Posté(e) : 21 février 20205 a Une institutrice demande à un élève : -Qu'est il arrivée à Eve après qu'elle ai croqué dans la pomme? -Heuuu des pépins!
Posté(e) : 21 février 20205 a Un lycéen ayant raté son bac envoie un télégramme à sa mère: -Bac raté ......stop...... prépare papa..... stop..... Il reçoit plus tard la réponse -Papa préparé .....stop..... .prépare toi!.... stop....
Posté(e) : 21 février 20205 a 2 touristes font une randonnée au kenya et tombe sur un lion. Le premier ouvre son sac et sort ses baskets. Son ami lui dit: -Mais tu es fou, tu ne pense quand même pas que tu vas courir plus vite qu' un lion. -Non!!j'espère courir plus vite que toi c'est tout!
Posté(e) : 21 février 20205 a Un homme et sa femme se promène et tombe sur un puits, l'homme se penche, y jette une pièce et fait un vœu. Puis il dit à sa femme : -Vas-y fait un vœu toi aussi La femme se penche avec sa pièce à la main, mais elle se penche un peu trop alors elle tombe et se noie. Le mari stupéfait s'écrie : -Hééé ben !ça a vraiment marché !
Posté(e) : 24 février 20205 a Un jeune candidat passe son oral à l’examen final de Police afin de recevoir : son uniforme son insigne son arme Le lieutenant examinateur le fait entrer dans une pièce et lui fait tirer au sort dans un képi trois questions : - Première question, quel grand empereur a perdu à Waterloo ? Pas de réponse. - Je sais que vous connaissez la réponse, je vous aide, le nom de cet empereur commence par la lettre N. Pas de réponse. - Allez, je suis bon, la seconde lettre est un A. - Na, Na… Nana Mouskouri ? - Non ! La troisième lettre est un P… Là c’est facile. - Nap… Nap… Napoléon ? - Bravo ! Voici votre uniforme. Seconde question : Quel grand dictateur allemand a terrorisé l’Europe en 1940 ? Pas de réponse. - Je sais que vous savez. Son nom commence par H… encore mieux, par HI. Pas de réponse. - Vous ne voyez pas ? Il avait une mèche, une petite moustache et son prénom était Adolf ? - Adolf Hitler ? - Bravo, excellent, voici votre insigne ! Troisième question : qui a assassiné le Christ ? - Alors là, aucune idée ! - Bon, écoutez, je pense que vous êtes mort de fatigue, vous avez beaucoup réfléchi aujourd’hui. Je vous propose de rentrer chez vous, de faire des recherches ce soir et de m’apporter votre réponse demain matin. Le candidat rentre chez lui, tout fier, avec son uniforme tout neuf et son insigne. Son père le questionne : - Alors, comment s’est passé ton examen d’entrée dans la police ? - Facile, j’ai répondu à deux questions évidentes, je n’ai eu aucune difficulté, tu me connais. Et on m’a même déjà confié ma première enquête !
Posté(e) : 24 février 20205 a Deux anciens amis se rencontrent après dix années : -Salut ! Alors que deviens-tu ? Toujours dans la comptabilité ? -Oui oui, tu sais, j’ai fait des études de comptable et aujourd’hui, et bien je suis expert comptable. Et toi ? Toujours dans le cinéma ? -Plus que jamais ! Je viens de faire un film avec Spielberg. -Punaise ! Steven Spielberg ? -Non, Marcel Spielberg, un producteur français très connu dans les courts-métrages… Mais bon, y’a quand même Clooney dans le film. -Quoi ? Georges Clooney ? La classe… -Non, Jean-louis Clooney, un acteur de théâtre qui était très apprécié dans les années 80… Mais tu sais, je joue aussi avec Belluci. -Comment ? Monica Belluci est dans ton film ? Le pied… -Non, c’est Sarah Belluci, elle a joué dans pas mal de feuilletons… Mais la musique du film est faite par Lalanne ! -Ah oui ! Francis Lalanne ? -Ouais ouais, Francis Lalanne.
