Un client dit à un peintre qui vend ces toiles:
-Je voudrais acheter cette toile
- C'est une affaire, Monsieur. J'y ai passé dix ans de ma vie.
- Dix ans ? Quel travail !
- Eh oui : deux jours pour la peindre et le reste pour réussir à la vendre !

Un écureuil passe en trombe devant un radar.
La Subaru démarre et le rattrape quelques kilomètres plus loin.
Un policier descend de la voiture :

- Bonjour, Monsieur l’écureuil, je suis obligé de vous donner une amende pour excès de vitesse.

Et l’écureuil réplique :

- Je ne pourrais pas avoir une noisette à la place ?

Un chauve croise un bossu dans un ascenseur.
Pour le provoquer, il lui demande
-Que cachez-vous dans votre sac à dos?
-Des peignes pour tes cheveux!!!!

Après une longue nuit d' amour, un mec se tourne sur le côté et aperçoit la photo d'un autre homme sur la table de nuit.
Bien sûr le mec est un peu inquiet demande à sa petite amie
-C'est ton mari ?
-Mais non, idiot !" lui répond-t-elle en se blottissant contre lui.
Il insiste :
-Ton petit ami ?"
-Mais non ! Pas du tout ..." dit elle en lui mordillant l'oreille.
-Bon, mais alors c'est qui ?" fait le gars un peu déconcerté
Calmement et très doucement, elle lui murmure :
-c'était moi avant l'opération

Un gamin demande à son père:
- Papa, est ce que je peux sortir avec Marie notre voisine?
- Non mon fils, j'ai couché avec sa mère, elle pourrait être ta soeur
- Et avec sarah la fille du boulanger ?
- Bah, elle aussi j'ai couché avec sa mère.
- Alors, Sophie la fille du plombier ?
- Bah... non plus, elle aussi pourrait être ta soeur...
La mère sort alors de la cuisine et dit à son fils:
- Fais ce que tu veux mon ange, ce n'est pas ton père !

Un père achète un robot détecteur de mensonges qui gifle les gens quand ils mentent.
Il décide de le tester au dîner.
Il demande à son fils
-Ou étais tu aujourd'hui?
-A l'école. Le robot gifle le fils!
-Ok j'ai regardé un dvd chez un copain
- quel dvd?
-Les aristochats! Le robo gifle de nouveau le fils!
-Ok, c’était un porno.
-Quoi! A ton âge je ne savais même pas ce que c’était.
Le robot gifle le père!
La mère rigole:
-hahahaha c'est bien ton fils ça!
Le robot gifle la mère.

Un Africain vraiment très noir arrive à l’aéroport de paris.
Le contrôleur lui demande de montrer son passeport.Très calmement, il sort son faux passeport avec la photo de Leonardo Dicaprio et le lui donne.
Le contrôleur étonné regarde l'homme puis regarde le passeport et cela a plusieurs reprises .
N'y comprenant rien il décide d’appeler son chef et lui dit:
-Monsieur, vous qui êtes un peu plus cultivé que moi, le Titanic a brulé ou coulé?
juste pour rire

A l'entrée de l'autoroute, une jeune femme fait du stop avec une pancarte sur laquelle il est écrit "CANNES"
-UN chauffeur poids lourd s'arrête et la prend en stop, au bout de quelques minutes de trajet , il décide d'engager la conversation et lui dit
-C'est la 3 eme fois cette semaine que je fais ce trajet avec une femme enceinte
-Mais je ne suis pas enceinte!
-On est pas encore arrivé à Cannes!

Monsieur le curé fait la causette avec Toto à la sortie du catéchisme :

Alors, comme ça ta maman dit une prière pour toi tous les soirs avant de se coucher. C’est très bien. Et qu’est-ce qu’elle dit ?

Ouf, merci mon Dieu, il est au lit ! répond Toto.

Un type, un peu éméché, entre dans un bar, et commande un whisky, puis sort de sa poche une petite souris et un dé à coudre, et dit au barman:

Mettez un petit coup à ma souris…….s'il vous plait

Le type boit cinq whisky, le souris aussi. Il est minuit passé.

Ils sortent dans la rue en chantant:  "Il est des noootre, il à bu sont verre comme les au autre…….."

A ce moment la, un type du 5ème étage ouvre sa fenêtre et crie:  "C'est bientôt fini ce bordel???"

Le poivrot lui répond: " Descend si t'es un homme" et la sourie sort de sa poche et s'écrie " et puis amène ton chat pendant que tu y est, que je lui casse la gueule"

 

Une nouvelle monitrice s’étonne, auprès du directeur de la colonie, accueillant des jeunes d’une quinzaine d’années :

– Pourquoi grouper d’un côté les garçons et de l’autre les filles, sur deux îles, éloignées d’une trentaine de mètres ?

