Un chirurgien procède à une expérience sur le cerveau humain. Il décide de prendre un homme, de lui enlever un quart du cerveau et de procéder à des tests.
Après opération :
- Combien font 40 + 50 ?
- Quatre vingt dix répond le patient
Il enlève encore un autre quart et recommence des tests :
- Combien font 40 + 51 ?
- Quatre vingt onze répond le patient
Un troisième quart en moins :
- Combien font 40 + 52 ?
- Nonante deux répond le patient

Deux écossais s'enivrent.
- Il faut que j'arrête de boire du whisky, je vois tout en double! dit l'un deux.
L'autre tire un billet d'une livre de sa poche et dit :
- Tiens, je te rends les deux livres que je te dois.

 

Un samedi soir d'hiver, s'apprêtant à partir au pub comme à l'accoutumée, un Ecossais dit à sa femme :
- Chérie, mets ton manteau.
Peu habituée à de telles attentions, celle-ci répond très émue :
- Quoi! Tu m'emmènes enfin avec toi.
- Non, je coupe le chauffage.

 

L'instituteur demande à un élève :
- Qu'est ce qu'il fait comme métier ton papa ?
- Il est guitareur, répond le garçon.
- Ah non, on dit guitariste, mon petit. Et toi, que fait ton papa ?
- Labouriste, M'sieur.
- Mais non, voyons, on dit laboureur ! Et toi, connais-tu le métier de ton papa ?
- Avec tout ça, je ne sais plus si il est mineur ou ministre.

 

Le docteur Guillotin est penché sur son bureau, en train de dessiner ce que l'on appellera plus tard la guillotine. Passe alors sa femme qui lui demande :
- Qu'est-ce que tu échafaudes encore ?.

 

Un journaliste interviewe un artiste de cirque :
- Que faites-vous dans la vie ?
- J'ai un numéro extraordinaire de magie : je scie ma femme en deux.
- Ca doit être difficile ?
- Non, c'est un secret de famille : mon père était déjà magicien et sciait ma mère en deux.
- Vous êtes fils unique ?
- Non j'ai un demi-frère.

 

Un client entre dans une chemiserie :
- Je voudrais un maillot de corps, demande-t-il à la vendeuse.
- Bien, Monsieur, répond celle-ci. Grand ou petit patron ?
- Ni l'un ni l'autre, répond l'homme. Simple petit ouvrier.

Un homme entre dans un magasin de jouets et demande au vendeur :
- Voilà, je voudrais acheter une barbie à ma fille, pour son anniversaire, mais je n'y connais rien, alors... si vous pouviez me montrer quelques modèles, j'y verrais un peu plus clair .
- Bien sûr, Monsieur. Nous avons barbie mariée qui fait 150 francs , barbie fait du ski à 150 francs, barbie danseuse étoile toujours à 150 francs, et barbie divorcée, qui est un peu plus chère, à 990 francs.

Le gars hausse le sourcil :
- 990 francs? C'est cher, dites donc...
- Non, mais attendez, parce qu'avec barbie divorcée vous avez la maison de Ken, le bateau de Ken, la moto de Ken, ....

Une femme dit à son mari :
- Mon amour, cela fait dix ans qu'on est marié. tu ne m'as jamais rien acheté !
Et le mari de répondre :
- Pourquoi? tu as quelquechose à vendre?

Il y a 22 heures, exNISSAN a dit :

Une variante :

« Docteur, j’ai très mal ,là quand j’appuie avec le doigt sur le genou , et aussi si j’appuie sur mon coude , pareil si j’appuie sur mon front et quand j’appuie sur mon ventre ... »

 »faites voir ... effectivement , vous avez le doigt cassé !!!!!!! »

elle est bien bonne celle-ci

Deux copains sont au bistrot. Il est plus d’une heure du matin.

- Ça va être ma fête, fait le premier. La lumière va réveiller ma femme, elle va hurler :  » C’est à cette heure-là que tu rentres !  » et je vais avoir droit à une scène.

L’autre lui dit :
- Tu ne sais pas t’y prendre. Écoute, tu rentres sans faire aucun bruit, tu n’allumes pas, tu te déshabilles dans le noir, tu te glisses dans le lit, et tu fais un câlin à ta femme. Quand elle aura atteint l’extase, elle sera tellement heureuse que tu pourras te lever boire une bière sans problème.
- Génial ! fait son copain.

