Voilà après réflexion de l'equipe, voici le post réservé aux histoires drôles !

 

- Toutes histoires ecrites en dehors de ce post seront effacées

 

Je vous laisse la parole moi je suis nul en histoire drôle ...

 

A vous de l'alimenter pour qu'il ne subisse pas le délestage du Bistrot !

 

 

Tiens, je revient d'aller voir le médecin. Il m'a dit que si je n'arrêtait pas de boire je ne pourrais plus travailler... alors j'ai arrêté.
- De boire ?!?
- Non! De travailler.

Deux collègues discutent:
- Je ne sais pas ce que j'ai ce matin j'ai pas le moral
- Tu sais moi quand je suis dans cet état là j'ai un remède efficace à tout les coups!
- Lequel?
- Je vais voir ma femme pour un petit câlin, et hop j'ai à nouveau la pêche!

De retour de déjeuner, les deux hommes se recroisent:
- Et bien tu t'es ragaillardi depuis ce matin!
- J'ai fait ce que tu m'as conseillé. D'ailleurs c'est joliment meublé chez toi.

Un petit garçon écrit au Père Noël:
« Cher Père Noël, je suis orphelin et n'ai jamais eu de cadeaux, pourrais-tu m'envoyer 100 francs, s'il te plaît. »
Le facteur, ému par la lettre fait une collecte auprès de ses collègues du centre de tri, mais ne parvient qu'à récolter 50 francs, qu'il envoie au garçon.
Il reçoit une nouvelle lettre:
Cher Père Noël, je te remercie pour ton argent... mais ces enfoirés de postiers m'en ont piqué la moitié !

Un homme en félicite un autre dont la femme vient d'accoucher d'une fille :
- Bravo ! Et alors, comment s'appelle votre enfant ?
- Moustache de souris.
- Moustache de souris !? Mais c'est un nom ridicule ! Elle ne peut s'appeler comme ça !
- Et alors ! Votre fille s'appelle bien Barbara (Barbe à rat)

Lassés des petites querelles entre la France et les États-Unis, Emmanuel Macron et Donald Trump décident de régler leurs différends en faisant une course de vélo.

Et surprise : C’est Manu qui gagne !

Le soir même, Fox News, la très patriotique télé américaine, annonce les résultats comme suit :

« Les USA arrachent une spectaculaire deuxième place. La France se classe avant-dernière. »

Un homme arrive précipitamment dans un hôtel et s’adresse au concierge :
- J’ai quitté ma chambre ce matin, mais j’ai oublié ma montre…C’était la 522.
Le réceptionniste semble bien ennuyé et explique :
- Ce n’est pas de chance, car la 522 vient d’être attribuée à un jeune couple qui semblait très pressé d’y monter, si vous voyez ce que je veux dire…

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L’homme décide donc d’aller récupérer l’objet lui-même.

Arrivé à l’étage, il colle son oreille à la porte et devine rapidement ce qui se passe dans la chambre.

Une voix masculine dit :
- C’est à qui ces superbes yeux en forme de noisettes…
La voix féminine répond :
- C’est à moi…
La voix masculine poursuit :
- C’est à qui ces mignons petits seins en poire…
La voix féminine répond :
- C’est à moi…
- C’est à qui ces jolies petites fesses rondes…
La voix féminine répond :
- C’est à moi…
La voix masculine dit alors :
- Et c’est à qui cette merveille-là ?

À ce moment, l’homme derrière la porte se met à crier :
- Si vous parlez de la montre de plongée sur la table de nuit, elle est à moi !

Une femme est en train de cuire des œufs lorsque son mari rentre à la maison. Il la rejoint dans la cuisine et se met à crier :

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- ATTENTION, ATTENTION !… METS PLUS DE BEURRE !… RETOURNE-LES ! RETOURNE !… DU BEURRE, ENCORE PLUS DE BEURRE !… TU NE VOIS PAS QU’ILS VONT CRAMER ?… MAIS FAIS ATTENTION !… RETOURNE-LES ! ALLEZ, VITE !… RETOURNE-LES MAINTENANT ! MAINTENANT !… ATTENTION TROP DE BEURRE, ÇA VA GICLER !… ATTENTION ! TU VAS TE BRÛLER !… HOLÀ, HOLÀ, BEAUCOUP TROP DE BEURRE !… ET PAS ASSEZ DE SEL, IL FAUT PLUS DE SEL !

La femme, excédée, finit par lui hurler :

- Mais ça ne va pas la tête ? Pourquoi tu cries comme ça ? Qu’est-ce qui te prend ?

L’homme se retourne et lance, très calmement, en sortant de la cuisine :

- Rien du tout, c’était juste pour te montrer ce que ça fait quand tu es à côté de moi en voiture…

Un vieux monsieur entre dans une pharmacie.

- Est-ce que vous vendez des béquilles ?

- Oui, répond le pharmacien. Béquilles simples, doubles, avec ou sans ressorts…

- Très bien. Et des fauteuils roulants ?

- Aussi. Avec ou sans moteur, nous avons différents modèles.

- Et des appareils de surdité ?

