Posté(e) : 6 novembre 20195 a Dans "Le voleur a volé les poires" Ou est le sujet? -Surement en prison répondit un élève
Posté(e) : 6 novembre 20195 a Durant les soldes la vendeuse demande à une cliente: -Tout va bien madame -Oui je vous ai vue de loin et je me demandais si la robe que vous porter existait avec une taille au dessus -Euh oui! vous là voulez? -Non Non, c'est pour vous!
Posté(e) : 8 novembre 20195 a C’est une femme qui prie dans l’église. Le curé s’approche d’elle : – Alors mon enfant, vous semblez malheureuse. Que Dieu peut-il faire pour vous ? La femme en prière de répondre : – Depuis 3 ans que nous sommes mariés, mon mari et moi essayons en vain d’avoir des enfants. – Je vais à Rome la semaine prochaine et je vais allumer un cierge pour vous, lui répond le curé. Huit ans plus tard, elle croise de nouveau le curé devenu évêque maintenant. – Comment allez-vous ? lui demande-t-il. – Très bien. – Avez-vous des enfants ? – J’ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus, soit un total de 10 enfants. – Bravo ma fille ! Et comment va votre mari ? La femme : – Très bien. Il est en voyage. Il est parti à Rome éteindre votre putain de cierge !
Posté(e) : 8 novembre 20195 a – Ces médecins, dit un grand naïf à son ami, sont vraiment d’une incompétence qui me confond ! Tiens, l’un d’eux prétendait depuis deux ans que j’étais incapable de procréer. – Et alors ? – Ma femme est allée en consulter un autre et c’est bien ce que je pensais, tout venait d’elle. Elle manquait d’iode. – Ah bon ? – Oui, le médecin l’a envoyée passer quinze jours au bord de l’Atlantique et ça y est… Elle est enceinte !
Posté(e) : 9 novembre 20195 a Tu t'es déja fait courser par un écureil? -Bah non pourquoi? -Car t'as une tête de gland
Posté(e) : 9 novembre 20195 a Deux filles discutent : - Tu as reçu ton livret de note toi ? - Oui, et il est comme un oignon ! - Quoi ? - Tu l'ouvres et tu pleures !
Posté(e) : 9 novembre 20195 a Un enfant rentre de l'école et dit à sa maman: -MAMAN MAMAN à l'école on a dit que j'ai de grandes dents! Sa maman lui répond: -Mais non chéri tu n'as pas de grandes dents, lève un peu la tête tu rayes le parquet.
Posté(e) : 9 novembre 20195 a Proverbe chinois : C’est quand tu vois un moustique se poser sur tes cou***es que tu sais que rien ne se résout par la violence
Posté(e) : 9 novembre 20195 a Quatre vieilles dames prennent la café en parlant de leurs fils respectifs. - Mon fils, dit la première, est prêtre. Tout le monde l'appelle "Mon Père" ! -Mais le mien, dit la seconde, est évêque. Quand les gens s'adressent à lui, ils lui donnent du "Monseigneur" ! - Allons, allons, proteste la troisième. Mon fils à moi, est cardinal. On lui dit " Votre Eminence" ! La quatrième dame ne dit mot. Elle déguste son café. Alors ses trois "copines" n'en peuvent plus. Elles demandent en choeur : - Et vous, ma chère. Comment s'adresse-t-on à votre fils ? - Oh, mon fils ? C'est très simple, il est strip-teaseur dans une boîte de nuit. Il mesure 1,90 mètre, et quand il finit son numéro, tout le monde s'écrie "oh, mon Dieu" !
Posté(e) : 9 novembre 20195 a Un jeune médecin vient de s'installer. Il reçoit son premier patient. - Bonjour monsieur. Pour créer votre dossier, voulez-vous bien me dire quel est votre nom ? - Je m'appelle Dupont, sans j ! - Pardon ? - Je m'appelle Dupont, sans j ! - Je ne saisis pas, monsieur. - Je m'appelle...Dupont...sans...j ! - Mais...il n'y a pas de j... à Dupont...! - Je suis d'accord avec vous. D'ailleurs, cela fait 3 fois que je vous le dis !
Posté(e) : 9 novembre 20195 a Un type dit à ses potes : - Ouh, là, là! J'ai l'impression que la mafia italienne a infiltré mon compte en banque! - Ah bon ? Qu'est-ce qui te fait penser cela ? - Tous les mois, il y a un dénommé Agio qui me pompe du pognon sur mon compte !
Posté(e) : 9 novembre 20195 a Un médecin ausculte longuement un patient à son domicile. Il fait la moue, puis sort de la chambre. Très inquiète, la femme du malade demande : - Alors docteur. Mon mari, qu'est-ce qu'il a, au juste ? - Un DSLS ! - Un DSLS, mais qu'est-ce que c'est que ça ? - Dieu seul le sait !
Posté(e) : 9 novembre 20195 a C'est un flamand en wallonie qui recherche un petit boulot pour gagner un peu d'argent. Il sonne donc a une porte, une dame lui ouvre et il dit: -Bonjour est ce que vous avez du travail à me faire faire pour quelques sous ? -Bonjour, euh si vous voulez vous pouvez commencer par repeindre le porche. -OK pas de soucis. Une heure plus tard: -Voilà madame, c'est fait mais ce n'est pas un porche c'est une BMW.
