Posté(e) : 30 décembre 20195 a Un gars va à l'hopital voir sa grand-mère.. Quand il arrive dans la chambre, sa grand-mère dort. Il décide de la laisser dormir. Il s'installe à coté du lit sur une chaise, et, pour passer le temps, commence à manger les peanuts qui sont sur la table de chevet de la grand-mère. Plus sa va, plus la grand-mère dort et plus il mange de peanuts. Finalement la grand-mère se réveille. Il va l'embrasser ; il s'excuse d'avoir mangé toutes ses peanuts et lui dit : -Je vais aller à la boutique en bas t'acheter d'autres peanuts. -Inquiète toi pas pour ça. J'ai pas mes dents, tout ce que je peux faire c'est de sucer le chocolat qui a dessus.
Posté(e) : 30 décembre 20195 a C'est un homme qui entre dans un bar et qui dit au barman : -"Je vous paris 200 balles que je peux mordre mon oeil droit." -"D'accord." Il retire son oeil de verre et mord son oeil droit. Une demi heure plus tard : -"Je vous paris que je peux mordre mon oeil gauche." Le barman réfléchit et se dit que c'est impossible car l'homme se déplace sans mal et donc son autre oeil n'est pas en verre. Le gars retire alors son dentier et mord son oeil. Un peu plus tard dans la soirée il revient et lui dit ; -"Je vous donne une autre chance de regagner vos sous. Je vais poser ce verre là m'éloigner de 5 mettres et pisser dans le verre sans mettre une goutte à coté." Le barman accepte. Il s'éloigne donc et rate complètement son objéctif. Le barman est tordu de rire et lui demande ce qui lui a pris de faire un truc aussi insensé : -"Tu vois les types là-bas? Je leur ai parié 1000 balles que je pisserais sur ton bar et que tu rirais comme un dingue."
Posté(e) : 31 décembre 20195 a C'est un gars qui demande à son ami: - Si je bois trop d'alcool , je serai alcoolique! - Oui c'est vrai. - Alors si je bois trop de Fanta, je serais fantastique ?
Posté(e) : 31 décembre 20195 a Dans un village africain peuplé de d’africain bien noir, il n’y a qu’un seul blanc, le prêtre. Mais alors Moumoud, père de 5 enfants vient d’avoir son 6ème enfant qui est tout blanc, tout furieux il décide d’aller voir le prêtre qui pour lui ne peut être que le père : Moumoud : mon père, je suis noire, ma femme est noire, et mes 5 enfants sont tous noirs à part le dernier, et je pense que vous avez quelque chose à avoir avec cela ! Le prêtre : vous voyez Moumoud, regarder dans la plaine, vous voyez les moutons, et ben il y en a des moutons de couleurs noirs, et des moutons de couleurs blancs, et c’est ainsi la vie ! Moumoud : Ok mon père, je ne dirais rien pour mon dernier fils, mais surtout ne dites rien à propos des moutons
Posté(e) : 31 décembre 20195 a -J'ai acheté une trompette magique. -Ah oui ? -Ouais, elle dit l'heure. -Comment ça ? -Quand j'y joue la nuit, ya tout le temps quelqu'un qui me dit : "Veux-tu arrêter, il est trois heures du matin !"
Posté(e) : 31 décembre 20195 a Après être allé chez son médecin, un gars revient à la maison. Sa femme, voyant qu'il est inquiet, lui demande : -Alors, comment sa c'est passé ? -Il m'a dit de prendre une pilule par jour jusqu'à ma mort. -Une pilule... C'est pas la fin du monde quand même ! -Je sais... Mais il m'en a donné que quatre !
Posté(e) : 31 décembre 20195 a Un magicien présente son spectacle. On lui demande : -Quel est votre meilleur tour ? -Scier une femme en deux. -Ça fait longtemps que vous faites ça ? -J'ai commencé quand j'étais jeune, je pratiquais sur mes soeurs. -Étiez vous une grosse famille ? -Oui, j'ai huit demi-soeurs.
