Posté(e) : 6 janvier 20205 a Le nouveau papa entre dans la chambre de la jeune maman qui vient d’accoucher : l’enfant dans le berceau est magnifique mais ne ressemble pas vraiment à ses parents. Devant la mine interloquée de son mari, la maman s’explique : – Mon amour, je comprends ta surprise, mais vois-tu, je sais pourquoi notre enfant n’est pas blanc. Tu sais que quand j’étais petite, mon père travaillait en Côte-d’Ivoire comme coopérant à Grand-Bassam, et ma mère avait choisi une nourrice africaine Lili. Les gènes de son lait sont passés directement dans mon sang et voilà pourquoi notre enfant est noir. – Ah bon ? C’est pour ça ? Le jeune papa va au téléphone annoncer la naissance de l’enfant à sa propre maman. – Oh mon chéri comme je suis heureuse, est-ce qu’il te ressemble ? – Je suis l’homme le plus heureux de la terre, il me ressemble beaucoup, à part qu’il est aussi noir que je suis blanc. Mais j’ai l’explication… Voilà : Est-ce que tu savais que quand ta belle-fille était petite, son père travaillait en Côte-d’Ivoire comme coopérant, et sa mère avait choisi Lili une nourrice noire. Les gènes de son lait sont passés dans son sang et voilà pourquoi notre enfant est aussi coloré. – Ah oui, je comprends. C’est comme pour toi quand tu étais bébé, je t’ai nourri au lait de vache, les gènes ont du passer dans ton sang et c’est pour ça que tu as des cornes !
Posté(e) : 6 janvier 20205 a En cette fin d’année, une employée avait un besoin urgent de quelques jours de congés mais elle savait que son patron ne voudrait pas les lui accorder. Alors, elle a pensé qu’en agissant comme une « folle », il lui donnerait des jours afin qu’elle puisse se reposer. La semaine dernière, elle s’est suspendue au plafonnier, tête en bas, en faisant de drôles de bruits. Sa voisine de bureau lui demanda ce qu’elle était en train de faire… Sa collègue lui expliqua que si elle prétendait être une ampoule électrique, le patron penserait qu’elle était folle et lui donnerait quelques jours de congé. Quelques minutes plus tard, le patron entra dans le bureau et voyant le spectacle s’exclama : « Bon Dieu ! Mais qu’est-ce que vous faites là ? » – Je suis une ampoule électrique… Le patron dit alors : « Il est clair que vous souffrez d’un stress énorme. Retournez chez vous et reposez-vous quelques jours, profitez des fêtes de Noël et revenez-nous pour la nouvelle année ! ». L’employée, toute contente que son stratagème ait réussi, se redresse, prend ses affaires et traverse le bureau en direction de la sortie. D’un coup, la voisine de bureau se lève de sa chaise et la suit. Le patron lui demande alors : « Eh toi !… Où crois-tu aller comme ça ? ». – Je retourne aussi à la maison… Je suis incapable de travailler dans le noir… !!!
Posté(e) : 6 janvier 20205 a La maman d’Antoine vient de faire des gâteaux et les met au réfrigérateur. Au moment du dessert, elle va au frigo et constate qu'il en manque un. Elle dit : « Dis-moi Antoine, il y avait deux gâteaux dans le réfrigérateur, tu peux me dire pourquoi il n’en reste plus qu’un ? » « Ben, dit Antoine, je n'avais pas vu le deuxième ! »
Posté(e) : 6 janvier 20205 a Une dame a un problème de lave-vaisselle. Elle appelle le service de réparation et lui demande de passer chez elle : – Je laisserai la clé chez la voisine, vous n’aurez qu’à entrer. Ne vous inquiétez pas pour mon chien Bobby, il est très impressionnant mais il ne bougera pas et ne vous fera aucun mal. Par contre ne parlez au perroquet sous aucun prétexte… J’insiste : Ne parlez surtout pas au perroquet ! Le jour venu le réparateur arrive, entre, et effectivement se retrouve face à face avec un énorme chien, mais qui a l’air tranquille. L'homme commence à réparer le lave-vaisselle, mais c’est avec le perroquet qu’il a des problèmes : celui-ci n’arrête pas de l’insulter : « Trou du cul ! Trou du cul ! Tu es trop nul ? Trou du cul ! » etc… Au bout d’une demi-heure, excédé, le réparateur se tourne vers le perroquet : « Tu vas la fermer sac de plume ? » Aussitôt le perroquet répond : « Bobby, attaque !!! »
Posté(e) : 6 janvier 20205 a Le père divorcé depuis 15 ans dit à sa fille qui vient d’avoir ses 18 ans, donc majeure : Élisabeth voici le chèque de pension alimentaire à remettre à ta mère. Tu lui diras qu’enfin c’est le dernier!! ET à ce moment là, regarde bien sa tête !!! Elisabeth se rend chez sa mère et exécute point pour point le message de son père. La mère, sans hésitation, réplique en disant à sa fille : Vas voir ton père et dis lui que je le remercie beaucoup, dis lui également qu’il n’est pas ton père et regarde bien sa tête à ce moment là !!!
