Posté(e) : 27 février 20205 a 2 hommes discutent et l'un dit à l'autre -Tu sais que l'homme descend du singe et que le singe descend de l'arbre! -Ahhh bah vu ta tronche , tu as dû louper quelques branches!!!
Posté(e) : 28 février 20205 a Une femme mourante appelle sa fille à son chevet pour lui faire part de ses dernières volontés, Elle dit dit: -Ma fille je te laisse mes magasins, mes villas, mes restos et mon ranch La fille heureuse s'écrit: -Maman je ne savais pas que nous possédions tout çà! -Sisi dans "cityville" sur facebook!!!
Posté(e) : 28 février 20205 a A l'épreuve de philo on demande aux lycéens de faire une dissertation sur le sujet suivant -Religion,sexualité et mystère ! Une seule copie obtient un 20/20: -Mon Dieu, je suis enceinte mais de qui!!!!
Posté(e) : 28 février 20205 a -La théorie c'est quand on sait tout mais que rien ne fonctionne! -La pratique c'est quand tout fonctionne et que personne ne sait pourquoi! -Réunir les 2 c'est quand rien ne fonctionne et que personne ne sait pourquoi!
Posté(e) : 28 février 20205 a 2 combrioleurs entre par effraction dans une maison, le premier fait du bruit Le propriétaire demande: -Qui c'est? -Miaouuuuu!!!!! Le 2 eme combrioleur fait du bruit en entrant La femme demande : -Qui c'est? et là, le second combrioleur dit: -C'est le même chat!!!!
Posté(e) : 28 février 20205 a 2 souris vont voler de la nourriture dans une église quand l'une d'elle aperçoit n piège à souris: -ICi aussi ils ont des pièges à souris!!! -Pffffff et avec ça, ils vont dire qu'ils ont l'amour du prochain!!!
Posté(e) : 28 février 20205 a Une femme discute avec une amie : - "J'ai un mari en or." L'autre lui répond : "moi, le mien, il est en taule."
Posté(e) : 28 février 20205 a Deux joueurs de pétanque en retraite s’interrogent : - Tu crois qu’on joue à la pétanque dans l’au-delà ? - Je ne sais pas mais le premier qui partira préviendra l’autre par tous les moyens. Un jour, l’un d’entre eux s’en va. Soudain, une nuit, il apparaît devant son ami, qui lui demande : - Alors, c’est comment ? - Et bien, j’ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi. - Ah bon ?! - Oui, la bonne nouvelle, c’est qu’ici on joue à la pétanque. La mauvaise nouvelle, c’est que tu es inscrit au concours de samedi prochain…
Posté(e) : 28 février 20205 a Un jeune curé très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon. Le lendemain, il va voir l’archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur, au sermon du dimanche suivant. L’archevêque lui conseille alors de se verser quelques gouttes de vodka dans une grand verre pour se sentir plus détendu. Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussit à parler sans être paralysé, et sans avoir le trac. De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l’archevêque ainsi rédigée : Mon fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka. D’autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochaines prêches. 1. Il n’est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice 2 : Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte vierge et surtout évitez de l’embrasser en la serrant étroitement dans vos bras. 3 : Il y a 10 commandements et non pas 12. 4 : Les apôtres étaient 12, non pas 7 et aucun n’était nain. 5 : On ne parle pas de Jésus-Christ et ses apôtres comme de « JC & Co ». 6 : Nous ne nous référons pas à Judas comme à « ce fils de pute ». 7: Vous ne devez pas parler du pape en disant « le parrain ». 8 : Ben Laden n’a rien à voir avec la mort de Jésus. 9 : Les murailles qui se sont effondrés au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho ! 10 : L’eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque 11: Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l’hôtel. 12 : Ponce Pilate a dit : vos histoires je m'en lave les mains », et non « vos conneries, je m’en bas les couilles ». 13 : Les hosties ne sont pas des gâteaux apéritifs à consommer avec le vin de messe. 14 : Les pêcheurs iront en enfer et non « se faire enculer chez les Papous ». 15: L’initiative d’appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l’église. 16 : L'homme assis près de l’autel et que vous avez qualifié de « vieux pédé et de travelo en jupe », c’était moi… Sincèrement, L'archevêque. PS : Jésus n’a pas été fusillé mais crucifié.
Posté(e) : 28 février 20205 a Modérateur - Je vous félicite, votre femme est enceinte. - Mais, c'est impossible docteur ... J'ai bien fait attention. - Vous savez, c'est comme sur la route: vous faites attention, mais pas les autres !
Posté(e) : 29 février 20205 a De quel couleur sont les petits poids ? Ils ne sont pas vert ! Ils sont rouge ! Car les petits poids sont rouge ( les petits poissons rouge )
Posté(e) : 29 février 20205 a Un homme obèse attend devant une école. L’institutrice intriguée lui demande : - Excusez-moi monsieur, vous attendez un enfant ? - Non madame, je suis gros de nature !
Posté(e) : 29 février 20205 a Deux filles discutent : - Tu as reçu ton livret de note toi ? - Oui, et il est comme un oignon ! - Quoi ? - Tu l'ouvres et tu pleures !