Posté(e) : 31 décembre 20195 a Un jeune homme fait ses courses au supermarché lorsqu'il remarque une vieille dame qui le suit depuis un bon moment. Après avoir choisi ce dont il a besoin, comme il se dirige vers la queue pour passer à la caisse, la vieille sort des rangs, vient le trouver et lui dit : -Vous m'avez remarqué que je vous ai regardé à plusieurs reprises. Je ne voulais pas vous gêner, mais vous ressemblez tellement à mon garçon que je n'ai pas vu depuis longtemps. -Le jeune homme lui dit que c'est bien malheureux et la dame poursuit : -Me rendriez-vous un service ? Ça me ferait tellement plaisir si, au moment ou je vais sortir du magasin, vous m'envoyiez la main en disant devant tout le monde : "Au revoir, maman !" ; Ça me ferait chaud au coeur. Le jeune homme lui dit qu'il accepte, si ça peut lui faire plaisir. Elle reprend sa place à la caisse et au moment ou elle va sortir avec sa commande, le jeune homme, en lui envoyant la main lui dit : -Au revoir, maman ! Après avoir additionné ses achats, la caissière lui dit : -Ça va vous faire 127.87 euros. -Je ne comprends pas, je n'ai que trois articles ! La caissière lui répond : -Je comprends, mais votre mère m'a dit que vous alliez payer pour elle !
Posté(e) : 2 janvier 20205 a Le premier avril, une femme arrive de son boulot et son garçon lui crie dès qu'elle arrive... -MAMAN ! MAMAN ! Ya papa qui c'est pendu au grenier !!! -QUOI !? Affolée, elle court vers le grenier. Elle entre, cherche partout, et vois rien, alors y'a son petit garçon qui rit : -Poisson d'avril ! Il c'est pendu dans la cave.
Posté(e) : 2 janvier 20205 a C'est effrayent si j'ai des problèmes de mémoire ! Hier soir, je savais que je voulais faire quelque chose ce soir-là. J'ai dit : "Je ne me coucherai pas tant que je ne l'aurai pas trouvé ! " -Hé puis ? -Je l'ai trouvé à quatre heures du matin. -C'était quoi ? -Je voulais me coucher de bonne heure.
Posté(e) : 2 janvier 20205 a Pendant un match de football (soccer), un joueur fait une passe au gardien de but , mais celui ci ne bouge pas et laisse la ballon entrer dans les cages -Tu es complètement idiot! S'écrie le joueur. On viens de se prendre un but! Pourquoi t'as pas fait de passe ? -Pourquoi faire ? Répond le goal. Il y a un filet pour l'arrêter
Posté(e) : 4 janvier 20205 a Quelle est la différence entre un escargot et une limace? Réponse: L'escargot a une décapotable!
Posté(e) : 4 janvier 20205 a Un mari dit à sa femme : -Bonne fète chérie !! La femme : -Merci -Pour ton cadeau… tu vois la ferrari rouge las bas ? -Ouais?!! -Je t'ai acheté une brosse a dent de la mème couleur
Posté(e) : 4 janvier 20205 a Mon chien est extraordinaire . -Ah oui ? -Oui: tout les matins il m'aporte le journal . -Ce n'est pas si extraordinaire -Si: je ne suis pas abonné!!
Posté(e) : 4 janvier 20205 a Deux chevaux visitent un zoo. Lorsqu'ils arrivent à l'enclos des zèbres l'un d'eux chuchote: -Tiens c'est le coin des prisonniers!
Posté(e) : 4 janvier 20205 a -Les voisins sont pauvre apparemment. -Qu'est ce qui te fait dire ça ? -Ils ont appelés les gendarmes à cause que leur bébé a avalé une pièce de 1 dollar.
Posté(e) : 6 janvier 20205 a Un homme qui souffre beaucoup se précipite chez le médecin le plus proche et dit en entrant dans le cabinet : - Docteur j’ai horriblement mal au testicule gauche. Je vous en prie faites quelque chose. - Vous avez mal lu la plaque qui est sur la porte d’entrée, répond son interlocuteur. Je suis docteur en droit. - Ah bon ? Excusez-moi, je ne savais pas qu’aujourd’hui on était spécialisé à ce point là.
