Posté(e) : 13 janvier 20205 a Après de longues études de droit, une blonde ouvre son propre cabinet d’avocate. Dès son premier jour de travail, elle entend frapper à la porte. Avant d’inviter son probable premier client à entrer et pour impressionner celui-ci, elle saisit son téléphone et demande au jeune homme en face d’elle de prendre place et de patienter un instant. Elle reste ainsi une demi-heure, faisant semblant d’être en communication : « Oui, bien sûr, Madame. Je ne vous laisserais pas tomber ! Cette affaire me semble d’ailleurs simple. En effet, je suis persuadée qu’au cours de la prochaine audience, le tribunal prononcera une sentence en notre faveur et nous gagnerons ». Après avoir raccroché, elle se tourne vers le nouveau venu et lui demande d’une voix posée : « Et bien, jeune homme, que puis-je faire pour vous » ? L’homme lui répond : « Je travaille chez France Télécom et je viens installer votre ligne téléphonique… ».
Posté(e) : 14 janvier 20205 a Un représentant en aspirateur débarque chez une vieille dame qui habite une maison isolée au bout du village. Sans lui laisser placer un mot il lui dit : – Madame, je vais vous faire une démonstration de la merveille des merveilles, le nouvel aspirateur « Cyclone », celui qui aspire tout en quelques secondes ! Où est votre poubelle ? Dans la cuisine ? Je m’en doutais ! Permettez-moi de la prendre… Il l’emporte dans le salon et vide tout le contenu par terre. – Ne vous inquiétez pas ! Car à présent, avec l’aspirateur « Cyclone », je vais faire disparaître totalement, jusqu’à la dernière parcelle, toutes ces ordures ! Je m’engage, chère madame, à manger devant vous tout ce qui resterait au sol ! – Attendez, monsieur, dit la vieille dame. Je vais vous chercher du sel et du poivre, parce que je n’ai pas l’électricité.
Posté(e) : 15 janvier 20205 a Un pauvre petit bonhomme est dans un bar depuis une demi-heure. Il contemple tristement son verre de bi;re en soupirant. Tout à coup, un homme barbu en blouson de cuir entre dans le bar, voit le petit bonhomme, lui donne une grande claque dans le dos en riant et lui boit sa bière. Le petit homme triste se met à pleurer à chaudes larmes. -Hé, oh ! lui dit le barbu, désolé. Ce n'était une plaisanterie, je te prends une autre bière, je ne voulais pas te faire pleurer ! Garçon, une autre ! -Non non, laissez ! dit le petit bonhomme. Je pleure parce que cette journée a été la plus terrible de ma vie. Ce matin, ma voiture tombe en panne, j'arrive en retard au travail. Mon patron m'annonce qu'il me renvoie. Quand je rentre à la maison, j'annonce ça à ma femme, qui, me quitte en emmenant mes deux enfants. À peine partie, le four, dans lequel ma femme faisait cuire un rôti, explose, et la maison entière brûle. En sortant appeler les pompiers, je me fais renverser par une voiture. Le temps d'arriver à l'hopital, ma maison est détruite... Alors, je viens dans ce bar pour mettre fin à mes jours, et voilà qu'un imbécile, qui se croit rigolo, vient me boire mon verre de poison !
Posté(e) : 15 janvier 20205 a Deux alpinistes escaladent une montagne, quand l'un d'entre eux tombe dans une crevasse. L'autre lui crie : -Est-ce que ça va ? Tu as mal ? -Non, non ! répond une voix lointaine. -Tu as pourtant l'air d'être tombé très bas ! Tu es sur que tu n'as pas mal ? - Non, répond la voix encore plus lointaine. Mais c'est parce que je n'ai pas encore fini de tomber !
Posté(e) : 15 janvier 20205 a C'est deux hommes qui discutent. L'un dit: Et bâ tu sais quoi mon portable est un dealer. L'autre s'exprima: Â bon? Mais il deal quoi? L'autre avec fierté répondit : Bâ il deal l'heure(dit l'heure) Soyez gentil c'est ma première Merci
Posté(e) : 15 janvier 20205 a Un bébé pleure depuis un moment à la plage. Un passant dit au père : -Quand ma fille était petite, mon épouse chantait des berceuses pour calmer le bébé. -Oui, c'est-ce qu'elle faisait aussi... Mais les voisins sont venus, et ils nous ont dit qu'ils préféraient entendre le gosse pleurer !
