Une jeune fille se plaint à son amie :

– A tous nos rendez-vous, il m’offre des fleurs fanées.

– Eh bien, essaye d’arriver à l’heure …

Un énorme camionneur est assis dans un bar pour boire un verre quand un petit type minable entre et demande à qui appartient le pitbull qui est dehors.

Le camionneur gueule :

– C’est MON chien ! T’as un problème ?

Le petit mec répond :

– Non, il n’y a rien mais je crois que mon chien vient de tuer le vôtre…

Le camionneur se lève d’un coup et dit :

– QUOI ! Mais qu’avez-vous donc comme chien ?

L’autre type répond :

– Un caniche nain

– Un caniche ! Hurle le camionneur, Putain comment un caniche peut-il tuer un pitbull ?

– Eh bien , je crois qu’il s’est étouffé avec…

Ce soir, nous allons chez monsieur le ministre, alors tu as intérêt à te tenir.

– Pourquoi, sa maison est en pente ?

Deux vieux copains discutent. L’un d’eux est un coureur de jupons notoire, l’autre est beaucoup plus timide. Ce dernier est tout pensif, il s’est marié il y a peu de temps. Il dit à son ami:

– Tu vois, moi, je n’avais jamais fait l’amour avec ma femme avant notre mariage… Et toi?

– J’en sais rien! Elle s’appelle comment, ta femme?

Pendant qu’elle se baladait dans la rue, une belle jeune femme se rend compte qu’elle est suivie depuis 20 minutes par un aussi beau jeune homme.

Troublée et après quelques instants de réflexions, elle se retourne et dit au jeune homme :

– Tout de même monsieur, vous n’allez pas me suivre jusque chez moi, au numéro 21 de la rue St-Joseph, au 3ème étage chambre 305,

la 5ème porte au fond à droite après l’ascenseur…

Deux gommes se rencontrent en ville, l’une d’elle lui dit:
– Ca va ? l’autre lui répond.
– Gomme si gomme ça…

Dans le grand océan, une petite vague est amoureuse du vent.
Celui ci lui demande tendrement :
- Tu veux que je te fasse une bourrasque ou un ouragan ?
- Oh non, je veux juste une petite bise.

Un jour un monsieur rentre chez un droguiste :
- Bonjour je voudrais un insecticide.
- C’est pour les moustiques ou pour les mites ?
- C’est pour moi… J’ai le cafard !

Il était une fois un explorateur qui tomba devant un lion. L’explorateur apeuré dit :
- Dieu, faites que ce lion est une pensée Chrétienne.
Et le lion répondis :
- Dieu, bénissez ce repas.

A Moscou sous Staline, trois ouvriers sont jetés en prison.
- Je suis accusé de sabotage, raconte le premier. Comme ma montre retardait, je suis arrivé avec cinq minutes de retard à l'usine.
- Moi, dit le second, je suis arrêté pour espionnage. Ma montre avançant de cinq minutes, je suis arrivé en avance à l'usine.
Alors le troisième en s'effondrant :
- Moi, on m'a mis en prison parce que ma montre marche juste. On m'accuse de l'avoir acheté à l'Ouest.

Deux fous sont à la piscine. l'un tombe à l'eau, l'autre le sauve. Le lendemain, le directeur convoque le héros :
- Bravo pour votre geste. malheureusement, ce matin, nous avons retrouvé votre ami pendu.
- Ben oui, je l'ai accroché pour qu'il sèche.

 

A l’hôpital, un patient demande à son médecin :
- Combien va me coûter cette opération?
- Ne vous inquiétez pas, vos héritiers paieront...

 

Deux poissons se retrouvent :

- "Comment ça va ?", fait le premier.

- "Pas bien du tout, je suis déprimé".

- "Tiens, prends donc un petit ver, ça va te remonter".

Sentant la mort venir, un homme très avare qui avait travaillé toute sa vie et épargné son argent, demande à sa femme :

- Lorsqu’on m’enterrera, je veux que tu mettes tout mon argent à côté de moi dans le cercueil, ce sera pour ma vie là-haut.

À contrecœur, sa femme lui en fait le serment. Peu de temps après, il meurt.

Au cimetière, étendu dans son cercueil, il est entouré de quelques amis, de sa famille et de son épouse toute de noir vêtue. Alors que la cérémonie se termine, juste avant que le cercueil ne soit refermé et mis en terre, l’épouse s’écrie :

- Attendez un instant !
Et elle prend une boîte qu’elle dépose dans le cercueil près de son époux. Les préposés font descendre le cercueil dans la fosse.

Un ami lui dit alors :

- J’espère que tu n’as pas fait la bêtise de mettre tout son argent dans le cercueil comme il te l’avait demandé ?

- Bien sûr que si, répond-elle, je suis une bonne chrétienne et je respecte la parole faite à un mourant.

Puis elle ajoute :

- Je lui ai fait un chèque…

Six heures du soir dans le métro. l’heure de pointe. Dans une rame pleine à craquer, une femme debout s’écrie :

- C’est bientôt fini, espèce de dégoûtant ! Vous n’avez pas honte !

