Posté(e) : 28 novembre 20195 a Un homme demande à un végétarien: -Tu es végétarien parce que tu aimes trop les animaux ? -Non , lui répondit-il , c'est parce que je hais les plantes
Posté(e) : 28 novembre 20195 a Une dame confie à son psy : - L'autre jour, mon mari et moi avons surpris notre fille en train de jouer au papa et à la maman avec le fils de nos voisins. Ca a fait un de ces foins ! - Mais madame, ce n'est pas bien grave. Il faut bien que les enfants découvrent les choses de la vie. - Peut-être docteur, en tous cas mon gendre n'a pas du tout apprécié!
Posté(e) : 28 novembre 20195 a Un matin, pendant que le fils déjeune, le père lit le journal. Soudain, il dit : -Et dire qu'à chaque fois que je respire, des milliers de personnes meurent... Et le fils lui répond : -Bah changes de dentifrice !
Posté(e) : 28 novembre 20195 a Un avocat rend visite à son client en prison. Celui-ci lui expose son cas et vu la gravité des faits propose ce marché à son avocat : « Si je m’en tire avec cinq ans de prison, je vous paie 10 000 euros, si je n’en prend que trois, je vous donne 20 000 euros, si je ne suis condamné qu’à un an d’emprisonnement, je vous donne 30 000 euros. » L’après-midi de l’audience, l’avocat revient voir son client à la prison et lui explique, tout content : « J’ai obtenu pour vous une peine d’un an de prison, vous me devez donc 30 000 euros. Vous avez eu de la chance: le Tribunal voulait vous acquitter ! »
Posté(e) : 28 novembre 20195 a Un matin en classe, l’institutrice demande aux élèves : – Qu’est-ce que la poule donne ? Une petite fille répond : – Elle donne des œufs… – C’est bien Mathilde, maintenant qu’est-ce que la chèvre donne ? Un autre gentil petit élève répond : – Elle donne du lait de chèvre. – C’est très bien, maintenant qu’est-ce que la vache donne ? Et Toto au fond de la classe répond : – Elle donne des leçons et des devoirs…
Posté(e) : 29 novembre 20195 a Vont suivre plusieurs blagues: 1- je n'ai bu qu'un SEUL verre, je l'ai seulement remplis plusieurs fois. 2- je fais deux régimes en même temps, parce qu'avec un seul j'avais pas assez à manger. 3-certaines personnes sont comme les nuages...quand ils s'en vont ça devient une belle journée. 4- Mon lit ne se sentait pas très bien ce matin, alors je suis restée à la maison pour prendre soin de lui. 5- un ami m'a dit que les mots ne blessaient pas... Je lui est jeté un dictionnaire dessus, et il a changé d'avis... 6- il paraît que l'amour se trouve à chaque coin de rue? Je dois vivre sur un rond-point.
Posté(e) : 29 novembre 20195 a Un mec dit a une fille : -Moi quand j'étais jeune J'ai eu le choix entre:Une grosse queue ou être Intélligent La fille dit : Tu a choisi quoi. Le mec dit : Euhh c'est quoi la question?
Posté(e) : 29 novembre 20195 a Trois amis de longue date, se retrouvent au bar. Au bout de quelques verres ils sont mûrs pour les confidences. Aussi l’un d’eux finit par demander aux autres : – Dites donc vous faites l’amour quand vous ? – Moi toutes les fins de semaine !, répond l’un d’entre eux. – Très bien, les vendredis, samedis et dimanches. C’est ça ? – Oui, et toi ? – Moi les jours qui commencent par M ! Donc, les Mardis et les Mercredis…. Se tournant vers le troisième : – Et toi ? – Moi les jours qui commencent par D… – Oh !!! Mon pauvre, seulement le Dimanche ? – Non excuse-moi, mais tu oublies que je suis catalan ….. : « Dilluns,Dimarts, Dimecres, Dijous, Divendres, Dissabte, Diumenge…!!! »
Posté(e) : 30 novembre 20195 a Un homme entre dans un magasin : - Bonjour, madame la crémière. Votre beurre au détail, c'est combien les 250 grammes ? - C'est trois euros. - Et si je vous prends la motte ? - C'est ma main dans la tronche !
Posté(e) : 30 novembre 20195 a Donc c'est un Chinois, un Espagnol et un Marocain qui sont a un restaurant. Le Chinois dit au serveur : Je veux du riz. Le serveur lui repond : j'aime le riz , tu aime le riz, mais il n'y a pas de riz ! alors prend un sandwich Alors le chinois paie le sandwich puis s'en va. L'Espagnol vient et demande au serveur : Je veux une paela. Le serveur lui repond : j'aime la paela, tu aime la paela, mais il n'y a pas de paela ! alors prend un sandwich Alors l' Espagnol paie un sandwich puis s'en va. Le marocain rentre dans le resto. Il lui demande: Je veux du Couscous ! Le serveur lui repond : j'aime le couscous, tu aime le couscous, mais il n'y a pas de couscous ! alors prend un sandwich Alors le marocain commande un sandwich mais part sans payer. Le serveur crie :"-Hé! Reviens! T'as pas payé ton sandwich!!! Le Marocain lui repond : j'aime l'argent , tu aimes l'argent mais il n'y a pas d'argent !!!!!!