Posté(e) : 9 novembre 20195 a Une mère crie sur sa fille de 15 ans qui est rentrée tard d’une soirée : - Moi à ton âge je ne trainais pas si tard que ça ! Au lieu de faire des bêtises viens donc m’aider à préparer le gâteau d’anniversaire de mes 30 ans !
Posté(e) : 11 novembre 20195 a Un homme se balade et croise son ami devenu aveugle -Mon dieu Roger comment tu vas? tu es devenu aveugle apparement -Oui, je me suis marié la semaine derniere -Oh félicitation! comme on dit "l'amour est aveugle" -Et oui, je me suis crevé les yeux pour ne pas la voir grossir et rester amoureux d'elle
Posté(e) : 11 novembre 20195 a Deux amis sont en vacances en Bretagne. C'est la première fois qu'ils voient la mer.Ils remplissent une bouteilles d'eau de mer pour l'emporter en souvenir. L'après-midi,ils reviennent. C'est marée basse.Il s'esclament: -"Apparemment,nous ne sommes pas les seuls à avoir pris de l'eau!"
Posté(e) : 11 novembre 20195 a Au cours d'une réunion, un chef de service informe le personnel qu'il ne se sent pas assez respecté. Le lendemain, il fixe une petite pancarte sur la porte de son bureau : "ICI, C'EST MOI LE CHEF !" Deux heures après, il trouve un post-it sur sa pancarte : " Chef, votre femme a appelé. Elle demande que vous lui rameniez sa pancarte, vite fait !"
Posté(e) : 11 novembre 20195 a Un mendiant s'adresse à un passant : - Dites-moi, monsieur, n'auriez-vous pas perdu votre porte-monnaie ? Le gars tâte ses poches en vitesse, et répond : - Ben non, il est dans ma veste, Dieu merci ! - Ben alors, vous allez pouvoir me donner une petite pièce !
Posté(e) : 11 novembre 20195 a Une petite fille essuie ses vitres avec son mouchoir La mère arrive et dit : Marie ! Ce n'est pas avec un mouchoir qu'on essuie les vitres ! La petite fille répond: T'inquete m'man c'est un "Mouchoir à carreaux"
Posté(e) : 11 novembre 20195 a Deux amis discutent: -Yes! la fille que je drague depuis 1 mois m'a dit "tu es comme un frère pour moi!" -Aie, c'est plutôt mauvais signe.. -Non, elle est du Nord-pas-de-Calais!
Posté(e) : 11 novembre 20195 a En plaçant des gens, alors que la séance est déjà commencée, l'ouvreuse du cinéma aperçoit un gars couché de tout son long sur trois fauteuils. Il regarde l'écran en poussant de petits gloussements. Très en colère, elle l'enguirlande copieusement : - Non, mais ça va pas ? Vous voulez aussi que j'aille vous chercher un oreiller, peut-être ? D'où venez-vous pour vous conduire de cette façon ? Dans un grand soupir, le gars répond : - Du balcon, mademoiselle !
Posté(e) : 11 novembre 20195 a Lors du forum sur la météo: Une grenouille: je prévois la météo 4h à l'avance! Iphone:- je prévois la météo 24h à l'avance! Météo France:- Je prévois la météo 7 jours à l'avance! Météo ciel: -Je prévois la météo 14 jours à l'avance! Météo Bretagne: pfff je peux prévoir la météo des dix prochaines années et il pleuva toujours!
Posté(e) : 11 novembre 20195 a Un faux monnayeur est dans son atelier en train de fabriquer des billets de 500 euros. Son fils s’approche de lui et lui demande : - Papa ! Tu peux signer mon carnet de notes ? Son père lui répond alors : - C’est quand même incroyable qu’a ton âge tu ne sois pas encore capable d’imiter ma signature !
Posté(e) : 11 novembre 20195 a Un petit garçon entre dans une boulangerie et demande des gâteaux : - Il me faudrait pour demain 10 croissants, 10 pains au chocolat, 3 religieuses, 3 mille-feuilles et 2 Paris-Brest. - Et avec ceci ? - C’est tout ! Combien cela fait-il de gâteaux en tout ? - 28 mon petit ! - Nous sommes 7 à table, combien en a-t-il par personne ? - 4 par personne, où dois-je livrer cette commande ?
Posté(e) : 12 novembre 20195 a Robert et Joe aiment beaucoup le baseball. Ils ne ratent jamais un match de baseball, au stade, ou à la télévision. Un jour, dans un bar, Robert demande à Joe s’il y a du baseball au ciel. Joe répond : – Je ne sais pas, mais le premier qui meurt viendra le dire au deuxième. Le temps passe, les jours, les semaines, les mois, les années. Joe meurt. Robert, chez lui, attend, attend et attend des nouvelles de Joe. Les jours passent, les semaines passent, toujours aucune nouvelle de Joe. Un jour, en pleine nuit, Robert dort, et tout à coup il entend un bruit bizarre qui le réveille. Robert : - Qu’est ce qui se passe, qu’est ce qui se passe ? Joe : - Robeeeert, Robeeeert, c’est Joe qui te parle. Robert : - Ah, ah, Joe, salut ! Alors, est-ce qu’il y a du baseball au ciel ? Joe : - Oouuuiii, et c’est toi qui lance demain !
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