a 3 heures, Nikko31 a dit : Dans un magasin de chaussures, un client dit au vendeur : – Je voudrais le modèle qui est là dans la vitrine. Pointure 40… Le vendeur regarde ses pieds et lui dit : – Monsieur, je crois que vous faites erreur. J’ai l’habitude, et je puis vous dire que vous faites du 42. C’est bien pour vous ? – Oui, mais donnez-moi du 40 ! – Je vous assure qu’il vous faut du 42… – Ecoutez, jeune homme, n’insistez pas. J’ai un patron qui me traite comme un chien, un fils drogué, une fille enceinte sans que l’on sache de qui. Ma femme me trompe avec mon meilleur ami, ma mère est à l’hôpital, et mon banquier me harcèle. Mon seul bonheur dans la vie c’est, quand je rentre chez moi le soir et que j'ôte mes chaussures…
Posté(e) : 1 novembre 20195 a Un homme coude accidentellement une femme en sortant de l'hôtel. Il dit à la femme pour s'excuser: - Si votre coeur est aussi doux et généreux que votre poitrine, vous saurez me pardonner ma maladresse. La femme lui répond: - Si votre pén**s est aussi dur que votre coude, je suis à la 307...
Posté(e) : 1 novembre 20195 a Deux médecins discutent: -Hier j'ai encore trompé ma femme avec une patiente! -Comment peux tu?! -Je ne suis pas le seul à coucher avec des patients -Oui, mais tu es vétérinaire...
Posté(e) : 1 novembre 20195 a Durant une dispute, la femme reproche à son mari: -Tu favorises toujours un de tes fils plus que l'autre! -Tu parles duquel? de Bastien ou du roux?
Posté(e) : 1 novembre 20195 a -Non... Nooon!! Ne fais pas ça, idiot! -Qu'est-ce que tu regardes chéri? -Le vidéo de notre mariage...
Posté(e) : 1 novembre 20195 a Chéri, j'ai fait un rêve. - Ah bon, tu as rêvé de moi? - J'ai dit un rêve pas un cauchemar.
Posté(e) : 1 novembre 20195 a Dans un bar Un homme rentre dans un bar très fréquenté par les hommes. Après avoir commander un verre de Whisky il lui prends l'envie d'aller faire un tour sur le trône. Pour ne pas se faire piquer son verre pendant son abscence, il écrit sur un postit qu'il colle sur le verre : ''J'ai craché dedans n'y touchez pas'' Lorsqu'il reviens de son petit sejour 2 étoiles aux water il retrouve son cher verre avec un autre postit qu'un enfant à collé dessus où il y est écrit ''Moi aussi''
Posté(e) : 1 novembre 20195 a 3 prostituées se racontent leur soirée la première dit : moi j’ai fait un banquier hier soir. Comment le sais-tu disent les deux autres ? Au moment de payer on voit qu’il a l'habitude de compter des billets. La deuxième dit : moi ça devait être un homme politique car il faisait attention de ne pas être vu. La troisième dit : moi ça devait être un paysan. Comment tu peux le savoir disent les deux autres ? C'est facile, car au début c'était trop sec, après trop mouillé et à la fin c'était trop cher
Posté(e) : 2 novembre 20195 a Modérateur Pendant l'été, un jeune homme s'est fait embaucher au supermarché du coin pour se faire de l'argent de poche. Début de sa première journée : le directeur du magasin l'accueille avec une franche poignée de main et un sourire, puis lui donne un balai et dit : - Tu vas commencer par balayer toute l'entrée. - Mais... Monsieur ! J'ai une licence universitaire et je suis en classe préparatoire pour l’ENA ! répond le gars indigné... - Oh, pardon, je n'étais pas au courant, répond le directeur. Dans ce cas, donne-moi le balai, je vais te montrer comment on fait.
Posté(e) : 3 novembre 20195 a Qu'à dit le voisin quand il a vu que j'avais casser sa fenêtre avec mon ballon ? -Je dois répéter les gros mots? -Non! -Alors il n'a rien dit.
Posté(e) : 3 novembre 20195 a Je lis dans votre CV que vous dansez le Walkmoon. C'est quoi ? - C'est du Moonwalk à l'envers. - Vous ... marchez, donc. - Voilà.
Posté(e) : 3 novembre 20195 a Docteur, je vais être franc avec vous. Avant de venir vous voir, je suis allé consulter le père Matthieu, le guérisseur du village d'à-côté! - Ah ? Et quelles conneries ce charlatan vous a-t-il conseillées ? - Euh.... Il m'a dit de venir vous voir!
Posté(e) : 3 novembre 20195 a Salut ! Mais … tu portes des lunettes toi maintenant ? - Oui je me suis aperçu dernièrement que j’étais myope. - Comment ça ? - J’ai dragué une fille en boîte hier soir et je l’ai amenée à l’hôtel. - Et alors ? - C’était ma femme !
Posté(e) : 5 novembre 20195 a Un dragueur, un peu lourd, va en boîte. Il repère une fille sublime, s'approche d'elle, et lui lance à haute voix : - Salut! On s'est déjà vu quelque part, non ? La fille répond, également à haute voix : - C'est probable. Je suis suis la secrétaire d'un spécialiste des maladies vénériennes !