- Oh, oh ! Calmez-vous , ma petite dame, répond l’homme en bleu de travail qui est serré près d’elle. Y a maldonne ! Je suis ouvrier chez Renault et je viens de toucher ma paye. Les billets sont dans mon portefeuille et l’appoint, on me l’a fait avec un rouleau de pièces qui est dans la poche de mon pantalon. Faudrait pas confondre !

La jeune femme se tait. Mais, cinq minutes plus tard, elle dit au type :

- Écoutez, Monsieur… vous n’allez tout de même pas me dire que Renault vous a augmenté entre deux stations ?

Un gars dit à un autre :

- J'ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière car ma belle-mère vient samedi.

- Ah oui ? Je ne vois pas le rapport.

- Je ne veux surtout pas qu'elle pense que quelqu'un est content de la voir.

Un épicier a engagé comme commis un jeune homme à lunettes.

- Bien, lui dit-il, vous allez d’abord me balayer soigneusement la boutique.

- Mais, proteste le jeune homme, vous savez que je viens de l’université et que j’ai une maîtrise de psychologie.

- Excusez-moi, fait l’épicier, j’avais oublié. Venez donc ici que je vous montre comment on tient un balai.

Modifié 11 mars 20205 a par Nikko31

C'est un homme et une femme qui ont un petit accident. Leur voiture a quitté la route et rentre dans un arbre. Le devant de la voiture est cabossé et sa femme a une petite bosse sur la tête.

Alors l'homme dit :
- Ça va ma chérie, tu n'as rien de cassé. Oh, si tu savais comme je t'aime plus que tout au monde. Tu es la prunelle de mes yeux. Nous serons toujours ensemble.

Alors la femme répond :
- Non, mon amour, j'ai rien et je vais très bien. J'ai juste qu'une petite bosse.

Et l'homme regarde avec tendresse sa femme et lui répond:
- Tais toi ce n'est pas à toi que je parlais !

Que font les hommes après l'amour ?
1 % lisent le journal
2 % boivent un verre
4 % regardent la télé
6 % fument une petite cigarette
7 % s'endorment
80% rentrent chez eux !

C'est une blonde qui parle à une autre :
- Tu sais quoi ? Cette année, Noël tombe un vendredi !
- Hé bien, j'espère que ce n'est pas un vendredi 13...

J'ai un peu de mal à marcher car hier je suis tombé d'un avion,
ensuite une grosse Cadillac rose m'est passée dessus sans s'arrêter,
puis, juste quand j'allais me relever, j'ai été heurté par un bus plein d'enfants qui rigolaient,
mais heureusement, au moment où j'allais être piétiné par un cheval,
la dame a arrêté le manège !

Un Corse entre dans une boutique de jardinage et s'adresse au vendeur
- Oh l'ami j'ai décidé de faire du sport et donc du jardinage !
- Et comment mon amis est ce que je peu t'aider ?
Le corse tout en réfléchissant.
- J'ai besoin d'un engrais, un bon !
- Tiens l'ami, la moitié du travail sera fait ! dit le vendeur avec un ton publicitaire.
- Vraiment !? Alors donne moi en deux tiens !

Deux gars discutent sur la meilleure position pour faire l'amour.
- Tu as déja essayé la position rodéo?
- Non, c'est quoi?
- C'est très simple: tu t'assois sur ta femme, tu lui murmure dans l'oreille qu'elle a le même parfum que ta secrétaire, et ensuite tu essayes de rester dessus pendant 5 secondes.

Une dame va chez son médecin.

En la reconduisant le médecin interroge :

- Comment vont vos enfants ?

- Ah ! mon premier a la grippe, mon deuxième une angine et mon dernier la diarrhée ! Qu’est-ce que vous en dites ?

- Oh, vous savez, moi et les charades…

Marius et César prennent l’apéro près du vieux port :
- dit moi Marius, on est plus très jeune et je sens qu'on va bientôt rejoindre la bonne mère
- je le sens aussi mon bon César
- Marius, faisons une promesse, le premier de nous deux qui passe de l'autre côté doit tout faire pour revenir donner des infos a l'autre
- Quel genre d'info ?
- Ben par exemple es ce qu'on joue a la pétanque, ou alors es ce qu'on a du pastis, tu vois ce genre de truc
- D'accord César on fait ça.
Quelques semaine après ce jour le pauvre César décède, la nuit suivante une voix réveille Marius :
" - Marius !! Marius !!
- Qui est là peuchère !
- C'est moi César !
- César, ho mon ami ! tu as tenue ta promesse ça fait plaisir, alors raconte moi les frasques de ta nouvelle vie.
- Ma foi c'est le paradis on a tout ce qu'on veux, les minettes, le pastis on a même les cacahuète servis directement dans la bouche
- C'est le rêve dis moi ! et César et la pétanque on peu jouer à la pétanque
- Bien sur c'est d'ailleurs ce qui m'amène, on a un tournois ce weekend... et tu es désigné comme pointeur !