Posté(e) : 15 janvier 20205 a Pépé, tu ne veux pas que j'apporte tes lunettes ? -Pour quoi faire ? Je n'ai pas besoin de lunettes pour regarder la télé, quand-même ! -Si, pépé, parce que là, ça fait une demi-heure que tu regardes le four...
Posté(e) : 15 janvier 20205 a Un monsieur dit à l'un de ses collègues de bureau : -Ça t'intéresse deux places de théâtre ce soir ? Moi je ne veux pas y aller. Ma femme a invité je ne sais plus quel imbécile à dîner sans me demander mon avis... Tu les veux ? -Non merci, ce soir je suis pris... Je dîne chez toi !
Posté(e) : 15 janvier 20205 a Un fermier demande à son voisin : -Qu'est-ce que tu avais donné à ton cheval quand il était tombé malade le mois dernier ? -De la térébenthine. Une semaine plus tard, le fermier demande à son voisin : -J'ai fait comme toi, j'ai donné de la térébenthine à mon cheval, mais il est mort sur le coup ! -Ah bon, le tien aussi ???
Posté(e) : 15 janvier 20205 a À la clinique, on dit au médecin : -Monsieur, il y a l'homme invisible dans la salle d'attente ! -Dites lui que je ne peux pas le voir maintenant...
Posté(e) : 15 janvier 20205 a Dans un cinéma, une femme dit à son voisin d'en arrière : -Si vous voulez, je peux enlever mon chapeau si il vous dérange. -Non non, gardez-le, il est plus drôle que le film.
Posté(e) : 15 janvier 20205 a Un homme entre dans un bar avec une autruche derrière lui. Comme il s’assied, le patron arrive et prend la commande. L’homme dit : « Je prendrai une bière. » Il se tourne alors vers l’autruche et lui demande : « Et toi ? » « Je prendrai une bière aussi. », répond l’autruche. Le patron amène les deux bières et dit : « Cela fera 16 euros, s’il vous plaît. » Le type plonge la main dans sa poche et sort la somme exacte. Le jour suivant, l’homme et l’autruche reviennent et l’homme demande une bière et l’autruche demande la même chose. À nouveau, l’homme met la main dans la poche et sort la somme exacte demandée. Cela devient une routine, chaque soir les deux reviennent dans le bar. « Comme d’habitude ? », demande le patron. « Pour changer, je vais prendre un double scotch », dit l’homme. « Pour moi aussi », dit l’autruche. « Cela fera 34 euros », dit le patron. À nouveau, l’homme plonge la main dans sa poche et en ressort la somme exacte qu’il place sur le comptoir. Le patron ne peut retenir plus longtemps sa curiosité. « Excusez-moi, Monsieur. Comment arrivez-vous à sortir de votre poche la somme exacte à chaque fois ? », demande le patron. « Eh bien », dit l’homme, « Il y a des années, j’étais en train de nettoyer mon grenier quand j’ai trouvé une vieille lampe. Quand je l’ai frottée, un génie est apparu et m’a offert deux souhaits. Mon premier souhait a été de pouvoir toujours payer ce qu’on me demandait juste en mettant la main dans la poche et en ressortir la somme exacte. « Bien vu ! », répond le patron, « La plupart des gens auraient demandé un million de francs ou quelque chose du genre mais ainsi vous serez aussi riche que vous le voulez aussi longtemps que vous vivrez. » « Exact ! Que ce soit pour un litre de lait ou une Rolls Royce, la somme exacte est là », dit l’homme. Le patron demande alors : « Encore une chose, Monsieur, et l’autruche ? » L’homme répond : « Mon second vœu a été une poule avec de longues jambes. »
Posté(e) : 15 janvier 20205 a Modérateur La scène se passe dans un atelier de mécanique. Le mécanicien achevait de remonter les cylindres d'un moteur quand il aperçut un cardiologue réputé, les bras croisés, attendant en retrait. « Docteur, venez voir quelque chose, crie le Mécanicien. » Un peu surpris, le cardiologue s'avance, alors le mécanicien se redresse et en s'essuyant les mains, lui dit : - Docteur, vous voyez ce moteur ? Je viens de l'ouvrir, de démonter les valves et les soupapes et j'ai réparé tout ce qui était défectueux. Bref, je lui ai fait une opération à cœur ouvert J'ai tout refermé et maintenant, ce moteur tourne comme un moteur neuf. Comment se fait-il que je gagne 25.000 euros par an alors que pour un travail identique, vous gagnez plus de 500.000 euros ? » Le cardiologue réfléchit quelques secondes et, sourire en coin et dit au mécanicien : « Essayez de le faire pendant que le moteur tourne... » !?!