Arrivé chez lui, il met tout doucement la clé dans la serrure, entre ses chaussures à la main, puis il ôte tous ses vêtements dans le noir, se glisse dans le lit conjugal et fait l’amour. Quand la dame a enfin atteint le septième ciel, il se lève tout joyeux, va à la cuisine pour prendre une bière, et… voit sa femme !

Elle lui dit :
- Chut ! Ne fais pas de bruit. Maman dort dans notre chambre…

Une jeune femme répond à une amie :
- Pourquoi me marier? J'ai un chien, un perroquet, un chat.
- D'accord, mais cela ne remplace pas un mari!
- Oh que si! Le chien grogne sans arrêt, le perroquet raconte toujours la même chose et le chat passe ses nuits dehors...

M. Dupond va et vient dans la salle d'attente de la maternité. Il est inquiet car sa femme doit accoucher d'une seconde à l'autre. Après deux heures d'attente, l'infirmière lui annonce :
- Monsieur Dupond, vous êtes l'heureux papa de cinq beaux bébés.
-Mais comment est-il possible d'avoir cinq bébés d'un coup? demande-t-il, ahuri.
-Dans votre cas, Monsieur Dupond, je vais vous expliquer, il y a eu plusieurs facteurs...
Alors Monsieur Dupond, l'oeil mauvais :
-Ah les salauds... les salauds...

Mr et Mme Forme ont 3 fils:
jesus, hanz, Hubert............

Un citadin en vacances à la campagne déclare, plein d'admiration :
- C'est formidable, ces vaches qui rentrent le soir à l'étable et vont directement chacune à leur place!
-Qu'est ce qu'il y a d'étonnant à ça? répond le paysan, leur nom est écrit au-dessus...

 

Un homme demande à Dieu :
- Combien ça fait pour toi, un siècle?
- Oh! une seconde.
- Et un milliard?
- Un centime.
- Peux-tu me donner un milliard?
- Attends une seconde!

 

Une dame à la montagne demande à un paysan :
- Est-ce que l'air et le climat sont sains par ici ?
- Si l'air est sain ! s'exclame le paysan. Regardez-moi ma bonne dame. Quand je suis arrivé ici, j'étais chauve, je n'avais pas une dent et je ne tenais pas sur mes jambes !
- Eh bien ! Et vous êtes arrivé à quel âge ?
- Moi ? Mais j'y suis né !

 

Un multimillionnaire raconte :
- J'ai fait fortune grâce aux pigeons voyageurs.
- Ah! et vous en avez vendu beaucoup alors ?
- Un seul! Mais il est toujours revenu.

 

La maîtresse de maison :
- Mais, Mélanie, quand vous avez vu le lait déborder, il fallait m’appeler, grosse bête !
- Oh! je n'aurais jamais osé vous appeler comme cela, madame !

 

Dans un restaurant de campagne, un gros chien, assis au pied d'une table, regarde fixement un client. Celui-ci inquiet demande :
- Garçon, pourquoi ce chien me fixe-t-il de cette façon?
-Oh, il a juste reconnu son assiette, c'est tout.

 

Devant la vitrine d'un fourreur où sont exposés de superbes manteaux de vison, une jeune femme tremblotante se blottit contre son mari et lui dit tendrement :
- Chéri, j'ai très très froid.
- Tu sais bien que je ne peux rien te refuser, mon amour. Viens, je vais t'acheter un cornet de marron.

Une petite fille très soucieuse enlève son chat du coin de la cheminée où il ronronne. Sa maman lui demande pourquoi elle empêche le greffier de dormir au chaud.
- Mais maman, écoute, il est en train de bouillir !

 

Un patient attend une greffe de coeur depuis plusieurs mois, quand arrive le chirurgien avec un grand sourire.
- Eh bien, mon ami, vous en avez de la chance ! l'opération va pouvoir avoir lieu et vous avez le choix entre deux coeurs, celui d'un jeune homme de 20 ans et celui de votre patron qui a 58 ans.
Alors le patient répond sans hésiter :
- Je prends celui de mon patron. Au moins celui-là, je suis sûr qu'il n'a jamais servi.

Un employé des pompes funèbres, tout habillé de noir et à la triste mine, entre dans un restaurant situé à coté du cimetière. Le garçon vient prendre la commande.
- Donnez-moi une raie au beurre noir, puis une pularde demi-deuil et, comme dessert, des crêpes.
- Et comme boisson ? demande le garçon.
- Une bierre, bien sûr !

Un cortège funèbre passe dans la rue principale du village. Un passant y reconnait un de ces amis. Il le rejoint et lui demande :
- Ca va toi? Et ta femme ?
- Comme tu vois, tout doucement.