Posté(e) : 13 décembre 20195 a Un type raconte à un copain: - Quand j'étais plus jeune, je détestais aller aux mariages parce que mes grands-parents et toutes mes vieilles tantes me mettaient une grande claque dans le dos en disant " c'est toi le prochain "! Ils ont arrêté quand j'ai commencé à leur faire la même chose aux enterrements !
Posté(e) : 13 décembre 20195 a Docteur, je perds la mémoire, que dois-je faire ? -Commencez déjà par me payez,on verra après !
Posté(e) : 13 décembre 20195 a - Moi : Raconte moi ton accident !! - Lui : Quel accident ?! - Moi : Mais allez raconte !! - Lui : Mais j'ai jamais eu d'accident !!! - Moi : Attends .. Tu vas me dire que t'es née avec cette tête la ?!!
Posté(e) : 13 décembre 20195 a La prof fait l'appelle -Qui est absent? Et un élève dit: -À part nelson tout l'mandela
Posté(e) : 13 décembre 20195 a Toto rentre à la maison après son premier jour à l’école. Sa maman lui demande : – Alors Toto, as-tu appris beaucoup de choses aujourd’hui ? – Pas beaucoup apparemment. Ils veulent que j’y retourne demain…
Posté(e) : 14 décembre 20195 a On ne frappe pas quelqu'un avec des lunettes. On le frappe avec un batte de baseball !
Posté(e) : 14 décembre 20195 a Le professeur demande à la classe : - Quelqu'un peut me donner une phrase avec le mot "sucre" dedans ? - Moi monsieur ! - Je t'écoute. - J'ai bu du café ce matin. - Où est le mot "sucre" ? - Ben, dans le café, monsieur !
Posté(e) : 14 décembre 20195 a Dans un train, un Anglais , un Français et une jolie Suédoise. Le train entre soudain dans un long tunnel, laissant les voyageurs dans une obscurité totale . Dans le noir complet, on entendit alors le son d'un gros bisou suivi d'une claque violente . Lorsque le train sortit finalement du tunnel, le français et la Suédoise étaient assis comme si rien ne s était passé . En revanche , l'Anglais se tenait la joue .C'était lui qui avait pris la claque dans la figure . La Suédoise songea à ce qui avait pu se passer: "L'Anglais a dû essayer de m embrasser dans l obscurité mais il s est trompé et a embrasser le Français qui lui a retourné une claque" . L Anglais pensait aussi: " Le français a dû essayer d'embrasser la fille et en voulant lui donner une claque , elle l'a raté et m a malheureusement frappé ". De son côté , le Français se disait : " Quelle rigolade... Au prochain tunnel, je refais le bruit du baiser et je donne une autre baffe à cet abruti d'Anglais".
Posté(e) : 14 décembre 20195 a C'est un gars qui ne vas pas bien du tout. Il se rend à l hôpital. Après une multitude de tests, le médecin lui dit: -J'ai de mauvaises nouvelles pour vous... Vous avez la syphilis, la lèpre et le sida . Le gars est effondré: -Oh mon dieu , et que pouvez - vous faire . -Pas grand chose , malheureusement . Vous devrez rester à l'hôpital et on vous prescrira un régime alimentaire à base de crèpes, de soles, et de pizzas. -Et vous croyez que tout ça va me sauvez ? Et le médecin répond: -Je ne sais pas , mais en tout cas ce sont des aliments qu'on peut facilement glisser sous la porte
Posté(e) : 16 décembre 20195 a Un garçon va voir sa tante : - pourquoi tu n'a pas eu d'enfants ? - parce que la cygogne ne m'en a pas apporté - c'est normal que tu n'en a pas eu si tu croit encore à ces histoire
Posté(e) : 16 décembre 20195 a La maîtresse : -toto , si je te donne Deux lapins + deux lapin + deux lapin , combien aurais-tu de lapin ? -euh... Sept ! - non Toto, si je te donne deux pomme + deux pomme + deux pommes , combien auras-tu de pommes ? -6! - alors pourquoi quand je te donne deux lapins plus deux lapin plus 2 lapin tu me dit sept ? Toto: - par ce que j'en ai déjà un à la maison
Posté(e) : 16 décembre 20195 a Encore devant l'ordi ? Bah j'ai essayé derrière mais on voit moins bien !
