Posté(e) : 8 janvier 20205 a c'est un type qui va chez le dentiste, et celui-ci lui dit: - Écoutez, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous. Alors le type lui répond: - Bon ! commencez par la mauvaise. - Je dois vous arracher trois dents! - Merde, c'est quoi la bonne nouvelle alors? alors le dentiste lui répond: - Toutes les autres dents sont tellement mauvaises qu'elles vont tomber toute seules, et ça ne vous coûtera rien!
Posté(e) : 8 janvier 20205 a Une dame boit un milk-shake dans un snack. Par la porte de la cuisine entrouverte, elle aperçoit le cuistot, en tricot de corps, en train de préparer les hamburgers. Il prend deux paquets de viande hachée, en met un sous chaque aisselle, et rabat plusieurs fois ses bras jusqu’à ce qu’ils soient bien aplatis. La dame outrée dit au barmaid : – Mais c’est dégoûtant ! – Oh ça c’est rien. Mais un conseil : ne prenez jamais de hot-dog. Si vous saviez comment il creuse les petits pains…
Posté(e) : 9 janvier 20205 a Un homme demande à un avocat: - Quel est le montant de vos honoraires ? L'avocat lui répond qu'il est de 1000 € pour trois questions. l'homme lui demande alors: - N'est-ce pas un peu excessif ? et l'avocat lui répond: - Si. Quelle est votre troisième question ?
Posté(e) : 9 janvier 20205 a On demandait à un avocat si il aimerait devenir Témoin de Jéhovah. Il déclina l'offre car il n'avait pas vu l'accident, mais affirma être intéressé par la reprise du dossier...
Posté(e) : 9 janvier 20205 a Un avocat riche, un avocat pauvre et le Père Noël sont assis à une table sur laquelle se trouve un sac contenant US$ 100.000. La lumière s'éteint. Elle se rallume. Le sac contenant l'argent a disparu. Question: Qui l'a volé: l'avocat riche, l'avocat pauvre ou le Père Noël ? Réponse : l'avocat riche bien sûr, car les deux autres personnages sont fictifs !
Posté(e) : 9 janvier 20205 a Au tribunal , l'avocat général : - Messieurs les jurés, regardez cet homme, il a tué son père et sa mère ! Je demande une peine exemplaire. L'avocat de la défense : - Messieurs, je réclame votre indulgence, n'oubliez pas qu'il est orphelin.
Posté(e) : 9 janvier 20205 a Ce sont deux belges à la chasse, ils voient passer un deltaplane. Le premier belge épaule et tire : Bah tu l'as raté ! Oui mais il a lâché sa proie.
Posté(e) : 9 janvier 20205 a En Afrique, deux explorateurs, un Belge et un Français viennent d'être faits prisonniers par de cannibales. Le chef les met dans une marmite et toute la tribu danse autour. Le Français tremble de peur mais le Belge rit. Agacé, le Français lui demande: - Pourquoi tu ris? C'est vraiment pas drôle du tout. - Parce que je viens de faire pipi dans la sauce.
Posté(e) : 9 janvier 20205 a C’est une famille de parisiens en vacances vertes à la ferme. Le fermier, devant leur bonne volonté du premier jour, leur dit : « Si vous voulez vous rendre utiles, prenez le seau et le tabouret et allez traire la Noiraude. » Trois heures plus tard, ne les voyant pas revenir, il décide d’aller à leur rencontre. « Ah, vous voilà! Je commençais à me demander… Tout s’est bien passé ? » Et les citadins : « Oui, mais qu’est-ce que ça a été dur de la faire asseoir sur le tabouret ! »
Posté(e) : 10 janvier 20205 a La concierge m'a déclaré que la blondasse du 1er avait couché avec tous les hommes de l'immeuble sauf un ! Et le mari lui répond : - Qui est-ce ?
Posté(e) : 10 janvier 20205 a C'est un mari qui rentre chez lui à l'improviste. Il entre dans la chambre et s'étonne de trouver sa femme entièrement nue... - Ben ma chérie... Pourquoi tu es toute nue ? - C'est parce que tu m'achètes plus de vêtements, alors forcément, j'ai plus rien à me mettre ! - Tu te fous de moi ? Il ouvre la penderie et compte les robes sur les cintres : - Une robe... deux robes... trois robes... pardon monsieur... quatre robes...
Posté(e) : 10 janvier 20205 a Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 35 ans, je vous accorde à chacun un vœu . La femme dit alors : "Je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré."La fée agite sa baguette magique, et abracadabra, des billets d'avion apparaissent dans la main de la femme. Maintenant c'est au tour du mari :"Euh... c'est un instant très romantique, mais une opportunité comme celle-là n'arrive qu'une fois dans la vie. Alors je suis désolé ma chérie, mais j'aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi."La femme est terriblement déçue, mais un vœu est un vœu.La fée fait un cercle avec sa baguette magique... Abracadabra ! Soudain le mari a 90 ans !
Posté(e) : 10 janvier 20205 a Un homme lit dans un journal que les femmes en Laponie donnent 100 euros aux hommes chaque fois qu'ils leur font l'amour... Il dit alors à la sienne : - Prépare ma valise, j'y vais ! Comme sa femme prépare également sa propre valise il lui demande : - T'y vas aussi ? - Oui, figure-toi que je suis curieuse de voir comment tu vas vivre avec 200 € par mois...
