Posté(e) : 4 décembre 20195 a Une ado demande à son père : - Papa, est-ce que je peux te poser deux questions ? - Bien sûr, quelle est la première ? - Est-ce que je peux sortir ce soir avec un copain qui a promis de me ramener avant deux heures du matin ? - NON. Quelle est ta deuxième question ? - Pourquoi non ?
Posté(e) : 4 décembre 20195 a Deux mères vantent leur enfant. L'une dit: -Ma fille est vraiment en avance pour son âge. Savez-vous qu'elle sait déjà écrire son prénom?! -La mienne aussi sait écrire son prénom. Et dans les deux sens! -Ah? Comment elle s'appelle? -Anna!
Posté(e) : 4 décembre 20195 a Un homme monte dans un taxi. Après quelques minutes de route, il désire papoter un peu avec le chauffeur. Il veut alors attirer l'attention de celui-ci, il lui tape légèrement sur l'épaule. Aussitôt, le chauffeur pousse un cri, accélère comme un fou, sort de la route et fonce dans un arbre. L'homme, tout penaud d'avoir causé un accident, lui dit : "Excusez-moi Monsieur, je ne voulais pas vous faire si peur en vous tapant l'épaule." Le chauffeur répond : "Ce n'est pas votre faute Monsieur si j'ai eu peur. Voyez-vous, c'est ma première journée comme chauffeur de taxi. Avant, je conduisais des corbillards!"
Posté(e) : 4 décembre 20195 a Deux copains vont au magasin, achètent un gâteau au chocolat et rentre chez eux. Au moment de couper le gâteau, l'un le coupe en deux parts vraiment inégale, hésite et choisit de prendre le plus grand. Alors son copain lui dit : -Ce que tu as fait, ça se fait pas! -Ah bon? T'aurais fait quoi, toi? -J'aurais pris le plus petit! -Alors, pourquoi tu râles, tu l'as!!
Posté(e) : 4 décembre 20195 a C'est une fois un mouton qui voulait traverser la rue. Il voit un mouton de l'autre côté et lui demande : - Hé, toi ! Comment on fait pour traverser de l'autre côté de la rue ? Ce à quoi le mouton du côté opposé répond : - Mais t'es déjà de l'autre côté de la rue !
Posté(e) : 4 décembre 20195 a C'est deux mecs obsédés par les super héros. Un des deux dit tout à coup: " Tu as entendu ? - Non, quoi ? - L'homme invisible vient de passer. "
Posté(e) : 4 décembre 20195 a Nous sommes fin décembre et le juge du tribunal correctionnel est de bonne humeur. Il demande au prisonnier : - Quelles sont les faits qui vous sont reprochés ? - On me reproche d'avoir fait mes achats de Noël trop tôt! - Mais ce n'est pas un crime ça. Et comment ça, trop top ! - Ben, avant que le magasin n'ouvre...
Posté(e) : 4 décembre 20195 a IL était une fois un professeur qui va voir son élève nul en orthographe... Il dit : – Heureusement que je t'ai dit d'écrire ''rez de chaussée'' et pas ''immeuble'' sinon tu aurais fait une faute à chaque étages !
Posté(e) : 4 décembre 20195 a Nous le savons tous, on risque de plus en plus gros si on se fait contrôler positivement en rentrant chez soi après une soirée un peu arrosée, chez des amis ou au restaurant. Eh bien, hier, j’ai passé une très agréable soirée avec des ami(e)s et, comme d’habitude, apéritif, de très bons vins, et un petit pousse-café pour terminer en beauté. Au moment de prendre congé de mes hôtes, malgré le fait que je me sentais parfaitement bien après tout ce que j’avais ingurgité, j’ai eu la clairvoyance de penser que j’avais peut-être dépassé la limite permise. Alors, pour la première fois dans de telles circonstances, j’ai pris un bus pour rentrer chez moi. Heureusement d’ailleurs, car sur la route pour rentrer à la maison, il y avait des policiers qui filtraient les véhicules et faisaient souffler les conducteurs dans le ballon. Mais, voyant le bus, les policiers lui ont fait signe de passer et je suis arrivé chez moi sans incident. C’était vraiment une surprise, car je n’avais jamais conduit de bus auparavant. D’ailleurs, je ne me souviens plus où je l’ai pris… Et maintenant, il est devant ma porte et je ne sais plus quoi en faire…
Posté(e) : 4 décembre 20195 a - Garçon ! Je voudrais un steak qui gazouille ! - Un quoi ? - Un steak qui gazouille ! Et que ça saute ! - C'est quoi ça ? - Ben...un steak cuit cuit cuit !
Posté(e) : 4 décembre 20195 a C’est un couple de paysans qui fête ses 20 ans de mariage. Le Jules dit à la Marie : – Tu te souviens, il y a 20 ans, quand on a fait l’amour dans le champ et que tu t’agrippais à la barrière ? Tu sais ce qui me ferait plaisir ? C’est qu’on refasse ça. – D’accord, dit la Marie, et ils vont au champ. Là, ils remettent ça passionnément. A la fin, le Jules dit à la Marie : – Bon sang La Marie, tu bouges encore plus qu’il y a 20 ans. Elle lui répond : – C’est que, il y a 20 ans, la barrière n’était pas électrifiée !!!