Posté(e) : 5 novembre 20195 a Ribéry, le footballeur, téléphone à la sécurité sociale : (en Ribéry dans le texte) - Allo ? C'est moi que je vous appelle, et si vous me demandez pourquoi, je vais pouvoir vous le répondre! C'est parce qu'il y a une chose que je comprends pas et que ça me fout grave les boules. Depuis 5 ans, je gagne ezactement pareil ma paie, au centime près. Et cette fois-ci, vous me demandez beaucoup plus de pognon à vous donner que les autres fois. C'est quoi ce bordel ? - Cher monsieur Ribéry. Ce n'est pas difficile à comprendre. Cette année, le plafond de la sécurité sociale a tout simplement été relevé. Voilà tout! - Ah, bon ? Et alors c'est moi que je dois payer les travaux?
Posté(e) : 5 novembre 20195 a Un médecin emmène sa femme au restaurant. Le garçon qui les installe ne cesse de se gratter vigoureusement les fesses. Cinq minutes plus tard, il leur présente la carte, et attend la commande tout en continuant son manège. Le toubib n'y tient plus et il demande : - Excusez-moi, monsieur, n'auriez-vous pas des hémorroïdes ? - Attendez, je vais demander au chef!
Posté(e) : 5 novembre 20195 a Une petite fille arrive à l'école avec un énorme bandage autour de la tête. Interpellée la maîtresse lui demande : - Mais que t'est-il arrivé ?! - Une abeille m'a piquée.. - Mais c'est un bandage énorme pour une piqûre! - Papa l'a tuée avec une pelle !
Posté(e) : 5 novembre 20195 a C'est une dame qui promène son chien et un mec qui la croise lui dit: -Ben pourquoi tu promène ta vache -Mais monsieur c'est un chien! -Je sais je parlais au chien
Posté(e) : 5 novembre 20195 a Un gars dit à son pote : - Ouh là,là! Qu'est-ce que je suis fatigué! Pour les vacances je cherche un endroit tonique et revigorant! - Ben, va donc en Irlande. - Ah bon ? Mais pourquoi ? - Parce qu'un peu d'Eire, ça fait Dublin!
Posté(e) : 6 novembre 20195 a Une blonde participe à l’émission «Qui Veut Gagner des Millions ?». Jean-Pierre Foucault lui pose les questions suivantes : 1. Combien de temps a duré la guerre de 100 ans ? – 116 ans – 99 ans – 100 ans – 150 ans La blonde utilise son joker et ne répond pas à la question. 2. Dans quel pays se trouve la « Panama hut » ? – Bresil – Chili – Panama – Equateur La blonde demande l’aide du public. 3. Durant quel mois de l’année les Russes fêtent-ils la révolution d’octobre? – Janvier – Septembre – Octobre – Novembre La blonde décide d’appeler une amie blonde. 4. Quel est le prénom du roi Georges IV ? – Albert – Jonas – Georges – Manuel La blonde utilise son droit de donner une réponse ironique. 5. De quel animal les îles Canaries tirent-elles leur nom ? – Canari – Kangourou – Cheval – Phoque La blonde répond mal et est éliminée ! Vous avez bien ri .Maintenant voilà les réponses : - La guerre de 100 ans a duré 116 ans (de 1337 a 1453). - La « Panama hut » est en Equateur. - La fête de la révolution d’octobre est le 7 novembre. - Le vrai prénom de Georges IV était Albert, le roi a changé son nom en 1936. - Les îles Canaries tirent leur nom du phoque (chien de mer). En latin les îles canaries signifient : les îles du phoque. Alors ? Vous étiez blonde dans une vie antérieure ?!
Posté(e) : 6 novembre 20195 a Une femme qui dit à son marie: -Je me sens grosse...moche....affreuse...j'ai besoin d'un compliment ! -Ta vue est parfaite !
Posté(e) : 6 novembre 20195 a Un homme se fait arrêter par un gendarme sur le bord de la route. Le gendarme s’approche du conducteur et lui dit : - Bonjour monsieur ! Vous êtes en état d’infraction, je vais vous demander de me montrer vôtre permis de conduire ! L’homme très énervé lance alors au gendarme : - Quoi ! Vous ne savez pas ce que vous voulez ! Il y a deux jours vous me l’avez retiré et aujourd’hui vous voulez que je vous le montre !
Posté(e) : 6 novembre 20195 a Un homme marche dans la rue lorsqu'il entend un cri derrière lui : "STOP! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ PRENDRE UNE BRIQUE SUR LA TÊTE " Le gars s'arrête et au même moment, une brique qui s'était détachée d'un immeuble lui passe devant le nez. Le gars se retourne personne... Un peu plus tard, alors qu'il veut traverser la rue, il entend encore : "STOP ! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ VOUS FAIRE RENVERSER" Le gars s'arrête, laisse passer une voiture et comme il ne voit personne derrière lui, il demande tout haut: - Mais qui êtes-vous? La voix répond: - Je suis votre ange gardien Et le gars répond : - Ah ouais ?! Et où étais-tu quand je me suis marié alors !
Posté(e) : 6 novembre 20195 a Bonjour. J'ai un copain qui a pris 2 billets pour la finale de l'euro. Ce con vient de se rendre compte que c'est à la même date que son mariage.. Si quelqu'un est intéressé pour prendre sa place... Ça se passe à Melun. La fille a 22 ans, elle s'appelle Cindy, elle est jolie, et tout est payé!
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