Posté(e) : 15 janvier 20205 a Un type entre dans un bar ,bien amoché : béquille ,jambe dans le plâtre,bras en écharpe,pansements sur le visage ,bandage autour de la tête..... le patron du bar lui demande ce qui lui est arrivé -ben je telephonait en marchant , j’ai pas vu le bus arriver, bing il m’a shooté... Je me relève a peine et c’est un camion de pompier qui me passe dessus !!! Mais ce m’a fait le plus de mal , c’est pas le cheval qu’est arrivé juste après , c’est de char d’assaut qui suivait derrière ..... le patron du bar sceptique : tu te fiches de moi , c’est pas possible je ne te crois pas ! le type : ben demandes au patron du manège au bout de la rue , il a tout vu
Posté(e) : 20 janvier 20205 a UN arabe entre dans un bistrot, au bout du bar il avise un mec avec une Kippa sur la tête > Alors il annonce très fort à la cantonade : "Tournée générale sauf pour le Juif !" > Quand tout le monde a eu sa consommation ! > > > > Le Juif le regarde avec un grand sourire et dit : "Merci beaucoup" > > > > Cette réaction a pour effet dénerver l'arabe qui répète plus fort encore : "Re-tournée générale sauf pour le Juif !" > > > > On sert tout le monde et le Juif remercie avec encore plus d'ostentation. > > > > L'arabe se penche alors vers le barman et lui demande : "Il est con ou quoi ce mec ? chaque fois il me remercie !" > Non, non : c'est normal !C'est lui le Patron du bistrot !!!
Posté(e) : 20 janvier 20205 a Au ciel on organise le match annuel entre l’équipe du Paradis et celui de l’Enfer. Jésus, en tant qu’entraîneur de l’équipe du Paradis, sélectionne ses joueurs. Saint Pierre s’approche et demande : Dis, Jésus, je pourrai jouer ? Je suis un bon attaquant. C’est hors de question. Avec ton sale caractère tu vas encore te faire expulser des le début du match, comme l’année dernière où tu as cassé la jambe de Belzebuth et empoigné l’arbitre ! Saint Pierre insiste et finalement Jésus cède et accepte qu’il joue mais à la condition absolue que au moindre écart de bonne conduite il sera immédiatement renvoyé à faire le concierge du Paradis. Le match commence. Jésus, trop occupé par son travail, écoute le match à la radio depuis son nuage. Tout à coup on entend : « Saint Pierre EXPULSÉ ! » Saint Pierre apparaît immédiatement devant Jésus qui, furibond, lui demande se qui c’est passé. Saint Pierre lui raconte, encore tout essoufflé : Excuse-moi Jésus, voila se qui c’est passé : je venais de récupérer la balle devant notre goal et je commence à courir vers l’avant, je passe la balle à l’archange Gabriel, je dépasse deux défenseurs des diables, je reçois de nouveau la balle (il s’excite de plus en plus en racontant), je dribble encore deux défenseurs, je passe la balle vers St Paul… La tension devient épouvantable, même Jésus est pris par le suspens. Continue ! St Paul me renvoie la balle, je suis à la limite du hors jeu, je suis SEUL devant le gardien, je le DRIBBLE, et je TIIIIRRE….. Et… ???? Et je rate !!!! NOM DE DIEU !!! s’écrie Jésus Et bien c’est exactement ce que j’ai dit !