Posté(e) : 30 novembre 20195 a Un monsieur frappe à la porte d'une gardienne d immeuble : " Bonjour madame , est ce que M.Lepoulain habite toujours ici ? - Ah non monsieur , désolée il n'y a pas de M.Lepoulain ici . En revanche il y a M.Létalon ... - Ça doit être lui, je ne l'ai pas vu depuis dix ans. ".
Posté(e) : 30 novembre 20195 a Dites moi, dotcteur, il me reste combien de temps à vivre ? -Dix... -Dix quoi ? -Neuf...
Posté(e) : 30 novembre 20195 a C'est l'histoire d'une Femme qui descend chaque jour en bas pour verifier sa boite aux lettres. Et c'est la que sa voisine lui demande: -Mais pourquoi vous descendez tout le temps. -Parceque j'ai pleins de courriers dans mon Ordinateur!!!!!
Posté(e) : 30 novembre 20195 a Un homme descend d'un taxi et demande : - Je vous dois combien ? - Vingt francs.》 L'homme cherche dans ses poches et ne parvient a rassembler que dix-neuf francs cinquante. Il réfléchit un peu, puis s'adresse au chauffeur : - Vous ne pourriez pas faire marche arrière pour cinquante centimes ? 》
Posté(e) : 30 novembre 20195 a Une femme dit a son marie : -Tu te rends compte que nous somme marié depuis 7 ans, et tu ne m'as toujour rien acheté ?! -A bon, et qu'est ce que tu vends ?
Posté(e) : 30 novembre 20195 a Combien ya t il de mois dans une année? -Il y en a 12. -Non 10 car Mars on le mange et Juin on le fume.
Posté(e) : 30 novembre 20195 a Un type entre dans une charcuterie: -Je voudrais du jambon. -Combien de tranches? -Je vous arrêterai... Pendant 5 bonnes minutes, la charcutière tourne sans interruption la manivelle. Et à la soixantième tranche, le client dit : -STOP! C'est celle-là que je veux!
Posté(e) : 1 décembre 20195 a Le papa et la maman de Victor - Notre fils sera astronaute plus tard - Pourquoi tu dis ca ? - C'est son professeur, il dit qu'il est toujours dans la lune
Posté(e) : 1 décembre 20195 a Un représentant en aspirateurs sonne à une porte. Une dame vient ouvrir. - Bonjour, madame. Je vous prie de m'accorder seulement cinq minutes, le temps de vous faire une démonstration avec l'aspirateur le plus puissant du monde! - Je veux bien vous laisser entrer, si ça ne dure pas plus de cinq minutes. - Promis, pas plus de cinq minutes! Le gars entre et se met à passer l'aspirateur dans le salon-salle à manger. Au bout de cinq minutes, il arrête l'appareil et demande : - Alors, chère madame, êtes-vous convaincue de la grande puissance de cette machine ? - Oui, bien sûr, c'est indéniable. Maintenant, si vous voulez bien, montrez-moi comment on sort le sac de cet aspirateur. J'aimerais bien récupérer ma jupe, mon chemisier, ma culotte et mon soutien-gorge!
Posté(e) : 1 décembre 20195 a Un ingénieur irrite tout son entourage en ne s'exprimant que par des phrases pompeuses et des mots très techniques. Même son épouse est lassée par son langage. Un jour elle lui dit : - Mon chéri, pourrais-tu remplacer mon système de séchage éoliennico-solaire ? - Mais qu'est-ce que c'est que ça ? - Ben, ma corde à linge !
Posté(e) : 1 décembre 20195 a Un père se fache après son jeune fils : -Paul , ne touche pas aux allumettes sinon tu aura une fessée. -Promis juré ... De toute façon j'ai un briquet .
Posté(e) : 1 décembre 20195 a Dans la rue,un homme demande à une vieille dame : - Vous n'auriez pas vu un policier ? - Non - Alors donnez-moi votre sac à main !
Posté(e) : 1 décembre 20195 a Ce sont 3 étudiants qui ont un examen final le lundi à passer. Ils sont brillants et vont faire la fête le dimanche. Seulement, ils ne se réveillent pas le fameux lundi matin et vont voir le professeur responsable pour s'excuser. Ils lui demandent alors de repasser l'examen le lendemain en argumentant qu'au moment de venir à l'examen une roue de leur voiture a crevé. Le professeur accepte finalement. Les étudiants bossent toute la nuit et arrive le matin. Le prof les met dans des salles différentes et leur donne les sujets d'examen. Le premier problème est sur 5 points. Chacun le lit dans son coin et trouve ça très facile. Après, ils tournent la page et le second problème pour 95 points est : "Quelle roue a crevée ?"
Posté(e) : 4 décembre 20195 a Un homme dit à un autre: -Je suis rentré dans la chambre de mon fils de 17 ans et, horrifié, je lui ai dit : "Tiens 20€, mais je ne veux plus jamais voir un chantier pareil!" -Et alors? -Ben... Je n'ai plus jamais vu un "chantier pareil", il a utilisé mes 20€ pour équiper sa chambre d'un verrou!
Créer un compte ou se connecter pour commenter