Posté(e) : 6 janvier 20205 a Modérateur Les femmes voient autrement Ce matin, il fait froid, et ma femme n’arrivait pas à démarrer sa voiture. Elle m’appelle et me dit : - « Ma voiture a eu du mal à démarrer, en plus il y a une icône bizarre qui s’est allumée sur le tableau de bord ». Je lui demande : - « c’est quoi comme icône ? » Elle me répond : - « c’est un petit bonhomme qui est aux toilettes ». Je lui demande de me faire une photo avec son smartphone. Voici la photo que je viens de recevoir ...
Posté(e) : 7 janvier 20205 a Un garde-pêche se fâche : -Hé ! Vous n'avez pas le droit de vous baigner ici ! -Mais je ne me baigne pas, je me noie ! -Ah bon ? Mais c'est différent, excuses moi. -Bonne journée monsieur !
Posté(e) : 7 janvier 20205 a En plein été, dans un magasin de tissus, une jeune fille en minijupe s adresse à un vendeur : -Je voudrais prendre de ce tissu pour me faire une nouvelle robe.Combien vaut-il? Le vendeur: -Cela sera un baiser le mètre, jolie demoiselle, La jeune fille: -Très bien,vous m en couperez 5 mètres, alors . Tout rougissant et rapidement, le vendeur prend les mesures du tissu et fait la découpe, puis il emballe le tissu et le pose sur le comptoir en regardant la fille avec insistance. A ce moment-là, la fille se tourne vers le trottoir et appelle : - Grand-père, tu peux venir payer le monsieur ?
Posté(e) : 7 janvier 20205 a Deux garçons discutent, l'un d'eux dit: -"Est-ce que tu sais à quoi reconnait-on une annesse en chaleur?" -"Ben non" "Mais t'es bête ou quoi même un âne il sait ça!!"
Posté(e) : 7 janvier 20205 a Au restaurant : -Garçon, quel est le plat du jour ? -De la langue de bœuf, monsieur. -Mmmmh, non, je ne veux pas manger quelque chose qui sort de la bouche d'un animal. Apportez-moi plutôt des oeufs...
Posté(e) : 7 janvier 20205 a Au restaurant : -Garçon, donnez-moi la carte. -La voici, monsieur... -En toute confiance, que me recommandez-vous ? -De changer de restaurant, monsieur...
Posté(e) : 7 janvier 20205 a Au restaurant : -Garçon ! Le poulet que vous m'avez servi a une patte plus grande que l'autre ! -Et alors, vous avez commandé un poulet pour le manger ou pour danser avec ?
Posté(e) : 7 janvier 20205 a La maitresse demande a Sebastien : dans la phrase "le voleur a volé les pommes" où est le sujet ? - En prison ?
Posté(e) : 7 janvier 20205 a Un gars était vraiment superstitieux. Son chiffre chanceux était le 5. Alors le 5 mai 2005, il est allé dans une banque. Il a pris presque tout son argent, soit 55,555.55 euros. Ensuite, à exactement 5 heures 55 minutes, il est allé à une course de chevaux et a parié les 55,555.55 euros qu'il avait sur le numéro 5, qui se nommait "Le 5 chanceux". Devine ce qui est arrivé... Le cheval a fini à la 5ème position !