Posté(e) : 24 février 20205 a C’est un astronome qui fait des conférences dans les grandes villes possédant un observatoire. Toutes les nuits, il fait les mêmes observations, raconte les mêmes anecdotes, répond aux mêmes questions. Il en a un peu marre et en parle à son chauffeur alors qu’ils se rendent à la ville suivante. – Écoutez Bernard (le chauffeur s’appelle Bernard), depuis le temps que vous m’écoutez faire mes conférences, vous connaissez le topo par coeur. Je vous propose que l’on échange les rôles demain ; vous ferez la conférence, et moi je conduirai la voiture. Comme personne ne me connaît dans la prochaine ville, tout se passera bien. Le chauffeur qui est un passionné d’astronomie est d’accord. Le soir venu, le chauffeur remplace l’astronome au pied levé. Il décrit brillamment les constellations et reçoit un tonnerre d’applaudissement à la fin de son exposé. Vient ensuite la traditionnelle séance de questions. – Qui a découvert Uranus ? – C’est William Herschel. – Et qui a découvert Pluton ? – Clyde Tombaugh, répond le chauffeur qui savait ça aussi. Enfin, du fond de la salle, une question est posée : – Pourriez-vous nous dire les avantages et les inconvénients entre le modèle d’instabilité par accroissement du disque et celui par pulsation, pour ce qui concerne l’explication des explosions des étoiles à cataclysme variable ? – Je suis surpris que vous me posiez une question d’une telle simplicité. Pour vous montrer comment tout cela est vraiment trivial, je vais laisser mon chauffeur y répondre à ma place !
Posté(e) : 24 février 20205 a Dans une exposition de peintures, un cadre est totalement vide. L’auteur est à côté. Un visiteur lui demande : - Qu’est-ce que cela représente ? - Des vaches dans un pré. - Mais, je ne comprends pas, on ne voit pas de pré. - Bien sûr, les vaches ont mangé toute l’herbe. - Et les vaches ? On ne les voit pas non plus ? - Vous ne croyez tout de même pas qu’elles vont rester dans un pré où il n’y a plus d’herbe ?
Posté(e) : 25 février 20205 a Dans une centrale, deux prisonniers discutent : - Moi, j’ai pris dix ans pour escroquerie, et toi ? - Moi, vingt ans pour secourisme… - Tu veux rire ! On n’a jamais condamné quelqu’un à vingt ans pour ça ! - Si, si, je te jure… Ma belle-mère saignait du nez. Alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l’hémorragie…
Posté(e) : 26 février 20205 a Un monsieur trouve un pingouin dans la rue et l’amène au commissariat : Qu’est-ce que je peux en faire ? demande-t-il au commissaire. Emmenez-le au zoo, répond ce dernier. Nous n’avons pas le temps de nous en occuper ici. Quelques jours plus tard, il rencontre le même monsieur avec le pingouin. Mais je vous avais dit de l’emmener au zoo ! Oui, c’est ce que j’ai fait. Il était très content, et aujourd’hui, nous allons au cinéma !
Posté(e) : 27 février 20205 a Le commissaire de police questionne un jeune agent qui vient d' être recruté: - Avez-vous déjà vu un détecteur de mensonges ? - Mieux que ça, chef, j' en ai épousé un !
Posté(e) : 27 février 20205 a Le condamné s'exclame : - "Cinq ans de prison ... Mais, Monsieur le juge, j'ai quatre-vingt huit ans !" - "Le tribunal ne vous demande pas l'impossible : Vous ferez ce que vous pourrez !"
Posté(e) : 27 février 20205 a L'homme qui a eu le moins de chance dans sa vie, c'est Youri Gagarine : il est parti d'URSS, il a fait dix-sept fois le tour de la terre … et il est retombé en URSS.
Posté(e) : 27 février 20205 a SNCF. Le hall de gare est désert. Un homme se présente au guichet pour acheter son billet. La guichetière, sans même lever le nez, lui dit : - Pas d'énervement ! Chacun son tour ! Le voyageur, étonné, regarde autour de lui et ne voit personne. Il renouvelle sa demande et reçoit la même réponse de l'employée. Alors, énervé, le client se penche et la gifle. La préposée se lève en hurlant : - Mais quel est l'abruti qui vient de me gifler ? Le voyageur répond très calmement : Avec cette cohue, allez savoir !