Posté(e) : 16 décembre 20195 a Où tu as mis ton frère ? Dans le frigo Mais il ne va pas attraper froid ? Nan t'inquiète, j'ai fermé la porte !
Posté(e) : 16 décembre 20195 a Un vieux monsieur rencontre un jeune de 10 ans. Le vieux : -Dis moi, comment va ton grand père? -Très bien et le votre ?
Posté(e) : 16 décembre 20195 a Un homme se présente chez le pharmacien : - Bonjour, monsieur ; je voudrais de l'acide actétylsalicylique, s'il vous plaît. - Vous voulez dire "de l'aspirine" ? - Ah ! Oui, c'est cela.. Je ne me souvenais plus du nom.
Posté(e) : 16 décembre 20195 a Un père rentre du bureau plus tôt que d’habitude et découvre trois verres à Calva sur la table de la cuisine. Il appelle son petit garçon : – Dis-moi Mathias, il y a eu de la visite cet après-midi ? – Oui Papa ! Un monsieur est venu et maman lui a offert à boire un petit calva ! – Mais le troisième verre, alors, il est à qui ? Mathias devient tout rouge et dans un chuchotement il finit par dire : – C’est moi qui l’ai bu ! – Mais enfin Mathias, ce n’est pas pour les enfants ! Et tu ne t’es pas senti mal ? – Non, moi ça ne m’a rien fait, mais maman et le monsieur, ils ont dû se coucher !
Posté(e) : 16 décembre 20195 a Un jeune policier débutant fais sa première ronde avec un collègue expérimenté. – Nous allons aller dans une cité sensible, dit l’autre. Alors dès que tu vois un attroupement, tu les disperses pour éviter que ça dégénère. D’accord ? Cinq minutes plus tard, le jeune policier s’écrie : – Arrête la voiture ! Il descend en coup de vent, et fonce vers un groupe. – Allez, allez, on ne reste pas là, on rentre chez soi ! Les autres ne bougent pas. – J’ai dit : On rentre chez soi ! Vous préférez qu’on vous embarque ? Tout le monde s’en va. Fier de lui, le jeune flic remonte dans la voiture et dit à son collègue : – Tu as vu comment je les ai dispersé, vite fait bien fait ? – Oui. Et toi, tu as vu que c’était un arrêt d’autobus ?
Posté(e) : 17 décembre 20195 a Mon chien chasse les gens à vélo ! Je ne sais pas ce que je dois faire ! -Vous avez essayé de lui confisquer le vélo ?
Posté(e) : 17 décembre 20195 a Dans un restaurant, un monsieur entre et demande : -Est-que vous servez des crabes ici ? -Nous servons tout le monde, monsieur.
Posté(e) : 17 décembre 20195 a Quatres étudiants à la FAC, jeunes et feignants, viennent d'apprendre qu'ils auront un examen important le lendemain. Dégoutés d'être prévenu si tard et d'avoir un examen, d'un commun accord, décide de sécher. Le surlendemain, les trois gaillards arrivent en cours, vont voir leur professeur et disent : - M'sieur, escusez nous, hier on a pas put venir, car on est venu en voiture, et... un pneu a crevé ! Le prof compatissant, leur dit gentiment qu'il ne les sanctionneras pas, mais qu'ils devront passer l'examen dans la journée. Ils acceptent et se voient envoyer chacun dans une salle. Mais, à leur grande joie, l'examen ne comporte qu'une seule question. Voilà ce qu'on peut lire sur leur copie : " 1) Quel pneu a crevé ? "
Posté(e) : 17 décembre 20195 a Un jour dans un train, en Savoie, un Parisien (avec son écharpe du PSG), un Marseillais (avec son écharpe de l'OM) et une jolie Norvégienne sont dans le même compartiment. Ils roulent comme ça, sans se parler, depuis des heures, quand un tunnel vient plonger le train dans l'obscurité la plus totale. On entend alors un bruit de bisou immédiatement suivi d'un bruit de baffe. Quand le tunnel se termine, que la lumière revient, le Marseillais et la Norvégienne sont assis comme si de rien n'était, et le Parisien se tient la tête à deux mains, visiblement sonné. Le Parisien se dit : " Le Marseillais a du embrasser la Norvégienne, elle a cru que c'était moi et elle m'a collé un pain. La Norvégienne pense : " Le Parisien a du vouloir m'embrasser mais il a loupé son coup et a embrassé Le Marseillais qui n'a pas apprécié." Le Marseillais se dit : " Au prochain tunnel, je refais le bruit du bisou pour coller une autre claque à ce débile de Parisien "
Posté(e) : 17 décembre 20195 a Une jeune rebelle très libérée entre dans un bar toute nue va vers le comptoir et demande au garçon une bière bien fraîche. Le barman reste là, en train de la regarder boire son demi, et la femme dit : -Qu'est-ce qui a, vous n'avez jamais vous une femme toute nue ? -Oh si, très souvent ! -Alors qu'est-ce que vous regardez ? -Je voulais simplement voir où vous allez sortir l'argent pour me payer !
