Posté(e) : 10 décembre 20195 a Un supporter de l'O.M. attend depuis quinze jours la retransmission du match P.S.G.-OM, sur Canal +. Manque de pot, le soir du match, son patron l'oblige à faire des heures supplémentaires. Alors il téléphone à sa femme pour lui dire d'enregistrer le match. Après son boulot, il rentre en vitesse à la maison et, fou d'inquiétude, il demande à sa femme : - Ma chérie, tu m'as bien enregistré le match ? - Bien sûr ! - Ouf, merci chérie. Je vais pouvoir le regarder. Mais surtout, ne me dis rien, je ne veux pas connaître le résultat. - Il n'y a aucun danger que je te donne le résultat, surtout que je sais que ça va t'énerver !
Posté(e) : 10 décembre 20195 a Deux élèves parlent en classe quand un des deux demande à la prof: - Madame, j'ai pas entendu, vous pouvez répéter?! -Ah non .... Il fallait écouter. -Pffff .... Qu'elle est chiante celle là .... -PARDON !!! Répète ça une fois !!! -Ah non madame .... Il fallait écouté.
Posté(e) : 10 décembre 20195 a Jean Gabin, Jean-Paul Belmondo, Christian Clavier et Alain Delon font une partie de cartes. Jean Gabin dit: -Alors, mes p'tits gars. Quel effet ça fait d'jouer avec une légende du grand écran comme moi? Jean-Paul Belmondo lui répond: -Dis, pépère, t'aurais pas pété une durite? T'as pas vu mes films? Et mes cascades... Dis-moi, t'as vu mes cascades? Christian Clavier s'insurge: -Pouaaaahhhh! Le meilleur acteur de tous les temps, c'est moi! C'est Dieu qui me l'a dit! Alain Delon relève alors la tête, hausse les sourcils et dit: -Quand ai-je bien pu te dire une connerie pareille?
Posté(e) : 10 décembre 20195 a Deux chasseurs marchent dans les bois quand l'un d'eux s'écroule. Il ne semble plus respirer et ses yeux sont fixes. Son compagnon appelle sur son cellulaire les services d'urgence et dit : -Mon ami est mort ! Que puis je faire? Le préposé répond : -Calmez-vous, je peux vous aider. Assurons-nous d'abord qu'il est bien mort . Il y a un silence , puis une détonation de fusil. Le chasseur reprend son téléphone et dit : -Voilà, c'est fait, et maintenant qu'est-ce que je fais ?
Posté(e) : 10 décembre 20195 a Deux amis étaient assis dans un bar en train de papoter : Le premier : « Tu sais, je ne dors plus bien depuis mon divorce. C’est vraiment pénible pour moi ! » Le second : « Ah bon ? Qu’est-ce-qui se passe ? Elle te manque déjà? » Le premier : « NON ! Elle a emporté le lit et le sofa avec elle »
Posté(e) : 10 décembre 20195 a Un enfant répond au téléphone. - Allo? - Oui? Peux-tu me passer ton père? - D'accord. Papa ! Tu as un appel ! Le père s'exclama : Dis que je ne suis pas là. - Mon père vous dit qu'il n'est pas là !
Posté(e) : 10 décembre 20195 a Un couple est à table en train de manger : -Chérie, peux-tu me passer le sel ? -Dis moi le mot magique... -"Magique"...
Posté(e) : 10 décembre 20195 a Tout le monde sait que les Suisses sont longs à la détente. Ce qu'on sait moins, c'est qu'en Suisse, il est interdit de raconter une blague très marrante le vendredi! - Ah bon ? Et pourquoi ? - Pour qu'ils n'éclatent pas de rire pendant la messe du dimanche!
Posté(e) : 10 décembre 20195 a Une femme et son époux discutent avant de dormir, de leur fils qui doit les quitter le lendemain afin de faire son service militaire. – Tu sais chéri, comme notre fils n’est pas très au courant des choses de la vie (il n’a que 21 ans), ce serait bien si tu pouvais lui glisser un mot a propos de tu sais quoi, avant son départ. Sinon, il risque de se faire taquiner par ses nouveaux copains dans l’armée. – Tu as raison. Le courage m’a toujours manqué jusqu’à présent, mais demain au réveil je lui en parlerai. Le lendemain matin, l’homme tente de parler à son fils mais les mots lui restent dans la gorge. Il accompagne donc son fils à la gare se promettant bien de lui en glisser un mot avant son départ. Il prend un verre au bar avec son fils en attendant le train et s’apprête à tout lui dire mais n’y arrive toujours pas. Pendant que son fils monte dans le train, le papa se sent coupable d’avoir échoué dans son rôle de père et se met à courir vers le train qui se met à rouler. Sentant qu’il va enfin se libérer d’un poids énorme il crie à son fils qui a sorti sa tête par la fenêtre : – LE PÈRE NOËL N’EXISTE PAS.
Posté(e) : 11 décembre 20195 a En Ecosse, un touriste français termine son déjeuner dans un restaurant. Il demande au serveur : - SVP, n'auriez-vous pas un cure-dent ? - Désolé, monsieur, nous n'en donnons plus, car à chaque fois les clients l'emmènent chez eux !
Posté(e) : 11 décembre 20195 a Deux oeufs sont dans un frigot l'un dit à l'autre: -pourquoi t'es ovale et tout poilue -bas parce que chuis un kiwi conard
Posté(e) : 11 décembre 20195 a C'est un plongeur qui s'équipe et plonge; il atteint 10 mètres se retourne et trouve un type à coté de lui sans équipement ni rien, un peux vexé il descend à 20 mètres se retourne l'autre type et toujours là, il décide de descendre à 30 mètre mais l'autre gars le suis toujours; énervé il prend son ardoise et écris au mec: -Quesque tu fais!! c'est pas une profondeur pour quelqu'un sans équipement!!!! L'autre gars lui prend l'ardoise des mains et écris: -Je sais je suis entrain de couler abruti!!!!