Posté(e) : 27 février 20205 a Charlie Chaplin et Einstein conversaient ensemble : - Ce que j'admire chez vous, c'est que votre art est international, déclarait Einstein à l'artiste. Tout le monde vous comprend. - Mais, répond Charlot, votre gloire est encore plus méritoire : tout le monde vous admire et pourtant personne ne vous comprend !
Posté(e) : 27 février 20205 a Le vieil homme vient de mourir. Le curé ne tarit pas d'éloges : quel bon mari c'était, et quel bon chrétien, et comment il aimait ses enfants, etc... Finalement, la veuve a un doute. Elle se penche sur un des fils et lui dit à l'oreille : Va jusqu'au cercueil et jette un oeil à l'intérieur pour voir si c'est bien ton père qui est là dedans...
Posté(e) : 27 février 20205 a Le petit Maxime entre dans la cuisine en pleurant à chaudes larmes. Sa mère lui demande ce qu'il a. - C'est papa... En voulant accrocher un cadre, il s'est donné un coup de marteau sur un doigt... - C'est pas grave... Il n'y a pas de quoi pleurer... Au contraire, tu aurais dû rire... - Mais maman, c'est ce que j'ai fait...
Posté(e) : 27 février 20205 a La scène se passe dans une arène pendant la Rome antique. Un lion pourchasse un chrétien. Le chrétien court depuis de longues minutes pour échapper à son triste sort. À l’évidence, il sait que malgré sa bravoure et sa malice, le lion arrivera à ses fins. Alors, le chrétien décide de tenter sa dernière chance. Il se met à genoux et commence à prier : – Dieu ! Faites que ce lion devienne chrétien ! Et là, miracle… le lion s’arrête de courir. Le lion se met également à genou et commence lui aussi à prier : – Seigneur plein de joie ! Bénissez ce bon repas que je vais prendre !
Posté(e) : 27 février 20205 a Modérateur La Valeur de l'euro... > Même Mohamed reconnaît "que faire ses courses" aujourd'hui c'est pas facile C'est Mohamed qui explique à ses potes ce que son grand-père lui raconte, le "bon vieux temps"...! "Quand j'étais p'tit, ma maman me donnait 6,50 F (1 euro actuel) et j'allais à l'épicerie de Maurice d'où je revenais avec : - une livre de beurre - un litre de lait - 3 Kg de pois chiches - une livre de fromage - 2 Kg de Merguez - un sac de thé - une livre de sucre - du pain - et 12 œufs...! Mais maintenant c'est plus possible... - Avec toutes ces caméras de surveillance !
Posté(e) : 27 février 20205 a 2 hommes qui ne se connaissent pas se rencontrent dans un avion, l'un dit à l'autre : -je pense que j'ai déjà vu votre tête quelque part! -Impossible , je l'ai toujours gardé sur moi!!!!
Posté(e) : 27 février 20205 a Une institutrice demande à un élève : -Qu'est il arrivée à Eve après qu'elle ai croqué dans la pomme? -Heuuu des pépins!
Posté(e) : 27 février 20205 a Chez une conseillère matrimoniale, un milliardaire de 60 ans se confie à sa conseillère: -Je suis amoureux d'une jeune femme de 22 ans, pensez vous qu'il ait une chance qu'elle m'épouse si je lui dit que je n'en ai que 50? -A mon avis, vous feriez mieux de lui dire que vous en avez 80!
Posté(e) : 27 février 20205 a Un homme rentre dans une parapharmacie et dit à la pharmacienne: -Madame, je voudrais un préservatif noir -Ca n'exite pas Mr, mais c'est pour quoi faire? -Et bien, je viens de perdre ma femme et je voudrais porter le deuil jusqu'au bout!
Posté(e) : 27 février 20205 a Un voleur monte au 5 eme étage grâce à une echelle afin de commettre un cambriolage, Une fois à la fenêtre il tombe nez à nez avec le propriétaire qui pointe son fusil sur lui. Il lui dit: -Monsieur, ne gaspillez pas vos balles, ça ne sert à rien, poussez seulement l'echelle , je me débrouillerai en bas!
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