Posté(e) : 22 décembre 20195 a Entendue il y a 2 semaines à la radio Modifié 22 décembre 20195 a par Ghislain36
Posté(e) : 23 décembre 20195 a C'est une dame qui promène son chien. Elle croise un mec qui lui dit : -Ben alors, tu promène ta vache ? -Mais on monsieur, c'est un chien ! -Je sais, je parlais au chien !
Posté(e) : 23 décembre 20195 a Un touriste visite un vieux château écossais. La personne qui entretient le château vient le voir et lui dit : -Bonjour ! Je suis celui qui s'occupe du château. Le touriste, voyant qu'il n'y a pas rien autour pour s'héberger, constate qu'il devra passer la nuit dans le château. Il dit : -Oui je vois sa. J'aimerais passer la nuit ici. -Ah mais bien sûr ! -On m'a dit que ce château est hanté. C'est vrai qu'il y a des fantômes cachés ici ? -HAHAHA ! Quelle chose stupide ! Tous les jours je fais le tour de ce château et je n'ai rien vu de hanté depuis des siècles
Posté(e) : 23 décembre 20195 a Un homme rentre bourré chez lui. il arrivé devant la porte et se vomit dessus en rentrant, sa femme le voit et lui dit : - Tu es encore bourré, c'est ca ? - Non ! - Et en plus tu t'es vomi dessus ! - Mais non, c'est pas moi, c'est un copain ! - Aller, donne moi tes fringues ! L'homme s'assoit dans le fauteuil. Sa femme revient et dit : - C'est un vrai salaud ton copain ! - Pourquoi ? - Il a même chié dans ton froc !
Posté(e) : 23 décembre 20195 a Un homme amène sa femme à la maternité. Après l'accouchement, il demande à la sage femme : - Vous trouvez que mon fils me ressemble ? - Oui, mais c'est pas grave, l'essentiel c'est qu'il soit en bonne santé !
Posté(e) : 23 décembre 20195 a Deux fou dans le désert: -Je meurt de soif ! Dis l'un. -Il faut sucer des cailloux quand on a soif , dit l'autre -Non! Ce qu'il faut c'est trouver une rivière! -Ah oui pas bête ! Dans une rivière il y a toujours des cailloux!
Posté(e) : 23 décembre 20195 a C'est un professeur de sport qui dit à son élève chinois: -Chang fais moi 20 pompe! -Ok m'sieur ; nike ou adidas
Posté(e) : 25 décembre 20195 a Fiston ta mère et moi voulons te poser une question... -Vous aller me demander si je suis gay? -Oui,comment tu sais? -L'intuition féminine
Posté(e) : 25 décembre 20195 a Tu sais respirer par le nez? -Ouai -Super, tu peux fermer ta gueule alors!!
Posté(e) : 25 décembre 20195 a Tu connais l'histoire de la cigarette ? - Non - Elle fait un tabac ! Tu connais la blague de la chaise ? - Non - Ah dommage elle est pliante !
Posté(e) : 25 décembre 20195 a Un homme rentre chez un opticien et demande des lunettes car il ne vois pas très bien. L'homme lui repond -Je pense aussi qui vous faut des lunettes vous êtes dans un bar.
Posté(e) : 25 décembre 20195 a Bonjour, je suis l'accordeur de piano. - Mais qui vous a appelé ? - Ce sont vos voisins !
Posté(e) : 25 décembre 20195 a Erkan veux assurer sa maison L'assureur:-Bien le bonjour monsieur veuillez remplir se formulaire -Je n'ai pas le temps ma maison brûle !
Posté(e) : 25 décembre 20195 a Erkan et Alex sont en croisière Soudain un orage frappe leur bâteau. Alex:Putain! Erkan on est entrain de couler ! -T'inquiètes l'assurance va nous le rembourser .
Posté(e) : 25 décembre 20195 a Erkan est Alex qui se disputerent dans un bar. Erkan:-Un homme intelligent, a des doute à chaque fois.Mais l'abruti n'a jamais de doute. -Tu es sur de se que tu dis ? -Ouais, et j'en suis sur à 100%
Posté(e) : 25 décembre 20195 a Au restaurant : -Garçon ! Est-ce que vous servez des nouilles ? -Bien sûr monsieur, on sert tout le monde !
Posté(e) : 25 décembre 20195 a Une mère dit à son fils: -Ferme la porte,il fait froid dehors ! -Mais maman , si je ferme la porte, il fera toujours froid dehors.
Posté(e) : 30 décembre 20195 a Trois filles parlent dans la cour: -Salut tu t'appelles comment? -Elisa -Ok mais Elisa quoi? -Moi je sais, c'est béte (Elisabeth)
Posté(e) : 30 décembre 20195 a Les policiers m'ont arrêté pour un contrôle d'identité sur la route. L'un des policiers me dit : -Papiers. Je lui répond : -Ciseaux ! Yes j'ai gagné !!!
Posté(e) : 30 décembre 20195 a Il y a 9 ans, j'ai demandé à la fille de mes rêves de sortir avec moi et aujourd*hui je l'ai demandé en mariage. Elle a dit non les deux fois
Posté(e) : 30 décembre 20195 a Deux amis discutent : -Vous avez eu beau temps pendant vos vacances ? -Super ! Il n'y a plu que deux fois. La première fois pendant une demi-journée; la deuxième pendant vingt-neuf jours.
Posté(e) : 30 décembre 20195 a Un homme et son fils passent l'après-midi à la plage : -Oh papa, regarde le beau bateau ! -Fils, ce n'est pas un bateau, c'est un yacht ! -Ah oui, et comment ça s'écrit ? -Euh, attends...Non finalement tu as raison, c'est un bateau.
Posté(e) : 30 décembre 20195 a Quelles est l'ange des roux ? C'est l'ange Oliveurs car un ange oliveurs protéges les roux
Posté(e) : 30 décembre 20195 a C'est un mec qui rentre dans une pharmacie et demande au pharmacien - Je voudrais des capote XXXL -Wow sa va être torride ce soir -Oui mais dabord je dîne avec ses parent ensuite j'vais la prendre dans tous les sens elle va hurler comme une chiennasse Le soir arrive chez sa copine au moment du dîner -Je ne savais pas que t'étais timide lui dit sa copine -Et moi je savais pas que ton père était le pharmacien
Posté(e) : 30 décembre 20195 a Serge et Mario travaillent au centre-ville et depuis des annés ils vont toujours déjeuner dans le quartier chinois, toujours au même restaurant. Depuis des années, ils ont le même garçon de table, un petit chinois qui s'apelle Wong. Serge et Mario vont au même restaurant non seulement car la soupe est bonne, mais parce qu'en plus. Ils peuvent jouer pleins de petits tours à Wong. Tout pour énerver Wong. Un jour Serge dit à Mario ; -Sa a assez duré. On devrait arêter de martyriser Wong et on devait s'excuser et lui donner un bon pourboire pour nous faire pardonner tout ce qu'on lui a fait. Et ce midi là, quand Wong apporte la soupe, Serge et Mario lui disent : -Écoute Wong, sa fait des années qu'on t'énerve ; aujourd'hui, on veut se faire pardonner et on te donne un gros pourboire pour te prouver notre sincérité. Donéravant on va être des clients modèles. Wong est très touché de leurs excuses et, les yeux pleins d'eau, il leur dit ; -Je vous remercie beaucoup et je vous promets que de mon côté, je ne ferai plus jamais pipi dans votre soupe.
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