Posté(e) : 20 janvier 20205 a La fac est terminée, deux copains se séparent en se promettant une rencontre tous les 10 ans pour faire le bilan de leur réussite. La première dizaine arrive à terme et Julien affiche un beau Patrol Y60, un beau costume, un attache-case BCBG. Il explique qu’il est cadre d’entreprise, marié, et a deux enfants adorables et une maison neuve. -Et toi Simon ? -Bof, chômage RMI, célibataire… (de plus, il titube un peu). -Simon,.. à dans 10 ans ! Et ils séparent. Les 10 années suivantes se sont écoulées et les revoilà réunis dans un bistrot. Julien crane un peu en parlant de son nouveau Patrol Y61, de sa promotion de directeur. Il raconte son divorce et son remariage avec une fille de 15 ans plus jeune. -Ben moi, dit Simon, plus délabré encore, rien de neuf. Je perds au jeu, RSA, je bois… -Simon,.. à dans 10 ans ! Aller un peu de courage ! Réveille-toi. On a passé de bons moments ensemble. La troisième décennie échoit. Même discours, Julien est promu PDG, il roule en Patrol Y62, possède un yacht, une maison de campagne… Mais surpris, il remarque son copain Simon, fringué comme un mannequin à bord d’une Ferrari. -Hé, dis donc, raconte-moi, Simon. -J’ai ramené les bouteilles à la consigne.
Posté(e) : 20 janvier 20205 a Un homme est tranquillement assis et regarde la télévision. Tout à coup, sa femme arrive par derrière et lui donne un coup sur la tête avec une casserole ! – Pourquoi tu me frappes ? demande-t-il… – En lavant tes pantalons tout à l’heure, j’ai trouvé un bout de papier avec écrit dessus Marilou ! – Oh ! C’est parce que la semaine dernière je suis allé aux courses de chevaux et le cheval, sur lequel j’ai gagné, s’appelait Marilou, je voulais me souvenir du nom… La femme semble satisfaite et s’excuse. Trois jours plus tard, l’homme regarde la télévision et sa femme le frappe encore sur la tête par derrière à l’aide d’une casserole. – Mais qu’est-ce qui te prend ? – Ton cheval a téléphoné !
Posté(e) : 20 janvier 20205 a Un vieux parisien en vacances d’hiver dans les Alpes eut l’idée d’aller pêcher dans un lac gelé. Pêcher, il savait. Il avait fait ça toute sa vie. Mais faire un trou dans un lac gelé, c’était la première fois. Il s’installe donc avec son matériel au bord du trou et commence à attendre. Au bout d’une heure, il n’avait toujours rien attrapé. C’est alors qu’arrive un gamin, qui perce un autre trou non loin de celui du vieux et qui se met à pêcher aussi. Cinq minutes plus tard, le gamin s’agite et sort un brochet de trois kilos (non sans mal)…. Le vieux pense que c’est de la chance et prend son mal en patience. Mais cinq minutes après, le gamin sort une tanche de deux kilos ! Puis un saumon, et encore un brochet… ! N’y tenant plus, le vieux s’approche du gamin : – Hé petit, ça fait plus d’une heure que je suis là et je n’ai rien pris, et toi en un quart d’heure tu te prends une demi-douzaine de monstres. Comment tu fais !!? – Fo waé lé wée o ho ! Répond le gamin. – Hein ?! – Fo waé lé wée o ho ! – Ch’comprends rien, tu peux articuler ? Alors le gamin crache un truc qui bouge dans sa main, puis dit : – Faut garder les vers au chaud !
Posté(e) : 21 janvier 20205 a C’est un trappeur qui commence à couper du bois en prévision de l’hiver. Au bout d’une heure, il fait une pause et s’interroge « aurai-je assez de bois pour l’hiver ? » A ce moment passe un sage indien. Le trappeur l’interpelle : Dis moi toi qui est sage, l’hiver sera-t-il rude ? L’indien le dévisage et, après quelques minutes de réflexion, répond : Oui, homme blanc, hiver rude. Le trappeur se dit qu’il faut qu’il coupe encore du bois et se remet à l’ouvrage. Une heure après, il se redemande s’il aura maintenant assez de bois. Le sage indien repasse alors et le trappeur lui redemande : Toi qui vit depuis longtemps ici, l’hiver sera-t-il vraiment rude ? L’indien le dévisage et lui répond : Hiver très rude ! Le trappeur, inquiet recoupe alors encore un stère de bois supplémentaire. L’indien qui repasse par là à ce moment lui prédit : Hiver extrêmement rude ! Le trappeur, interloqué, s’arrête et demande au sage indien : Mais quel est votre pouvoir de connaître la rudesse de l’hiver qui vient ? Et l’indien de répondre : Grand sage indien avoir proverbe : plus l’homme blanc coupe du bois, plus l’hiver être rude.