Posté(e) : 11 décembre 20195 a Un homme va voir un prête pour se confesser : Lui : « bénissez-moi mon Père car j’ai péché » Le prêtre : « qu’as-tu fait, mon fils ? » Lui : « j’éprouve un grand plaisir à péter en tout lieu. Pour cela, je m’efforce tous les jours à manger du haricot » Le prêtre : « ah bon ! Mais il n’y a encore rien de mal à ça, mon fils. C’est un besoin naturel » Lui : « Certes mon Père, mais depuis peu j’aime le faire dans des endroits inédits ». Le prêtre : « Euh… Là ce n’est vraiment pas possible. Le système d’aération est défaillant ici. »
Posté(e) : 11 décembre 20195 a Un homme arrive au commissariat et demande à parler au cambrioleur arrêté qui s’est introduit chez lui la semaine précédente. – C’est impossible, dit le policier, il est en garde à vue. – Mais j’ai juste une petite chose à lui demander. – N’insistez pas monsieur, c’est strictement interdit. – Dommage, je voulais juste savoir comment il a fait pour rentrer dans notre maison à deux heures du matin sans réveiller ma femme. Moi ça fait quinze ans que j’essaie…
Posté(e) : 12 décembre 20195 a Un voleur va chez un avocat. Le voleur : Bonjour Maître. Aidez-moi, je vous en supplie. J’ai cambriolé une maison il y a de cela trois jours. Mais en partant, j’ai oublié mon porte-monnaie sur les lieux ; ma carte d’identité y figurait. Vous devez me sortir de ce pétrin sinon le salaud de propriétaire me coincera. L’avocat : sauf que ce salaud dont vous parlez, c’est moi. Et la maison à laquelle vous faites allusion, c’est ma maison secondaire !
Posté(e) : 12 décembre 20195 a Un homme se baladait, il a vue un mot sur le fenêtre "Manger aujourd'hui et vos petit pairont a vôtre place" Il entre est demande au gérant -C'est vrai se que dit le petit mot ? -Oui vous pouvez manger vos petit enfant paieront dans quelques années L'homme se gave pour 100€ Avant de sortir le gérant dit -Monsieur la dette de 200€ -Mais petit enfant le paieront, et j'ai uniquement commander de la nourriture avec une valeur totale de 100€ -Je parlais de la dette de votre grand père
Posté(e) : 12 décembre 20195 a C'est un enfant dont les parents viennent de se séparer qui passe chez le juge pour savoir qui gardera l'enfant : le juge demande à l'enfant : - Veux tu aller habiter chez ta mère ? - Non elle me bat - Veux tu aller habiter chez ton père ? - Non il me bat -Alors où veux tu habiter ? -À Marseille Car ils sont jamais battus personne
Posté(e) : 12 décembre 20195 a Mesdames, messieurs, votre attention s'il vous plaît. Quelqu'un a-t-il perdu une liasse de billets de banque serrés par un élastique rouge ? - Oui, moi! - Vous avez de la chance, on vient de rapporter l'élastique!
Posté(e) : 12 décembre 20195 a Lors d’un mariage, une fillette demande à sa mère : – Maman, maman, pourquoi la madame ele est habillé tout en blanc ? – Hé bien, c’est pour montrer qu’elle est heureuse, c’est une couleur qui annonce le bonheur, pour dire que son amour durera toujours. – Ha, mais pourquoi le monsieur alors il est tout en noir ?
Posté(e) : 13 décembre 20195 a Le prof : - tu veux faire quoi plus tard ? L'élève : -j'aimerais être médecin ! Le prof : - en tous cas, moi, je n'irait pas dans ton cabinet ! L'élève : - j'ai dit médecin pas vétérinaire !
Posté(e) : 13 décembre 20195 a De quel couleur sont les petits poids ? Ils ne sont pas vert ! Ils sont rouge ! Car les petits poids sont rouge ( les petits poissons rouge )
Posté(e) : 13 décembre 20195 a C'est l'histoire de trois vampires qui font un concour de sang. Le premier arrive avec les dents pleine de sang. Le commentateur lui dit. -Comment ta fait? -Tu vois le chien la,je l'ai mordu. Le 2ème avec la bouche pleine de sang.Le commentateur lui dit. Comment ta fait? -Tu vois la vache,je l'ai mordue. Le 3ème avec la tête pleine de sang.Le commentateur lui dit. -Comment ta fait? -Tu vois le poteau,ben moi je l'ai pas vu
Posté(e) : 13 décembre 20195 a Tu savais que le collège ne servait à rien.. Français :On le parle déjà. Technologie :Je sais allumer mon ordi. Histoire :De toute façon ils sont tous mort. Géographie : J'ai un GPS. Musique :On en écoute tous les jours. Mathématiques :Facile j'ai la calculette! Anglais :Tu regardes DORA. EPS :Il y a wii sport.
Posté(e) : 13 décembre 20195 a C'est un riche étudiant Italien qui est à Paris. Il écrit à son père : "Cher père, je suis embarrasser de voir tout les autres étudiant arriver à l'université en métro alors que moi j'y vais avec ma belle Ferrarie rouge." Quelques jours plus tard son père lui répond : "Cher fils, j'ai placé 100 000 € sur ton compte bancaire, ne fais pas honte à ta famille et vas t'acheter un train toi aussi."
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