Posté(e) : 17 décembre 20195 a Lundi, Jean rentre dans le bus. Le chauffeur lui demande : Ticket s'il vous plait. Et Jean lui répond : Jean il est grand, Jean il est fort, Jean il ne paie pas... Et le chauffeur tout interloqué le laisse quand même passé. Mardi, Jean rentre dans le bus. Le chauffeur lui redemande : Ticket s'il vous plait. Et Jean lui rerépond : Jean il est grand, Jean il est fort, Jean il ne paie pas... Et le chauffeur le relaisse passé. Ainsi de suite jusqu'à samedi soir où le chauffeur embété téléphone à la police des bus, et leur dit : Ecouter... J'ai un client qui depuis le début de la semaine ne paie pas... Est-ce-que vous pourriez venir pour le coffrer? Et les policiers lui repondent : Mais bien sûr... Nous serons là demain matin, dans votre bus, et si il ne paie pas... on le coffre. Et le lendemain matin, Jean rentre dans le bus. Le chauffeur lui redemande timidemant (connaisant déjà la réponse) : Ticckett s'illl vouus pllaiiitt ... Et Jean de redire : Jean il est grand, Jean il est fort, Jean il ne paie pas... Et tout de suite, les policiers l'arrete. Ils lui demande : Alors Jean, on ne paie pas le bus??? Vous pouvez nous dire pourquoi??? Et Jean : Parce que Jean il est fort, Jean il ne paie pas...
Posté(e) : 17 décembre 20195 a Être au bout du rouleau : Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes. Facebook : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule. GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin. Mozart : Célèbre compositeur que l’on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella. Sudoku : Qui à le Sudoku à le nord en face. Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d’un coup au lieu de les perdre une par une. Cravate : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l’homme. Le coiffeur : Seul endroit où les Bleus peuvent espérer une coupe. Voiture : Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant. Parents : Deux personnes qui t’apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t’asseoir et à te taire. Monter un meuble Ikea : Expression moderne signifiant « passer un week-end de merde ».
Posté(e) : 18 décembre 20195 a Le professeur est en retard, et les élèves de cinquième font un chahut épouvantable. Alerté, le surveillant général rapplique et trouve la classe sens dessus dessous. - Qu’est-ce que ce chantier ? Qui a fait ça ? Je veux que les coupables aient le courage de se dénoncer, sinon vous serez tous punis ! Un élève lève la main. - C’est moi qui ai lancé de l’encre sur les murs… Un autre lève le doigt à son tour. - C’est moi qui ai jeté la craie dans le couloir… Puis un troisième. - C’est moi qui ai jeté du bois par la fenêtre… - Bon, puisque vous vous êtes dénoncés vous n’aurez pas de punition. A ce moment-là la porte s’ouvre et un gamin entre, couvert de poussière, les vêtements déchirés, les genoux en sang. - D’où sort-il celui-là ? s’écrie le surveillant général excédé, vous dépassez les bornes, vingt jours de colle ! Donnez-moi votre nom ! - Dubois…
Créer un compte ou se connecter pour commenter