Posté(e) : 6 janvier 20205 a Ce sont deux hommes au ciné qui discutent. Soudain un homme devant eux se retourne: – Oh svp on n’entend rien. – C’est normal, ça ne vous regarde pas…
Posté(e) : 6 janvier 20205 a Deux hommes discutent dans un bar : – Hé l’ami, t’as l’heure ? – 17H30. – Merci. Dis je me demandais, comment tu ferais toi, pour savoir l’heure sans une montre ? – Ben je me repèrerais à la position du soleil, ou bien en regardant la télé ou la radio… – Oui mais si tu n’as rien de tout ça et qu’il fait nuit ? – Et bien je me repérais à la position de la lune et au nombre d’étoiles dans le ciel (il est variable selon les heures). – Et s’il fait nuit noire et que c’est la nouvelle lune, hein ? T’as plus rien pour te repérer ? – Si ! Dans ce cas-là, j’ai mon clairon ! – Ton clairon ? – Ben oui ! La nuit, quand je veux savoir l’heure qu’il est, j’ouvre la fenêtre de chez moi et je me mets à jouer du clairon dehors. – Et alors ? – Et alors, y a toujours un gars qui se met à gueuler : « BORDEL, MAIS QUI C’EST L’IDIOT QUI JOUE DU CLAIRON A 2H DU MATIN ? »
Posté(e) : 6 janvier 20205 a Un artiste-peintre se rend à la galerie qui expose ses œuvres pour jauger de l’intérêt que suscitent ses toiles auprès des amateurs d’art. Le responsable des lieux lui explique sans détour : – En fait, j’ai une bonne et une mauvaise nouvelle à vous annoncer. – Bon et bien commencez par la bonne ! – La bonne nouvelle, c’est qu’un investisseur est venu l’autre jour pour une évaluation globale des œuvres que vous présentez chez nous. Il nous a demandé si vos toiles prendraient de la valeur après votre disparition. – Et que lui avez-vous répondu ? interroge le peintre. – Nous lui avons dit que sans nul doute, les prix de vos œuvres doubleraient après votre mort… Et il a acheté les 18 tableaux en exposition. – Excellent ! réagit le peintre. Et la mauvaise nouvelle alors ? Le propriétaire de la galerie explique, un peu hésitant : – Hé bien, c’est que cet acheteur, c’est votre médecin généraliste !
Posté(e) : 6 janvier 20205 a Ce 24 décembre au soir une très belle femme frappe à la porte de son voisin et lui dit : – Pour le réveillon de Noël j’ai une envie folle de m’amuser. – Ah oui ? fait le voisin interloqué. – Oui, ce soir j’ai envie de me saouler et de faire l’amour toute la nuit. – Et bien dites donc en voilà un bon programme, s’exclame le voisin les yeux pétillants. – Oh oui dites moi vous êtes occupé ce soir ? – Et bien non ! répond le voisin tout heureux, vous ne pouviez pas tomber mieux. – C’est super alors vous pouvez garder mon chat ???
Posté(e) : 6 janvier 20205 a Dans une grande entreprise, un chef de service accueille un nouvel employé et commence par lui demander : – Comment vous appelez-vous ? – Je m’appelle Albert, et vous ? Le chef de service est particulièrement agacé par le ton familier de l’employé et lui passe immédiatement un savon : – Écoutez, Monsieur, j’ignore dans quel type de société vous avez pu travailler auparavant et je m’en contrefous… Dans cette organisation, on appelle les gens par leur nom, jamais par leur prénom. Et tout spécialement vos supérieurs hiérarchiques. Vous allez donc m’appeler « Monsieur Blandin » à partir de cette seconde et cessez cette familiarité mal placée. Et d’abord, quel est votre nom de famille ? – Je m’appelle Monchéri… – OK, Albert, vous pouvez disposer.
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