- Certainement. Nous avons toute une gamme d’appareils auditifs.

- Et des couches contre les fuites urinaires ?

- Bien entendu.

- Ah, c’est parfait, absolument parfait. Je vais déposer ma liste de mariage chez vous…

C'est un professeur qui donne un cours d'histoire à 20 blondes...

- Première question : Ou est l'Amérique sur la carte ?

Nicole, une des blondes, se lève et trouve l'endroit sur la carte.

- Bien, deuxième question : Qui a découvert l'Amérique ?

Les 19 blondes se lèvent d'un coup sec et disent :

- C'est NICOLE !!!

 

- Quel est votre problème ? demande un psychanalyste à un nouveau patient.

- Depuis des années, docteur, je fais de la diarrhée mentale.

- Comment ça, de la diarrhée mentale ?

- Eh bien, chaque fois que j’ai une idée, tout le monde me dit que c’est de la merde !

Madame raconte sa mésaventure:

 

Il y a quelques jours alors que je quittais une réunion, j’ai réalisé que je

n’avais pas mes clés d’auto.

Je me suis mise à les chercher. Elles n'étaient ni dans mes poches ni dans mon sac à main.

Une recherche rapide dans le local de réunion n'a rien révélé.

 

Soudain, j'ai réalisé que je devais les avoir laissées dans la voiture.

Frénétiquement, je me dirigeais vers le stationnement.

Mon mari m'a grondée plusieurs fois par le passé, d'avoir laissé mes clés sur le contact.

Ma théorie est que le contact est le meilleur endroit pour ne pas les perdre.

Sa théorie est que la voiture est plus facile à voler.

Comme je me dirigeais vers le stationnement, j’en suis venue à une conclusion terrifiante.

Sa théorie était juste, le stationnement était vide.

 

J'ai immédiatement appelé la police.

 

Je leur ai donné ma position, ai avoué que j'avais laissé mes clés dans la

voiture et qu'elle avait été volée.

 

 

Puis j'ai fait l'appel le plus difficile de tous :

«Chéri» ai-je balbutié, je l'appelle toujours «chéri» dans ces moments-là.

«J'ai laissé mes clés dans la voiture et elle a été volée. »

 

Il y eu une période de silence.

Je pensais que l'appel avait été coupé, mais ensuite j'ai entendu sa voix.

Il aboya: « C’est moi qui t’ai conduite ce matin à ta réunion ! »

 

 

 

Maintenant, c'était à mon tour de me taire.

Embarrassée, j'ai dit: «Eh bien, viens me chercher. »

Il rétorqua: «J'étais en route pour le faire, mais je vais être retardé. »

«Pourquoi? » demandais-je.

-«Parce que je viens d’être arrêté par la police et tu dois maintenant

les convaincre que je n'ai pas volé notre voiture !

Parce que j'ai oublié les papiers !!! »-

 

Il est dur de vieillir à deux !!!... LORSQU'ON AVANCE EN ÂGE ...

A Moscou sous Staline, trois ouvriers sont jetés en prison.
- Je suis accusé de sabotage, raconte le premier. Comme ma montre retardait, je suis arrivé avec cinq minutes de retard à l'usine.
- Moi, dit le second, je suis arrêté pour espionnage. Ma montre avançant de cinq minutes, je suis arrivé en avance à l'usine.
Alors le troisième en s'effondrant :
- Moi, on m'a mis en prison parce que ma montre marche juste. On m'accuse de l'avoir acheté à l'Ouest.

 

Deux fous sont à la piscine. l'un tombe à l'eau, l'autre le sauve. Le lendemain, le directeur convoque le héros :
- Bravo pour votre geste. malheureusement, ce matin, nous avons retrouvé votre ami pendu.
- Ben oui, je l'ai accroché pour qu'il sèche.

 

C'est l'histoire d'un homme qui va chez son docteur, avec une tronche pas très nette, du genre "j'dors pas la nuit".
- Docteur, aidez-moi, je vous en supplie. Je n'arrive plus à dormir car toutes les nuits, je rêve qu'un nain vient me voir et qu'il me dit: "Viens, on va faire pipi" Alors, moi, je fais pipi au lit et c'est une catastrophe. Ma femme veut me quitter, au bureau je n'arrive même plus à rire des blagues de mon chef, et j'ai honte!!!!
Le docteur lui dit : La seule solution, c'est que dans votre rêve, lorsque le nain vient vous chercher pour faire pipi, vous lui dites: NON! Je n'ai pas envie de faire pipi! Et vous arrêterez de pisser au lit. Le type s'en va et revient chez le médecin une semaine plus tard avec une tronche incroyable, c'est devenu une loque humaine. "Docteur, ma femme m'a quitté, mes enfants sont en échec scolaire et j'ai perdu mon travail"
- Mais vous n'avez pas suivi mon conseil?
- Si, quand le nain vient me chercher, il me fait: -"Viens, on va faire pipi" Alors je lui dis: NON, j'ai pas envie Et alors il me répond: "Ben alors viens, on va faire caca..."