Posté(e) : 22 janvier 20205 a Cinq amis partent en week-end à bord d’une Audi Quattro. Il se font arrêter lors d’un contrôle routier. Après avoir vérifié les papiers du véhicule, le gendarme dit au conducteur : Vous êtes cinq dans une Audi Quattro, vous ne pouvez pas continuer, ou alors l’un d’entre vous doit sortir du véhicule. Le conducteur (étonné et légèrement moqueur) : Ecoutez, le nom de la voiture n’a rien à voir avec le nombre d’occupants, vous avons le droit d’être à cinq. Pas question, vous êtes dans une Audi QUATTRO, vous devez être quatre occupants maxi. Si aucun de vous ne descend, je ne vous laisse pas passer. Le conducteur(qui commence à s’énerver) : Je vous dis que le terme QUATTRO a un rapport avec la traction sur les 4 roues, ça n’a rien à voir avec le nombre d’occupants. Le gendarme(toujours imperturbable) : Pas question ! Je ne vous laisse pas passer tant que l’un de vous ne descend pas de l’Audi Quattro. Le conducteur(excédé) : Fini la plaisanterie !! Faites venir votre chef que je puisse régler le problème avec lui ! Vous êtes un incapable !!! C’est pas possible. Il est occupé avec deux récalcitrants dans une Fiat UNO !
Posté(e) : 23 janvier 20205 a Un Parisien, un Marseillais et un Toulousain prennent un coup ensemble dans un bar. Lorsqu’ils commencent à être « échauffés », ils se vantent de leurs exploits sexuels. Le Parisien raisonnable dit : Hier soir, j’ai fait l’amour à ma femme trois fois. Et ce matin, elle m’a fait du café et m’a dit que j’étais le meilleur amant de Paris. Le Marseillais toujours aussi vantard réplique : Moi, hier soir, j’ai fait l’amour à ma femme six fois. Ce matin, elle m’a servi le déjeuner au lit, me disant que c’était la meilleure partie de jambes en l’air de sa vie. Le Toulousain (un Lasserois semblerait-il) ne parle pas. Les deux autres lui demandent : Et toi, combien de fois tu lui as fait l’amour à ta femme hier ? Le Toulousain répond : Une fois. Les deux autres éclatent de rire et demandent : Et qu’est-ce qu’elle t’a dit ce matin ? Le Toulousain répond : T’arrête pas… 😉
Posté(e) : 24 janvier 20205 a Ernest-Antoine et Hannibal sont les patients d'un hôpital psychiatrique. Un jour Ernest-Antoine longe la piscine. Il tombe à l’eau et coule à pic. Ni une ni deux, Hannibal saute à l’eau et va chercher Ernest-Antoine au fond. Il le ramène à la surface. Quand le directeur apprend l’acte héroïque de Hannibal, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Hannibal est capable d’un tel acte il doit être mentalement stable. Le directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Hannibal. Il lui dit : - J’ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t’apprendre ! La bonne c’est que nous te laissons sortir de l’hôpital parce que tu as été capable d’accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d’une autre personne. Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental. La mauvaise, c’est qu’Ernest-Antoine s’est pendu dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre. Et Hannibal de répondre au directeur : - Il ne s’est pas pendu, c’est moi qui l’ai accroché pour qu’il sèche…
Posté(e) : 24 janvier 20205 a Une jeune fille se confie à son amie : - Mon rêve, ce serait d'épouser un archéologue. - Ah bon ? Et pourquoi ? - Parce que plus on vieillit, plus il vous aime.
Posté(e) : 24 janvier 20205 a C'est un ouvrier qui appelle son patron... - Patron, patron, je ne peux pas venir aujourd'hui, j'ai mal aux jambes, aux bras, à la tête, partout quoi ! Alors, son patron réplique : - Ce que je fais dans ce temps-là quand j'ai la même chose que toi ; je demande à ma femme qu'elle me fasse une bonne fellation... alors mon cher, essaye cela et rappelle moi dans deux heures pour me confirmer que tu vas rentrer travailler.... Alors, l'ouvrier rappelle deux heures plus tard.... - Patron, patron... Ça marche... j'ai pu mal aux jambes, pu mal aux bras, pu mal a la tête... j'arrive travailler.... Le patron tout fier de son conseil lui répond : - Alors, tu as suivi mon conseil à la lettre ? - Oui patron, répondit l'ouvrier, en passant, t'as vraiment une très belle maison !
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