Posté(e) : 29 février 20205 a Papa, maman, je vais bientôt vous présenter Patrice. C'est un garçon formidable que j'ai rencontré il y a un mois! - Il a un travail ? demande la maman. - Il a de l'argent ? demande le père. - Ben ça c'est rigolo! Il m'a posé exactement les mêmes questions sur vous!
Posté(e) : 29 février 20205 a Sœur Henriette... > Un autobus rempli de bonnes sœurs de retour d'un pèlerinage prend un virage trop vite et capote dans le champ. Toutes les bonnes sœurs meurent. > Elles arrivent en rang devant St-Pierre qui les questionne l'une après l'autre. > - Sœur Gabrielle, avez-vous déjà touché un pénis ? > - Oui St-Pierre, mais seulement du bout d'un doigt. > St-Pierre de répondre : > - Bon ! Passez votre doigt dans l'eau bénite et entrez au ciel. > A sœur Gertrude, il demande la même question et celle-ci de répondre : > - Oui St-Pierre, j'en ai pris un dans mes mains et je l'ai caressé un peu. > - Ouf ! répond St-Pierre. Passez-vous les mains dans l'eau bénite, frottez bien et ensuite vous pourrez entrer au ciel. > Soudain, il y a de la pagaille dans la file d'attente. > C'est sœur Henriette qui bouscule tout le monde voulant passer avant les autres. > St-Pierre de demander : > - Sœur Henriette, quel est donc ce tumulte que vous causez, ne pouvez-vous pas attendre votre tour comme tout le monde ? > - Non, St-Pierre, répond-elle. Si j'ai bien compris le système, je vais devoir me gargariser avec l'eau bénite et j'aimerais bien le faire avant que sœur Albertine se trempe le cul dedans...
Posté(e) : 2 mars 20205 a Un homme rentre chez lui avec un oeil au beurre noir Quand elle le vit sa femme lui demande : -Mais tuvt'es fais ça comment? -J'ai cru qu'un petit minable m'avait bousculé à la sortie du travail -Et alors? -Ce n'était pas un petit minable.
Posté(e) : 2 mars 20205 a 2 déménageurs doivent monté un piano jusqu'au 50 eme étage en prenant les escaliers Au bout de 3 heures , l'un dit à l'autre -J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle la bonne c'est qu'on est au 49 eme étage et la mauvaise c'est qu'on s'est trompé d'immeuble!!!
Posté(e) : 2 mars 20205 a 2 fans de foot regardent un match quand l'un dit à l'autre -Quel est ton pronostic pour le match? -Jattends la fin!!!
Posté(e) : 2 mars 20205 a Un Africain et un Européen sont en balade sur le fleuve congo L'Européen demande à l'africain: -Connaissez vous la biologie, la physiologie, la pédologie et la géologie -Non pas du tout!!! La pirogue chavire et tout le monde se retrouve à l'eau L'africain demande alors à l'Européen -J'espère que vous connaissez la CROCOLOGIE et LA MANGEOLOGIE!!!!!!
Posté(e) : 2 mars 20205 a En voiture, un homme manque d'éviter une vieille dame qui a traversé sans regarder Il braque sur le côté au tout dernier moment et écrase une vieille poule, Le fermier qui a suivit la scène vient à sa rencontre -Excusez moi Monsieur, je l'ai écrasé en voulant éviter cette dame -Alors vous multipliez les bourdes vous , vous tuez ma meilleure poule pour éviter d'écraser ma belle mère.
Posté(e) : 2 mars 20205 a Au restaurant un homme commande du vin -Blanc ou rouge? lui demande le serveur -Ça n'a pas d'importance, je suis aveugle!
Posté(e) : 2 mars 20205 a Un type rencontre un copain qu’il n’a pas vu depuis longtemps : - Tu vas bien ? Ta femme aussi ? - Je l’ai virée. Elle faisait mal le ménage, je trouvais toujours des moutons sous le lit… - Et c’est pour ça que tu l’as virée ? - Non, mais un soir, j’ai aussi trouvé le berger…
Posté(e) : 3 mars 20205 a 2 fans de football discutent et se demandent si il y a un stade de foot au paradis Un dimanche, l'un d'eux meurt et reviens voir son ami dans son rêve et lui dit -J'ai une bonne et mauvaise nouvelle pour toi, la bonne c'est qu'il y a bien un stade de foot au paradis la mauvaise c'est que tu es programmé pour le match de mardi!!!!!
Posté(e) : 3 mars 20205 a Un européen arrive en Afrique et dit à un homme : -On m'a dit que vous répondez aux questions par des questions , est-ce-que c'est vrai ? -Qui t'a dit ça ?
Posté(e) : 3 mars 20205 a Au tribunal 3 voleurs se trouvent devant un juge. Le 1er reconnait avoir volé une boîte de sardines. Alors le juge dit: - 3 ans de prisons puisqu'il y a 3 sardines dans une boîte. Aussitôt le 2ème perd connaissance. -Qu'est ce qu'il a ? demande le juge. Son avocat répond: -Il a volé deux boîtes de petit pois. Le 3ème court et se pend .Le juge s'écrit: -Mais! pourquoi a t il fait ça Son avocat répond: -Il a volé un sac de riz 50kg.
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