C'est un gars qui ne va pas bien du tout. Il se rend à l'hôpital. Après une foultitude de tests, le médecin lui dit: "J'ai des mauvaises nouvelles pour vous... Vous avez la syphilis, la lèpre et le SIDA!" Le gars est effondré: "Oh mon Dieu, et qu'est-ce que vous pouvez faire?" "Pas grand chose malheureusement. Vous devrez rester à l'hôpital et on vous prescrira un régime alimentaire à base de crêpes, de soles et de pizzas." "et comment est-ce que tout ça va me sauver?" Et le médecin répond: "Je ne sais pas, mais en tous cas ce sont des aliments qu'on peut facilement glisser sous la porte"

Un type arrive aux urgences après un accident de voiture. Quand il se réveille, le chirurgien est a son chevet et lui dit :
- J'ai deux nouvelles à vous annoncer. Je commence par la mauvaise : j'ai du vous amputer des deux jambes.
- Et la bonne?
- J'aime beaucoup vos chaussures, je vous en offre 80€

A l'hopital, un patient demande à son médecin :
- Combien va me coûter cette opération?
- Ne vous inquiétez pas, vos héritiers paieront...

Un professeur d'anatomie interroge à un examen un future jeune élève infirmière:
- Quelle est la partie du corps qui se dilate jusqu'à atteindre 7 fois sa taille initiale ?
La jeune femme commence à rougir et à balbutier de manière inintelligible... Le professeur lui dit alors:
- Je vous interromps tout de suite, Mademoiselle. Je crois que vous faites fausse route...Il s'agit de la pupille !
Et d'ailleurs, je crois que vous allez au devant de grandes désillusions!

Docteur, j'ai mal ici quand j'appuie...
- Eh bien, n'appuyez plus !

 

C'est un type un peu cardiaque qui va voir son cardiologue. Et il lui demande :
- Docteur, si je ne bois plus que de l'eau, et si je ne mange plus que des légumes bouillis, et si je renonce aux dames, si je ne fume plus, et si je m'astreins à de la gym quotidienne, je vivrai sûrement plus longtemps ?
- Eh bien, vous ne vivrez peut-être pas plus longtemps, répond le cardio, mais ce qui est sûr, c'est que la vie vous paraîtra sacrément plus longue ...

 

c'est un type qui va chez le dentiste, et celui-ci lui dit:
- Écoutez, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous.
Alors le type lui répond:
- Bon ! commencez par la mauvaise.
- Je dois vous arracher trois dents!
- Merde, c'est quoi la bonne nouvelle alors? alors le dentiste lui répond:
- Toutes les autres dents sont tellement mauvaises qu'elles vont tomber toute seules, et ça ne vous coûtera rien!

 

Il y a 1 heure, Fox a dit :

Docteur, j'ai mal ici quand j'appuie...
- Eh bien, n'appuyez plus !

 

Une variante :

« Docteur, j’ai très mal ,là quand j’appuie avec le doigt sur le genou , et aussi si j’appuie sur mon coude , pareil si j’appuie sur mon front et quand j’appuie sur mon ventre ... »

 »faites voir ... effectivement , vous avez le doigt cassé !!!!!!! »

Un couple avait 2 garçons, un de 8 ans et l’autre de 10 ans, de vrais espiègles, ils avaient fait à peu près tous les mauvais coups incroyables qui avaient eu lieu dans leur petit village.
À chaque fois que quelque chose se passait dans le village, les habitants savaient qui étaient les responsables.

La mère les avait punis, grondés, discuté avec eux mais c’était peine perdue. Le père, après avoir fait la même chose, dit à sa femme :
– Qu’est-ce que tu dirais si on demandait au curé de discipliner deux espiègles ?

Ils demandèrent donc au curé de discuter avec leurs enfants, mais il devait leur parler un à la fois.

Donc le plus jeune se présenta au presbytère le lendemain matin, le curé le fit asseoir et immédiatement lança au jeune :
– Où est Dieu ?
Aucune réponse.

Le curé répéta :
– Tu connais le Bon Dieu ! Où est-il ?
Toujours le silence.

Le curé exaspéré par le silence du jeune lança cette fois-ci de sa grosse voix autoritaire :
– Pour la dernière fois, je te demande, où est Dieu ?

Le jeune se leva, prit ses jambes à son cou et sans s’arrêter se sauva directement chez lui. En arrivant, il prit son frère par le bras le tira jusque dans sa chambre ferma la porte et à bout de souffle lui dit :
– On est dans la merde, ils ont perdu le Bon Dieu et ils pensent que c’est nous.

Ce sont deux belges à la chasse, ils voient passer un deltaplane. Le premier belge épaule et tire : Bah tu l'as raté ! Oui mais il a lâché sa proie.

Un chirurgien procède à une expérience sur le cerveau humain. Il décide de prendre un homme, de lui enlever un quart du cerveau et de procéder à des tests.
Après opération :
- Combien font 40 + 50 ?
- Quatre vingt dix répond le patient
Il enlève encore un autre quart et recommence des tests :
- Combien font 40 + 51 ?
- Quatre vingt onze répond le patient
Un troisième quart en moins :
- Combien font 40 + 52 ?
- Nonante deux répond le patient