Posté(e) : 10 janvier 20205 a Un homme rentre chez lui et trouve sa femme endormie la bouche ouverte. Il laisse tomber un comprimé d'aspirine dedans et elle se réveille en disant: - Mais, chéri, je n'ai pas mal à la tête ! - Bon, alors on peut faire l'amour ?
Posté(e) : 10 janvier 20205 a Deux blondes visitent le Louvre à Paris et s'arrêtent devant une superbe statue d'Apollon, dont le seul vêtement est une feuille de vigne posée sur ses parties intimes. Après un long silence, l'une d'elles dit à l'autre : - Tant pis... on reviendra en automne...
Posté(e) : 10 janvier 20205 a Une blonde arrive dans une station de sports d'hiver. Dans le hall de l'hôtel est affiché le tableau de renseignement des stations de ski.- MEGEVE : 15 centimètres, molle.- L'ALPE-D'HUEZ : 20 centimètres, souple.- MERIBEL : 30 centimètres, dure.La blonde s'approche du réceptionniste et lui demande : - "S'il vous plait, vous pourriez m'indiquer le numéro de la chambre de M. Meribel ?
Posté(e) : 10 janvier 20205 a C'est une blonde qui retrouve une de ses copines, blonde aussi. - "Holalalalalala, j'ai encore raté le permis...", s'exclame l'une des deux.- "Qu'est-ce qui s'est passé ?", lui demande l'autre.- "Je suis arrivée près d'un rond-point et là comme l'indique le panneau 30, j'ai fait 30 fois le tour du rond-point", raconte la malheureuse.- "Et tu t'es trompée de combien de tours ?"
Posté(e) : 10 janvier 20205 a Deux blondes prennent leur douche ensemble. L'une demande :- "Peux-tu me passer ton shampooing ?"Et l'autre lui répond : - "Tu en as un juste derrière toi !"La première réagit : - "Oui mais celui-là c'est pour cheveux secs et moi j'ai les cheveux mouillés !"
Posté(e) : 10 janvier 20205 a Un cow-boy à la carrure impressionnante est en train de boire seul au bar d’un saloon. Il finit son verre, paie et sort. Trente secondes après, il réapparaît. – Qui a volé mon cheval ? Silence de mort… – Très bien. Je vais attendre cinq minutes au bar, et si dans cinq minutes mon cheval n’est pas là, je fais comme à Carson-City. Il s’installe sur un tabouret. Les cinq minutes écoulées, il se lève, marche lentement vers la porte… et son cheval est là. Tout le monde respire. Alors un vieux cow-boy qui l’a suivi demande timidement : – Excusez-moi mais qu’est-ce que vous avez fait à Carson-City ? – Et bien, je suis rentré chez moi à pied
Posté(e) : 13 janvier 20205 a Un homme et sa compagne sont confortablement installés dans un restaurant pour un souper en tête-à-tête. Depuis un bon moment, l'homme fixe une femme saoule assise seule à la table voisine et qui fait tourner son Gin dans son verre.La conjointe demande :- Tu la connais ?- Oui, c'est mon ex-femme, elle s'est mise à boire lors de notre divorce, il y a sept ans et on m'a dit qu'elle n'a jamais été sobre depuis.- Mon Dieu, dit la conjointe, je n'aurais jamais pensé qu'une femme puisse fêter ça aussi longtemps !
Posté(e) : 13 janvier 20205 a Deux Amis se parlent, l'un dit à l'autre :Si je couche avec ta femme, on est amis ou ennemis ?L'autre répond : Ben aucun des deux...L'autre, étonné, demande : ben on est quoi ?et son ami rétorque : ben on est quitte !
Posté(e) : 13 janvier 20205 a Deux amis s'interrogent sur les moyens de savoir si l'on est un bon amant ou non.Le premier dit :- Si on est vraiment bon, la femme doit s'endormir d'épuisement après l'amour.Le second s'écrie :- Je dois être un super coup alors ! Ma femme s'endort toujours en plein milieu.
Posté(e) : 13 janvier 20205 a Un homme entre dans la douche au moment précis où sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison. La femme s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et va ouvrir la porte d'entrée. C'est Laurent, le voisin de palier. Avant qu'elle n'ait pu dire un mot, il lui lance : "Je te donne 800 € immédiatement si tu laisses tomber la serviette qui te couvre" .Elle réfléchit à toute vitesse et décide de laisser tomber la serviette. Il l'admire puis lui tend 800 €. Un peu éberluée, mais contente de la petite fortune qu'elle vient de se faire en un clin d'œil, elle remonte dans la salle de bain. Son mari, encore sous la douche, lui demande : " Chérie, c'était qui ?"- "C'était Laurent", répond-elle.- "Super, il t'a rendu les 800 € qu'il me devait" ?", lui demande-t-il.
Posté(e) : 13 janvier 20205 a Trois personnes sont convoquées pour un entretien d’embauche en Angleterre. Lors du test d’anglais, le recruteur leur dit : « Faites une phrase avec les 3 mots suivants : green, pink, yellow ». C’est d’abord le Belge qui se lance : I wake up in the morning, I eat a yellow banana, a green apple and in the evening I watch the Pink Panther on TV. C’est ensuite au tour de l’Allemand : I wake up in the morning, I see the yellow sun, the green grass and I think to myself : I hope it will be a pink day. Enfin, le Français s’avance et dit : I wake up in ze mornink, I hear ze phone: « green…..green…green… » I pink up ze phone and I say « Yellow ! »
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