– Croyez-en ma vieille expérience, répond-il. Avec ce système, à la fin des vacances, ils auront tous appris à nager !

Une femme dont le mari travaillait sur un chantier est appellé en urgence car son mari a eu un grave accident, un rouleau compresseur lui ait passé dessus, en arrivant à l'hopital, elle se précipite à l'accueil et demande
-Je suis Madame Dubois, il parait que mon mari est chez vous.
-En effet, chambre 13,14,15et 16

Dans le métro un jeune homme assis en face d'une personne agée mâche son chewing-gum de façon bruyante, au bout de 5 minutes, la vieille dame s'approche de lui et lui dit
-Parlez plus fort jeune homme je suis un peu sourde!

Un juif dit à un de ces ami
-David , tu as 100 euro sur toi?Et l'autre s'écrit
-Ou ça?Ou ça?

Au moment ou il survole le sud de l'Italie, un appareil d'une compagnie low cost se trouve avec deux moteurs en feu, c'est alors que l'hotesse s'avance dans l'allée centrale, prend le micro et dit aux passagers:
_Mesdames et Messieurs connaissez vous l'expression "voir Naples et mourir?"

Vous connaissez la blague à 2 balles
" Pan Pan "

Deux personnes discutent :
Excuse moi je suis nul en Anglais sa veut dire quoi "shut up" ?
Ta gueule !
C'est bon je demandais juste pas besoins de m'insulter

Deux frères jumeaux vont chez le médecin parce que que l'un a un tout petit pénis, l'autre un trop gros...
Le médecin leur dit :
- Pas de soucis... vous, vous prendrez ces comprimer et voter frère ceux là. Un par jour le matin.
Un mois après, les jumeaux retourne chez le médecin. Ce dernier demande au premier frére:
- Alors ce traitement, ça a marché ?
- Ben, mon sexe a disparut...
- et votre frère, demande le médecin étonné. Il n'est pas venu ?
- Il est là, il manœuvre dans le couloir.

Un automobiliste se gare dans la cour d'une ferme et demande à la fermière :
- Bonjour madame, vous avez une vache noir ?
- Non monsieur !
- Un cheval noir ?
- Non plus...
- Un gros chien noir alors ?
- Ah ça non !
- Pas de doute alors, je crois bien que j'ai écrasé le curé.

Il y a 10 heures, Fox a dit :

Deux personnes discutent :
Excuse moi je suis nul en Anglais sa veut dire quoi "shut up" ?
Ta gueule !
C'est bon je demandais juste pas besoins de m'insulter

En fait, shut up veut dire tais toi et shed up veut dire ta gueule...

À 21 heures, le téléphone sonne au domicile d'un médecin qui décroche. Un collègue lui dit :
- On a besoin d'un quatrième pour un poker !
- J'arrive dans 10 minutes.
- C'est grave ?, demande sa femme.
- C'est très grave, il y a déjà trois médecins sur place ! 

Un Homme envoie un message à sa femme mais il se trompe de numéro... le message atterrit chez une veuve qui revient de
l'enterrement de son mari. Cette dernière lit le message et elle s'évanouit. Son fils cours à son secours et lit le message :

"Bonjour ma chérie, juste pour t'informer que je suis bien arrivé, j'ai rencontré tous ceux qui te connaissent, j'ai déjà tout arrangé pour ton arrivée demain.

Au fait, ça sera mieux de mettre un habit léger parce que ici il y a une chaleur d'enfer"

C'est l'histoire d'un génie qui arriva dans un village et décida d'exaucer les vœux de tous les habitants de ce village. Chacun avait droit à autant de vœux qu'il le souhaitait.
Il se forma alors une longue file:
Le premier vint:
-Je voudrais devenir blanc, avec énormément d'argent, extrêmement beau, avec des châteaux et avec la plus belle femme au monde!
-Ton souhait sera exaucé.
Le second vint à son tour:
-Je voudrais avoir la puissance de pouvoir commander la nature!
-Il en sera ainsi.
C'est ainsi que tout le monde passa et soumit son vœu. Mais il restait une personne et c'était son tour bien entendu: ...
-Et toi petit, quel sont tes vœux à toi?
Il se mit à ricaner, puis répondit:
-Mon vœu est que tout le monde redevienne comme avant!

Un jour, des agents d'une campagne de sensibilisation passèrent dans un bar d'une banlieue new-yorkaise. Ils virent des hommes et des femmes buvant sans limite. Le chef des agents pris alors la parole:
-Chers citoyens, savez-vous que l'alcool tue 300.000 américains par an?
Puis une homme soul répondit dans la salle:
-Oui, moi je l'sait, mais j'suis pas américain moi, j'suis allemand!

Comment appelle ton un combat entre une carotte et un petit-pois?

Un Bonduelle !