Posté(e) : 4 décembre 20195 a Un homme rentre chez lui (épuisé) après sa journée de travail. Il est seul, sa femme n’est pas encore rentrée. Il décide donc de profiter de cet instant de sérénité pour s’offrir une petite bière bien fraiche. En allant à la cuisine il remarque un Post-it sur le lave-vaisselle : « Je suis propre mais pas vidé… » Le mari s’exécute et range la vaisselle, boit sa bière d’un trait, avale une rondelle de saucisson sans s’étrangler avec la peau, court à la salle de bain, se déshabille vite vite, se douche rapidos, se rend dans la chambre, se colle le Post-it sur le front puis se couche en attendant le retour de sa femme chérie…
Posté(e) : 5 décembre 20195 a Deux collègues terminent leur déjeuner à la cantine. Le premier, après avoir coupé une pomme en deux, aligne les pépins sur la table. Son collègue lui demande pourquoi il fait cela. – Tu ne sais pas que les pépins mangés à part rendent plus intelligent ? lui répond le premier. – Tiens donc je peux essayer ? – Ok ! Cela fait 5 euros le pépin. Comme il y en a 6, tu me dois 30 euros. Le type paie et mange les pépins. Soudain il lance : – Quand même, tu me prends pour un imbécile ! Pour 30 euros j’aurais pu m’acheter plusieurs kilos de pommes ! – Tu vois, les pépins font déjà de l’effet.
Posté(e) : 6 décembre 20195 a 4 types déboulent dans une rame du RER avec des cagoules et des kalachnikov en hurlant "allah akbar". Un mec dans le fond dit alors : "Merde alors les gars. Vous m'avez fait peur. J'ai cru que c'était les contrôleurs."
Posté(e) : 6 décembre 20195 a Un homme dis à sa femme -J'hésite entre un porno et un match -Le porno tu sais déjà jouer au foot.
Posté(e) : 6 décembre 20195 a Un homme dans un restaurant appelle le serveur: -Monsieur! Ce café a un drôle de goût... Je doute qu'il soit d'aujourd'hui! -Monsieur a parfaitement raison. Ce café date de hier! -Mais serait-ce possible d'avoir du café qui date d'aujourd'hui? -Bien sur, pour ça, revenez demain.
Posté(e) : 6 décembre 20195 a Un curé se rend à la plage pour prendre un bain de mer. Bien qu'il sache à peine nager, il s'éloigne dangereusement de la côte et commence à se noyer. Les sauveteurs le repèrent rapidement et foncent à son secours. Mais le curé refuse de monter à bord du bateau: -Laissez-moi! Gloup! Gloup! Dieu sera mon sauveur! Les sauveteurs font demi-tour et demandent l'intervention d'un hélicoptère. Lorsque ce dernier arrive au-dessus du curé, il hurle de nouveau: -Laissez-moi! Gloup! Gloup! Dieu sera mon sauveur! Gluuuups... Le curé coule définitivement au fond de l'eau et arrive au paradis face à Dieu: -Dis-moi, Dieu, toute ma vie j'ai cru en Toi et je T'ai servi! Quelle a été ma récompense ? Hein? Le jour où j'ai eu besoin de Ton aide, Tu m'as laissé me noyer! Alors, Dieu dit: -Ah oui? Et à ton avis, qui t'a envoyé une équipe de sauvetage en mer, puis un hélicoptère de la gendarmerie pour te sauver ?
Posté(e) : 6 décembre 20195 a Tu connais la blague d'Hitler ? -Non -Ah bon ? pourtant elle a fait Fureur !
Posté(e) : 6 décembre 20195 a Un enfant dit à un garçon : -T'as twitter ? -Non. -T'as snapchat ? -Non T'as quoi alors ? -Une vie!
Posté(e) : 6 décembre 20195 a Deux amis discutent : – Crois-tu à la vie après la mort ? – Non, je n’y crois pas et toi ? – Ben… Je n’y croyais pas, mais, depuis que ma belle-mère est morte, je revis !
Posté(e) : 9 décembre 20195 a L’intelligent et le stupide font un jeu. Chacun d’eux va poser des énigmes à l’autre. Si le stupide ne sait pas répondre, il paye 1€ à l’autre. Si c’est l’intelligent qui ne sait pas répondre, il paye 100€ parce qu’il est intelligent et c’est plus équitable. L´intelligent commence : – Qu’est-ce qui a 4 pattes et qui miaule ? – Je sais pas, tiens voilà 1€. – Qu’est-ce qui a 4 pattes et qui aboie ? – Je sais pas, tiens voilà 1€. – Allez, dis quelque chose toi aussi, demande l’intelligent au stupide. – Euh… Bon, qu’est-ce qui a 8 pattes le matin et 4 le soir ? L’intelligent réfléchit, réfléchit, il réfléchit pendant une heure mais ne trouve pas. Il se trouve contraint de donner sa langue au chat : – Je ne sais pas. Tiens voilà tes 100 €… Mais alors c’était quoi la réponse ? – Je sais pas… Tiens voilà 1€ !
Posté(e) : 9 décembre 20195 a Dans la famille Dupont, on est mécanicien de père en fils. Aujourd’hui, le tout jeune fils de 12 ans vient de faire son premier tour en voiture tout seul… Et il revient sans la voiture. – Qu’est-ce qui se passe Enzo ? demande son père. – Je crois que la voiture a de l’eau dans le carburateur, papa. – Mais quel fils j’ai ! dit t-il en prenant la petite tête ronde de son fils entre ses mains. Il a à peine douze ans, il sait déjà conduire une voiture, et si elle tombe en panne, il sait dire ce qui s’est passé. Ah, ma petite graine de champion, tu seras un grand mécano comme ton papa toi aussi. Et où as-tu laissé la voiture? – Dans le lac papa !!!
Posté(e) : 10 décembre 20195 a Babi et Baba, deux chèvres sont dans une barque sur un lac. Baba tombe. Que fait Babi? Babi bèle. Que fait Baba? Baba coule.
Posté(e) : 10 décembre 20195 a Prof: Pourquoi tu n'a pas fait ton devoir maison ? Eleve: Parce que j'habite dans un appartement !
Créer un compte ou se connecter pour commenter