Posté(e) : 7 janvier 20205 a Un homme trouve un génie et, bien sûr, il a droit à un voeu . L'homme demande: - J'aimerais avoir une grande autoroute de bruxelles à new york et même plus loin si c'est possible, parce que j'ai le mal de mer et le mal de l'air. Le génie lui répond: - T'es complètement fou j'peux pas faire une autoroute par -dessus l'océan, c'est impossible! Excuse-moi, tu vas devoir faire un autre voeu. Le gars déçu, pense un peu et dit: -OK. J'ai trouvé! Je voudrais une super belle fille aux yeux bleus, blonde et intelligente. Le génie réfléchit et dit: -Hmmm... Et puis merde, combien de voies tu veux sur ton autoroute ?
Posté(e) : 7 janvier 20205 a C'est une mère citron qui dit à ses deux enfants citrons : -Ne vous pressez pas trop hein ? -Ça c'est sur !
Posté(e) : 7 janvier 20205 a Un jour, mon « homme-de-maison » de mari décide de laver son maillot de foot. Quelques secondes après être entré dans la buanderie, il me crie : – Quel cycle j’utilise pour la machine ? – Cela dépend, qu’est-ce qui est écrit sur ton maillot ? – PSG ! Et ils diront qu’il n’y a que les blondes…
Posté(e) : 8 janvier 20205 a A Moscou sous Staline, trois ouvriers sont jetés en prison. - Je suis accusé de sabotage, raconte le premier. Comme ma montre retardait, je suis arrivé avec cinq minutes de retard à l'usine. - Moi, dit le second, je suis arrêté pour espionnage. Ma montre avançant de cinq minutes, je suis arrivé en avance à l'usine. Alors le troisième en s'effondrant : - Moi, on m'a mis en prison parce que ma montre marche juste. On m'accuse de l'avoir acheté à l'Ouest.
Posté(e) : 8 janvier 20205 a C'est le directeur d'un asile psychiatrique qui fait visiter son établissement Alors , dit-il , au rez-de chaussée , nous avons mis les fous inoffensifs , au premier , les cas plus graves , au deuxième , il y a les fous furieux , et au 3 ème c'est mon bureau ...
Posté(e) : 8 janvier 20205 a Deux fous sont à la piscine. l'un tombe à l'eau, l'autre le sauve. Le lendemain, le directeur convoque le héros : - Bravo pour votre geste. malheureusement, ce matin, nous avons retrouvé votre ami pendu. - Ben oui, je l'ai accroché pour qu'il sèche.
Posté(e) : 8 janvier 20205 a C'est un gars qui ne va pas bien du tout. Il se rend à l'hôpital. Après une foultitude de tests, le médecin lui dit: "J'ai des mauvaises nouvelles pour vous... Vous avez la syphilis, la lèpre et le SIDA!" Le gars est effondré: "Oh mon Dieu, et qu'est-ce que vous pouvez faire?" "Pas grand chose malheureusement. Vous devrez rester à l'hôpital et on vous prescrira un régime alimentaire à base de crêpes, de soles et de pizzas." "et comment est-ce que tout ça va me sauver?" Et le médecin répond: "Je ne sais pas, mais en tous cas ce sont des aliments qu'on peut facilement glisser sous la porte"
Posté(e) : 8 janvier 20205 a A l'hopital, un patient demande à son médecin : - Combien va me coûter cette opération? - Ne vous inquiétez pas, vos héritiers paieront...
Posté(e) : 8 janvier 20205 a Un professeur d'anatomie interroge à un examen un future jeune élève infirmière: - Quelle est la partie du corps qui se dilate jusqu'à atteindre 7 fois sa taille initiale ? La jeune femme commence à rougir et à balbutier de manière inintelligible... Le professeur lui dit alors: - Je vous interromps tout de suite, Mademoiselle. Je crois que vous faites fausse route...Il s'agit de la pupille ! Et d'ailleurs, je crois que vous allez au devant de grandes désillusions!
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